<ZT> 对于爱情差点认真起来

有这样一段时间，她突然沉迷于在不同男人之间游走，然后一个一个地离开。对那些男人因分手而痛苦地脸几乎上瘾。这样近乎残酷地游戏一直持续了半年。然后有一天早上，醒来睁开眼，那些从来没有好好看过的男人的脸，一个一个出现在她眼前，在头顶地天花板上变得清晰起来。她突然流出眼泪：天啊！我伤害了多少对我那么好的人。真不是个东西!
　　
　　那些男人，会习惯性的对她好。她对自己说：这不是因为我好，而只是好像那就是他们的一种习惯而已。就像对待他们每一个情人一样。还有一些，倒是实在的好人。只是他们对身边的每一个人都那么好。我来，我在他身边，于是他也自然而然的对我也好。可是那让我感到空洞。
　　
　　这些男人都没有杀伤力。对她有绝对杀伤力的是那样一种人：阴柔、温和、善良、真实。他们不会轻易的动感情，对于女人，他们一早就已经对自己说：“一辈子只要那样一个。”内心的收敛好像是与生俱来的。他们一样会对她好，但不是男人对他们的女人那样的好，他们会悄无声息地靠近，但不是猎人靠近他们的猎物那样的贪婪。他们只是用来自内心底处的温柔来接近、试探、把握，不带任何的企图，或者说，让你根本看不出他有什么企图。于是，心就这样轻而易举的被打开。她，就是这样在他们的眼神中迷失了自己。甘愿沉沦下去。

　　直到梦被下一个男人猛然间唤醒了的时候，她才又对自己说：“天！我是多么俗气的女人。”

　　于是她开始选择离开，为了离开而离开，为了不“俗气”而离开。以为是给自己的解脱，以为自己可以开始新的生活。于是跟了下一个男人。那也不过只是她过河的下一个石头而已。只是灵魂的河流太宽，似乎永远都抵达不到彼岸。

不管身边有多少男人，他们都只能是一块石头而已，渺小而湿滑。她知道，自己只能站在上面一下，一下下而已。然后就不得不要选择下一步走哪里？他们只是一步的停留，在她的生命中，不能指望永远止步。而即使路过，她也不愿意再转身去回顾。

　　没有时间也好，没有心情也好，没有精力也好。总之，在残忍的说分手的时候，他就在她的生活中消失。只是在某个清晨，在她从睡梦中醒来，睁开眼呆呆地看着花白地天花板，他们才会像水渍一样，慢慢地从天花板上显现出来。

　　她就是这样，会在那一刻想起他们，努力地去记起他们每一个人的名字，试图能回忆起他们曾经在一起时的某一个片断。于是，他们一下子像开封地香槟，泉涌而出。那么多的记忆，多得让她都不相信自己心里居然是记得的，一切都突然涌出来，象脸上的泪水一样。

　　才知道，原来自己也曾经经历过。那些曾经固执得不肯承认的感情，其实一直都在那里，和她的那些男人一起，被凝固在那个被叫作“往事”的片断里。

　　在这样地清晨里，她静静地躺在床上，不用去想身边躺着的是谁。只是静静地一个人呆着。想着自己究竟有没有可能，可以找到一个石头在上面就永远不用再走。她轻轻问自己，是不是也会觉得累了呢？

　　出门前，她跺跺脚对自己说，从今天起，要好好做人。选择生活，选择自己，选择爱，选择工作，选择朋友……不论身边的流水怎样变化，我都要好好站在属于自己的那块石头上，和那个男人好好的生活。

　　门外阳光普照，她对自己的决定非常满意。只是，突然想起来，这块可以让自己站的石头在哪里？她必须先找到他才行。

　　她掏出手机，在菜单陌生的号码中任选择了一个。也许是在某个朋友聚会上认识的男人，也许是某个夜晚在酒吧买醉时遇到的陌生人，也许是一个执意要她留下号码的网友，也许是两个星期前被她不小心残忍掉的某一块“石头”……总之，她对自己说，我得找一个人，让我可以给自己一个理由好好重新生活下去。

　　电话接通。

　　喂，你好。有事吗？

　　我想知道你是谁？

　　重要吗？

　　只是想问问……你在哪里？我能来找你吗？

　　好，我一个人在家。来吧。我也想见你。

　　好的。可是我想先知道我可以在你的身边呆多久？

　　一夜就够了，不是吗？

　　…… ……

　　两个小时后她终于还是站在这个陌生男人的门口。她告诉自己：我一定是被早上躺在床上的幻觉冲昏了头。就因为那些原本已经消失的男人，我差一点就对爱情认真起来了。

　　笑自己。真TMD俗！

　　她轻轻按响了门铃……