搞笑的老爸语录 [转帖]

搞笑的老爸语录 [转帖]

1取名字
我高中班里有个男生,名字叫何难。因为这个特别的名字,老师常常叫他回答问题, 反正对他来说,“这有何难!”
我对他名字的来源很感兴趣,就去问老爸,什么情况下可能取这个名字。老爸告诉
我,可能是因为他爸爸很想有个儿子,如愿以偿后就很得意,“这有何难!”
“如果他妈妈再生一个儿子呢?”我问爸爸。
爸爸说:“就叫何必。你想想,一个就够麻烦了。再生一个,这又何必?”
“那如果他妈妈又生了一个呢?”
爸爸叹了口气:“那只有叫何苦了。”

2迈克˙杰克逊
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。
“爸爸,你也喜欢看这个?”
老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

3老爸与齐秦
老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发,带着墨镜的中年男子,于是问:“你带着墨镜,是不是怕人家认出来?”
齐秦点点头。
“把墨镜摘掉吧,”老爸说:“你没什么名气的,没人会认出你的。”老爸环顾周围,然后大声说:“你看,那么多人坐在这里,都没人要你签名。”
齐秦有点尴尬,只好说:“张先生,你认不出我,你女儿肯定知道我。”
“我女儿不会知道你的。你又不有名。”
可怜的齐秦问:“那你女儿认识什么有名的歌星呢?”
“刘德华,比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来,很得意地说。
齐秦只好点头。但不甘心地继续说:“你可能不知道我,但是可能知道我女朋友。她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。”
“我不知道。”
碰了一鼻子灰的齐秦问:“那你知道哪些比较有名的女明星呢?”
老爸想了想,然后说:“有一个女人叫王菲,正在闹离婚,影响很不好。”
(后来他给我讲到这句话的时候,我几乎喷饭。)
哭笑不得的齐秦最后好奇地问:“张先生,你是干哪行的啊?”
老爸童心一起,说:“我是黑社会老大。”
齐秦只好笑了。
后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻,老爸不屑地说:“我早知道这家伙不是好人。你看看,人家给他养了那么大的儿子他都不要。”
这就是老爸对齐秦的结论。

4老爸智斗俄罗斯流氓
老爸到俄罗斯出差,回旅馆的路上叫了一辆出租车,进车的时候发现两个俄罗斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。
老爸连忙摇头:“china ,not japenese.”
那个家伙耸耸肩膀,说一句俄语,意思说:“没关系,没关系。”
老爸又说:“布尔什维克,布尔什维克。”
俄罗斯人耸耸肩膀:“没关系,没关系。”
老爸爸没折了,眼看车越开越远,他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词“队长”读音和“国民党”很相近,大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。
老爸大叫:“国民党,国民党。” 那两个俄罗斯人吓了一大跳,连忙打开车门让老爸下车。
就这样,一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人,却是我见过最充分利用所学语言的人。

5老爸看电影
我借了一盘英国喜剧《光猪六壮士》。正看到六个男子学跳脱衣舞,脱到最后一条短裤的时候,老爸进门了。我有点害怕,连忙解释电影的内容,是一群失业工人找不到工作,只好跳脱衣舞赚钱。
严肃的老爸果然板起了脸,语重心长地说:“这些可怜的下岗职工啊!” 然后就进书房了。


6老爸追老妈
我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景,问:“你们当时第一句话是什么? ”他们想了很久,然后异口同声地说:“你来拉。”

7身高
当年谈恋爱的时候,老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说:“其他都好,就是矮了一点。”
老爸拍拍胸脯,说:“不要紧,等我有钱了,会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说:“当时我们是坐着见面的。你妈妈告诉我,她会长高的,我就相信了。”
他继续说:“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”

8老爸上网之聊天
老爸上网,第一个要求,居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹豫地点击了“情感聊天室。”
我告诉他要取个名字。然后一看,他居然取了个��“垃圾”。
有谁会理睬垃圾呢?老爸等了很久都没有人和他说话,很郁闷。
我告诉他,网上mm才受欢迎。
老爸连忙打上:“我是女的!”
果然有人与他搭话:“你几岁了?”
老实的老爸马上打上:“50了。”
于是,老爸又被抛弃了。
老爸继续努力,使出他的杀手诫:“你们到杭州来,我请你们吃饭!”
还是没有人理睬。就这样,平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大失败 拉。

9老爸之情人节
我和爸爸妈妈在外地过春节,一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。我才意识到情人节到了。“爸爸,今天是情人节啊,还不给妈妈买束玫瑰花。”老爸慢条斯理地说:“情人节嘛,要买花给情人的,哪有给老婆的。”我对妈妈说:“看,爸爸说的是什么话。”妈妈说:“买什么花,我宁可他把买花的钱给我。”我只能分!

10淑女
自从我上大学以来,老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装,他“淑女”二字标准不离口。
一次单位招待来自台湾的客人,有一位四十岁的女士,言谈甚欢。老爸大概是想恭维她,于是说:“您是淑女吧。”可惜他普通话不太标准,结果说成了“处女。”
台湾的女士很惊讶,说:“张先生,你想想我四十岁了,怎么会是处女呢?”可以想象老爸多么尴尬了。


11放炮
老爸去开会,会上老爸在讨论某市的问题的时候,某市的代表突然发火,说了一些很难听的话。现场气氛立即就僵了。老爸笑眯眯地说:“某某同志,也许我的看法不对。但是您昨天在会上说:‘讨论问题的时候,请大家向我放炮’,难道您要我放的是礼炮吗?”
大家都笑了。

12生肖
小的时候,我对生肖特别感兴趣。我问老爸:“爸爸,中国人有十二生肖,那外国人有没有?”“有啊。”“外国人的生肖是什么?”老爸随口说:“是各种各样的家具。” 我很感兴趣:“那爸爸,你是属什么家具啊?”“我当然是属大衣柜。”“那妈妈呢?”“五斗橱吧。”“那我呢?”爸爸很轻蔑地看了我一眼,说:“痰盂罐。”

13神符
我小时候常常哭闹不休,家里极为烦恼。后来突然就好了,我一直不知道为什么。前些年,爸爸才透露是他为此做了牺牲,听邻居大妈的话,写了许多的纸条,上面抄着:“天灵灵,地灵灵,我家有个夜哭郎;往君子念一遍,一觉睡到大天亮。”每天,在天蒙蒙亮的时候,爸爸就骑着自行车,带着纸条和浆糊筒,到处逛。一见到在马路的电线杆上、墙角就贴,一边贴还一边四处张望,生怕被人看见。爸爸现在想起来都很忿忿。“你想想,我可是个无神论者,知识分子!为了你这个小孩,要做这种,真是丢脸。”

14化妆品
我的同学到我家,很得意地向我传授保养肌肤的知识。“擦脸要用面霜,晚上用晚霜,夏天用乳液。”“抹手要用护手霜。”“抹脚要用蚌壳油。” 。。。。。。
老爸在旁边慢吞吞地问:“擦屁股用什么油?”

15引人注目
又是这个女生,有一天和我讨论如何引人注目。我们想来想去,只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。穿什么颜色呢?红色。穿什么式样呢?裙子。穿什么样子的裙子?连衣裙还是半截裙。我们又开始讨论。老爸听到后,很不耐烦地说:要引人注目啊,那脱光好了。”


16甲鱼
好不容易进学校,因为身体太差,老师再一次建议我退学。没有办法,爸爸请了一年的假,每天在家给我和妈妈做饭。那个时候甲鱼还没有炒的很热,爸爸几乎每天做一个甲鱼菜。每天妈妈回来,爸爸就给她拎包,说:“赚钱的人回来拉!”我一回到家,爸爸也帮我拿书包,说:“读书的人回来拉。”我就这样吃了一年甲鱼。后来成绩直线上升,老师的评语永远是:有进步,有进步,有进步。。。。。。
妈妈看见说:“应该改成一只甲鱼、两只甲鱼、三只甲鱼。。。。。。”

17报名记
一开始,想让我上外婆家附近的小学,我走进一个阴森森的房间,一个面无表情的中年男子让我从一数到十,结果我太想讨好他,数到十还要接着数。那个家伙就告诉我
妈,他认为我智力有问题,不能接收我。现在只能到我家附近的小学了,那个是全省重点,眼界高的很。因为耽误了小学报名时间,妈妈带我去小学教务处问。那个老师很冷漠地问了我的年龄,然后说:“为什么不在指定的时间内报名呢,现在我们的名额已经报满了。”我们母女又被打发了。老爸怒气冲天,凭着一股工人阶级的满腔豪情冲进校长办公室,问:“难道就因为晚报几天,新中国的儿童就没有书念了吗?”校长目瞪口呆。我就进小学了。后来教务处的老师成为最喜欢我的老师。

18突击检查
老爸特别爱干净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生,说:“我临死之前最大的愿望的是,有一个干净的地方住。”老爸为了锻炼老妈,就经常突击检查。有一次,老爸出差在外,给家里打电话:“女儿,想不想我啊?”想啊想啊。”“想不想我回家啊。”“想啊想啊。”我还没挂下电话,老妈突然象火箭一样冲进卧室、书房、厨房,飞快地整理房间。我正在惊讶,突然门铃响了,老爸放下旅行包,直接走进浴室,用两只手指沿着浴缸边 擦了一圈,然后得意地宣布:“你没有擦浴缸!”

19子不教,父之过
从我上大学开始,老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是爱清洁的他变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机一边摇头
晃脑的说:“子不教,父之过,子不教,父之过。”有一天,我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说:“子不教,父之过,子不教,父之过 ”。 我在梦里对自己说,“你真是可怜,被老爸折磨死了。”结果醒来一看,发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地,一边擦,一边重复他的口头语“子不教,父之过,子不教,父之过”

20打老婆
老爸在军队的时候,军队有一些官兵认为打老婆是天经地义的事情。有一天,几个干部聚在一起谈打老婆的事。有个家伙说:“头发长,见识短,老婆不懂事,一定要狠狠地打。”大家频频点头。然后那个家伙问老爸:“你打不打?”老爸苦着脸说:“我打,可是。。。。。。”“可是什么?”“可是我打了一下以后,就很内疚。这个时候,老婆就大哭,说:‘你竟然打我,你竟然打我!’然后就朝我打过来。我就只好一声不哼让她打。所以我每次打她一下,都要被她打十下。打老婆就是我自己吃亏啊。”据说后来军属们都很羡慕我老妈呢。


21长胖
老爸曾经是个非常瘦削的青年。可是后来却大腹便便。元凶是一只猪。老爸在做知青的时候,房东家死了一只猪,又不能卖。老爸和他们打赌能把整只猪吃下去,结果一个月里,他什么也不吃,就吃猪肉,身材迅速膨胀。他说回家以后,有一天正赤膊准备换衣服,被姑姑看见了,姑姑吓的哇一声逃走了。老爸前些年去看他的小学老师,老师认不出来了,说:“我记得你以前很清秀的啊。”老爸回答说:“老师,毛泽东小时候也很清秀的啊。”

22顺口溜
老爸说在插队落户的时候,知青和农民关系总是不好。知识青年胃口大,吃的多,农民很不满。知识青年饿极了,就去地里偷东西吃。 一天,老爸和另一个知青聊天:
“工人阶级硬骨头。”老爸加一句:“农民阶级贱骨头。”房东听到后,恶狠狠地补上一句:“知识青年贼骨头。”

23造句
老爸小学里有个女同学,总是出状况。有一次上课尿尿,不过该女天性洒脱,事后满不在乎。下课后还和老爸吵架,把老爸惹怒。第二天上课时,老师要用泛滥成灾造句。老爸就说:“某某前一节课想尿尿,但是没法去上厕所,于是她就泛滥成灾了。”该女大哭。从此她的绰号就叫“泛滥成灾”拉。现在她已经是五十几岁的老太太,但是老爸和小学同学谈到她时,还直呼其“泛滥成灾”。可见人言可畏啊。

24肉包子
老爸小学的时候,肉包子是很稀罕的东西。有一天,老爸的一个同学拿着一个肉包子在老爸面前炫耀。他说:“你如果从我胯下钻过去,这个包子就归你了。”老爸不理他。他说:“那么便宜一点,你在操场上跑一圈,这个包子就归你了。”老爸不理他。他说:“那么再便宜一点,你给我鞠个躬,包子就归你了。”他看看老爸还是不理他,就准备走了。老爸一拳打过去。夺了包子就吃。边吃边说:“老子就抢,怎么样?”老爸因此得了“三王”的称号。“大王”和“二王”都是全校成绩最差的学生,只有老爸一个人是优秀学生。

25逛商店
老爸的最大嗜好就是逛商店。我问他:“世界上最有趣的事情是什么?”老爸答:“逛商店。”“世界上最痛苦的事情是什么?”没有钱逛商店。”“世界上最快乐的事情是什么?”“有钱逛商店,但我就是不买。”


26虎女不嫁犬子
爸爸给我讲三国的故事,我听的津津有味。爸爸讲到曹操想让自己的儿子娶关公的女儿,关公说:“虎女不嫁犬子”。我很高兴地说:“那我是不是虎女?”“不是。”
“那我是。。。。。。”“你是虎妞。”

28出名
老爸年轻时写了一些小说,觉得自己有点名气。一旦他出现自满的矛头,就遭到我的猛烈打击:“你有名?你现在走到马路上,问一百个人,一百个都不认识你。”
前几年,老爸到日本出差。对方请他们到东京银座的酒吧去。大家在聊天的时候,旁边的倒酒的小姐突然用汉语说:“您是不是写xxxx的xx?” 老爸大惊,问:“你怎么知道?”原来该小姐是中国人,年前来日本留学,为筹学费晚上在酒吧打工。女郎说:“我小时候就很喜欢看您的小说,没想到几十年后能在这里看见我崇拜的作家啊。”老爸说:“我是觉得自己有名,但没有想到连东京银座酒吧的小姐也知道我的名字 啊。”我现在不得不承认,老爸的英名已经飘扬过海拉。

29车铃
我爸爸的一个朋友比较糊涂,总是挨骂。有一天他在路上和别人的自行车相撞了,对方大骂:“我骑车你没看见啊。”老爸知道了,就出主意:“以后你再和人家相撞,就说:‘我按车铃你没听见啊。’过了几天,这个家伙又在马路上和别人的自行车相撞了,再一次遭到痛骂。他楞了半天,突然想起老爸的话。于是立即拼命地按车铃,一边按,一边说:“我按车铃你没听 见啊?”

30情书
老爸的好友写第一封情书,特请老爸参谋。
老爸看到信首就分特:
“亲爱的姑妈。。。。。。”
那家伙不以为然,说:“娘和妈反正是一样的。”
老爸接着看下去,第一句:“如果你是天上的月亮,我就是月亮边的星星。”
“恩,不错。”
第二句:“如果你是如果清澈的小溪,我就是溪边的鹅卵石。”
“还可以。”
第三句:“如果你是美丽的小花,我就是花边的蜜蜂。”
“这个也不错,不过为了对比工整,最好再写一句。”
那家伙只好愁眉苦脸的想,想出了前半句:
“如果你是公园里的假山,“
他突然拍了一下脑袋
“如果你是公园里的假山,我就是假山上的猴子。”
老爸只能分特致死。
不过最后这家伙还是成功了。由此可见,情书的作用真是不大啊。


31玄铁令
我们家租的第一本录象是梁朝伟演的《侠客行》,因为没有经验,被老板娘哄着借了个连续剧看。里面有一个很牛的令牌,叫玄铁令。那个时候我们家刚刚买电视机,每次看电视的时候,我和爸爸都要抢台,妈妈就说:“把遥控器给爸爸!!·”老爸就很得意地说:“这是我的玄铁令!”从此以后,玄铁令就成了遥控器的代名词。每天晚上,一回到家,就开始玄铁令争夺大战。然后就听到我和爸爸的喊声:“把玄铁令给我,是我的!”“是我的,玄铁令是我的!”

32老爸和金庸
我最喜欢金庸的小说。有一次,老爸得知金庸要来杭州,而且是他的朋友接待。赶紧买了一套金庸的小说《鹿鼎记》,想请他签名。金庸看着这套小说直皱眉,说:“张先生,您买的小说是盗版的。我是签名好呢?还是不签名好呢?”老爸可怜吧吧地说:“查先生,我女儿是您的崇拜者啊,有您的签名是她的最大心愿啊。”
金庸想了很久,签下:“金庸”二字。说:“本来我可以签xx小姐指正,但是如果这样签,就等于我承认这本小说是正版了 ,所以只能够签我的名字。”这套书成为我最珍爱的小说。老爸也很爱看,而且他最喜欢韦小宝。后来老爸再次见到金庸,就说:“查先生,我最爱看您的《鹿鼎记》了。”金庸看着老爸微微一笑,说:“你就是个韦小宝。” 这可是绝对真实的啊。


33娘舅
我读幼儿园的时候,还没有自己的家。爸爸住在一个很破的宿舍里,(现在是一个饭店的厨房),妈妈和我住在外婆家里。所以我们一家最大的愿望就是有钱,有了钱,
就可以有自己的房子。所以每天我都问爸爸:“爸爸,我们怎么样才能有钱呢?”爸爸说:“除非银行是我们的娘舅。”所以直到现在看到银行还是很亲切,每路过一家银行,我们都喊:“娘舅家到拉,娘舅家到拉。”

34家常菜
我爸爸的同事出国,对方知道中国人很讲究吃,问他想吃什么,他说就来点你们的家常菜吧。结果上来的,是一大盘一大盘的水果色拉。对方很自豪地:“这是我们这里最著名的水果色拉。”那家伙很不高兴,嘴里嘟囔着:“我不吃这些东西。“为什么?““在我们那里这些都是小白兔吃的东西。”


35感想
我爸爸一个朋友到美国去,晚上几个同事一起逛,站在大厦顶端,望着灯火辉煌的纽约夜景,别人问他有什么感想。他沉思了一小会,然后忧国忧民地说:“美国太浪费电了!
联合起来,抵制日货--如果你买日本汽车,将来开上中国街头的日本坦克就是你造的,如果你买日本橱具,将来射穿同胞头颅的子弹就是你造的,如果你买日本电视音响,将来就会在战地喇叭中听到同胞被杀的哀鸣!!!