暴笑口误 小学生, 我的老师, 大葱, 学校, 作文

教父

1.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“
2.还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　“某某，把你的作文给大家念一下！“
　　小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（
3.我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“
　　我和我妈皆笑倒。
4.有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
　　呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
5.我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
6.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）　　我们听到的是.
　　.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
　　.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
7.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
8.记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。　全班同学都惊呆了。
9.从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
10.曾经口误把肱二头肌说成肱头二肌，被大家嘲笑，后来传成“二头公鸡”。
11.学校食堂，有一位mm对着窗口喊：　师傅，油饼一根、油条一块！
　　笑死我了。
12.就在前几天，我们去一同事家，按楼门前语音门铃，片刻有接（是同事的儿子）：喂~。偶曰：华子在不在？（同事名）答：哦，他是我儿子~~~众倒~。
13.第一次看到电脑液晶显示器，竟脱口而出，看这显示器是晶液的（精液的）````````````众倒！！
14.我同学对我大叫：点左标鼠键
15.电影院出来的时候人多，一个MM被人踩了。MM想骂“你娘的B，你踩着我的脚”，　　结果一急就成了：“你娘的脚，你踩着我的B！”
16.我爸总是会在做任何事的时候思想抛锚，有一次自己给自己煮面条，煮着煮着，我妈在里屋突然听到他在大骂：tmd $#%^&*^! 我妈出来一看，差点背过去，他老人家煮着面，一不小心把要吐到旁边的口水吐到了锅里，自己气得半死，我们差点笑死（幸亏我们都不用吃那个面）。后来据说他把汤倒了，还是把面吃了，我们狂呕！
17.一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。　　后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无
18.“阴风袭袭，吹的我寒毛直竖”　一紧张被读成“寒风袭袭，吹的我阴毛直竖”
19.有一天同学在路上看见一只小狗，喜欢得不行，就说：真可爱这狗可！我们全倒~~~她居然不知道我们笑什么呢。
20.初一时候，班长同学不学无术，但非常得老师宠爱，每每被叫起来朗读课文，无奈班长大人常常驳老师面子，诸如把《打猎》年成《打猪》一类的，常常发生。
　某天，班长又被叫起来念课文，可能头天晚上在家温书来者，声情并茂，感人非常。到了该煽情的事情，原文为“啊！蔡老师”，班长大人大声地读成“啊！祭老师”。我们班老师刚好姓纪。我们当场都倒下了。
21.小学三年级默写李白的《静夜思》，偶写：举头望明月，低头思低头！
22.高三时有一次和一个女同学（巨可爱）去书店买参考书，一边挑，一边聊，旁边的售货员得知我们是四中的学生后，对我们刮目相看、大加赞赏——心里那一个美！~~后来越聊越起劲，说起我们学校一个姓杨的团委老师，我脱口而出：“那个杨委————”…………（声巨大）
　　 旁边售货员脸色都变了，我当时恨不得把手里拿的《黄冈》吃下去。再看我女同学脸都憋红了
23.我的高中老师狂逗，有一次公开课，打了下课铃后，他特别紧张的说了声：“上课”，全班全倒~
24.以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”……
25.我在预科给学生上课，有一次我跟他们说关于考试的事情，让他们有选择的作题，因为时间不够用，结果不知怎的就把时间说成钱了。海一连说了好几遍，因为你们没有足够的钱，然后就听见下面哄堂大笑，那个糗阿。
26.还有一次，上学的时候，忘了让我们同学填什么表格，我一时情急，又想说“表”，又想说“单子”，结果说成，“来，你添一下这个表子”，结果自己都寒得要命。
27.最常出现的口误——今天早上我急急忙忙地洗牙刷脸……
28.有一句话大家应该听过，是老婆写给晚归的老公的：饭在锅里，我在床上
　　有一次有个电台主持人提到这句说，结果说成了：饭在床上，我在锅里！！！！-_-!!!!
29.记得我上初中的时候是英语课代表，每天上英语课的时候，老师一进来，我就的喊“起立！”当然是用英语了，“stand up!”结果一紧张，喊成“sit down”了，结果就我站起来了，大家都看我，然后哄堂大笑！
30.记得买贵妃醋给LP喝，小瓶装的，LP喝的时候嫌多，想让我喝，来了句“你也喝点，不然烧心”，笑死偶乐。
31.我一同学很爽朗看到我拿的杂志上写的忍者“服部半藏”。想都没想就说“哎呀，这不是‘腰部半截’吗？”
32.我小学参加学习雷锋演讲比赛,由于紧张竟说“我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去,“结果我屁奖都没拿到.
33.初中时候 又一次上课 老师进来 大家没看见 老师走到讲台前 敲敲桌子 大叫一声“起立” 然后班长条件反射大叫一声“上课”
34.高中时候有一篇吕叔湘的文章 中间提到朱熹
　　叫一个同学起来念　此人有点口头语
　　张口就念“那个小（口头禅）朱嘉”
35.客服小姐需要请客户记录一个编号
　　本想说：请问您手边有笔和纸么？
　　却说成：请问您身边有手么？
　　两人大笑
　　我就是那个客服小姐
36.呵呵，有次去吃饭，一大桌子人，有男有女，服务员拿来餐巾纸没有分给大家，就放在桌子旁边，旁边的一MM拿来每人分一包，一边发一边说着：“来，拿着，卫生巾，每人一包。”我当时听到惊讶极了，想笑没敢笑出来，其他人不知道是否一样，都没笑，MM脸可涨的通红！
37.我来说个逗的吧，就是前2天的事，我们都在上课，老师放幻灯片，所以屋里很暗，后排N个通宵高手立刻进入梦乡。。。老师生气的说：怎么又都倒下拉？你们都这么大了还用我给你们叫床吗？
　　此话一出，全班兴奋无比！一直持续到下课！
38.我曾经有一次 和朋友一起过马路 因为我们没有遵守交通规则
　　没走斑马线 因为我们当时过马路的时候都在互相打闹 当我一扭头看见交通岗亭上一警察正在瞪着我们 我连忙大声的对朋友呵斥道：“别疯了，没看见那里有个警察叔叔那么辛苦的在指通交挥吗？”
39.我记得初中一个年老历史老师
　　正在一次考试结束后满脸怒气的训斥我们
　　本来好象应该说：同学们，其实你们的脑子都很聪明！
　　大概是年老的原因吧
　　竟然脱口而出：同学们，你们的naizi都很聪明
　　众人扑到
40.上小学时，有篇课文是“落花生”，老师让模仿着写一篇作文，结果我政治老师的儿子（我们同班）几乎全文照抄，只把课文里“花生”改成“萝卜”其中有一句：“爷爷说既然你们都爱吃花生，那就多种点花生吧”，结果那同学抄袭成：“爷爷说既然你们都爱吃萝卜，就多种点花生吧”，一直到我们小学毕业，这同学都是我们学校的笑星，一直引为笑谈。
41.那时北京到处是模范售票员李素丽的报道,我问我同桌“你知道李丽珍是谁吗?就是33路的那个售票员.同桌“哦“了一声,然后我们倆对视一秒后狂笑/
42.我上课和学生聊天,讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛.张口就说:铁筑的铜佛像.　另一次给学生放英文电影.响起来的是中文配音,马上指示一个男生说:去!调一下音道.
43.我一哥们特好教育别人，口头语是“不是我说你...”。有一次喝多了，教训另一个哥们：“不是我说多了喝你.....”众狂笑！
44.高中的时候 有一次和同学谈什么事情。我想说这是世人皆知的，于是脱口而出：“这个连扫阿姨的垃圾都知道”。当场撂倒一片~~~~ 而且直到现在每次想跟别人说这件事情之前，都必须先好好想想应该把哪个放在前面 ：）
45.呵呵，好像都很容易犯这类错误啊
　　中学一老师说“每个人都要吃水喝饭”
　　上个月烫头发的助理小姐说：“别急，我马上给你的颜色上头发。”
46.十几年前的事了……那时还在读书,和几个女同学去看电影，电影放映厅不大，有矮矮的沙发。买了票进场（当时觉得票价比较贵，10元钱），验票员撕票后每人发两小袋食物并附赠一包纸巾。我心中一阵欣慰~~~~~~还算值！
　第二天，我在班上对同学们（男同学占多数）大谈前一晚的电影是如何的好看，并不忘告诉他们：
　“进去的时候要发卫生巾”
　同学暴笑
47.一次和后桌男生谈到某人的自私自利，后桌一副十分理解的表情，感叹道：“天不为己，人诛地灭啊！！~~~~~~~
48.有一次和朋友去玩`~有个PLMM手给什么弄破了~~
　　她大叫了声:“快点拿片卫生巾给我“说完2秒~
　　她脸爆红~~3秒就消失了~~~
　　呵呵~~~那时候我在喝快乐~~
　　TMD喷到我朋友脸上~~~
　　我朋友%$%$#^%%*&*^^#%$#~~~
　　我现在想那时候还好做我对面的没喝`~~汗.....
　　呵呵~~~
49.小学时默写《十里长街送总理》，中间有一句：车前佩着大白花
　　偶顺手就默成了：车前佩着大白菜　　
　　中学时读课文，有一课《中途下车》，主人公叫左贯，
　　偶起来读：佐罗
　　班上爆笑，偶还茫然不知，连读了三遍“佐罗”
50.有次路上碰见台球摊，想问一下价格，结果脱口而出的是：打一炮（盘）多少钱？
51.一只丘貉~
52.我也来说件事。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻
53.我们湖南人喜欢用“搞“字　　还是高中那会,上晚自习的时候(很静)一边听音乐一边看道同桌MM递过来求教的数学题. 想到草稿纸上划划却发现笔没有拿出来, 结果升手就冲着那MM就嚷(带着耳机呢): 你的B(笔)借我搞一下!
　　忽然发现全班都调过头来望着我, 3苗钟后 哄堂大笑~~~~~~
　　事后别人说我当时脸一下就白了,现在想起来还是一身冷汗~~~~
　　后来,那女孩却成了我的女朋友...
54.昨天和好朋友逛街，偶们两个平时都喜欢逛内衣柜台。看了几款后，那家伙不知道想什么去了，来了句~不要铁罩的，一两秒后她自己才反应过来，笑得倒地。。　　她的意思是不要钢圈的
55.陪mm逛街时，中午她问我饿不饿，我想说没兴趣又觉不对（吃饭怎能没兴趣），改说没食欲。结果跳出嘴的是“没性欲~”……当时人多，也不知她听见没有，反正是没吱声
56.有一次碰到我师傅（女），问问近况！他指着喉咙！然后我说是不是前列腺发炎了！当时脱口而出！！！
57.俺班俩同学打电话
　　甲：不好意思啊，我把你套儿（录音机套）给弄没了，怎么办呢。床底下我都翻了，就是没有
　　乙：你说呢
　　甲：要不你先用我的？
　　乙：我那机子那么大，塞得进去吗
58.我在念医科大学的时候，一同学在看习题想问我“正常月经的色泽是什么样的？”结果一张口说成了“喂，正常月经的射程是……”
59.让学生用“开心”造句，一学生是这么写的：
　　“我对生活已经失去性趣，还有什么好开心的。”
60.我也说一个，我高中时有一同学，他喜欢打篮球，总想跟别人显摆自己打篮球有天赋，一次下课时，当着好多同学的面，把我的手拉过去要比大小，大声说到：“怎么样，还是我的手比较（脚）大吧”，当时大家只沉默了一秒钟，就笑声一片了！61.曾经去批发市场买餐厅用的手巾，然后就问了句`你们送门上货吗？`（送货上门），然后店主就说门他们这里没有卖，我才感觉到是我说错了。哎~~~~~~~
62.我也说一个，就刚才半小时前的时！我和一网友聊天，网友叫WOb爱狗狗，她也是我一师妹！我母亲也见过她！还说她象某个演员！
　　聊天中，我母亲回来了，见聊QQ就问！“这谁啊？”
　　我脱口而出：就是那个你说象演员的狗！
　　3秒后，我和母亲暴笑！：》
63.哈哈，我也说一个
　和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
　同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
64.一次，总部人力资源部一位新来的小姑娘打电话有事找我，我正忙着，假装客气的问她贵姓，姓朱。噢，猪八戒的猪，我脱口而出。（有可能那时正在放映电视《星光灿烂猪八戒》，我没看，但知道那片名，觉得有点意思）
65.有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑
66.HOHO~~~上学期间曾有段时间因为感冒咳嗽的缘故,声音全失,一句话都说不出来,不知内情的人一问,我的’代言人’忙解释:没事没事,暂时失身(声)而已!我晕!!
67.我这里还有一个更加经典、刺激的呢！老实说，自从那以后，我的心里一直都愧疚不安呢！！
　　 有一次我们学校（大学)刚好办书展，小展厅里面很挤，都是刚刚下课的学生。我比较喜欢买书，所以，跟我的同学也过去凑热闹。那天心情很好，见到里面 PLMM很多，一时兴奋，叽里呱啦地跟我同学开玩笑讲个不停，旁若无人，越讲越投入。也是注定要让我出糗，刚好我们大一时候的高数老师（研究生助教）也在场，碰到我们很是热情地过来打招呼。我们便嘻嘻哈哈地相互恭维起来。我那同学特老实，知道高老师正在考博士生，便关心地问他准备得怎么样。高数老师谦虚地说还可以，但没多大的把握，因为工作较忙。我接过他的话茬本想附和说：拼搏不起来是吧？没想到一时情急，脑袋充血，转眼却很大声地说成：“博不起来是吧？”刹时全场都静了下来。
　　 乖乖，我突然明白自己讲错话了，整个人一下子都懵了。头垂得很低，连个大气都不敢出！我长这么大还是头一回在公众场合讲这么没有修养的话出来，羞得我恨不得钻到桌子底下，赶紧拉着我的同学假装若无其事地走出来。接着，一路狂奔。哈哈哈哈……羞死我了！
　　 我的那个大学同学每次见到我都还拿这件事来损我呢！
68.我也来一个：
　　有一次，同事对我说话动手动脚的，
　　然后我就说：说就行了，嘴不要动！
　　说话的语气超级认真！
69.我同学的妈妈有一天说：“把衣服放电视机里甩干一下吧”。
70.嗯~啊，上次我男朋友的哥们准备去洗澡被我撞见，我就和他打招呼“咦~……………………你洗屁股呀！”话一出口我就蒙了，然后我GF就站在旁边看着我狂笑。
71.偶上课打瞌睡，巧，一mm也如此，师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？全班沉默3秒，狂笑。偶们2人脸红，师尴尬。
72.一天陪同学逛夜市，有一家晚上放卡拉OK的在摆摊，一个路人点了一首“祈祷”，我同学突然非常兴奋着我的手大声说：“快看、快看，我最喜欢的歌：折寿！”
73.江山如此多娇,引无数英雄竟夭折.74.我老师说我们要增加营养，本来说：你们每天让父母给你们煮个鸡蛋，
　　但一着急说成：挤个猪蛋
　　那天我哈哈笑了一中午~~
　　至于我们的语文老师，更汗~~~
　　上课做阅读分析，她本来要说：迦力略为什么没有放弃呢？说成迦力略为什么没有放屁呢？
　　把“对门王二婶”说成：对门王二屎
　　还有小箩兔拔白卜等等。。
　　还有我们那个糊涂的历史老师，讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：匈奴啊，你下课到我办公室来一下。。
　　暴汗~~~~~~~
75.我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔…………”（法国舰队司令，狐拔……）
　　全班笑翻！！！！
76.还真是连说都不会话了啊！
　没关系了，孩子不懂慢慢教，哪有一井挖出个锹啊！！
77.我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！！”
　　还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”
78.高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。
　　她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”
　　说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。
79.那天说现在的小道消息都不可靠，都是瞎传的，“不就人皮两张嘴吗........”吓一跳
80.一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了”我还问“上厕所干什么啊？”“……”
　　晕倒....
81.我说一件真事，我有一个高中同学，一次他骑车到我家。他骑到差不多一半的路的时候感觉要尿急，他就停下车，找了一个自以为没人的角落，拉开拉练，真当他尿的爽的时候，那扇灰朦朦的大门打开了，一下子涌出来无数的人。哦，那是电影院边门，那小子一下子晕倒！回来跟我说起这件事，我笑的不能控制
自己了。
82.我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏,清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句“哎,用卫生巾擦就是比较干净“,结果全办公室的人都笑喷饭了!
83.记得高中时我的同桌读课文,有一篇好像是写一个打豹英雄的,打猎的成果有两种,一是“牲畜“一是“毛皮“,结果被我可爱的同学分别读作“畜生“和“皮毛“了.虽然字未出错,但是意境大不相同.
84.当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～
　　用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
　　众人狂晕～～～～～～
85.去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”哈哈哈哈，众人暴笑！！！
86.有次安慰朋友，结果
　　说成：人是饭，铁是钢~
　　晕死~
87.大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧~~~#@^%^@%^#&*@
88.上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百战不殆............！！！”绝倒。
89.我同事一时尚MM
　　一日坐车去淮海路逛街
　　下车时人都往上挤
　　她一边往下挤，一边大声地严肃地说
　　“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下”
90.有次去食堂吃饭，食堂1号窗的师傅对我前面的两个PLMM大声吆喝“同学，来吃个鸡吧！”，全体大笑，结果一个MM对另外一个说“1号的太小了，我们还是吃2号的鸡吧”，众到！！！
91.大学时去食堂买鸡肝，不知怎地说成“师傅，来一份肝脏”，见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍。。。过后自己狂笑不已。
92.妈妈总是爱把“洗衣机”说成“冰箱”，一日早上我刚起床就被她拉住“ 你又把内酷丢到冰箱里啊？你说了要手洗的......”
　　我晕。
93.爆笑！！！！锦上添朵花吧。
　　 1、A和B去食堂吃饭，一同学不小心打碎了一个杯子，A对B说：
　　“不好！这是个凶兆（胸罩）！”
　　 2、一女生回到宿舍：“哦，忘了买奶了。”
　　 另一女生说：“没关系，我有，喝我的就行了。”众人大笑不止。
　　 3、鄙人常常会说：防人之心不可有
　　 小事一碟
94.早上起床一看表哇都快8点了
　　色友们一个个都蒙头大睡
　　我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了
95.上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。
　　那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：
　　“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！
96.小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
　　老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
97.偶以前耳朵不好,经常发炎,偶bf好心,去药店,对柜台小姐说:“要一瓶滴耳液.“结果你猜怎么着,小姐给了他一瓶“洁尔阴“!!!!不知道是bf发音有问题,还是小姐的思想在抛锚!!
98.我在上大学的时候，有一次全校师生在室内操场开会，上面的教导主任在上面放话，说××在学校不守
纪律，和×××在寝室里发生口角，并大大出手，出了彩。
　　可他把口角，读成了‘口交’
　　那一刻可大家狂晕。。。!@$@#%#^%^$%^
　　说这个教导主任的觉悟真高。。。实在是高
99.曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出
结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
100.我老说波利哈特,别人提醒后有改成哈特波利,不过到现在我还是搞不清正确的是什么,哈利波特吗?