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标题: 幽默集锦 [打印本页]

作者: amanda-h    时间: 2004-6-18 03:55     标题: 幽默集锦

  1、瑞典有一对夫妇结婚已多年。一天妻子向丈夫承认:“亲爱的!真对不起,这么多年来我一直瞒着你,我有色盲。”
  
  “对不起,我也骗了你。我是黑种人。”
  
  2、“安娜,你为什么跟那位可爱的裁判吹了?”
  
   “他这人太厉害了。不久前我摔倒了,可他却认为我是假摔。”
  
  3、“大夫,我的儿子一直就喜欢玩沙子,又是做沙子甜食,又是盖沙塔。您觉得他需要治疗一下吗?”
  
   “这对于一个孩子而言是再正常不过的啊!”
  
   “我们也是这么想的,大夫,可是他的妻子吵着要离婚。”
  
  4、女教师对沃洛佳说:“看了你的作文,我大吃一惊,一个人居然能写出这么多错字!”
  
   “干吗一个人呀!是我爹跟我一起做的作业。”
  
  5、舒尔策正在找工作。
  
  “您有前任雇主的推荐信吗?”
  
  “当然有了,他推荐我去找一个新的工作。”
  
  6、沃沃奇卡放学回家,神气十足地对妈妈说:“我是我们班力气最大的孩子!”
  
  “你怎么这样有把握?”
  
  “我们班主任老师说,我一个人托了全班的后腿。”
  
  7、丈夫全神贯注地看着球赛,一言不发。这时,妻子正爬着梯子准备粉刷天花板。妻子对丈夫说道:“亲爱的,如果我不小心从梯子摔下来,你赶紧帮我叫救护车,不过最好是等到半场结束……”
  
  8、伊万:“昨天晚上,我带了5升啤酒回家,在楼梯上滑倒了!”
  
  瓦西里:“那啤酒全洒了?”
  
  “没有!我咬紧牙关闭紧觜,一滴也没损失!”
  
  9、父亲问女儿:“你真的要有孩子了?”
  
  “没错,是大夫跟我说的。”
  
  “孩子的父亲是谁?”
  
  “不知道,大夫没跟我说。”
  
  10、一位上岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这个剧院已经干了25年,我想,您是否可以考虑改善我的经济待遇?”
  
  “没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让您演。”
  
  11、精神病院的电话响了。值班大夫拿起电话,电话那头传来急迫的声音:“请检查一下10号病房里有没有人!”
  
  值班大夫检查完病房回来说:“没有!”
  
  “啊,谢谢!这就是说到现在为此,我已经成功地逃跑了。”
  
  12、丈夫一身疲惫,从单位回到了家。
  
  “不管谁找我,都说我不在家!”他对他的妻子说道。
  
  过了一会儿,电话响了,妻子拿起了电话:“我丈夫在家!”
  
  丈夫一下子火了:“我难道没跟你说过让你说我不在吗?”
  
  “别担心,亲爱的,找的是我!”
  
  13、一名男子被疯狗咬了。他一到医院,便要了纸和笔开始写东西。
  
  “您没有必要写遗嘱,先生,因为您会康复的!”医生劝阻道。
  
  “我没有在写遗嘱!我正在列我康复前需要咬伤的人的名单!”
  
  14、医生问沃尔夫岗:“葡萄酒和女人,让您选择放弃的话,您会选择什么呢?”
  
  沃尔夫岗答道:“大夫先生,这完全取决于各自的年份。”
  
  15、胡尔贝太太向他的先生抱怨:“我跟你说啊,今天我得把我们家的洗衣妇给炒了。她偷东西!”
  
  胡尔贝先生问:“家里丢了什么了?”
  
  “4条‘大都会饭店’的床单和‘希尔顿饭店’的桌布!”

  16、一位顾客在珠宝店里解释道:“对不起,小姐,请原谅这些钱都这么湿,因为我先生在给我这笔钱时哭得实在是太厉害……”
  
  17、一位大学生告诉他的父母,他在露天的汽车电影场找到一份新工作。
  
  父亲问道:“那你具体做什么呢?”
  
  大学生:“很简单,当电影放完后,我就走到场子上,告诉那些正卿卿我我的伴侣们,电影放完了!”
  
  18、一座高层楼房的电梯旁贴了张告示:电梯已坏,最近的电梯在旁边那栋楼。
  
  19、一名女顾客在鞋店里挑了半天鞋,迟迟不能决定要哪双:“小姐,我还是要我最先试的那双蓝色的吧。”
  
  “啊呀,实在抱歉,那双蓝的,两小时前就已经卖出去了。”
  
  20、彼得问他爸爸:“爸爸,我们要等多久妈妈才能从鞋店出来呢?”
  
  “再等等吧,儿子,快了,售货员刚好把最后一双鞋从橱窗里拿出来。”

  21、伊万:“听说,买飞机票的时候如果让你选座,应当选前面的,对吗?”
  
  瓦西里:“当然了!”
  
  “为什么?”
  
  “发生空难的时候,一般是机头冲下,这样航空小姐送酒的小推车就会又一次滑到你跟前!”
  
  22、两个朋友正在聊天。
  
  “唉,我越来越难找到能和我结婚的女人了!”其中一个抱怨道。
  
  “为什么?”
  
  “因为我妈总是不喜欢她们。”
  
  “那你为什么不找一个像你妈的呢?”
  
  “我找了,可是我爸又不喜欢!”
  
  23、“亲爱的,”妻子对丈夫说,“我买了一块丝料,准备给你做条领带。”
  
  “你真好!不过干吗要买这么多呀?”
  
  “剩下的那部分我想给自己做条连衣裙!”
  
  24、正在拍摄古罗马时期生活的一部电影。导演看见女演员手腕上戴着一块手表。
  
  “赶紧把你手表摘了!”导演大声叫道。
  
  “没什么大不了的,”女演员回答道,“我这块表的表盘上印的是罗马数字。”

  25、两名员工对话。
  
  “你说,你上老板那儿请求加薪的时候他心情很好?”
  
  “我想是的,他听我说完后,笑得都喘不过气了。”
  
  26、两位时尚诗人聊天。
  
  “你知道吗?我经常深夜灵感大发,一写就是半宿,接着就失眠,到天亮也睡不着。”
  
  “你不妨看看你写的诗,一会儿就睡着了。”
  
  27、1999年8月,普京走到叶利钦面前问:“鲍里斯.尼古拉耶维奇,我斗胆向您提个问题,在任命我之前,有多少人当过您的总理?”
  
  叶利钦没吭气……两小时后普京有走到总统跟前:“鲍里斯.尼古拉耶维奇,我刚才提的问题惹您生气了吧?”
  
  “不,我还在数呢……”
  
  28、“我可以在您这儿为我的车投防盗抢险吗?”
  
  “当然可以,不过您还必须附带参加一项火险!”
  
  “我真不明白,谁会偷一辆着火的车呀?”

  29、“大夫,我耳朵听不见了!我都咳了一天了,可是现在我甚至连自己咳嗽的声音都听不见了!”
  
  “呃,那就给你开一些药片吧。”
  
  “那这些药片能治好我的耳朵吗?”
  
  “不能,不过它能让你咳得再厉害一点。”
  
  30、“我真不明白,你们俄国人干吗要用大玻璃杯喝伏特加酒啊?!”
  
  “可是,用大桶喝不方便呀!”
  
  31、“你相信马上会下雨吗?”
  
  “多么愚蠢的问题!这完全取决于天气。”
  
  32、两位剧作家的对话。
  
  “真遗憾,你没出席昨天我的新剧的首演式。观众挤在售票窗口前,都打破头了!”
  
  “是吗?他们都拿回退票款了吧?”
  
  33、主持人提问:“为了把自己的先生吸引到床上,聪明的太太应该先做什么?”
  
  一位家庭主妇回答:“先拔掉电视机的插头!”

  34、早餐时,罗尔夫的太太在餐桌前训斥老公:“罗尔夫,你说你今天为什么4点才回家?”
  
  “因为酒馆老板那时候要上床睡觉了。”
  
  35、一位极其肥胖的女士询问大夫有关饮食的注意事项:“大夫,什么样的运动对减肥有好处?”
  
  “我建议您试试让您的头部从左向右转,再从右向左转。”
  
  “那我该多久做一次合适?”
  
  “每次都得做,尤其是别人让你吃饭的时候。”
  
  36、“您家里曾经出过名人吗?”
  
  “我父亲曾是州园艺展的第5万个参观者。”

  37、一个人开着“宝马”车,看见路边有两个人架着另一个人走路。
  
  “怎么了,哥们儿?”
  
  “开你的吧,我们能搞定。”
  
  “别呀,我可以帮你们的,如果需要的话!”
  
  “没什么大不了的,哥们儿。这家伙车坏了,我们正教他走路呢!”
  
  38、欧洲某城市公墓里正在举行葬礼。面对一具棺材和无数的鲜花,有人在沉痛地致悼辞:“今天我们要送别的是一位杰出的政治家,一位水晶般纯洁的人……”
  
  这时有两个市民路过,其中一个问道:“上帝啊!他们干吗硬要把两个人塞进一具棺材呀?!”




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