伤心故事－美女对非美女的致命伤害

（声明：本故事属转载，与本人没有任何关系，本人不会这样生活，无论本人在他人眼里是否美女，但本人自信，非常自信。）


   结婚六年后，我离婚了那天，我30岁。

　　接过离婚证的瞬间，我和他都长舒了一口气。我们的婚姻早就塌了，踮着脚尖在废墟上走得太久，我们都累了。 “换个日子吧，那天你生日，让我陪你过完生日吧。”他在电话里说，声音里用了感情，我几乎动摇。 “不用了，正好是单日子。”我说得坚决，人却软倒在沙发上。既然火灭了，心都凉了，何必凑上去再焐手脚呢？我做过努力，希望火不要熄。可是我自知力量太微弱了，没有勇气等待结果，我只能主动辙火，留下仅有的自尊。最软弱的一刻，我想起了很多年前，爸爸回家的那一天。往事重温，让我的婚姻有了点儿宿命的意思。

　　我的童年很幸福。父母都在大学教英语。我们一家常常在饭后，橘黄的灯下读书，世界喧嚣，我们温暖，安静地度日，那是我一生中的幸福时光。虽然从小我就知道自己不是个漂亮的女孩儿，但也没有想过我曾经的两个家都会因为美女变成废墟。我读初中时，爸爸和几个老同学一起下海经商，我们房子越住越大，爸爸在家时间越来越少，妈妈的身体越来越坏。我一直认为她的心理问题比身体问题要重，她看医生、吃药身体总也不见好。

　　“你身体怎么样？”爸爸回家时会这样问妈妈。 “还不是那样儿。”妈妈淡淡地说。爸爸的眼睛就从妈妈形容惨淡的脸上移开了。

　　一切从我高三那年夏天开始那天很热，我下了课在路边喝汽水，看到了爸爸，不，看到了爸爸和另外一个女人。那个女人很年轻，相对于妈妈。她的头发很长，微卷，像奔腾的瀑布稍微喘息了一下。她挎着爸爸的手臂，两条腿比小鹿还长。爸爸还是英俊的，他的神情是幸福的，我很久没看到他这种神情了。原来美丽的女人可以令男人焕发幸福。第一次，我感到了美女的力量。回到家，我仔细地看着妈妈，妈妈老了，但是可以肯定的是，妈妈年轻时也不是美女，妈妈的五官不够精细，相对于身高，妈妈的四肢不够修长，还有，妈妈没留过长发。那天我对着镜子照了一个晚上，镜子里面是一张戴着眼镜的扁平的脸，相貌乏善可陈，身材同样无话可说，我有过胖的倾向，胸脯却可以做飞机场。对着镜子，我挣扎了一个晚上，我相信，这一辈子，穷我所能，我也没有勇气，对着镜子问一句，“魔镜，魔镜，我还算不算一个靠点边儿的美女。” 我没向任何人提及爸爸和美女，我想只要我不告发，事情总不会真的发生。那年高考，一向成绩不错的我，一败涂地。整个夏天，我拒绝照镜子，不敢看玻璃的倒影，不敢进游泳池。最拿手的英语，我也失去了勇气。那一天到底还是来了，我和妈妈坐在沙发上，我紧紧握着妈妈的手。两个长相平庸的女人，面容惨淡地准备接受家庭即将支解的结局，背后，火红的夕阳正慢慢下降，这是个多么难堪的画面。我们得到了相当可观的钱，一套150 平的房子和一辆尼桑。爸爸很慷慨，把感情给了美女，用财产补偿了家人。

　　第二次高考落败后，我痛至麻木，拿出藏了很久的镜子，仔细端量了自己。一年里，我除了多了一些粉刺，什么都没长进。那天晚上，我一直在想，我永远不会成为美女，但我要做一个怎样的人？痛定思痛。第三年的夏天，我考进了北京某间高校的英语系。

　　校园里的美女很多，头发或直或卷。我被无数个瀑布冲得晕头胀脑，走到哪里都抬不起头。我没有朋友，对于每个想接近我的女生我都本能地感到自己会充当“陪衬人”的角色，我躲开了。一天早上，我一如既往地在足球场的看台上埋头读英语。

　　“HI！”我听到有人对我说话。抬头，看到了一张英俊朝气的脸。 “我们同班了3个月，你不认识我？”他坐到了我旁边。我努力回想，视线被很多长发遮掩，我想不起他来。 “你的发音很好听，你的名字也很好听，很温暖。”他笑。那天是个晴天，太阳很早就冒了出来，整个足球场反射着金色的光。我记得他给我讲了一个笑话，我很久没那么痛快地笑过了。从那以后，我们不咸不淡地走了3 年。我不知道他为什么和我在一起，也没问过。但我知道自己喜欢他。

　　他来自南方一个小城，每个星期六，他把我送到家门口。安静地看我上楼，再回学校。我上大学后，妈妈搬到了姥姥家。每星期，我一个人在空荡荡的大房子里住两天，这里没有美女，没有猜疑。我安静地一遍遍回忆我和他在一起的细节，回忆他跟班里某个美女说话的过程。老实说，我不看好我们的前景，总有一天，我会被他抛弃。那个星期天晚上，下起暴雨，我犹豫了很久，还是决定回学校。走下楼，看到他在楼梯口等着我。那天晚上，我们躺在了一起。我是爱他的。我没敢问他，他是不是第一次。

   他说，“我爱你，我要娶你。”我闭着眼睛说:“我都没爱过自己。”毕业前我带他去找爸爸，帮他留京。

　　爸爸在他巨大的办公室桌后，盯着我看了很久，我不知道他要从女儿平凡的脸上找出什么来。最后他说，“把材料留下，你们过三天来。”爸爸安排他去了个不错的外贸单位。

　　我和他结了婚，顺理成章地继承爸爸留下的大房子，他学会了开车，上下班都用爸爸留下的那辆车，作为一个外地留京的大学毕业生，他的际遇遭人羡慕。但我想他应该得到这些，因为整整4年，他守在我身边，而我，不过是个身材偏胖，相貌平常，带深度眼镜的非美女。

　　我将大把的心思和时间修饰自己，留长了头发，美容，光顾名品店，买性感的内衣。可惜美貌是天赋的，可以修饰的成分太少，化妆，美容无非是做锦上添花，改头换面纯属非分之想。

　　我做得一手好菜，晚餐时坐在餐桌前，我仔细观察坐在我对面的男人，我的丈夫。我听到些风言风语，他和当年我们班上某位美女往来甚密。我问，他说，“我们是有联系。”或者我应该大方地装做不在意，毕竟他选了我做他的妻子。

　　这个世界上，姑且不论相貌，能相爱又相守的人太少。我们算是难得的一对吧。但爸爸的背叛像个伤口，我每天都揭开来看看。满世界的诱惑，我凭了什么让他跟我在一起一辈子。

　　我经常打电话到他的办公室，或者下了班直接去单位等他，他有些烦，一次，我们被严严实实地堵在二环路上，他侧头看着我说，“你绕了大半个城，就是为了陪我堵车？”我推了推眼镜，这个动作一定相当愚蠢。如果我有双美丽的大眼睛，也许我只需要挤一下，他就会给我一个笑容。我开始查看他的手机，翻看他的衣服口袋，寻找蛛丝马迹。做爱的时候留意每一个细节，揣摩他是不是在敷衍我。我没有高潮，只是假装高潮，但我不在乎，我只在乎他是不是仍然和我在一起，和我做爱。

　　直到有一天，我正在翻看他的上衣口袋，他从浴室里出来，愣在了那里。“我真希望你是在找零钱。”他的嘴角带着嘲讽的笑意。

这一刻成了我们生活的转折点。他开始频频加班，晚上常常留我在家里独自跟假想中的美女做斗争。

　　那天下午，天气同样很热，在距离当年不远的街上，我看到了他，和挎着他的美女，真奇怪，时代进步了，美女还是小鹿般的腿，就连挎着男人手臂的姿势都没变。

　　回到家里，我坐到了当年妈妈坐的位置上，是这个世界上美女太多，还是我的心理出了问题。我耐心地等待结局，时间和8年前奇妙地重合了。我没有等到离婚，却等到了忏悔。我不想离婚，他是我惟一交往并爱过的男人，我知道失去他，我再没有勇气去爱。我原谅了他，我情愿相信，他是无辜的，致命的是，美女们无法抗拒的引力。

　　我放弃了美容，每天戴着厚眼镜片开车上下班，吃过晚饭，还要加甜品。他常常斜着眼睛看我，让我感到我是透明的，而我的背后，有整排美女。她们的眼神和手臂都太过轻佻迷人，我防不胜防，随时会中招。我不再绕半个城去找他。

　　我转移了战场。又是三年，我的职位升至市场总监。公司里很多人都忘记了我的身材，相貌。大家总是历数我一次次大手笔的订单，我的能干和魄力。当然美女的势力无处不在。但当我们不将某一个男人作为猎取目标时，美女的优势也是要打折扣的。男人很愿意和美女“谈”生意，但他们更愿意和我这样的非美女做生意。对于他们而言，我是一个真正的生意伙伴。在这个战场上，因为没有美貌，我调动了所有的聪明才智，因为没有美貌，我的目的单一、目标纯正，因为没有美貌，没有人会向我的成功泼

　　脏水。如果对手是美女，我往往焕发出更昂扬的斗志。在这个战场上我藐视美女！可是回到家里，面对着他，失去了社会对我成就的认可，我又被还原成一个自卑的女人。我害怕回家，害怕跟他上床，害怕他看到我从浴室里刚出来的样子，我知道，我有臃肿可怕的肚皮，我们还是公式化地躺在一张床上，他倒头就睡，常常在他睡着以后，我在黑暗中搂着他，想倒在他怀里大哭一场。一天晚上，他转过身来，搂着我的肩膀，说”我真不想我们走到这一步，你是个好女人。” 我把头埋在他的头发里哭了，我喜欢他的气味，我希望他能给我一些小小的甜蜜和勇气，就像他第一次对我说话时一样。可他只是拍了拍我，转过身去睡了。我知道我们之间有些东西彻底塌了，我听到了那些倒塌的声音，我们的婚姻踮着脚尖，走在废墟上。

　　就是那一刻，我下了决心：离婚！他走得很干净，什么都没带。有人告诉我，他并没有和某个美女结婚。只是不断地和不同的美女约会。毕竟他还算上午10点钟的太阳，有的是时间捞回和我在一起平淡的10年。

　　某个周末的晚上，我去了一个早就听说过的地方。第一次体会了生理上的高潮，对方是个干净漂亮的小伙子。事后我心悸地看到自己的命运——一个命定要买欢的女人！不同的是当年仰仗了父亲的钱，现在用自己的钱。我罪恶地想，当年，也许他纯粹是为了留京，才拉住了我平淡无奇的手。

[ Last edited by Beccaria on 2004-3-25 at 04:03 ]