标题:
[笑话集合] 笑死了笑死了.. :D
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作者:
晒月亮的拖鞋
时间:
2005-11-26 19:41
标题:
[笑话集合] 笑死了笑死了.. :D
火灾
消防队员们正在为一失火的豪华饭店灭火。这时,一个身上只围了条浴巾的男人从饭店跑出来,向消防队员问道:
“你看到一个光着身子的金发女郎没有?”
“没有。”消防队员答道。
“如果见到她,你就带回去吧,钱我已经付过了。”
智商
爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人,便问道:
“爸爸,你的鸡鸡那么大,他的怎么那么小?”
爸爸挠了挠脑袋,说道:
“这个跟智商有关系,爸爸的智商高,那个叔叔的智商低。所以……”
正说着,爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“我妈哪儿去了?快去找找。”
过了一会儿,儿子跑回来说道:
“妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸,那个叔叔的智商现在比你高了!”
迷你裙
女一:你的迷你裙真漂亮,不过,你不觉得太短了吗?
女二:短?这才能展示我的秀腿。
女一:你不担心色狼偷看?
女二:我的腿就是让人看的。
女一:人家偷看你的裤衩。
女二:没关系,我从来不穿裤衩。
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服装设计师的烦恼
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设计师甲:我儿子整天不学习,就知道玩儿,每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
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设计师乙:我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干,每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
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设计师甲:这不是跟我儿子一样嘛,有什么更过分的?
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设计师乙:你忘了?我这里只做男装!
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多少
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楚阳向跟团去俄罗斯旅游,这是他头一次出国旅游,第一天,楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡,这时,一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗?”楚阳向用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“(会)多少?”楚阳向尽量减少词汇,以让对方听懂。
“50美金。”女子耳语道。
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广告语
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好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告:
“25名美女……24套精美时装隆重登场!”
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9点
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一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。就这些,你看有什么补充的?”
“挺好的,”新娘答道,“我只补充一点,我每天晚上9点必须做爱,不管你在与不在。”
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工具
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有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。
一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。
“夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼!”
“没钓鱼?但是你身上带着工具!”男人指了指船上的渔具,“对不起,我要拘留你。”
“真的吗?那我要控告你!”
“控告我什么?”
“告你强奸!”
“呵呵,但我连碰都没碰过你……”
“但是你身上带着工具!”
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巨物?
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同事们发现,公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿,终于有一个同事忍不住好奇,问他缘由,小伙子答道:“前些日子我刚刚做了盲肠手术,大夫让我不要抬重东西。”
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数学教授
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数学教授给妻子发了份传真:
你知道54岁的你已经无法满足我的要求,因此,当你看这份传真的时候请不要生气,我将与18岁的女秘书去喜来登饭店,可能下半夜才能回去。
当教授到抵达饭店,他也收到了一份传真:
你也54岁了,当你收到这份传真的时候,我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家,你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久,所以,晚上不用等我回来啦。
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裸体马拉松
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一男人与一有夫之妇正在偷欢,这时,出差的丈夫突然回来,按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去,藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时,恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过,于是他急忙翻过篱笆墙,加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿,旁边一个人问道:“你参加这个组织多长时间了?”
“不长。”
“那个是怎么回事儿?”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看:“噢,啊,是这样,我出门儿时下雨来着。”
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广告牌
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船终于靠岸了,三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。他被领到顶层临街的房间,迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐,小姐因突如其来的“袭击”失去平衡,结果,两个人搂抱着从窗口跌落下去。这时,一个醉汉刚好经过看到,便摇摇晃晃地走到妓院门口,按响门铃。门开了,醉汉指了指地上的二个人,说道:“你们的广告牌掉了!”
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天资
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十七世纪希腊的村落有一个习俗,准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面,只露出那个重要的东西让村民检查,村民如果认为它足够大,便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人,由于老天的吝啬,他的那个重要器官只有2英寸长,无奈之下,他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西,村里所有的女人们都大叫道:“不行!绝对不行!牧师绝对不可以结婚!”
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水床
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一天,年迈的丈夫提前下班回家。一进家门,发现整个屋子成了汪洋,身着性感的衣服,脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。
“怎么回事儿?”丈夫惊愕地问道。
“我们的水床破了。”
丈夫走过去检查水床,结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。
“这家伙是谁?”丈夫愤怒地问道。
“海上救援队的。”妻子答道。
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无题
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商业街边的长椅上坐着一位老人,这时,一个小伙子走过来坐在了他的旁边。小伙子一头披肩发,还染成了各种染色:有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
老人用惊异的眼光凝视了很久。
“怎么这么看我?”小伙子问道,“难道你这辈子没疯狂过?”
“有过一次,”老头答道,“那次喝多后和孔雀干过那个,我刚才一直在想,你会不会是我的儿子?”
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最好的朋友
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妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”妻子问。
“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。”
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新秘书
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甲:见过我的新秘书了吗?
乙:见了,太漂亮了。
甲:告诉你吧,她是机器人。
乙:是吗?!太不可思议了,她能做什么?
甲:按一下她的左乳房,她就做记录,按一下她的右乳房,她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个,呵呵,比真人还刺激!
乙:听起来太棒了!
甲:不过有一次我差点儿受伤……
乙:怎么了?
甲:我没想到她的屁股竟然是卷笔刀!
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"聪明"的家伙
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有三个伙计同在一家工厂工作,一个是波兰人,一个是意大利人,另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是,经过一番商量,他们决定等老板一走也早早回家。这天,老板又早早地离开了,于是他们也各自回家了。
犹太人为了第二天能够早起,回家后便倒头便睡。
意大利人回家后便开始做饭。
波兰人为了给妻子一个惊喜,回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门,发现妻子和他的老板在床上,于是便轻轻关上门离开了。
第二天,当他们商量是否再次早回家时,波兰人拒绝了。他们问他为什么,他说:“我可不敢早退了,昨天我差点被老板逮住!”
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裸体模特
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画家:在众目睽睽之下光着身子,一直站到下课时间,是不是感到有些羞耻?
女模特:没有,我只是第一个脱衣服而已。在下课之前,没有一位男同学一直穿到最后。
作者:
晒月亮的拖鞋
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2005-11-26 19:42
1.
烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!
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2.
你说:我爱你 521
又说:每一天 365
---------------------------
结果呢 = 886
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3.
表演系排小品。
男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。”
女生:“是你妈逼的!”
男生:“你妈逼的!”
女生:“你妈逼的!!”
男生:“去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!”
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4.、
某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习
归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫
除。晚上GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”
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5.
第一题:
黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 © 孙文 (d) 罗福星
第二题:
黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 © 孙文 (d) 罗福星
第三题:
黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 © 孙文 (d) 罗福星
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这三题的答案都是(a)
因为教育出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花
岗起义的序幕!”
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6.
科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”
“然后你就习惯这样的生活了……”
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7.
美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称:
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!
(蒙古的 牛 酸 酸奶,酸乳
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b)
该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?
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8.
我这一生只被电影感动过三次:
第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!
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9.
构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国
斗;三.在中国不要跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。
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10.
中国的”新三座大山”:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!
近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!
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11.
中国人民为:
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!
为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外!
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12.
手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。
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13.
人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”
那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”
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14.
四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!
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15.
艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”
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16.
问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
答:关上PS2后上床睡觉!
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17.
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
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18.
看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女),要看发生“意外”时,另一方的紧张程度……
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19.
大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……
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20.
饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……
第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!”
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21.
走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:“卖身,卖身啦……”心里不觉一
惊:真是TMD“国将不国”了,什么社会啊,这么老的都出来卖啦!正愤懑呢,回
头一看——一60多岁老妪,手拿一红布包,里面露出一棵人参……
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22.
女:这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!
男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
女:那还不行~
男:为什么?
女:因为我下学期才会选“变态心理学”这门课!
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23.
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个手
机,女生觉得非常惊讶,低声问:“谁?”一个男声回答:“请给张靓影投一
票!”
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有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁淋过来点点水
水,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“麦莎!”
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有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,地板晃动,女生吓
得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“快跑,茅坑屎啸了!”
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24.
小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果今天成了卖菜的!
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25.
高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
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26.
一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己
喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。
准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟
同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油
炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪
肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,
保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘
了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲
几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带
温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!
嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!
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27.
看图说话:《兔兔找工作》
/)/)
(^-^) 快乐的小兔子要找工作了
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/)/)
(-.-) 唔,有那么多表要填吗?
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(@.@) 戴上眼镜开始填……
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(*.*) 填完以后眼睛肿了-.-
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(^o^) 赶在deadline前面全部投完!!
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(=.=) 等待笔试面试真痛苦……
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(#o#)/ 电话铃响了!!!!
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(T_T) 原来是打错的T_T
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(-.-)b 终于叫我去面试了……
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(-o-)-------> (-oo-) 原来面试官是只猪-o-
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(=.=) 一面完了等二面,二面完了等三面,直到n面……
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(>. (-oo-) 继续面试……
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(=.=) | 继续等
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~~~~(ToT)/~~~~~ 继续被拒…… 直到有一天……
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|---------| /)/)
| OFFER | ($.$) 不会是真的吧?
|---------|
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(^o^)/ 呜呜呜呜……
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28.
某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共产党员先进性教育活动近期安
排》,该版面的版主回复:请贵党成员不要污染版面,否则删文,封ID,谢谢
合作!(超冷!)
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29.
一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪
偶聊会吧。”
不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”
偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!”
一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊
点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!”
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30.
金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)
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31.
想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我
在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~
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32.
我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。
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33.
医学院GG:
学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。
一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……)
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34.
QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键
问题是她尖头朝上啊!!!”……
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35.
大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,
才能感慨到自己还是个人啊……
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36.
食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧
将其拥住,说道:“快…快点,我受不了了……”
男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…
我们…我们还什么都没做呢……”
女孩一把将男孩推开,怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉
链?不丢我脸啊?”
只听一阵“叮了当啷”,大家饭盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹
嘴角的口水悻悻而去……
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37.
MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了!
偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了……
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38.
二十年来,尤其是最近几年,我们天天见的是“只许州官放火,不许百姓点
灯。“政府所颁布的法令,其是否为人民着想,姑置不论。最使人愤慨的是连这
样的法,政府并未遵守。政府天天要人民守法,而政府自己却天天违法
。——摘自
《新华日报》1946年2月1日
作者:
BIERHOFF
时间:
2005-11-26 21:10
哈哈 明天接着看 对了 那个工具的是模仿三国故事的啊
欢迎光临 人在德国 社区 (http://rs238848.rs.hosteurope.de/bbs/)
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