背着男友偷欢的感觉(亲身经历) zt

背着男友偷欢的感觉(亲身经历)

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一个女人外表美丽,天生骨子又透着浪漫野性温柔叛逆,就注定没有男人能锁得住她!
追她的人很多,可她从来就不屑一顾,太普通的男人,她从来都瞧不上,除非那人身上有她不可抗拒的魅力.她长这么大只动过两次心,第一次是两个人彼此喜欢,但她自己不敢尝试,她只同意和那个男孩子,在商店门口喝过一次可乐,而后她用4年的时间来后悔,来想念这个男孩子;第二次是她现在的男友要她那晚,但后来这两个男人对她来说都没什么吸引力了。当她以为这背子再不会动心的时候,他却出现了,一个大自己十岁的男人,他给她们上过课,他野性浪漫幽默成熟、男人味十足,她在内心告诉自己,那是她想要的,她不能负自己的男友,但她又抗拒不了内心最真实的感受,无奈她选择了---两个都要!她的内心因为这个选择而倍受折磨.

那个女孩是我!我把他叫做"许'!

许第二次约我的时候,我付约了,去的是一家还不错的清真烤肉管.吃饭的时候,我觉的自己脸直烫。他说他早就注意我了，他可以说出培训时我经常和谁在一起，还有我的一些事情，要知道，他并不是经常和我们在一起，我也注意过他，但仅仅是注意而已，并没别的想法，可能是喜欢我的人太多了，况且我的男朋友也还算出色。在聊天中他告诉我他是单身，还说帮我介绍男朋友，（我没说过我有男朋友），这种把戏我见的多了，我只是笑笑并没说话。我讨厌喝酒，那天他也并没有逼我喝酒,所以我对他的好感也多多少少提升了一点。饭馆离他家很近，吃完饭,他几次约我去他家喝茶,都被我拒绝了.我是个有男朋友的人,有一些诱惑,我必须要抵制.我提议去打台球,他同意了,在女孩子里面,我的台球打的还算可以,但那晚,我输的好惨,不是许的技术好,而是我的心开始乱了!因为他在打球的时候老逗我.

那晚他一直约我去他家里坐会,我坚决不去,因为我知道,去了就会在劫难逃,既然我是个有男朋友的人,就注定没有资格再去享受别的爱情.我坚持让他送我坐车回家,当我和他走在去坐车的小路上，我找到了那个同我"在商店门口喝可乐的男孩'在一起时的感觉，那感觉幸福美妙。他边走边说：“我发现你真的很可爱，我不想把你介绍给我的朋友了，我想自己留下”，都是意料之中的事，况且我觉得他身边的女人应该不会少，所以我只是笑笑，并没说话。接下来便是一路的沉默，当我们走到车站时，他突然抱住我,我被他抱着一动也不能动,这时他来亲吻我的脸狭,我的耳陲.我被这突如其来的阵势吓的不知所措，我觉得自己浑身都是酥的,心跳的如此之快，快的连气都喘不过来.

我的男朋友性欲也很强,可他几乎每次都是直奔主题霸王硬上弓,好疼,我跟他说过多次;"你这样我真的很疼',可他完全不在乎我的感受,我好郁闷!这还不算,他还经常希望我主动,我俩都是那种没什么经验的人,我根本就不知道该做些什么,我是个天生就爱浪漫的女人,这样的床上生活和我想象的差距甚远，再加上平时一些磕磕碰碰的争吵,我对他的感觉是身心疲惫,所以每每他问我要，我都想办法拒绝，后来我就非常讨厌做爱，讨厌男人，讨厌看电视上的亲热镜头。当然，这并不代表我不爱我的男朋友，因为他身上毕竟有许多东西可以吸引我，只是我觉得，小说、电视里描写的那种醉生梦死都是骗人的，我有一种被人生欺骗了的感觉。

就在我以为自己这辈子不再会有‘想做爱’这种念头的时候，‘许'却在陪我等车的刹那,把我的欲望之火又重新点燃了,我觉得自己被封锁了二十几年的心,跳动了！我叛逆又野性的心蠢蠢欲动,我渴望那温柔又疯狂激情.但我不能负我的男朋友，他名牌大学毕业，优秀、善良、稳重、对我也好，我怎么能这样狠心背叛他呢？我觉得如果自己再不走，就真的把握不住自己了，我猛的挣脱了他的怀抱，用最快的速度坐上了一辆出租车，车开到一半，我收到了他的信息，他问我“从开始到现在，你的感觉如何？”，我回答“刺激”；他问“还想继续吗？”，我回答“再说吧！”，他问我“什么意思”......后来我就根本没理他。我到家时，他就打电话过来，结果被我飞快的挂掉了，因为我怕控制不住他对自己的那种诱惑，我不想让任何人牵制我！

那晚-------我失眠了！为什么会失眠？连我自己都不清楚。

后来在单位见到他时，我便装做什么都看见，这是我一贯的做法，越是自己在意的人，越是这样，再剩下的那一大部分男人是我根本就懒得理。虽然我见到他时表面上装做一副爱搭不理的样子，但内心早已是狂跳不止了，我不清楚，是不是经过那晚之后，自己便对他有了想法？我喜欢他，可我并不爱他呀，怎么心跳的会如此之快。

无聊的日子还是这样一天天被打发，他没有再联系我，可能对我那晚的表现强烈不满吧。一个周六，我在培训，他在开会，我们俩又用手机联系了。他约我去他的家里，我的心，微微的痛了一下，怎么这么直接？难道他约我只是想做爱？他是不是真的像他说的那样喜欢我？我的心里打了一个又一个的问号。他说他没有结婚，和女朋友也分手了，其实这些我都不在乎，我只希望他是真心的喜欢我。我不会和一个自己不喜欢的男人上床，更不会让一个不喜欢自己的男人碰我，哪怕我爱他爱的几近疯狂，更何况我对他也仅仅是喜欢而已。于是我回信息问他“你对所有的女孩都这样吗？”，隔了很久，才收到他的信息“这话有点过分”，也许我伤到他了？我有点慌，我不知所措。哎！想来想去，还是发信息给他赔礼道歉吧，没想到他竟然说“道歉没用，除非...”，我继续道歉，他说“没用，我要人！”，好直接，我慌了。后来两个人又互相发了一堆又一堆的消息，因为说的都是废话，所以早忘了发的都是些什么内容。

反正最后还是稀哩糊涂的跟他去了他家，他答应做饭给我吃，我喜欢有人照顾我的感觉。

吃完饭，他把灯光调到很暗，我一下子慌了。我赶紧拿出本子，说我要给客户制定计划，让他帮忙，他帮我设计完了，可我还是害怕，就说“我该走了”，然后很小心的看着他。他叹了口气，很不高兴的说：“好吧，既然你要走，我送你回去。”他开始穿外衣，但显然很生气。穿好了衣服，他又趴到了床上说，“太累了，让我歇一会吧，我们一会走。”过了一会他坐起来，一动不动，好象一个受了委屈的小孩子，我的心中竟升起了一丝怜爱，我走过去摸着他的脸说“我们该走了”。没想到他突然把我反按到床上，那样温柔又那样疯狂的亲我，我没有过这样的经历，我既激动又害怕，我吓的浑身发抖，我觉得自己掉进了无底的深渊，我不知所措。我努力的让自己放松，可当他掀起我的衣服的时候，我还是本能的狠狠的咬了他一口，我真的是被吓坏了，我的心狂跳，他放下我的衣服说：“如果真的不愿意，我还是送你回去吧”。

我竟然有些愧意，我特恨自己，我觉得自己真是没用。我们下了楼，他送我去坐车，我说：“对不起，我不是故意咬你的”，他看了我一眼说：“那么好的气氛都被你搞坏了”，我特内疚的说：“对不起”，他说：“我工作那么辛苦，回来又是做饭又是给你写计划，你......，好了，走吧！跟我回去吧？我不碰你”，我还没明白是怎么回事，就被他牵着，又走到了他的楼下。在等电梯时，他匐下了身子，我吓的直往后退，我的背贴到了墙上，当我无处可退时，他的舌头溜到了我的嘴里，他的舌头好灵活，我只有喘息的份。

到了屋里，我坐在沙发上，我一动也不敢动，这种感觉，我从来没有过。灯光还是那么柔和，温柔轻快的音乐响起，他把我抱上床，这时的我还是瑟瑟发抖，但比刚刚好多了。他轻柔的亲吻我的脸，我的耳垂，他的唇滑过我的脖子，那样温柔，那样另人心醉，他伏到我的胸前，我的心跳的好快，我喘不过气，一种从来没有过的快感穿透我的全身，我觉得自己快要融化了，他用舌尖轻轻的添吸，我情不自禁嘤嘤的哼了起来，他另一只手轻柔的抚摩着我，我从来没有受过如此刺激挑逗，我直晕，他要解我的腰带，我本能的去挡，可他又呍吸，我觉得好痒，就去护自己的胸，没想到，他竟用另一只手去解我的腰带，我顾上顾不了下，顾下顾不了上，我觉得全身好痒，整个人都酥了，当衣服都被褪去，胴体展现在他面前时，我觉得好害羞，吓的缩成了一团，他轻轻的亲吻，我刚放松一点，一股热流进入我的体内，因为不总做，所以有些疼，他就轻轻的，慢慢的进入，那感觉让人激动、兴奋、心醉。他给了我两次，伴着柔柔的音乐，感觉好的不得了。我们冲凉的时候，他问我：“还想要吗？”，我想也没想便回答：“想！”。第三次，我已完全从一个害羞的角色中解放出来，我野性的心开始蠢蠢欲动，我全身的热血都在沸腾，我渴望那样的激情，我开始变的疯狂，人在疯狂的时候往往会忘记自己。我把他按在下面，可刚过了一会，就又变成他在动了，他在床上，太强了，不管从经验，还是从能力上，真的是太强了。我觉得自己的生命之花，在这一刻，真正的怒放了。本来一切都很好，可是，就在快好的那一刻，我告诉他：“知道我为什么那么紧张吗？因为我只跟我男朋友做过，你是第二个”，我明显的感觉到，他的情绪利马有了强烈的变化，因为在此之前，我并没告诉过他我有男朋友，他用低沉的声音问我：“他是做什么的”？我没正面回答他的问题，只是用嘴亲了他一下，而后他接着问：“我们两谁强”，我说：“当然是你强”，我说的是实话。

我不后悔告诉他我有男朋友，因为他做不了我的男朋友，他有过太多的女人，我根本接受不了。

做完后，我开心的要死，在他屋里像个小孩子一样蹦蹦跳跳，我们谈了一会我的男朋友，还谈了一些别的。说实话，我舍不得他，可我还是要回家，我不可以在他这里过夜。走在回家的路上，我的心竟然有点痛，我想我是动情了。回去后，我平生第一次吃了避孕药，要知道，男朋友怕我怀孕，一直都是带套套的。

回到住处，发现男朋友在里面，他躺在我的床上，像个孩子一般睡着了，身边还放着他没看完的工具书。晚上我抱着他，他乖乖的睡在我怀里，像个婴儿一样均匀的呼吸着，我的鼻子酸酸的，我觉得自己真是可耻，我是个坏女人。

第二天“许”给我打电话，我没有去，因为他给我发信息的时候太晚了，我不想在他和别的女人约会后，来做他的满足工具，所以我拒绝去他家。我希望他第一个想到我，我希望他是‘想我’才要我，而不是‘想要’才要我，我不知道这样说大家能明白吗？我很生气他这么晚才想起我。第三天，我很想他，可我必须克制自己，我不允许自己懦弱，在见到他时，我依然装做什么都没看到，会马上把眼神移开。第四天，我发烧了，烧的很厉害，他在7点半的时候给我发信息，让我去他那里，我很生气，怎么又是这么晚，早不联系我，而且直接了当的让我去他家，还让我在去他家的路上给他带汉堡，我可是在发烧！妈的，气死我了。我没找到他家的确切地址，他也不来接接我，说也不说明白，害得我走错了好几次，气的我在电话里冲他大喊大叫。最后我实在受不了了，我在电话里冲他喊到：“算了，我不去了，改天再说吧！”，没有一个男人像他这样的。他打电话过来劝我，我告诉自己，再试一次，如果还是找不到他家，就让他去死吧。还好，找到了。我把买来的汉堡递给他，他吃的很开心，这头猪，也不关心我得病的情况，气死我了。还好我让他给我煮了粥，喝了点稀的东西,胃好受多了.

他抱着我，他问我要，我觉的自己烧的太厉害，就拒绝了他的要求。我知道男人被拒绝后多多少少都会有些不高兴，于是我就说：“你会不高兴吧？要是我男朋友的话，他不会不高兴的”。他问我：“为什么？”我说：“爱的程度不同呀！他更爱我”，因为这句话，他表现出了男人应有的大度，我提议帮他自卫，他笑着说我手法太差，说的我很不好意思。那晚，我们像一对老朋友一样聊了很多，他坚持坐在沙发上与我聊天，他谈他的经历、他的女人，气氛很和谐、很融洽。他说他非常非常喜欢一个女孩子，他也给那个女孩上过课，但是那个女孩子有自己喜欢的男朋友，她不肯为了他而放弃自己的男朋友，但是女孩跟他说过：“你会一直在我心里”，这话我也说过，我不知道他说的是否是我，但我想应该不是吧，因为一个男人若是真的喜欢你，他不会只在那方面需要你时才想起你，想到这，我的心微微有些刺痛。我突然发现，我们就好像两条射线，只会交叉，然后朝着各自的方向擦肩而过，永远都不可能携手同老。因为在他的内心深处，有太多太多的秘密，不可能让我了解,更不可能让我走进.

我们是两个世界的人,也许我是很坏，可我不会让一个不喜欢自己的男人碰我，而他不同，你搞不懂他是为什么和你上床，我只能说，在床上那片刻的柔情之中，他是投入的，喜欢我的，但激情一过，我就说不好了。也可能是他故意装的？我靠在床上看着他，虽然气氛很融洽，可我的心却在恬静之中越来越沉，我想知道他心里到底有没有我，于是我拿起了电话，让他别出声，我用很嗲很嗲的声音跟男朋友通了个电话，我把眼睛漂向他，我看到他在揉眼睛，我相信，在那一刻，他的心里很不好受。我挂电话之后，他跟我说：“我不喜欢你和男朋友这样说话”，要知道，我每次跟他通电话的时候声音都很理智，那是因为我觉得，他不喜欢一个女孩子跟他嗲。那晚我们聊了很久，我依然是到点回家。

周三这天，特别巧，平时碰不上一面的我们（因为部门不同），这天却在公司的大厅里碰了N次面，我没有像平时一样把眼神移开，而是彼此轻松的开着玩笑。

许多天过去了,他不联系我，我也决不联系他,时间过的飞快。直到有一天半夜，他把电话打到了我的手机上，他说他头很痛，很难受，希望我过去,我对他算是彻底的绝望了,我告诉他：“我从来没有要求过你什么，也从来没有奢望过你什么，只希望你能第一个想到我，而不是跟别人happy完了，最后才把我想起来”，他说：“我是第一个就想到你了，我怎么说你才能相信”，我心想，这个时间你要我去，你把我当什么?鬼才会相信你!他给我打了两次电话，我均表示不去。其实我非常担心他，翻来覆去的睡不着。我发信息问他：“怎么样了，好受点没有？”，他说：“过来看看就知道了”，我发信息告诉他“我就是在这担心的一晚上都睡不着，也决不去看你这个混球，除非你第一个想起的是我。”

5.1前，我们约好见面，他在以前见面的路口等我，虽然我在心里告诉自己他不好，他爱的只不过是我的身体，可是见到他后，我的心还是会狂跳。本来我有好多好多话要跟他说的,可没想到,到了他家没多一会，他就把我按到了床上，我们又如饥似渴的疯狂了一把。疯狂过后，我们谁都没话说，也不想说，刚才的疯狂算是给我们激情的相遇画一个圆满的句号吧！想说的话,我都咽回到了肚子里,一个字都没吐,真的没有说的必要了.

我不管他在要我的时候是否是真心的，只要我做事对得起自己的真实感受，就可以了!我前面说过的“我不会跟一个我不喜欢的男人上床，更不会让一个不喜欢自己的男人碰我，哪怕我爱他爱到近似疯狂的程度。”既然他不喜欢我,那就让他和这一切，都随着这时间尘风，远去吧！我绝不留恋!坐在他的床上，我想到了等我的男朋友，想到了他对我种种的好，我觉得自己极其的可耻卑鄙.我已经错了一次我不能一错再错.我在心里告诉自己，这是最后一次，以后再也不会了。

经历了这一切的一切，我终于明白，在这世间，对你最好、最真心的，永远都是你的男朋友，那个打算取你过门的男人！只有他，会在你发烧的时候，给你无微不至的照顾；只有他，会在你彷徨的时候，给你指点迷津；只有他，会在自己没钱的情况下，依然给你买你非常喜欢的奢华品；只有他会在你拒绝和他做爱时，依然笑着说没关系，然后拥你入怀；

写到这，我的眼睛湿湿的, 我深刻的感悟到:人!应该珍惜身边美好的东西，从现在开始就珍惜,不要等到自己有所愧疚了,才发现男友的好.

背没背叛是只有你自己知道，过情关容易，可想过自己那关，太难太难了！

背叛男友的那份内疚，一直深深的折磨着我，让我彻夜难眠！