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标题: 冷笑话的起源贴 [打印本页]
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:05     标题: 冷笑话的起源贴

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:06

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:06

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:08

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:09

从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:09

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:10

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:10

陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:11

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:12

石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:12

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?







有人猜年糕么?
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:18

咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
作者: zitrone100    时间: 2007-3-3 00:18

嘿嘿嘿
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:21

原帖由 zitrone100 于 2007-3-3 00:18 发表
嘿嘿嘿


只有一个人看
作者: schokobocki    时间: 2007-3-3 00:28

有意思，支持
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:31

从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:36

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:39

从前,有个太监.........
下面呢???
没了~


作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 00:40

睡觉去了...今晚真开心~~
作者: zitrone100    时间: 2007-3-3 00:50



从前有个茄子，他觉得好疼啊
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-3 01:08

原帖由 zitrone100 于 2007-3-3 00:50 发表


从前有个茄子，他觉得好疼啊



作者: schokobocki    时间: 2007-3-3 01:24

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?

狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
作者: schokobocki    时间: 2007-3-3 01:24

女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」
　　男：「会的。」
　　女：「还有戒酒吗？」
　　男：「是的。」
　　女：「晚上也不去俱乐部？」
　　男：「是的。」
　　女：「那还有什么要放弃的吗？」
　　男：「结婚的念头。」
作者: schokobocki    时间: 2007-3-3 01:27

小白很像他哥哥,知道为什麽嗎?

因为：真像大白
作者: schokobocki    时间: 2007-3-3 01:27

为什么蚕宝宝很有钱？

因为.....蚕会结茧(节俭)
作者: schokobocki    时间: 2007-3-3 01:33

一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！

大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
作者: schokobocki    时间: 2007-3-3 01:34

警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”
作者: schokobocki    时间: 2007-3-3 01:35

公马和母马哪一个跑的快？

公马

因为快马加鞭
作者: alex14    时间: 2007-3-3 12:32

作者: sylivie    时间: 2007-3-3 13:46

有一男一女总也找不到对象，有个媒婆就给男女双方说媒。对男方说：她哪儿都好，就是嘴有点不太好。男方想，只要心好就行了。又去对女方说：他哪儿都好，就是眼下没什么。女方想，只要能干活，今后会富有的。于是双方都同意了这件婚事。结婚入洞房了，揭开盖头一看，女的是个豁嘴巴，男的更惨，鼻子和嘴又豁又塌，新娘找了半夜也没找全。
作者: mynokia    时间: 2007-3-3 17:23

原帖由 爱尔贝蕾斯 于 2007-3-3 00:39 发表
从前,有个太监.........
下面呢???
没了~





这个超级经典!!哈哈哈!
作者: sylivie    时间: 2007-3-4 09:04

有两个人捆扎一车货物。车前面的人把绳子从前面甩向车后，车后面的人用力拉紧绳子。只听前面的人一直在喊：勒、勒、勒！后面的人拼命勒紧，直到再也勒不动了，才打了个死扣。这是前面的人才喊出：勒...勒...勒到我手了！
作者: kevin031982    时间: 2007-3-4 21:13

我也来一个：
小红帽为什么没有胸部？


因为大灰狼把她奶奶吃了！
作者: kleinesHaus    时间: 2007-3-5 15:53

不错不错   不过后一般好像是另一种味道的
作者: chen_Kassel    时间: 2007-3-5 22:28

从前有个人路过，看完这些子个帖子，结果第二天感冒了！


[ 本帖最后由 chen_Kassel 于 2007-3-5 22:48 编辑 ]
作者: zitrone100    时间: 2007-3-5 22:50

一个冰激凌说，我觉得好冷啊
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:24

原帖由 chen_Kassel 于 2007-3-5 22:28 发表
从前有个人路过，看完这些子个帖子，结果第二天感冒了！


作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:30

古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。
　　一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”
作者: littleflyfish    时间: 2007-3-6 13:31

作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:35

期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:40

大连406路公交车（相当于武汉521）到站，上来一群人后只有一个男生没座，于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段，司机突然来了个急刹车！再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人顿觉尴尬，就在这时，男生对司机说了一句话，全车人都笑了——“大哥，刚才我投币了啊~"
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:45

去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:48

动物园里什么动物最吃得开呐？

是斑马。

因为有 黑白两道
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:49

　 熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”
作者: zitrone100    时间: 2007-3-6 13:51

原帖由 爱尔贝蕾斯 于 2007-3-6 13:49 发表
　 熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！”



这理由充分
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:53

有ABCD....26个字母，ET走后剩多少个？
答：21个，ET要开走UFO....
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:54

电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，　
　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，　
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，　
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”　
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，　
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”　
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。　
　　第三位是最幽默的台灯，　
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，　
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”　
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，　
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：　
　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”　
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:56

前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 13:57

如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问，这台车是谁的呢？？
答：是如果的....
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 14:00

原帖由 zitrone100 于 2007-3-6 13:51 发表



这理由充分


:naughty:
作者: 发情的马甲    时间: 2007-3-6 14:06

爱尔贝蕾斯，
下面呢？？？
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:03

原帖由 发情的马甲 于 2007-3-6 14:06 发表
爱尔贝蕾斯，
下面呢？？？


:chicken:
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:12

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:13

音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
　　小明問小华：“你懂音樂嗎？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
　　小华: “鋼琴。”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:14

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:15

MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:18

小明上完厕所回到教室跟老师说：
　　厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:22

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美妳呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:25

熊和兔子在厕所大便，熊突然问兔子：“喂，你掉毛不”？兔子不敢吭声，过一会儿熊不耐又问：“MD你掉不掉毛”？兔子哆嗦答道：“不……不掉毛”。熊听完抓起兔子擦擦屁股走了。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:28

一天，一个牛筋丸走在路上，突然说，“哎呀，我抽筋了”。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:30

一天，狐狸正在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快和我一起在这美丽的大森林里面奔跑吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步。
　　跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我们一起在这美丽的大森林里面奔跑吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
　　跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我们一起在这美丽的大森林里面奔跑吧...
　　只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！
　　狮子很火大的说：他NND，这只死兔子，每次嗑多了摇头丸就拉着我像疯子样在森林里乱跑，靠！
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:35

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车..




蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
　　答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久...
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:35

问：怎样分辨章鱼是男的还是女的...
　　答：让章鱼参加超级女声，拿冠军的是男的.
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:37

邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，
　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」
　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:38

一个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:38

一个女人长得象饺子，走着走着就被人包了。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 15:38

从前有个人长的象我，那就是从前的我。
作者: 多多女人    时间: 2007-3-6 18:19



美女，继续
作者: 卷卷小麻花    时间: 2007-3-6 18:36

提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: chen_Kassel    时间: 2007-3-6 19:55

原帖由 爱尔贝蕾斯 于 2007-3-6 13:40 发表
大连406路公交车（相当于武汉521）到站，上来一群人后只有一个男生没座，于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段，司机突然来了个急刹车！再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人 ...

小声的问一下，大连406路公交车和武汉521有什么关系啊？好奇而已，表打我，摸头也不行
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 20:04

原帖由 chen_Kassel 于 2007-3-6 19:55 发表

小声的问一下，大连406路公交车和武汉521有什么关系啊？好奇而已，表打我，摸头也不行


转一篇文, 看了你就知道啦 :

传说中的武汉公交521

无意中又看了关于521的文章于是转过来.怀恋在武汉的日子呀.521我是常坐,下文虽然夸张的地方比较多不过武汉的公交的司机的确水平很高,什么甩尾侧滑呀那是在公路上随随便便就玩出来了的.

521到底有多火，且看白度的相关搜索排名，我敢肯定这帮人看了这篇贴再去搜521的。当然，也有小部分人是想查询521的线路图，估计也淹没在这样的贴海之中了……这里我附上查到的结果，顺便推荐一个非常好用的公交查询系统：

专业公交网
1 武汉公交521
2 武汉公交车521
3 武汉的521
4 公交 武汉521 天涯
5 武汉 公交查询 521

中华路 - 司门口 - 胭脂路 - 小东门 - 中南路 - 傅家坡 - 洪山 - 街道口 - 广埠屯 - 卓刀泉 - 马家庄 - 吴家湾 - 鲁巷 - 关山口(华工) - 关山 - 共15站

来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521公交车是多么的生猛和膘悍，不知道大家听说过关于521的这两个神话没有。一个是有一次521司机飚车的时候车轮起火了；另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……

每每跟同学说起，同学就会跟我说他们坐在521上看着521一辆一辆的超taxi时的壮观，想着1元换来如此超值的服务是多么的爽。

有一次我有一个武汉的同学说：“521超taxi那算不了什么壮观，壮观的是521超521！”

后来有人评论说要想不迟到请坐521！

有位同学大一刚来的时候，第一次和同学出去玩，坐的就是521，结果一开车他就从座位上摔下来了!

当1辆521路从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象……

4 辆521 在洪山广场做环形运动的话，足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常，磁场混乱，火车出轨，轮船触礁，飞机失事，地震，山崩，海啸，酸雨，泥石流，龙卷风，太阳黑子爆发，小行星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。

车轮起火偶倒是碰见过，而且是在后车轮那次真的好怕怕啊！太agree了，521超521，那就是need for speed极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确。

曾经坐过一趟521，连着超过了两辆521……还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路，其胆量着实惊人！

我们曾经讨论过请521司机组成一个F1方程式车队的可能性，最后的结论就是，进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后，来武汉开521是一个不错的选择。不过，他肯定不能象他在F1赛场上那样风光无限了。武汉公交车司机里高手如云。

那以前听别人在外面吹牛。
问：你做什么的？
答：我******在武汉开521路公交。
旁人一阵羡慕的眼光……

有次坐521，遇到一个强人，坐在最后一排最中间，面朝车内的走道没有扶手可扶……一刹车，他顺着走道滚到汽缸盖那边去了。

521路，喜欢武汉的理由！逛街坐521，回来发现同学都已经毕业，结婚生子了。时钟变慢，尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室，以期待证明大统一场理论，同时在乘客中普及爱因斯坦的相对论。据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺521的赞助权正打的不可开交。

爱生活，爱521 ！

《生死时速》的剧情套在521上那就彻底没有悬念了，炸弹的电子装置电漏完了车速还没下过100km/h呢，只要一直加油就可以了……521上面的炸弹因为速度太快，你会看到那个炸弹的时间显示往回流，直到那个炸弹还原成一堆电线，硫磺等原材料。炸弹作出来不超过一个月的，司机可以控制回溯的时间，他们的培训课里都有，不用查表就可以自由的换算时空，哈哈。　　

nasa都没有到这一步呢，他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在发动机什么的上面动脑筋，忽视对人的培养。其实派一个521的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。

过两天再坐坐521去，好久没体验，生活都没激情了，光是看着521跑，那激情都很澎湃了.
另：据说最近杀出一路更快的576，从中华路到华农，在街道口就可以搭，那才叫……有一次撞到树了，树把车身劈成两半，两米多啊！…

坐了521之后再看某杰伦拍的那个日本的《头文字D》，简直想睡觉。

[ 本帖最后由 爱尔贝蕾斯 于 2007-3-6 20:05 编辑 ]
作者: zitrone100    时间: 2007-3-6 20:09

强烈要求给这个楼加精华
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 20:10

原帖由 多多女人 于 2007-3-6 18:19 发表


美女，继续


美女, 周末去游泳吧~~
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 20:11

原帖由 zitrone100 于 2007-3-6 20:09 发表
强烈要求给这个楼加精华


9494, 强烈申请加精!!
作者: oversee    时间: 2007-3-6 21:10

感谢楼主辛勤耕耘啊~~:encourage: :encourage:
和521类似,网上似乎有一个关于公交的flash,我看了,也想到了武汉521   ^_^
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-6 21:59

原帖由 oversee 于 2007-3-6 21:10 发表
感谢楼主辛勤耕耘啊~~:encourage: :encourage:
和521类似,网上似乎有一个关于公交的flash,我看了,也想到了武汉521   ^_^


大家喜欢看, 我才有动力乜~
作者: oversee    时间: 2007-3-6 22:14

原帖由 爱尔贝蕾斯 于 2007-3-6 21:59 发表


大家喜欢看, 我才有动力乜~

看看帖子的浏览量,自然喜欢看了,只是大家不是很喜欢回帖罢啦~~~~呵呵,似乎执着了点哦

算了,不水了,省得降低了你的帖的价值~~~
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:39

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:39

老虎不发猫，你当我是病危呀！
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:40

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:41

我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:42

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:42

宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:44

上学的时候 有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:45

有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:46

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:46

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:47

一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:48

高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:49

有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:50

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:51

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:53

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:54

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:54

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:56

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 13:57

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 14:03

1、三藏：谁最帅？悟空：会念紧箍咒的最帅。八戒：会舞金箍棒的最帅。悟净：会耍赖皮的最帅。小白：会挑担的最帅。三藏：其实，让人骑在下面的最帅。

2、三藏：为什么我的问题总是这么多？悟空：因为你会念紧箍咒。三藏：这和紧箍咒有关系？悟空：如果你不会念紧箍咒，我保证每天揍得你哑口无言。

3、三藏：一加一等于几？悟空：疯子。八戒：不知道。悟净：二。小白：问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏：悟净，累了吧，上来一块骑会儿。

4、三藏：我捡到一元钱。悟空：交钱不杀。八戒：把它交到猪叔叔手里边。悟净：我娶媳妇还差一元钱。小白：晚上变成宠物狗随便你。三藏：给你，小白。

5、三藏：什么样的才算女人？悟空：会打架。八戒：会打扮。悟净：能疼人。三藏：悟净真懂生活。小白：能干的。悟净：小白才懂生活。小白：能干活的。

6、三藏：HELP。悟空：妖精休走，俺待会儿就来。八戒：尿壶我占了。悟净：今天的月亮真圆啊。小白：我救你。三藏：小白，我爱你。小白：那算了。

7、三藏：爱情是什么？悟空：拳打脚踢。八戒：卿卿我我。悟净：平平淡淡。小白：上上下下。众人：噢。小白：比如我和亲爱的三藏哥哥。众人：呕。

8、悟空：长生不老真是一种痛苦。八戒：大吃大喝真是一种痛苦。悟净：无所事事真是一种痛苦。小白：游山玩水真是一种痛苦。三藏：有了徒儿真是幸福。

9、三藏：你们最喜欢谁？悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟净：不说。小白：三藏哥哥，呕。三藏：小白英名，没办法，我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。

10、悟空（自言自语）：我是人还是妖？八戒：人。挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：终于爽了。管我是人还是妖呢。

11、三藏：小白，晚上你能骑我吗？悟空：又犯病了。八戒：小白，你走运了。悟净：这种事还是放到晚上再说吧。小白：哼！臭和尚又想让我给他踩背了。

12、三藏：我最喜欢狗了。悟空：我喜欢猴。八戒：我喜欢母猪。悟净：你们喜欢什么我也喜欢什么。小白：有点品味好不好，我最喜欢扮成狗的三藏了。

13、三藏：你们要让着我。悟空：不让，赌场无师徒。八戒：不让，我也穷啊。悟净：不让，我又不玩。小白：不让，我输得都快光屁股了。三藏：我喜欢。

14、三藏：出家人要戒酒、戒色、戒财。悟空：不喝酒怎么打妖怪。八戒：不看透怎么知道是妖精。悟净：不攒钱怎么娶媳妇儿。小白：哼！臭和尚想独享。

15、三藏：刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空：妖怪。八戒：比嫦娥还要差点。悟净：娶媳妇儿不能要这么老的。小白：今天晚上我最好打扮得年轻一点。

16、三藏：骑马真累。悟空：换换？讨饭多有趣。八戒：换换？牵马多浪漫。悟净：换换？挑担多健身。小白：换换？被人骑多有情调。三藏：OK，晚上。

17、深夜。悟空呓语中，八戒呼噜中，悟净咬牙中。三藏：漫漫长夜，无心睡眠。我以为只有我睡不着，没想到你也是，小白，再按摩一下我发麻的屁股。

18、三藏：悟净，累吗？悟净：习惯了。三藏：饿吗？悟净：习惯了。三藏：渴吗？悟净：习惯了。唐僧：想媳妇儿吗？悟净：习惯了。三藏：我也习惯了。

19、三藏：八戒，可以和你聊天吗？八戒：您还和我客气什么，是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭？三藏：唉！咱们没有共同语言，我只喜欢观音姐姐和牛肉面。

20、三藏：悟空。悟空：恩？三藏：悟空。悟空：恩？！三藏：悟空。悟空：信不信我打出你的屁来。三藏：我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。

21、三藏：希望早日取得真经，救黎民于水火之中。悟空：又犯病了。八戒：背诵的真熟。沙僧：可以多赶些路。小白：前面有农舍，你可以喝水吃饭了。

22、悟空抓到一个妖精，妖精求饶。三藏：这位女子，可会跳舞？妖精跳了一段舞。三藏：可会唱曲？妖精又唱了一首曲。三藏：好了，悟空，随你处置吧。

23、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞？妖精无语。三藏：可会唱曲？妖精无语。三藏：可会按摩？妖精无语。三藏：唉，你已经没有活着的价值了。

24、悟空又抓到一个妖精。三藏：可会跳舞，唱曲，按摩？妖精：都会。八戒：他好像是公的。三藏：悟空，先虐待一下他再处置，白白的浪费了我的感情。

25、悟空：前面是女儿国。八戒：好耶！悟净：不知道有没有愿意做我老婆的。小白：但愿今天晚上臭和尚能放过我。三藏：我一定要让这些女子感到幸福。

26、女儿国国王：想留下来吗？三藏：做梦都想。国王：为什么？三藏：男人喜欢漂亮的女人。国王：女人喜欢专一的男人。三藏：专一！我以前只有小白。

27、三藏一行被女儿国国王"送"到城门。国王：送君千里，终有一别，我回去了。三藏：天色还早，你我再走一程吧，天黑再回来吃夜宵。国王：滚！

28、三藏：原来趴着比坐着舒服。悟空：屁股肿了就少放屁。八戒：三藏跑得真快。悟净：怕挨踢。小白：还不是我快，别人踢他屁股，臭和尚就抽我屁股。

29、火焰山下。三藏：我怎么越来越热。悟空：又说胡话了。八戒：发烧了？悟净：多捂被子就好了。三藏：我，我想洗桑拿。小白：看来真开始说胡话了。

30、三藏：怎么过火焰山。悟空：飞过去。八戒、悟净、小白：同意！三藏：反对，走过去吧。众人一致反对。三藏：以一顶四，我决定了，大家走过去
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 14:24

五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？）（友情提示：逆向思维）
作者: 爱尔贝蕾斯    时间: 2007-3-7 14:26

大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……



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