十大经典搞笑语录（ 剽窃 )

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一：对付凶恶的人，你就要比他更凶恶；
对付卑鄙的人，你就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，你就要比他更潇洒；
对付英俊的人，你就要毁他的容。。。 www.csuchen.de/

二：吃完了晚饭在阳台上抽烟享受，
忽见天空中一个光点转瞬即逝，
心中一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望后，发现烟已经抽完了，
顺手把烟头扔出阳台，
忽然听见楼下的一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……” www.csuchen.de/

三：我的原则是：
人不犯我，我不犯人
人若犯我，我就生气…… www.csuchen.de/

四：记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条信息：“我们还是分手吧”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了”
我彻底崩溃…… www.csuchen.de/

五：父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱与美人，父亲凶狠的给了我一个耳光！
我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了摸我的头…… www.csuchen.de/

六：年少的时候有一段时间，
一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身。
最终没有实施的原因是：
我没想好到底该纹蜡笔小新还是铁臂阿童木…… www.csuchen.de/

七：人要学会自己寻找一些小幸福，比如：
在街上猥琐的看一看那些不属于自己的美女
去银行拿一拿那些不属于自己的钞票
去车展开一开那些不属于自己的汽车…… www.csuchen.de/

八：这一天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭泣，
一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，
一种是王母娘娘离开了，
另一种是王母娘娘死都不肯离开…… www.csuchen.de/

九：小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，
那时我懂得死亡，却不明白压力是是没，
现在长大了，我懂得了什么是压力，
却不明白为什么那么多人还活着干什么…… www.csuchen.de/

十：老天给我一双眼睛，让我看到花花世界；
老天又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；
老天再给我一张嘴，让我用来咒骂老天的不公平……

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　　一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次
机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长!淋湿了就不好了，
赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会...哇
哈哈哈!!
　　真是天助我也！
　　
　　于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……
长！……湿……了……进来吧！……快……」

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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别忘了带雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
　　秀发去无踪，头屑更出众!
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
　　这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？