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标题: 有钱人真是他妈的牛B到底了！(转载) [打印本页]

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 00:52 标题: 有钱人真是他妈的牛B到底了！(转载)

有钱人真是他妈的牛B到底了！吐血中~~~~~~~~`
　　前两天的事情了，没上网，所以没在这和大家白活！有点长，大家慢慢看，绝对值！
　　现在开始：
　　
　　地点在我们这个百万人口大城市（呸！）的一个麦当劳门口（为了避免报复，我就不说具体
　　哪个城市了）。
　　一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）吃完出来，小男孩手里拿个吃套餐给的玩具，一耍的给
　　甩了出去！没那么巧的，门口停着辆很酷的宝马（好像是750i，如果我没记错的话）结果就
　　那么巧的给砸上面了，结果就那么巧的给划了那么一小小小小……道痕迹！（几乎没什么啊，反正我没看出来）
　　然后那个宝马的主子就喘着大气下来了，一看爱车给划了道痕，什么也没说帕帕就给了那小
　　孩两嘴巴！哎哟，那个缺德劲，要是我NB我就扇他去！
　　
　　然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个宝马的主子给拽住，反正他没走了！（这个是屋里面吃东西的时候看到的）
　　大概15分钟（我吃完出来了），一看门口停着好像4、5辆车当道，都是什么奔驰宝马级别的
　　，还站着15－20个人，那叫一个NB！！！
　　那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们小孩划了你的车，是我们不对，你这车
　　多少钱买的。
　　那个人回答：200W（K！真吭人！）
　　他爸说：现在交多少？
　　那个人：160W（*，扯淡！）
　　他爸：那行，到车的后背箱数160w
　　那人估计当时也╳了，就乖88的跟着他数了160W。真tmd2
　　然后，那小孩他爸说：把那车给我砸了！
　　K！宝马啊！结果那跟着的10多个人就回车里取了斧子，把那宝马给砸了！
　　还是那句！宝马啊！！！！
　　那个宝马的主子当时彻底╳了，P都不敢放！我也是吓的不知道走开了！
　　半天之后车彻底报废！
　　然后那小孩他爸说：车的事，咱们解决了！接下来你打我小孩的事，咱们该说说了！我小孩可比车值钱多了！一个巴掌500W，你看着办吧！
　　k!我当时就傻了！估计那宝马车主子魂都没了！
　　就看他被“请”上了个车，走了，估计丫要是没点家底，死定了，有家底也败家了！
　　多好的宝马啊，就这么摊那了！废铁一堆！
　　他们走后110就来了，真TMD准，刚走就来，我怀疑……
　　不多说了，大家就一起震撼一下吧！
　　我是震撼死了！
　　有钱，真tmd牛B！
　　绝对我自己经历的！不含夸张水分！
　　
　　
　　
　　转自haha168 作者多变的海

作者: cuffett 时间: 2004-9-13 00:56

看了好几遍了，就不知是真是假dozingoff.

作者: jiangzi 时间: 2004-9-13 01:04 标题: 你真大胆

我们HARBURG HAUS的美女你都敢说！！！！！！！！！！！！！！！！
你牛啊

作者: cuffett 时间: 2004-9-13 01:06

你是我老大，天塌下来你扛着啊wink.gif

作者: 粉子 时间: 2004-9-13 01:08

其他不知道真假
不过110那么"准时"绝对是真的.
以前我们大学女生宿舍打假.刚刚打完大家散了.110就来了.我还听见一个领头的和所里(电话)说"没事了没事了.我们一来就把火灭了"
真TMD

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 01:42

　为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 任务:找出兔子第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:“兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......“ 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:“不要再打了, 我就是兔子.......“
　　

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 01:45

　　“六＆#183;一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
　　
　　本班讯昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。
　　
　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”
　　
　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。
　　
　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

作者: cuffett 时间: 2004-9-13 01:45

笑话是笑话，不过中国警察或者说公安，就是披着皮的流氓no.gif

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 01:45

　　正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
　　我说：“好像是”。
　　“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
　　我说：“是啊，书上就这么写的”。
　　小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
　　我晕：“应该是吧...”
　　小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
　　我彻底晕倒！！！

作者: cuffett 时间: 2004-9-13 01:48 标题: 建议

蓝玫瑰应该做笑话版的斑竹dian.gifrose.gifbiggrin.gi

作者: jiangzi 时间: 2004-9-13 01:53 标题: 去死

Originally posted by cuffett at 2004-9-13 08:48:
蓝玫瑰应该做笑话版的斑竹dian.gifrose.gifbiggrin.gi

我们美女是汉堡斑竹第二梯队的第一后选人！！！！！

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 01:54

　　“砰！砰！砰！”敲门声越发激烈了，不能再装作没有听到，何况还不知道外面带地是什么人，他惊慌失措地从她身上爬下来，提心吊胆地走近门后的猫眼一看，顿时变了脸色。
　　 “我老婆！”他一脸煞白，慌慌张张的转起内裤，却手忙脚乱的穿反了，急着套上外裤，匆忙中却踩住了裤脚，在宾馆的地毯上一跳一跳的---总算戴上了领带，竟未发觉衬衫的纽扣完全扣错了。她出奇的冷静：“还有谁？”
　　 “我老婆，就我老婆！”他忽然变得愣头愣脑的。
　　 “就她一个。”她冷笑一声，既然没有管区警察陪同，也没有其他的人跟来，就算捉奸在床也没有用，倒不如乘这个机会摊牌，她自认为才貌双全，口齿伶俐，不相信会斗不过一个平庸的家庭主妇！
　　 “开门，让她进来。”他迟疑了一下，回头张望，看见她坚定的目光，叹了口气，忐忑不安地开了门。
　　女人进来了，但没有预期的摊牌举动，而是笑盈盈乐不可支的拉着他：“嗨！老公，我就知道你在这里。”
　　他本来鼓足勇气打算翻脸的，但见此情况，一句“抓到就抓到，你想怎么样？”硬生生吞了回去。
　　 “你好棒哦，上班这么累，还要到这里来？回去还要.....真了不起啊！”听来是嘲讽的口吻，可脸上却带着蜜糖般亲切可爱的微笑，他的下一句“离婚就离婚，怎么样？”自然也就消失，反而有点腼腆，像个憨厚的傻小子。
　　当她发觉他的衬衫纽扣上下全扣错了时，不由得扑哧一笑，随即马上帮他扣好。他满脸羞惭，只好眼睁睁的任由她把自己胸前的纽扣解开又扣上。
　　她躺在床上，裹着被单，眼睛一动不动地看着这个男人怎么应付他老婆，心中却在盘算着这个女人会用怎样难堪的语言来辱骂自己，自己又该怎样来反击，“你是好女人，怎么连自己的老公也看不住....”。没想到那女人的脾气出奇的好，竟然帮他先生着起装来，套上西装，打好领带，拍拍肩上的头皮屑，还退后两步，像欣赏一件艺术品般仔细端详：“嗯！真帅，难怪有那么多小女生喜欢你。”
　　她火冒三丈。一脑子刁钻古怪的理由和刻薄恶毒的话却一句也说不出。那女人仿佛没看到她一样，打开手提包拿出一瓶健力宝来，“累了吧？看你一身的臭汗！来，把这瓶健力宝喝掉。”边说边掏出手绢擦去他脸上豆大的汗珠。
　　他用眼角的余光瞄她一眼，居然乖乖接过来咕噜噜喝了，“完了吗？你们没事了吧？那我们回家去了好不好？”她小鸟依人般地挽着他的胳膊，使得他竟不由自主地往外走，像个做错事的小学生让妈妈牵着手乖乖回家一样。
　　太目中无人了！她呼地从床上坐起身来，不顾身上仍然一丝不挂，想破口大骂，却找不出什么话来，正要开门出去的女人好象这才注意到她：“哦，辛苦你了！你歇着，不用送......拜拜！”

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 01:57 标题: 过奖，就是为了逗大家开心。。。

表这么说了
说多了
我真得以为我就是美女了
像当年我是Wuhan university 电信学院的十大丑女之一呢
jiangzi
我还在想你。。。。。。。。。。。。。。。

的方便面呢

作者: jiangzi 时间: 2004-9-13 01:58 标题: 这是什么？！？！

乱七八糟的？
看不懂

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 02:02

　老张开车克武汉——擂鸟！
　　肇事司机抖个狠——闪鸟！
　　多亏一个武汉伢，
　　送克医院钌五针— —好鸟！
　　老张丢他两活烟，牌子怀鸟他不要，
　　他说—— 我们乐里都是武汉人，
　　我们乐人讲胃口的很，
　　我们乐里冒的乐种人，
　　擂鸟人那还欣抖狠。
　　我们乐里都是武汉人，
　　我们乐里麻木多的很，
　　我们过早都吃热干面，
　　我们抽烟只抽 “硬长城“！
　　拐子，借个火~~！

作者: jiangzi 时间: 2004-9-13 02:04 标题: 这不能怪你

Originally posted by bluerose868 at 2004-9-13 08:57:
表这么说了
说多了
我真得以为我就是美女了
像当年我是Wuhan university 电信学院的十大丑女之一呢
jiangzi
我还在想你。。。。。。。。。。。。。。。

的方便面呢

TUHH本来就没几个女的
矬子里面拔将军
你可以算美女了！！

当然美女甲美女乙都是美女！！！！！

我憧憬着04级多几个没有男朋友的漂亮中国妹妹

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 02:05

　　根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。
　　
　　
　　方案一：以暴制暴
　　
　　成功系数：★★★☆☆ 危险系数：★★★★★
　　
　　实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕！”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。
　　
　　优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。
　　
　　缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。
　　
　　
　　方案二：误入偶花深处
　　
　　成功系数：★★★★☆ 　　危险系数：★★☆☆☆
　　
　　实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。
　　
　　优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。
　　
　　缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。
　　
　　
　　方案三：易容伪装
　　
　　成功系数：★★★★ ☆ 　　危险系数：★★★☆☆
　　
　　实施步骤：拜一江湖侠隐为师，花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境，伪装成男同志出入男厕，可至如入无人之境。
　　
　　优点：安全、从容、可观看时间长。
　　
　　缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。
　　
　　
　　方案四：尿遁
　　
　　成功系数：★★★★☆　危险系数：★★☆☆☆
　　
　　实施步骤：聘请“土行孙”为偷窥指导，并将土行孙的土遁与现实需要有机结合，提炼出符合事物发展需求的“尿遁”。以尿液为纽带，突破男厕与女厕的界限。
　　
　　优点：通过尿遁，可达任一已知和未知的厕所，不受地域限制。
　　
　　缺点：学费高，长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。
　　
　　
　　方案五：远观
　　
　　成功系数：★★★ ★★　　危险系数：★☆☆☆☆
　　
　　实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出一定的资金，用于购买一架高倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。
　　
　　优点：安全、从容，可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。
　　
　　缺点：制高点不易寻找，通过光学仪器获得的图像，存在失真的可能。
　　
　　
　　方案六：七十二变
　　
　　成功系数：★★★★★ 　　危险系数：★★★★☆
　　
　　实施步骤：向孙悟空学习七十二变，任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫，自由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。
　　
　　优点：灵活、机动，能体会飞翔的快乐。
　　
　　缺点：进行七十二变深造的路途遥远，学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。
　　
　　
　　方案七：高科技手段
　　
　　成功系数：★★★★☆ 　　危险系数：★★☆☆☆
　　
　　实施步骤：花重金购买先进的数码监控设施，在夜深人静的时候，将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统，在任一地点实时观察。
　　
　　优点：要怎么看就怎么看。
　　
　　缺点：资金投入巨大，掌握高科技设备需要时间学习。
　　
　　
　　方案八：特异功能
　　
　　成功系数：★☆☆☆☆　　危险系数：★☆☆☆☆
　　
　　实施步骤：找一本气功书拿在手里，然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”，一边怒视男厕所的墙。
　　
　　优点：成本低。
　　
　　缺点：需要坚强的意志，并且尚未听说有人成功。
　　
　　
　　方案九：乱中取胜
　　
　　成功系数：★★★☆☆　　危险系数：★★☆☆☆
　　
　　实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换，堂而皇之地昂首进入男厕。被人发现后，可以娇呼一声：“啊！怎么会这样啊！”
　　
　　优点：风险偏低，无须资金投入。
　　
　　缺点：有被追查出来的可能。
　　
　　
　　方案十：转世轮回
　　
　　成功系数：★☆☆☆☆　　危险系数：★☆☆☆☆
　　
　　实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不足，无法实施的话。可以选择转世做男厕所的一只马桶，用一生的时间，尽情地守望男厕。
　　
　　优点：可以观看的时间长，基本没有风险。
　　
　　缺点：不能够出国考察，享受休假，并且得与粪便为伴。

作者: jiangzi 时间: 2004-9-13 02:05 标题: 呵呵

Originally posted by bluerose868 at 2004-9-13 09:02:
　老张开车克武汉——擂鸟！
　　肇事司机抖个狠——闪鸟！
　　多亏一个武汉伢，
　　送克医院钌五针— —好鸟！
　　老张丢他两活烟，牌子怀鸟他不要，
　　他说—— 我们乐里都是武汉人，
　　我们 ...

武汉的话也不是太难理解

作者: jiangzi 时间: 2004-9-13 02:07 标题: 看来你真想

Originally posted by bluerose868 at 2004-9-13 09:05:
　　根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女性同胞的合法权益。特提出《女生偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女生提高偷 ...

做笑话版的头儿啊

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 02:16

　一、十个经典的学生上课插嘴
　　
　　1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
　　
　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
　　
　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
　　
　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
　　
　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
　　
　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
　　
　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
　　
　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
　　
　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
　　
　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
　　

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 02:18 标题: jiang zi

我就是看你好欺负
才在你的地盘上关税
hiahiahia....

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 02:21

　　　　自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花！”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花。”

作者: jiangzi 时间: 2004-9-13 02:24 标题: 欢迎欢迎

Originally posted by bluerose868 at 2004-9-13 09:18:
我就是看你好欺负
才在你的地盘上关税
hiahiahia....

这样的话
我宁可让你欺负！

作者: bluerose868 时间: 2004-9-13 02:35

　　我们公司饭堂通常是8个人一张桌子，五菜一汤。一男同事最爱在吃饭的时候说废话，比如吃猪脚他就说现在不是流行口蹄疫吗？吃凤爪时他又会说不知道鸡会不会生香港脚。。。。等等等诸如此类让人倒胃口的话，他自己却若无其事，大吃特吃。
　　一日，饭堂的汤是猪骨冬瓜汤，众人刚坐下，准备盛汤了，他老兄突然说：这猪不刷牙的吧？众人愕然，他下巴往汤锅里伸一伸，众人一看，锅中汤里浸着一付猪头骨，白森森的猪牙刚好翘在汤面。全桌人皆倒，无一人喝汤了。该仁兄笑咪咪坐下慢慢品汤。一女同事人称小辣椒强忍怒气，待该仁兄喝完汤满足地放下碗后，悠悠说了句：哟，明知猪不刷牙，您还把他的漱口水喝了这么一大碗，佩服佩服！！
　　自此之后，该位仁兄吃饭时再不发言，并听说私下要求师傅不要再煲猪头汤。

作者：露痕轻啜1 回复日期：2004-9-9 18:34:00

　　mm强!!!

作者：想来想去想了又想回复日期：2004-9-9 18:39:00

　　二公司新来一MM，湖北天门的，年方二十，天真烂漫，象个八哥，整天叽叽喳喳，声音比别人高八度。吃饭时一个房间就听到她的声音贯穿在杯盘声中。一张桌子8个人8双公筷，只有一个公用的汤勺。一天中午师傅蒸了一大碗鸡蛋，众人都拿勺子妥来吃，眼看鸡蛋快没了，勺子还没到她手里，只听好大叫：我要嫖！！！！，众人齐声：啊！！！！？？？？？一仁兄问：你怎么嫖？MM反应过来，嗫啜着解释：我们家管勺子叫瓢。。。众人皆明：小妹，此瓢非彼嫖，以后不要乱嫖啊！
　　

作者: BIERHOFF 时间: 2004-9-13 03:41

Originally posted by bluerose868 at 2004-9-13 03:35 AM:
　　我们公司饭堂通常是8个人一张桌子，五菜一汤。一男同事最爱在吃饭的时候说废话，比如吃猪脚他就说现在不是流行口蹄疫吗？吃凤爪时他又会说不知道鸡会不会生香港脚。。。。等等等诸如此类让人倒胃口的话，他自 ...

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