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10点就夜深了。。。有没有搞~~~~~~~~~~~~~`错！！

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　　回到市区，回到静的住处，趴在床上为她织围巾，静思这几日我的所作所为，最后得出结论，我一定疯了。当他把车泊在静住处的楼下时，我特想抱抱他，或者吻他，然后笑着打开车门离去。可惜我始终做不到那么洒脱，我的内在不若外表开放。
　　 北京的天，很少阴沉，总是晴空万里。虽然讨厌阳光，但这天气多少让我一度阴郁的心有些舒张。习惯北京的天气，习惯房间的暖气，习惯他，再回成都我不知道我能不能适应过来。
　　 正在胡思乱想，收到李的短信。他说带我参观他的公司，不太想去，也依然找不到拒绝的理由，到底我是去了。一个有学生思想的单纯老男人，凭我经验不会对我做出格的事，于是那夜我们在外面玩通宵。后来我不禁佩服他的耐力，一整夜在钱柜唱歌，忍受我的烟雾缭绕，看我喝酒，他没有一句怨言。而他，过街时轻揽我肩，穿过拥挤人群为我抵挡来自外界的压力，我累时免费提供我一个瘦弱肩膀依靠，足以让一个同样单纯的女孩对他产生一辈子好感。也许，他也想过吻我，不过他的念头在我技巧性回避中磨灭，他想牵了我手带我行走，我随他愿，这些种种事迹，注定我们连朋友也做不成。
　　 我的十六岁生日，一个人在外旅游，差点被人强奸，打那以后我极度反感男人靠近。越是如此，我越强迫自己接受，当然后果是反射性呕吐，然后终至今天的麻木。我害怕阳光，原自我的第一个男人，因为他已婚，我必须活在阴暗里。
　　 通宵奢靡，趁着对李尚不反感我让他送我回静的住处。而他，执拗地带我去宜家。他的本意不坏，只是让我可以在里面选一些小饰品带走，比如香熏炉，蜡烛一类。听了他的建议，我淡笑，甚至懒得答理。我没有告诉他，这些东西对我毫无用处，假若开口，我可以收到许多同类更好的礼物。所以执行任务般走完宜家三层楼出来，他诧异我对任何事物没有兴趣。
　　 不再做任何解释，我有些微厌他。通宵不眠，之前一天我大耗体力，再加上没有洗澡，我只求可以尽早离开他，我开始后悔答应他的邀请。其实，北京之行，见他，我要的目的并不曾达到。后来的日子，到现在，我用回避而不用躲来形容我对他的态度，对他是最好处理办法。
　　 其实第二次和他相见还有一些插曲，可叹他不是我故事的主角，我也懒于用再多字句表述和他之事，所以省去。
　　 这一日，Tommy只是匆匆陪我很短时间，然后离去。为了第二日归程，我也尽早准备。该带走的我都打点好，本就无太多物品，除了遗失的感情我无力带走。这个时候，我肯定自己喜欢Tommy，虽然不是爱。乱七八糟的故事，没有道理的思绪，我想一切等到回家，便可理顺。
　　 带着混乱，带着不舍，以及回去将要面对的大堆事情，我在我们见面的第五日早上踏上归程的航班。

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　　和他说我写了这么个故事，给了他连接。他始终坚信我们还能做朋友。可惜两个暧昧过的人，做不成恋人，也绝做不成朋友。故事写到这里就不应该再写后面，因为他说不想我再伤心。可是既然已经开始，那么我便要从一至终。想哭的时候，我不吝啬泪水，可是泪水疼惜我，终是哭不出来。

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　　离去那日，我在早上五点把他从被窝叫醒，他穿越大半个北京来接我去机场。他自己不自知的细小感触，其实在我看来都无比细腻。虽然这五天我们在一起的时间不多，但有些感觉还是很微妙的占据我脑海。
　　 晨曦微露，Tommy开车载我疾驰于地平线上。微弱的亮透过玻璃照映我脸，我无限回味这几日的点滴。他把车速开到160码，他问我有没有感觉，他说每个第一次坐他车的人都会感到害怕。我摇头，我很喜欢这种飞奔的快感。每次离家，要走很长一段高速路，父亲的司机总把时速定格在140公里以上，就仿若一些习惯，当它成为习惯以后真的不适改变。
　　 首都机场人朝攒动，我匆忙换完登机牌，离登机时间不足一小时，我要笑着和他分开。站在安检处，和他拥抱，真的就想那样抱一辈子不放手。那个大大的怀抱，好温暖好舒服，我愿意一辈子沉溺。跨过安检，走向登机口，在拐角凝望他，我努力笑着挥手，心里纵使很不舍，然各自有自己的生活轨道，我一早就不应该出现在网络，再接着出现于他视线。想哭的时候，发现眼角没有泪花。不想哭的时候，指间轻拭眼睑，一串温热液体，我是感性的还是理性的呢？他也认同我极度缺乏安全感，他的出现好比我在绝望的沼泽抓住一根救命稻草。可惜，稻草的力量微不足道。
　　 这一次背道而驰，这一生我们或许将不再见。他的高大越来越渺小，我的矮小，就这么平凡的融入人群，从此天各一方。
　　 一时激情，一时刺激，换来一生感慨。我试图当作没有去过北京，没有和他演绎故事，可是他说，发生了就是发生了。而浪子，既然被赋予这个称号，那么他的心便会居无定所一直流浪至老去。
　　 故事写到北京之行结束，也应该画上句点。可是，我和他应该恋爱抑或只是逢场作戏？
　　 （因为没有多少心情，生活已经被我简化，所以不知道再怎么写下去了。）

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　　回到成都，突然不适这个我呆了三年的城市，寒冷，刺骨的风，半夜不暖的脚。为什么，一切都是自找的，我想，是吧。北京的冷咧没有冻伤我的鼻头，同是平原，我刚回来就重感加鼻炎，轻度咳嗽。我真的喜欢上他？还是喜欢上喜欢的感觉呢？我不知道。
　　 那日回成都的航班，我从头睡到尾。其实，暗里我希望飞机失事，那么我的家人可以得到我的多份保险，而爱过我的或者对我有记忆的人，记忆将会更加深刻，真正的朋友亦会在清明祭日探望我，而我，最重要的是我，可以不用思及生活种种，不用面对自己失意的感情。
　　 我的病态越来越严重，搁置的事情越来越多，成都的电依然不分昼夜继续随心的限时供应。而Tommy，在我离去后也变得不冷不热。做出来的爱，始终不是真正的爱。虽然我知道我不会爱上他，但是喜欢上一个人是极易的。
　　 喜欢他，认真的和他说，想和他认真下去，不被领情。中英之隔，断了我的所有情丝。他带我走出L的余影，用他硕大的光环笼罩我，然后笑着告诉我，我们做朋友。终于，我将再次龟缩。
　　 我一度害怕自己会有他的BB。压抑自己，接受他的无谓朋友关系，用带哭腔的笑渲染悲戚，我尽所能拉尽彼此距离，可是，最终他无动，我只能默然。来来回回，我还是停留在原地。
　　 一个人去医院，接受痛彻心扉的检查。站在放射科，看身边女子都有人陪伴，扶着墙难受的想哭，同样没有泪水。当医生宣布我一切正常的时候，我终于绽放出2005年第一个笑容。
　　 我想，我们的故事真的只能定格为逢场作戏。风水轮流，搞笑的落花有意流水无情终于体验在我身上。玩火者，必自焚。
　　 和他说我去医院，和他说我没有事。他安然的笑，真的没有意义。所以，我将离去，彻底的转头，不再留恋。离去的人，也必将是我，因为任何方式，只有他会成为我生命的过客，我不会在他的生命擦过一点痕。飞鸟无论如何飞不过海洋，因为它渺小。
　　 笑着别离，虽然伤感，谁叫这些故事是我自找的呢？