苏联笑话精选ZZ 何尝找不到我们自己的影子？

一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”
主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是科学。”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该先拿狗做试验的。”

斯大林的权威
斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等
于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑。
斯大林：“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”
底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”

有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，
下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧
，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不
鼓掌？不要命啦？！”

在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个
人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答
：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”　

苏联偷盗现象严重，人民不满。有人说：“到什么时候才没有偷盗现象呢？”有人回答：
“到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。”　

斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进
的样子……”

在苏联的一次非公开大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认
为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了右边，少数人坐到左边，只有一个人
还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我
认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上
来。

列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒
你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“
那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调
说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办
？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”

集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃
了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激
动地高呼：“斯大林万岁！”

美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在
天堂！“

某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹
、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
克格勃头子说：“不是我的人。”
国防部长说：“我也没见过他们。”
苏联总理说：“他们是国家计委的……”

一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会学人说话的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人
便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”

勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠
诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳
下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动
了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。
然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

一个苏联克格勃特工和一个美国CIA特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。
那个克格勃特工首先发言说，“我们拥有你们美国过去15年里所有导弹发射的详细数据。”
CIA特工说：“这不算什么。我们CIA掌握着你们苏联未来15年里所有当选的中央委员名单。”

苏共总书记赫鲁晓夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难――
　　“赫鲁晓夫同志和猪在一起”…… 不好；
　　“猪和赫鲁晓夫同志在一起”…… 也不好
　　……
　　报纸出版后，照片下的说明文字是――
　　“左起第三位为赫鲁晓夫同志”

伊万问爸爸：“书上说共产主义的朝霞已经出现在东方地平线上，是什么意思呀？”爸爸说：”意思就是看着不远，但是总也走不到“。

有一位美国人与一位苏联人在一起争论各自的国家谁更民主.
美国人说: 我在白宫前面骂里根两小时也不会被逮捕判刑或流放!
苏联人不屑一顾的回答说: 那有什么?我在克里姆林宫前面骂里根四小时也不会被逮捕判刑或流放!

勃列日涅夫在波兰
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。

据说是一件真事：
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你干什么去了？”。
然后赫鲁晓夫对台下问道：“这是谁写的，请站出来！”。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。
赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔”
老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”
老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。
月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？
美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”

苏联公民：我要一份《真理报》。
报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。

老师在莫斯科街上碰到以前的学生伊戈尔斯基，他已经当了克格勃。
老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然还有人说“不是我写的”！
伊戈尔斯基：这件事交给我吧！
过了一周，伊戈尔斯基兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的……

二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹。
老太急切地问：那他能不能把俄国人也赶跑啊？

美国人登月成功后,拨列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，拨列日捏夫同志，我们会被烧死的”。拨列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

前苏联。
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒总书记！”两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。

苏共中央总书记兴奋地宣告全国人民：“同志们，我们下一个五年计划的目标，是每家都有私人飞机！”
群众不解：“每家要飞机做什么？”
领袖充满豪情说道：“比如，莫斯科的伊万听说列宁格勒开始供应面包了，就可以乘着飞机赶去排队啊！”