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发表于 2005-9-2 19:10
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口述:DANDELION
我不知道现在的我为什么会这样无所谓,我觉得我就像是一只快要烂掉的苹果,总是在渴望有谁来将我吃掉。
很颓废的心情,不是吗?可是20岁以前的我绝对不是现在你看到的这个染蓝头发的叛逆女孩。
20岁以前,我一直是一个传统而保守的女孩。我循规蹈矩地听爸妈的话,用功地读书,学钢琴、学画画、学跳舞。我在他们赞赏的目光中骄傲而脆弱地长大,心中朦胧地编织着少女瑰丽的爱情梦想。
后来,我认识了他,一个叫山石的男孩。他是建筑系的男生,我和他认识于一次刊物联谊活动中。他跟我说了他的笔名,我脱口而出:“哦……他山之石可以攻玉,久仰久仰。”他的眼里便有了天真的欣喜。忙呼我是“知音”。还说从来没有一个人知道他名字的来由,大家只会笑他的名字老土而已。
那晚我们聊得很投契,至今我还记得他跟我说的一句很振奋的话:“人生就是在建自己的碑 ——可能是丰碑、金杯。”临分手时他的一句话让我更加惊讶:“我要正式追求你,你能够接受吗?”忘了的是我的答案,忘不了的是他握住我时手中的那种力量和温度。我就这样陷进去了。
他是校学生会主席,有才干有风度,他的谈吐成熟而稳重,待人处事非常周到得体。我喜欢他。可是我弄不清楚他怎么会喜欢我,每次我问起他,他都会带着那种和他年龄不符的成熟男人的笑容对我说:“不知道,我只知道你是第一个告诉我诗经上‘他山之石可以攻玉’那句话的人……”我晕乎乎地看着他将大手抚摩在我的脑袋上,心里总有说不清的感恩,憧憬着这是一座“泰山崩于前也面不改容”的大山……就是这样,我们同居了。
可是我错了,我所依靠的只是一座漂浮而冷漠的冰山,他即将为了一个光明正大的理由而舍弃对我的责任。——他要出国了。
山石的母亲是当地一个极有权势之人,从小学开始,她就妥帖地为他铺排好未来的路:出国。甚至周详得没有忘记替他安排了一个门当户对的女朋友!当他告诉我说他母亲已经替他觅到某外资企业董事长的女儿,准备让他们一起出国时。我笑了,笑他母亲的荒唐,笑他的懦弱,更加笑自己的愚蠢。
就这样,他一干二脆地和我分了手,飘洋过海去走他的黄金大道去了。
那天,无依无靠的我隔着机场的铁丝网,看着头顶飞过的银白色的飞机,心里蓦地有一种快意的愿望在升腾:“自强就是最好的报复工具。既然他和他的母亲这么瞧不起我,我就更加要成功给他们看——让他们知道,没有他我过得更滋润!”
就这样,我开始玩命的读书,玩命的玩,读外语,修戏剧,学摄影,去青藏高原旅游,把一衣橱的衣服都送人,穿得像个男孩子那样,理个小平头还染成粉红色。从前那个幼稚而单纯的我已经死了,今天的我不能让没有他的日子有一丝一毫的单调。我每一刻的时间都在想着下一刻要如何标新立异。
当然我也没有让自己的恋爱因为他而一片空白,我交过很多男朋友,他们的身份很杂,不过都在某一方面很有天赋。当中有一个所谓的艺术家,为了证明他爱我而在我公司的门口弄了件所谓的行为艺术,题目是《恋人》,而“艺术”的内容竟然是将自己全身用红漆刷遍,再用铁链锁着。公司门口水泄不通了好几个小时,第二天,老总就礼貌地将我请出去了。——他怕下次艺术家的红漆是泼在公司门口,也有点质疑我的精神正常程度。
朋友都开玩笑说我像一个垃圾回收站和焚化炉的混合体,其实说穿了,所谓的男友都只是我精神意义上的哥们,是真正的“boy friend”。我和他们之间没有任何的承诺,有的只是合则来不合则散的默契。我成了一个精神游走的个体,我不害怕没有人爱,只是害怕没有人让我去爱。我不再矜持,我大胆,我反叛,我要活得自由自在,我要让他惊世骇族。
一场失败而惨痛的恋爱经历,让我成熟甚至可以说是世故和沧桑了不少,我没有后悔,是的,现在我已经不是以一种痛恨和敌视的心情来想他了。他只不过成了我人生舞台上一个遥远而模糊的布景,画纸上淡淡的一抹远彩。
只是有一天晚上,当我重新梦到他的时候,我才发现,原来我的心已经在我们分手那天就被打散了。我的爱碎成了一棵飘摇不定的蒲公英,无论我将种子飘洒到哪个角落,我注定不能找到以前那份完整的唯一。
因为,我已经不能够再像从前爱他般般爱别人。我最爱的人是自己那份可怜得孤独的自由……
如果留不住一个人的话,
又何必留住那一张只有黑字的白纸? |
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