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标题: 10年后看今天！（原名：又有点难受了。。） [打印本页]
作者: 匿名    时间: 2008-2-29 03:08     标题: 10年后看今天！（原名：又有点难受了。。）

我把名字由原来的“又有点难过了。。。。。。”改成了“10年后看今天”。要表达什么，尽在不言中吧。算是现在对自己的一种要求，或是对自己的一种鼓励，要么干脆是安慰自己的阿Q精神，都随便了。我可以接受不永恒，但是不能接受从来没爱过。借这个帖子，真实记录自己现在的所想所感，10年后看今天，我希望我有能力对现在的自己报以宽容的微笑。 （06.03.2008）




原贴：

现在身边也不是没有人关心我，追我。但是就是忍不住总是难过。本来以为我自己可以挺潇洒的，但是现在总是梦见他，梦见我们俩和好了，而且觉得可以很自然地用以前的昵称称呼他。因为一些事情通过几次邮件。他连称呼都不加，最后的落款也是字母的名字。从10月份到现在，一个电话也没有过。只提出过一次要回来，还是要谈分手的事。不明白为什么曾经这么亲近的人为什么会这么冷酷，就好像我不是他曾经的亲人，而是敌人一样。我一直怕自己不能相信别人了。可是现在发现连自己也不能相信了。我不知道还能不能喜欢上一个人。其实我很明白，就算是他说要和好，我也是不可能同意的了，因为现在他已经暴露了太多可怕的一面，是我以前从来没见识过的。但就是为了自己的不能回头，不想回头，才痛心流泪。我知道是我自己逼自己做的这么绝，但是不这样我又能忍多久呢？一个人，已经很明确地对你宣布，他对你没有热情了。你还能怎么做呢？
从10月到现在，追我的人一直没有断过，可是我一次一次拒绝，而且几乎没有犹豫。我太害怕了。害怕自己达不到别人的要求，害怕他们以后也会翻脸，会轻而易举地推翻现在的信誓旦旦，害怕自己不多的青春浪费了，害怕下一次再也站不起来。我知道他这个月回国出差了，半夜两点多，偷偷地拨他的手机号码，结果是不通的。虽然已经预料到，还是有点害怕，怕他换了号码，怕如果他真的这么做了，自己会重新崩溃。也恨自己，恨自己为什么忍了快半年了，还要想和他联系，恨自己本来坚定的决心，为什么现在突然会因为梦见他几次就这么动摇。我知道其实我不是想达到什么目的，就是想重新在现实世界里听听他的声音，叫他一声。现在几乎所有认识的朋友都离开了，我不知道还能从哪里知道他的消息。总有一天会见面的，但是真的要等到最后解决问题的那一刻吗？

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 08:45 编辑 ]
作者: 匿名    时间: 2008-2-29 03:21

有时候真想回家，可是我知道我父母如果追问我这件事，我更会崩溃。那天妈妈说，国内像你这么大的，都稳定了。我听了心里很难受。虽然我知道她是为了我着急，还是难过。我安慰妈妈，告诉她现在我过得很好，还给她看新家的照片。可是夜里，我抱着我的玩具熊，哭到快天亮。哭累了才睡着。我告诉所有的人，说我根本不在乎，说我随时都可以重新找男朋友。可是我发现我现在接受不了了，变得很挑剔，我怕重新犯错误，也怕伤害喜欢我的人，所以我经常左右为难。怎么才能信任对方一点，也给自己一次新的机会？朋友们都说，你应该很容易找男朋友的。他们看到的，也许只是我外在的表现吧。可是我知道我自己已经封闭自己了。过年的时候，我尝试着多出去玩，我玩的很疯狂，然后有人对我有好感，想接近我。我想，试试吧，多接触一些人，毕竟在德国一认识了他，就在一起这么多年。我应该找更合适，也愿意对我好的人。结果呢，没有多久，我就烦了。重新自闭了。还让人家觉得我是玩弄感情的人。可是我知道我自己，我现在根本没有能力玩弄谁，我只是办不到。不是因为他，而是因为我自己，已经不是一个正常的人。
作者: 匿名    时间: 2008-2-29 03:31

有一次，听说我爸看了我新拍的照片以后，大发雷霆，因为觉得我憔悴了，所以要去找他家长理论，想问他为什么这么对我，想问他父母为什么从出事就躲着我父母，只是为了等他儿子的态度。最后让我妈给拦住了。我觉得我真是废物，一直觉得自己的感情会成功，一直小心翼翼地经营，现在，连我父母都保护不了，让他们跟着受伤害。

但是由此我也知道，家，并不是我的避风港，而是我最应该对之强颜欢笑的地方。那么，我可以去哪呢？

身边有个朋友最关心我，我也最相信他。可是我怕我让他失望。很想把所有的情绪都对他渲泄，但是我怕我没有东西可以还给他。享受了别人的关心，哪怕是没有目的的关心，也是要报答的。可是我，是不是只能拿自己去偿还呢？希望有个神仙能出现在我身边，告诉我，应该怎么做，应该选择谁。突然很讨厌无神论，很想把问题都交给谁去处理，我只需要相信就好。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 03:32 编辑 ]
作者: 匿名    时间: 2008-2-29 03:43

有一天在超市门口，碰到一个已经被我伤害的人。没有打招呼，我转身走了。其实很理解他，可是他不知道的是，我真的不是这么容易就能接受一个人的，因为接受了就很难跳出来，所以很慎重。那么既然接受不了，又摆脱不掉，只有伤害。虽然只是说了实话，但是我知道也是一种伤害。反正都是要接受事实，不如早一点。像我，这么多年，到现在，才发现一切都变了，或者根本都是假的。与其像我一样，不如让他早点看清楚吧，我强迫不了自己去接受，那么别人怪我甚至恨我，也只能由得他们了，虽然，我非常需要关心和友谊，特别是来自欣赏我的人。我已经失去了这么多年最重要的人，其余的，我已经无力去挽救了。想走的，都走吧。该来的就算是来了，现在也只能让它走了，因为我现在不会分辨，无力分辨，也不想分辨。我只想一丝不动的，在原地，静静的等着，做一个守株待兔的人。可是小学我们就知道，这样的人，终究会被饿死。这是很悲惨的人生。但现在我知道，像我这种自觉自愿的人，才是悲惨到底的人。然而矛盾的是，反而是这么做，让我现在没有压力。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 03:53 编辑 ]
作者: 匿名    时间: 2008-2-29 03:51

快到早上了，心里也渐渐平静了点，眼泪也流的差不多了，眼睛又成功地变成了两个桃子。这里真是不错，可以匿名。不如就把这个贴，当作我的一小块自留地吧。谁也不知道我是谁，知道了也不能求证，对于我这种连BLOG都不放心写的人，这样的发泄方式是最合适的吧。
作者: hettyw    时间: 2008-2-29 07:42

这样为了一个人，其实好比是落入了陷阱，成了井底之蛙。只能看到那一小块天，还以为是全部。我很理解你的心情，对于你认为合适的门槛就降得很低，可是却被对方看轻了。所以既然是要分手，就潇洒点，从阴影里走出来。
家人给的结婚压力，别太放在心上，否则更难以释怀。能遇到合适的最好，遇不到继续单身也不错。给其他追求者个机会，试试看万一可以呢，真的不能继续的话再和平分手，也没什么不对。
作者: viio    时间: 2008-2-29 11:12

我能理解楼主

其实感情上没有收获，在其他方面就必须努力些，不然这日子太灰暗了，灰暗的让人抬不起头

虽然女生喊独立已经喊了100年，但女生的心理弱势依然像个阴影挥之不去，既然找不到自己喜欢的，那保持单身也没有什么不好，不管外人怎么看你，说你清高也罢说你自大也罢，做自己就是了，不能被孤独打败。
作者: 驴子    时间: 2008-2-29 12:54

一句老话，时间会抚平一切
就给自己一点时间，给自己半年到一年来疗伤
坚强是需要磨炼的，熬过伤心，熬过寂寞，然后再去追求新的生活
作者: 桑子    时间: 2008-2-29 14:32

原帖由 viio 于 2008-2-29 11:12 发表
我能理解楼主

其实感情上没有收获，在其他方面就必须努力些，不然这日子太灰暗了，灰暗的让人抬不起头

虽然女生喊独立已经喊了100年，但女生的心理弱势依然像个阴影挥之不去，既然找不到自己喜欢的，那保持单身 ...


作者: 匿名    时间: 2008-2-29 17:49

刚才遇到在国内出差的他，聊了一会。觉得他还是挺关心我的。还说一个月前梦见我了。其实不追求别的，只是想知道，曾经这么相依为命的人，心里还是对彼此温暖的，想让自己感觉这个世界除了父母，还是有一些可以给我们温情的人。今天不多说了，要看书。我要加油！

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 17:54 编辑 ]
作者: 晒月亮的拖鞋    时间: 2008-2-29 19:11

恩,加油..

爱情不是生活的全部..
作者: 匿名    时间: 2008-3-4 13:44

女孩,如果你站起来了,一定告诉我方法.
我看了你的帖子,觉得是不是我梦游的时候写的.
只是我知道.
一样的感觉已经吞噬了的我不能提笔了.
我的内部已经完全空洞了.剩下的只有轻轻一碰就会散的架子.
我不相信我还能健康起来.
在这个世界里,我恨自己,为什么我不能看到其它的人.我的墙太厚,我怎么才能冲出去啊.
如果你活了下来,请救救我.

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-4 13:48 编辑 ]
作者: 匿名    时间: 2008-3-4 13:51


我是前面没匿名回过贴的。我也曾经这样过，甚至因此毁了我的学业和梦想……
不过，我转了专业，现在还活着。哈哈，像顽强的小草，甚至让以前不认识我、向我倾诉感情烦恼的人以为，我不曾受过他们那样的伤……

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-4 13:52 编辑 ]
作者: 天越来越蓝    时间: 2008-3-5 11:35

如果生命的支柱是别人，倒了自己无法修复，换了也很难找到同样坚固和好看的，但如果自己是自己的支柱，就永远不会倒塌，就算塌了也可以造回并且肯定是适合自己的。
作者: 匿名    时间: 2008-3-6 07:28

原帖由 Anonymous 于 2008-3-4 13:44 发表
女孩,如果你站起来了,一定告诉我方法.
我看了你的帖子,觉得是不是我梦游的时候写的.
只是我知道.
一样的感觉已经吞噬了的我不能提笔了.
我的内部已经完全空洞了.剩下的只有轻轻一碰就会散的架子.
我不相信我还能 ...



我是楼主，其实在这次感情失败之前，我曾经有过一次很痛苦的经历，简单的形容，就是在豆蔻年华，被一个无耻的很有经验的老男人骗了。不仅如此，而且因为当时这个所谓的男朋友太特殊，被一个宿舍的同学集体排斥，在这之前，我曾经以为她们都是我形同姐妹的朋友. 而我家的气氛，是那种一起看伤感的电影，也不会在彼此面前落泪的类型。所以，周末回家以后，是我最难敖的时候，因为怕眼睛肿，所以不敢放肆地哭。夜里平躺着，静静的任眼泪把枕头打湿。而在学校，我心痛到何时何地做什么都有可能没有征兆地落泪的地步，已经不是一种渲泄，而更像是身体的哪里坏了，以至于所有的水份都变成了眼泪。可是，我没有地方可躲，每天都要面对抱着敌意的同学，应付着功课。惨到什么程度呢？举个例子吧。有一次我过生日，到了晚上9点多，我把最后一位来给我过生日的朋友送出了校门，然后回到宿舍，告诉她们，我还要和朋友去玩，就高高兴兴地走了。可是我偷偷去了宿舍对面的厕所，开了一个门，把自己关了进去，然后就开始站着静静地哭。我听着身边人来人往，到最后夜深人静，终于熄灯了。我才出来，假装是尽兴而归。我知道，这个时候，她们在黑暗里不可能看到我哭肿的眼睛。那时候我每天坚持写康复日记，在日记里给自己提要求，比如，今天别人和我打招呼，我要笑一笑。或者是，今天上课的时候，无论如何不能分心，就是说，不能哭。也许有人会觉得有点琐碎，有点可笑。可是我当时真的是已经不会笑了。我还严厉地，毫不留情地在日记里痛骂自己，虚荣，软弱等等一切，一点不放过。就这样，我慢慢走出来了。有时候，对自己的错误彻底地反思，不要陷入到自怜自哀的境地，不要把所有的过错都推到对方头上，也许是自救的最有利的心态。当时我告诉自己，我已经到谷地了，我迟早会反弹的。

我那时候觉得，我这辈子也不会这么哭了，我也发誓，再也不要受这样的伤害。所以到了德国，就认识了他，这个从来没交过女朋友的男孩，一个笑起来很纯洁的男孩，一个会因为我不知所措的男孩。我知道我们不是特别适合的那种，一下就看出来了，但是我那时候太缺乏安全感，我觉得只要我好好对待他，一心一意和他在一起，而且他这么喜欢我的情况下，我们不会变的。我以为只要我能忍受我们之间的不合适，我们就可以永远地走下去。但是我忘了，任何一个成熟的男人都是踏着女孩的身心成长的。也许我已经变成了一座桥，让他阅尽了河边的风景。而现在，他该继续往下走了。

其实我知道，现在我的青春不多了，挑选的余地也许更狭隘了。有一个人对我说，你不要故作轻松了，大家都知道男人女人的黄金年龄是宝贵的。也许他说的对。但是人们在豆蔻年华的时候，因为不了解自己，所以有勇气接受一切，有勇气去尝试磨合。可是现在，把什么都看清楚了，你让我怎么可能重新闭上眼睛呢？
作者: 匿名    时间: 2008-3-6 07:41

接上面的在写一句吧。

现在，我只能既希望于时间，既希望于活着的本能，追求更好生活的本能。既希望于还没有磨灭的自尊心。我经常要求自己以10年后的眼光看自己现在的痛苦。10年后，我现在的哭和笑，应该都是一种值得羡慕的青春的痕迹吧。

这几天他在国内出差，每天我都在线上和他聊一会。我感觉我们现在说话越来越自然了，还有一点以前的亲密。我现在只求不对人性失去信心。我会自己去反思我们之间问题的实质所在，但是同时，我要知道我曾经深爱的人，是善良的人，是有感情的人，是值得的人。对他重新有了信心，我就对人性有了信心，对感情是否存在过有了信心。我可以接受不永恒，但是我不能接受从来没有过。

上面的是我现在能想到的所有，我觉得对我有帮助，不知道对别的朋友是不是也能有启发。既然这种痛苦不是一个人独有的，那么就没什么好抱怨了。尽量把它看做谁都可能会遇到的平常事吧。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 07:42 编辑 ]
作者: 匿名    时间: 2008-3-6 08:01

原帖由 Anonymous 于 2008-3-4 13:44 发表
女孩,如果你站起来了,一定告诉我方法.
我看了你的帖子,觉得是不是我梦游的时候写的.
只是我知道.
一样的感觉已经吞噬了的我不能提笔了.
我的内部已经完全空洞了.剩下的只有轻轻一碰就会散的架子.
我不相信我还能 ...



今天，我没有为自己的事情流泪。但是看了你的回帖，我觉得很难过，仿佛可以看到你向大家伸出的求救的手，可是无力去拉你。一定要坚持下去，咱们大家都好好地生活，为了自己生活，为了现在身边关爱自己的父母朋友，为了未来也许会和我们共渡人生的那个人，为了我们未来的可爱的孩子，大家一起加油恢复吧！没有信心了，就到这个帖子里，大家说说话。好像是有人写减肥日记一样，你也可以和我一起用这个帖子，把自己想的，做的，感受的，都写出来。好不好?:beautifuleyes:

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 08:47 编辑 ]
作者: 匿名    时间: 2008-3-6 08:57

原帖由 Anonymous 于 2008-3-6 07:28 发表



我是楼主，其实在这次感情失败之前，我曾经有过一次很痛苦的经历，简单的形容，就是在豆蔻年华，被一个无耻的很有经验的老男人骗了。不仅如此，而且因为当时这个所谓的男朋友太特殊，被一个宿舍的同学集体排斥 ...

年轻的时候没有经验，被人骗，很值得同情。
不过你知道我是遇到怎样的情况么？从初中我就去了所寄宿制的全国重点中学，在那个年龄很没有心机，但是每次在发现被骗之后都当机立断，所以我并没做出过过分的事情。可是人言可畏，就是说我一直在为我并没有犯过的很多严重错误付出代价。周围的同学也是那么对我，有些人也许知道真相或者无所谓事实如何，只是等着看笑话而已。这一切的经历让我现在更容易原谅别人，只是始终不能原谅当初的那些同学老师等，因为那时除了这种问题还有他们对我的地域歧视。而且最无耻的是，他们还处处伤害我的健康，我看书就故意遮住光线、往我的水杯里下药……
现在在德国，之前那个专业里，这三年都不知道自己怎么过的了，大概我看起来很单纯，也许我也真的是很单纯，有很多异性打我的主意，包括某些教授（很多其实让我觉得有些阴险），可是我一直喜欢的只有一个人，而他对很多问题的处理真的很幼稚（他比我大好几岁，我却都觉得他幼稚），且他自己可能当时都不很明白怎么回事（就是说，我认为他有些事情也是被骗了的，所以我不怪他，只是自己伤心）。当时选那个专业，是因为自己的兴趣所在，却也知道自己这方面本来不擅长。又由于一些人一些事，让我没法安心学习，有另一朝鲜族女生（我对少数民族没有偏见，也不是说朝鲜族人民都这样，因为我接触到的实在不多。而她说的话很少能信，只有这个特征比较明显，她自己也去找韩国师兄去说韩语）的利用和陷害（她整天上课盯着我有什么就要抢，我要找她借一次东西就板起脸来不愿意……那时上课就我们两个中国人，我们之间有什么问题我都不好意思让德国人知道，我的姑息和不屑倒是让她越来越不要脸了），更有教授故意给分很低让我不过考试得单独找他谈。当然也有些同学教授理解我，可是想帮我却不知道怎么帮，毕竟还是有语言文化的差异。那三年我都不知道怎么撑下来的，一样是哭得麻木了，换了别人遇到那个女生大多是尽快走。终于有一天我受不了了，上课又差点哭出来，决定转专业，转了我唯一在德国按规定可以再转的也是我比较擅长的专业。折腾了一番终于成功，现在除非我自己想把考试挂了，否则在再怎么恶劣的情况下再怎么被压低分数也不可能让我不及格。哎，不过想想还是伤心。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-7 01:09 编辑 ]
作者: 匿名    时间: 2008-3-6 09:00

原帖由 Anonymous 于 2008-3-6 07:41 发表
接上面的在写一句吧。

现在，我只能既希望于时间，既希望于活着的本能，追求更好生活的本能。既希望于还没有磨灭的自尊心。我经常要求自己以10年后的眼光看自己现在的痛苦。10年后，我现在的哭和笑，应该都是一种 ...

努力去复合是好的，只是不能太依靠对方，自己要有一定的独立性并且做好最坏的打算。否则你对于他就并没有吸引力，而是一种负担。你说如果你有这样的一种负担，你会不想逃么？
作者: viio    时间: 2008-3-6 20:57

爱情这种东西就是一件礼物，有则是你的幸运，没有也不代表你倒霉。

对方如果对你无情，你再努力也是徒然，不如潇洒放手，单身生活并没什么可怕，刚开始的1，2年或许难熬，但时间久了会自我调整，人其实适应时间的能力很强，这么说或许只是我主观想法，我已经修炼成被扔到孤岛上还能活下去的那种人。
作者: viio    时间: 2008-3-6 21:02

关于精神寄托，除了父母外和自己外，千万不要再寄托在他人身上，朋友也好，情人也罢，最后都有天离开你，所以要自己事自己做，哪怕今后有情人了也一样，个人做好个人的事情，不要对父母自己以外的人有依赖感。
作者: viio    时间: 2008-3-6 21:26

别总把自己当做不同寻常，在有青春的时候，男人就该对自己追星捧月般，真实是最让人难以去面对的，其实自己跟其他人并无不同，为何就该会有免费的幸福？

我曾天真地想着，自己2年后，3年后会结婚，那个人会真心在意我，渐渐才发现不过是在面对一堵白墙，只听到自己的回音，而在过去的1年里面，连勇气都没有去问他要一个许诺，曾在自己最脆弱的时候，想写信问他要一个许诺哪怕是假的也想自己有个精神支柱继续在沉闷的日子里撑下去，可以依然只听到自己内心的声音，经过几个月后，才明白自己活在自我欺骗中，这世界上没有需要我等，寄托希望的人，这不代表生活不再继续，而是在清醒以后更加执着和努力地生活下去。
作者: 匿名    时间: 2008-3-7 13:14

心真的已经是不堪一击了.
不健康的状态不知道要持续多久.
我觉得生活已经是去了意义.
我不再会爱上别人了.
现在有个男生想和我结婚.我们认识几个月.他的父母和我家是邻居.
但是.

我想.我不爱他.我真的没有勇气再去爱谁.我不敢付出了.
对于生活,我也已经没有甚么斗志,也没有甚么动力了.
一个人披荆斩麻这么久,以为遇到了可以相互爱一辈子的人,但是现在却只有伤痕累累.只想找个地方蜷起来舔嗜伤口.

我想,他也不是爱我,就是想有个家了.想有个稳定地后方.可以下了班有口热乎饭吃.
他也刚刚经历的一段不成功的感情.那个因为年少轻狂而不懂珍惜的失去.他说,他现在甚么都明白了.他知道,甚么叫包容了.

不知道和他在一起会是什么样子.长这么大,从来没有考虑过无爱的婚姻.
以外的发现
居然和我心爱的人会争吵的事情,在他这里我什么都无所谓.不再会生气,不再会计较,也不再任性,是因为我也成熟了麻?还是,我的心不在这里,我是真的甚么都无所谓了?

如果说曾经轰轰烈烈的爱人结婚后也是一面白墙而已,那没有爱情也可以一起过吧,就像老一代.可以过门前从没有相互见过.照样生儿育女,白头到老.

我要嫁嘛?
心已死,还要等什么?还想等什么?还能等什么?
日子就过吧.
和谁都是过.我在犹豫着,拿我的一辈子下注.以让自己不再反反复复,也好断绝退路.以后我都没有资格再想他.

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-7 13:23 编辑 ]
作者: 匿名    时间: 2008-3-7 18:09

我是楼主，以后如果是我的发言，我都会在前面加说明。没有加的匿名都不是我啊。
作者: 钢管    时间: 2008-3-7 22:16     标题: 回复 23# 的帖子

当你以为你在用一辈子，换取一个平淡的幸福的时候，出现了一个值得你去爱，也让你可以疯狂爱的人，那时候你就知道，因为结婚所以结婚的痛苦。
作者: viio    时间: 2008-3-7 22:51

我不会草草结婚，跟个自己不喜欢的人共同度日比较恶心。

如果到了30岁我还独身，那我会在生活稳定后，生一个孩子，跟他或她相依为命，嘿嘿
作者: chinesehejing    时间: 2008-3-7 23:22

十年，不仅仅长，而且重，很重。
作者: 匿名    时间: 2008-3-12 16:53

曾经我也想,如果过了30岁就随便找个人生个孩子.养着.年龄慢慢逼近,我越来越怕了.
那真的也会幸福吗?
作者: 爱下蛋的公鸡    时间: 2008-3-12 20:58

原帖由 viio 于 2008-3-7 22:51 发表
我不会草草结婚，跟个自己不喜欢的人共同度日比较恶心。

如果到了30岁我还独身，那我会在生活稳定后，生一个孩子，跟他或她相依为命，嘿嘿


也许偶也会那样
作者: 怪怪    时间: 2008-3-14 18:52

原帖由 viio 于 2008-3-7 22:51 发表
我不会草草结婚，跟个自己不喜欢的人共同度日比较恶心。

如果到了30岁我还独身，那我会在生活稳定后，生一个孩子，跟他或她相依为命，嘿嘿

领养一个也不错，还没有那么麻烦。
无爱的婚姻，你就是那个所谓的家庭的奴隶，从各方面来讲都是，所以想都不要想
作者: 啊哦    时间: 2008-3-14 22:24

开头那部分。。。。。。好像我N年前也是，还以为复制了我曾经写的呢，哈，原来这也有雷同
作者: 啊哦    时间: 2008-3-14 22:26

10年后还能在网上找到自己写过的这些字吗？
要考虑多发几个地方哦，呵呵。
10年很多东西都忘了丢在哪了呢。
作者: 匿名    时间: 2008-5-20 19:51

楼主的心情很能理解,发现女孩经历的感情痛苦,总是很难走出来,
我走了整整2年,才彻底走出来,但是有了一个后遗症,不敢爱,不会爱,
不知道是不是我没有勇气了?目前遇到一个很喜欢的男孩子,但是我很清楚
那只是喜欢,看过之后,别的感觉却再也没有了,记得曾经看到自己喜欢的男孩子,
会很激动,会心跳加速很久,现在这些症状全然消失,自己老了?
以前还以为只有自己一个人,经历了最痛苦最糟糕的感情,现在才发现,好像我这样程度的痛苦和伤害
有不少人也经历过或者正在经历着。。。
作者: aLynn    时间: 2008-5-31 12:28

用不了10年
不用回头
向前走吧  爱过 恨过 伤过的人
一切会更好



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