标题:
幽默集锦
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作者:
amanda-h
时间:
2004-6-18 03:55
标题:
幽默集锦
1、瑞典有一对夫妇结婚已多年。一天妻子向丈夫承认：“亲爱的！真对不起，这么多年来我一直瞒着你，我有色盲。”
“对不起，我也骗了你。我是黑种人。”
2、“安娜，你为什么跟那位可爱的裁判吹了？”
“他这人太厉害了。不久前我摔倒了，可他却认为我是假摔。”
3、“大夫，我的儿子一直就喜欢玩沙子，又是做沙子甜食，又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗？”
“这对于一个孩子而言是再正常不过的啊！”
“我们也是这么想的，大夫，可是他的妻子吵着要离婚。”
4、女教师对沃洛佳说：“看了你的作文，我大吃一惊，一个人居然能写出这么多错字！”
“干吗一个人呀！是我爹跟我一起做的作业。”
5、舒尔策正在找工作。
“您有前任雇主的推荐信吗？”
“当然有了，他推荐我去找一个新的工作。”
6、沃沃奇卡放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的孩子！”
“你怎么这样有把握？”
“我们班主任老师说，我一个人托了全班的后腿。”
7、丈夫全神贯注地看着球赛，一言不发。这时，妻子正爬着梯子准备粉刷天花板。妻子对丈夫说道：“亲爱的，如果我不小心从梯子摔下来，你赶紧帮我叫救护车，不过最好是等到半场结束……”
8、伊万：“昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！”
瓦西里：“那啤酒全洒了？”
“没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！”
9、父亲问女儿：“你真的要有孩子了？”
“没错，是大夫跟我说的。”
“孩子的父亲是谁？”
“不知道，大夫没跟我说。”
10、一位上岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这个剧院已经干了25年，我想，您是否可以考虑改善我的经济待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让您演。”
11、精神病院的电话响了。值班大夫拿起电话，电话那头传来急迫的声音：“请检查一下10号病房里有没有人！”
值班大夫检查完病房回来说：“没有！”
“啊，谢谢！这就是说到现在为此，我已经成功地逃跑了。”
12、丈夫一身疲惫，从单位回到了家。
“不管谁找我，都说我不在家！”他对他的妻子说道。
过了一会儿，电话响了，妻子拿起了电话：“我丈夫在家！”
丈夫一下子火了：“我难道没跟你说过让你说我不在吗？”
“别担心，亲爱的，找的是我！”
13、一名男子被疯狗咬了。他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。
“您没有必要写遗嘱，先生，因为您会康复的！”医生劝阻道。
“我没有在写遗嘱！我正在列我康复前需要咬伤的人的名单！”
14、医生问沃尔夫岗：“葡萄酒和女人，让您选择放弃的话，您会选择什么呢？”
沃尔夫岗答道：“大夫先生，这完全取决于各自的年份。”
15、胡尔贝太太向他的先生抱怨：“我跟你说啊，今天我得把我们家的洗衣妇给炒了。她偷东西！”
胡尔贝先生问：“家里丢了什么了？”
“4条‘大都会饭店’的床单和‘希尔顿饭店’的桌布！”
16、一位顾客在珠宝店里解释道：“对不起，小姐，请原谅这些钱都这么湿，因为我先生在给我这笔钱时哭得实在是太厉害……”
17、一位大学生告诉他的父母，他在露天的汽车电影场找到一份新工作。
父亲问道：“那你具体做什么呢？”
大学生：“很简单，当电影放完后，我就走到场子上，告诉那些正卿卿我我的伴侣们，电影放完了！”
18、一座高层楼房的电梯旁贴了张告示：电梯已坏，最近的电梯在旁边那栋楼。
19、一名女顾客在鞋店里挑了半天鞋，迟迟不能决定要哪双：“小姐，我还是要我最先试的那双蓝色的吧。”
“啊呀，实在抱歉，那双蓝的，两小时前就已经卖出去了。”
20、彼得问他爸爸：“爸爸，我们要等多久妈妈才能从鞋店出来呢？”
“再等等吧，儿子，快了，售货员刚好把最后一双鞋从橱窗里拿出来。”
21、伊万：“听说，买飞机票的时候如果让你选座，应当选前面的，对吗？”
瓦西里：“当然了！”
“为什么？”
“发生空难的时候，一般是机头冲下，这样航空小姐送酒的小推车就会又一次滑到你跟前！”
22、两个朋友正在聊天。
“唉，我越来越难找到能和我结婚的女人了！”其中一个抱怨道。
“为什么？”
“因为我妈总是不喜欢她们。”
“那你为什么不找一个像你妈的呢？”
“我找了，可是我爸又不喜欢！”
23、“亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”
“你真好！不过干吗要买这么多呀？”
“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”
24、正在拍摄古罗马时期生活的一部电影。导演看见女演员手腕上戴着一块手表。
“赶紧把你手表摘了！”导演大声叫道。
“没什么大不了的，”女演员回答道，“我这块表的表盘上印的是罗马数字。”
25、两名员工对话。
“你说，你上老板那儿请求加薪的时候他心情很好？”
“我想是的，他听我说完后，笑得都喘不过气了。”
26、两位时尚诗人聊天。
“你知道吗？我经常深夜灵感大发，一写就是半宿，接着就失眠，到天亮也睡不着。”
“你不妨看看你写的诗，一会儿就睡着了。”
27、1999年8月，普京走到叶利钦面前问：“鲍里斯.尼古拉耶维奇，我斗胆向您提个问题，在任命我之前，有多少人当过您的总理？”
叶利钦没吭气……两小时后普京有走到总统跟前：“鲍里斯.尼古拉耶维奇，我刚才提的问题惹您生气了吧？”
“不，我还在数呢……”
28、“我可以在您这儿为我的车投防盗抢险吗？”
“当然可以，不过您还必须附带参加一项火险！”
“我真不明白，谁会偷一辆着火的车呀？”
29、“大夫，我耳朵听不见了！我都咳了一天了，可是现在我甚至连自己咳嗽的声音都听不见了！”
“呃，那就给你开一些药片吧。”
“那这些药片能治好我的耳朵吗？”
“不能，不过它能让你咳得再厉害一点。”
30、“我真不明白，你们俄国人干吗要用大玻璃杯喝伏特加酒啊？！”
“可是，用大桶喝不方便呀！”
31、“你相信马上会下雨吗？”
“多么愚蠢的问题！这完全取决于天气。”
32、两位剧作家的对话。
“真遗憾，你没出席昨天我的新剧的首演式。观众挤在售票窗口前，都打破头了！”
“是吗？他们都拿回退票款了吧？”
33、主持人提问：“为了把自己的先生吸引到床上，聪明的太太应该先做什么？”
一位家庭主妇回答：“先拔掉电视机的插头！”
34、早餐时，罗尔夫的太太在餐桌前训斥老公：“罗尔夫，你说你今天为什么4点才回家？”
“因为酒馆老板那时候要上床睡觉了。”
35、一位极其肥胖的女士询问大夫有关饮食的注意事项：“大夫，什么样的运动对减肥有好处？”
“我建议您试试让您的头部从左向右转，再从右向左转。”
“那我该多久做一次合适？”
“每次都得做，尤其是别人让你吃饭的时候。”
36、“您家里曾经出过名人吗？”
“我父亲曾是州园艺展的第5万个参观者。”
37、一个人开着“宝马”车，看见路边有两个人架着另一个人走路。
“怎么了，哥们儿？”
“开你的吧，我们能搞定。”
“别呀，我可以帮你们的，如果需要的话！”
“没什么大不了的，哥们儿。这家伙车坏了，我们正教他走路呢！”
38、欧洲某城市公墓里正在举行葬礼。面对一具棺材和无数的鲜花，有人在沉痛地致悼辞：“今天我们要送别的是一位杰出的政治家，一位水晶般纯洁的人……”
这时有两个市民路过，其中一个问道：“上帝啊！他们干吗硬要把两个人塞进一具棺材呀？！”
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