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标题: 大家弄点笑话来听啊 [打印本页]

作者: 巴黎人    时间: 2005-10-18 13:27     标题: 大家弄点笑话来听啊

三个剑客不期而遇,各自吹嘘自己剑术高明,互相都不服气,于是决定当众比试一下剑术,以苍蝇作为击剑目标。

    第一个剑客上场,对准苍蝇宝剑一挥,只见苍蝇被劈为两半,众人齐声喝彩。

    第二个剑客登场,但见剑光闪亮处,苍蝇分尸四段,众人大声叫好。

    第三个剑客不慌不忙出场,将手中利剑轻轻一扬,只听“嗖”的一声,苍蝇却依然飞舞,众人愕然不解;但他镇静地笑着说:“这只苍蝇已经当不成父亲了!”,顿时掌声雷动。
作者: 巴黎人    时间: 2005-10-18 13:45

一个人坐上出租汽车,当接近自己家时,发现身上已分文不
剩。“在这里停下,”他喊道,“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。
我有10英镑掉在车上了,因为车内太暗,一时找不到,先借我一点
零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像他预想的
那样,出租车飞快地开跑了。
作者: fengtjj    时间: 2005-10-20 12:32

1.吃啥拉啥:
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,说:那你只能吃屎了。

2.高钙片改良广告词
这人啊一上年纪就爱放P,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙P,一P顶过去五P,高压P,水果味,一个P嘣五楼,不费劲儿!还实惠!


3.贞节的猫:
猫因生活所迫去狐狸开的夜总会坐台。一日老鼠来到夜总会,点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在老子自己送上门来,你还假装正经?!
作者: 巴黎人    时间: 2005-10-21 10:43

我和一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿,我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿,女儿就成了我的后母,我管我父亲叫爸爸,而我父亲也管我叫爸爸;我女儿管我叫爸爸,但我却管她叫妈妈;我还得管我妻子叫姥姥,因为她是我后母的母亲。不久我女儿,有就是我后母生了一个儿子,他是我同父异母的弟弟,他也得管我叫姥爷,因为他也是我的外孙。
后来我妻子,也就是我姥姥生了一个儿子,他是我后母的弟弟,我是他的外甥,所以儿子管我叫爸爸,我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子,也就是我姥姥的外孙同时也是我姥姥的丈夫,所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母,我的儿子也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟,所以我……我的天哪!!!!这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋,我只有自杀才能得以解脱!!!
作者: fengtjj    时间: 2005-10-24 11:43

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲:好严重的车祸。
员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。
员警甲:嗯,没有呼吸了......
作者: fengtjj    时间: 2005-10-24 11:49

19.某球队队员添了一个小孩,所有队友被邀请参加洗礼,来到教堂。突然孩子从
  母亲手中滑落,守门员果断地扑出,在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢
  呼,守门员习惯地拍了两下,接着熟练地大脚开出
作者: fengtjj    时间: 2005-10-24 11:51

路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场
  出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,
  没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,
  还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单
  子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你
  拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么
  叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走
  了!”
  
  
  
作者: fengtjj    时间: 2005-10-31 13:21

你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光回头了。

鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:黑哨啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪刀!

农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡说:你以为我傻呀,我下去她不就成了寡妇。


清早起来,公鸡把母鸡好顿揍,别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道。便问公鸡,公鸡说:气死我了,它今天早晨起来下了个鸭蛋!

农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。
作者: bjr    时间: 2005-10-31 13:26

在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。
  
  这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。
  
  老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”学生一想,嗯,也是啊!
  
  不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。“既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强 J女人的时候,女人都要反抗呢?”老师一生气,叭地一拍桌子,说:“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~
  
  原来生理课还有这么讲的!!
作者: bjr    时间: 2005-10-31 13:30

抠门秘笈 (ZT)     




1、做饭时,多凉拌,少煎炒,每次可节省煤气0.1立方,折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。(注:煤气价格正在上调中)

2、 吃饭时,对老婆大讲恶心笑话或作出不雅之举,每餐可节省馒头一只和米饭半碗,并有助于老婆减肥。〈此法早饭、午饭不可用,否则饿出病来要花药费。〉

3、 老婆不在家时,可以不洗碗,每次可节省水费0.002元,反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘,可将碗倒置。日久有凝结物,整个揭出,重复使用。

4、 内衣每两周洗一次,可减少洗衣机的摩擦,每两年可节省内衣一套。袜子?一般不穿,有人问就说是肉色的。

5、 在家不穿鞋,赤脚走路,每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。

6、 看电视时不开自己家的,到阳台上用望远镜看对面楼上的,每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。

7、 出门一律步行,2公里以内散步,5公里以内快走,10公里以内跑步,10公里以上跑一段歇一段,省钱的同时,气死那些去健身房的 傻瓜。

8、与朋友出门,将手机设置成振动,如有电话,速找一厕所查看号码,然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色,可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。

9、 周末无事时,可找一乞丐并蹲在其旁边,如果有路人投币而未中其碗,可速捡之。若乞丐侧目怒视,可告之:“我捡的。”估计每天可收入1---3元。




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