通往朝圣的路

一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：

警察：我能看一下你的驾驶执照吗？

司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。

警察：我可以看看你车子的牌照吗？

司机：这不是我的车，是我偷人家的。

警察：车是偷的？

司机：对。但是让我想一想。。。。我想起来了，车主的牌照。。。噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。

警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？

司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。

警察：你是说后备箱里有一具女尸？

司机：是的，先生。

听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。

警官：先生，我能看一下你的驾照吗？

司机：当然可以，给。

警官：车是谁的？

司机：我的，警官先生。这是我的牌照。

警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？

司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。

小柜子打开了，里面果然没有手枪。

警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？

司机：没问题。

行李箱打开了，没有发现尸体。

警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？

司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。。。。。。

通往朝圣的路

个幽灵,一个寻觅女朋友的幽灵,在成都各大高校上空徘徊........

1.小时候，爸爸就语重心长地对我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 于是我努力学习,长大了，我考上了电子科大，发现科大的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!

2.一入科大深似海,
世界极小极小，科大极大极大.
女生极少极少, 男生极好极好.
此地"和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。"
毫不夸张地说,在科大,
至少能够找到5位女生胡子比我长,
至少能够找到50个女生胸围比我小,
至少能够找到500个女生能去演侏罗纪公园,
至少能够找到5000个女生........
我就暂时不说了 因为我还不确定科大有没有5000个女生

3.来到这里,我就后悔没有早恋----但是现在已经晚了,每次见到比我小的那些莘莘学子们在十年的寒窗里面苦读,我就想告诉他们,用发自肺腑惊天地泣鬼神的声音:"千万不要考科大,就算要考也要先早恋~~~~！！"

4.如果你爱她，送她去科大，因为那里是女生的天堂；如果你恨他，送他去科大，因为那里是男生的地狱……
于是有这样的说法：科大是女生的天堂,男生的地狱,是gay的发源地....

5.每个科大女生都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以科大男生一定不敢辜负科大女生，因为女生为他放弃了整个天堂！
每个科大男生都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。但是绝大多数女生一定会辜负那男生，于是科大男生又要回到那可怕的地狱！


6.用市场经济学的角度思考-----供求关系导致价格变化.
因为女生资源的短缺造成了女生的卖方市场,价格局高不下,一路牛市,不见熊市,
而很多客观因素所导致的"女生地方保护主义"严重阻碍了市场的自动调节功能,
长此以往,恶性循环.
这对于货真价实的科大男生来说是非常不公平的
我们要打破帝国主义的"剪刀差"
我们要消灭爱情剥削
我们要夺回剩余感情
寻找平等的快乐
实现共同幸福


7.很多很多实例(帅哥配恐龙)成为了习惯,
很多很多习惯(重女轻男)成了文化,
很多很多文化(女尊男悲)成了酱缸,
很多很多酱缸使更多更多的科大男生一步一步深陷其中,
越是挣扎得厉害溺死得越快.
最后在整个大学四年,就算是吃的比猪少，干的比牛多；睡的比狗晚，起的比鸡早也还不一定能够找到女朋友.
电子科大于是就成为了一潭死水
----由男生们那些可怜的青春酿成的死水.

8.我们要跳出酱缸
我们要打破美女的学校保护主义
我们要追求爱情的自由和平等
我们不要用血泪来酝酿那苦苦的死水
我们要把春波荡漾出去把春意从围墙之外迎进来
也许你说七个男生中还有那么一个幸运儿啊,
可是事实是如此的无情,
有时候不是庐山真面目只缘没有进入"科大女生的男朋友"这样一座围城,
里面的人痛苦地并不比外面的人少,
为那些不可爱的女生端茶送水铺床叠被,前仆后继,夜以继日,披星戴月,奋不顾身,以不变应万变,不离其宗,一泻千里共婵娟,全心全意为女朋友服务,
还要花很多心思构建TMD预防系统防止那剩下的六个男生甚至是六十个对她痴心不死、欲罢不能、垂涎欲滴、癞蛤蟆想吃恐龙肉,
更加担心女朋友变心,担心女朋友花心,担心女朋友分心,担心女朋友........

何不放弃这些食之无味的鸡肋呢?
放弃她们并不可惜啊
放弃了一颗吸血的魔树
我们得到的是一片油绿的森林
天涯何处无芳草
百步之类必有芳草
好马不吃回头草
兔子不吃窝边草
我们要当野草
让失恋的烈火烧掉我们的叶子吧
泥土之的根茎将会在下一个春天
发出更多的叶子

9.有个浪漫的传说:
每个人都是单翼的天使，
唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
据说我们来到这个世上就是为了寻找另一半的，
我千辛万苦在科大寻觅着……可是，ft！
我们的翅膀居然都是一顺边的！！
尽有的那几个顺另外一边的女生
都被高年级的其他学校的她高中的、她以前认识的.....给抱着远走高飞了,飞了.......
也许在茫茫的人海中偶尔也有翅膀长另外一边的幸存者，
可是就算你们相抱了，
你们也非不起来-------因为…你抱不动她！！

10.昔日的爱情，已被格式化；
现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；
将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试……
但是生活必须继续下去
于是我们就开始嘻笑怒骂
对我们的可悲进行调侃:
我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！

11.公共汽车上经常听到:
两女ab——a：听说你男朋友是科大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
两男cd——c：听说你女朋友是科大的？d：放屁！你女朋友才是科大的呢！
上课时听见:
后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱科大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

12.历史也证明:
曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩科大学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只剩科大女生那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩科大美女那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……

13.渐渐地我们
读书：一个头，两个大，熬三更，背四书，五颜六色，七荤八素，九成不懂，十分郁闷！
只好：找点十间，喝九，泡八，七茶，六鸟，五湖四海神游解闷，三天两头奢侈一顿！
人哪：一辈子，两意三心，四体不勤，五谷不分，六艺不精，苦苦七待，那八九十分！
可笑：这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中，你我渺渺一点痴心!

14.开始我只是喜欢上科大这个尤物，后来我就爱上了考研这门艺术；
开始我只是喜欢上学习这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；
开始我只是喜欢上 QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；
开始我只是喜欢上 MM 这个尤物，后来我就爱上了失恋这门艺术.

15.我们的口号是:
只抢科大的馒头，不碰科大的女生！
而那些馒头又是好东西吗?
科大食堂的两道名菜让人望而却嘴:
青椒炒油条(还是早上剩下的)
红油馒头炒饭
还有屡见不鲜的苍蝇
当防火防盗防后勤成为口号；
当银杏的餐厅的食物被雪亮眼睛的润新兄弟们定义为"猪食"；
当我们争取周末应有的电却付出了几个同学的个人利益最后还将继续忍受下去的时候；
我们是多么需要一个女生在我们身边，
要不然这样的大学将是：
无聊的
遗憾的
可悲的
可怜的

16.我不禁仰天长啸:
难道我就这样过我的大学四年?
――天亮啦,早读啦,读完了,上课啦,下课啦，放学啦,熄灯啦,失眠啦,天又亮了,无聊啦,遇见啦,爱上啦,追求啦,失败啦,再爱上,再追求啦,失恋啦,堕落啦,，游戏啦,cs啦,上网啦,考试啦,复习啦,通宵啦,放假啦，开学啦,毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦..............................
我不愿意这样,
也不能这样,
我要跳出这个怪圈,
我要飞出这个酱缸,
哪怕只有一只翅膀
我要去别的地方寻找我的另外一半~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
那就是----川师,川大,财大,信院,民院,甚至是烹调专科学校,礼仪职高........
只有走出去才是我们的希望
我们的上帝耶稣
我们的真主阿拉
我们的佛主如来
我们的毛主席
我们的大救星


17.坚信科大男生是可爱的一群人,是一群值得成都各大高校美女爱的男生,成为我们女朋友之后他们一定会很快乐很幸福.
我们要高举"普遍撒网,重点培养"思想,
贯彻"一个中心,两个基本点":
以寻找到女朋友为中心,基本选择美女,基本适合条件.
还要认真学习三个代表思想:
代表最先进的寻找女朋友的方法,
代表最合适的选择要求,
代表最广大的女朋友入选范围,
与时俱进.
要走群众路线,团结一切可以团结的力量建立一个最广大的统一战线
还要虚心听取同学们的意见,走美女与恐龙相结合的道路.
认真执行立志寻觅女朋友时的“十三个不要”：
1-恐龙的不要；
2-有男朋友的不要；
3-行为过于开放的不要；
4-低于1.55cm的不要；
5-不是学生的不要；
6-是科大的不要；
7-读了研的不要；
8-1985年以后的不要；
9-1981年以前的不要；
10-有残疾的不要；
11-酷爱打扮花钱夸张的不要；
12-不温柔的不要；
13-男人的不要！
对单身妹妹，要始终争取；对有夫之妇，从未放弃；
对十八岁以上女孩，注意发掘；对小于十八的，要有战略性眼光。

18.我们喜欢的女孩最好像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气.
但是我们遇到的是像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作.贾母一样老…

19.勿以不够漂亮而不联系，勿以过于漂亮而放弃。
一旦发现合适的美女就去"追"她，
就以迅雷不及掩耳盗铃之势,象狂奔的蜗牛……
无耻是我们的作风，卑鄙是我们的手段，真爱是我们的口头禅，不谙世事的小mm是我的盘中餐,切记"我们是害虫,我们是害虫......."

要有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。
有觅则觅,有美女要觅,没有条美女创造美女也要觅,
有觅不觅非君子.
要牢固树立能够找到这样的美女的信念,为伟大的告别单身事业奋斗终身.

20.我坚信，终会有一天，红旗重新在克里姆林宫上空飘扬，《国际歌》在白宫响起，东京上空飘起美丽的蘑菇云，共产主义之光照耀全球,电子科大的男生们找到了他们的女朋友……为了这一天，值得我们倾其所有

通往朝圣的路

Originally posted by BIERHOFF at 2005-3-20 22:48:
真不敢相信这世界上还真有wy1005，!@#$%这样的人！佩服啊~！

PS：法X功让人们有病不看医，光这条就应该被彻底打到！！！

见识了吧，我也不和他们争论了，鸡同鸭讲，就发笑话吧，希望应了老毛那首词 ：送瘟神！

通往朝圣的路

笑话接着来，11点之前发笑话！之后嘛









睡觉！

通往朝圣的路

二战爆笑经典 （均为历史真实事件） zt   
  
文章来源: 老巴巴 于 2005-03-18 04:52:45   



爆笑的二战（均为历史真实事件）


1。第一个在战场上死亡的德国军人，杀死他的是日本人(中国，1937)。
　　第一个在战场上死亡的美国军人，杀死他的是苏联人(芬兰，1940)。
　　美国战争阵亡名单中军衔最高的是莱斯利·麦克奈尔少将，杀死他的是美国陆军航空队。

2。战争中最年轻的美国军人是在海军服役的卡尔文·格拉汉姆，当时只有12岁。在后方养伤时被发现慌报年龄被军方起诉，后被美国国会平反。

3。日本袭击珍珠港时，美国的海军司令的姓名是 辛克斯(Cincus，英文中和 sink us发音相同，意为”击沉我们”)。
　　美陆军第45步兵师的吉祥物是纳粹的万字饰。
　　而希特勒的私人专列的名字是”美国”(Amerika)，
　　以上三点因为影响恶劣很快被各自纠正。

4。美国陆军航空队的阵亡率要高于海军陆战队。而一个航空兵完成回后方所需要的30个任务中，阵亡的可能性为71％。

5。一般的说，飞行员没有“水平一般”这样的说法。你要么是个王牌，要么活该倒霉。例如日本的王牌飞行员西泽广义击落了80多架飞机，但他死于一次货机事故。

6。通常的说，战斗机所装的弹药中每5发中有一发是曳光弹以方便瞄准目标。这显然是个错误。曳光弹在长距离上有不同普通子弹的弹道特性，所以如果你的曳光弹击中目标，说明你射出的其他80％的子弹都打空了。更糟糕的是，曳光弹让你的目标知道他被哪个方向攻击。最糟糕还不是以上所说，如果你把曳光弹都装在弹仓尾部，那无异于告诉你的敌人你何时没子弹，你肯定不想那么做的。所以放弃使用曳光弹的部队发现他们命中率和损失率分别上升和下降了两倍。

7。当盟军部队开至莱因河畔时，上到温斯顿·丘吉尔、巴顿将军，下至普通一兵第一件要做的事情无一例外都是撒尿，其中以上两位名人还留影为念。

8。德国的Me-264 轰炸机能够轰炸纽约，但后者缺乏有价值的目标。

9。德国的U-120 号潜艇的沉没原因是艇上一个抽水马桶操作失灵。

10。在诺曼底登陆战役中第一批被俘的“德国人”是几个朝鲜人，他们最初被日军拉壮丁，后来苏军俘虏了他们.后他们开始在苏军服役，再后来德国人俘虏了他们，使得他们又进入了德军服役，直到他们被美军俘虏。

11。在一阵猛烈的火力准备后美国和加拿大的三万五千士兵登上了基斯卡岛，交火中有21名士兵死亡。如果岛上有日本人，这个伤亡数字可能会更多

通往朝圣的路

全靠这张嘴   
  
文章来源: 豆_豆 于 2005-03-17 16:21:07   



全靠这张嘴

一位原本要休假的阿兵哥打电话给她女友。
士兵:明天我不能休假回去陪你了。连长要我帮他‘守营（淫）‘。
女友:不要脸,这种话你也说的出口!
说完随即挂断电话,士兵一脸纳闷,不过听到女友这么生气,要是真的不去,恐
怕就要闹兵变了,所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情,两张终于答应让士兵
休假于是士兵赶紧有拨通电话给女友。
士兵:刚刚守营的事已经解决了。
女友:怎么这么快?
士兵:那还用说,全靠我这张嘴!
女友:!@#$^&*()o

通往朝圣的路

武大和宋江的围炉夜话zt   
  
文章来源: 豆_豆 于 2005-03-17 16:56:34   



一次武大遇到宋江，前后打量了一遍说：我看咱俩长得差不多，怎么我再努力也不过是实业界人士，您怎摸就能在政坛走红捏？

宋江说：这话说来就长了，咱们找个暖和地儿边哈边聊如何？

武大说：好啊。

（两人来到火炉旁，烫壶小酒，喂着花生米开聊。）
…………
宋江：我黑。
武大：我紫。
宋江：我五尺不到。
武大：我四尺正好。嗯，这方面差别不大。再来！
…………
武大：我有一兄弟。
宋江：我也有一兄弟。
武大：我兄弟会杀人。
宋江：我兄弟会煮饭。
武大：耶，我赢了！
宋江：不，各有千秋。再来！
…………
宋江：我有一老婆。
武大：我也有一老婆。
宋江：我老婆很漂亮。
武大：我老婆更漂亮。
宋江：我老婆包二公，我假装不知道。
武大：我老婆包二公，我是真的不知道。呃呃，等一下，好像哪里不对头？
宋江：我杀老婆。
武大：我被老婆杀。停！打住！我好像找到点感觉了。再来！
…………
武大：我认识一小厮，叫郓哥儿。
宋江：我认识一小厮，叫唐牛儿。
武大：我每次给郓哥儿烧饼。
宋江：我直接给唐牛儿塞钱。
武大：有风吹草动郓哥儿帮我捉奸。
宋江：到关键时刻唐牛儿替我顶缸。
武大（想）：怎摸交朋友也是他的管用？
…………
宋江：我会作诗，可以看出我有政治抱负。摘一句：他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
武大：借不就儿歌嘛，偶也会。摘一句《烧饼歌》：手执钢刀九十九，杀尽胡儿方罢手。
宋江：是原创吗？转贴要注明，发生两次封ID。
武大：业内同仁广为传唱的，我自然也会唱。
…………
宋江：是时候了，我们来总结一下从政的条件吧。
武大：好啊。
宋江：从政首先要个头不高，这点我们都达标了。
武大：喜人啊。
宋江：老婆一定要有外遇。
武大：这点俺也不差啊！
宋江：发生冲突时要做杀人者。
武大：嗯，俺这方面境界有待提高。
宋江：交朋友是用来卖命的，不是用来添乱的。
武大：呃，这一条谨记了。
宋江：不要只顾赚钱，钱是用来捐赠的。
武大：晕啊，和俺的人生目标刚好相反啊。
宋江：有政治抱负要表现出来让大家知道，比如通过写诗的方式。
武大：唱儿歌行吗？（BIA！自抽一嘴巴。）
宋江：当然，我的从政经历也有很多教训是值得总结滴说。
武大：……

…………
后来武大阅读了N本著名政治家的个人传记，总结了古今中外从政的N条成功经验。某日终于大澈大悟，放下炊饼挑子，东渡过海，到某国为君，终生受万民膜拜云。

通往朝圣的路

不要對小孩說謊   
  
文章来源: 紅雪 于 2005-03-17 16:56:19   



有個傢伙在海灘上進行全裸日光浴

看到有個小女孩朝他走過來

他便用手邊正在閱讀的報紙遮住重點部位

小女孩走近,問他報紙下面是什麼?

臨機一動,他說一隻鳥.

小女孩就走開了,這傢伙跟著便睡著了

待他醒來,發現自己正躺在醫院,

處於極度痛苦中

警察正問他發生什麼事

他回答’我不知道！我本來躺在沙灘上,

有個小女孩跑來問我問題,

我想接著我就失去知覺, 然後我人就進醫院啦.’

警察回到沙灘上找到小女孩,問

妳對那個裸體的人做了什麼?’

停了會兒,小女孩說,

’我對他沒做什麼

我只是跟他的鳥玩,

但他的鳥對我吐口水

所以

我扭斷它的脖子,

打破它的蛋,

放火燒了它的窩. ............. "

通往朝圣的路

當愛遭拒絕時   
  
文章来源: 紅雪 于 2005-03-16 15:13:22   



斑馬深愛阿Sa，表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大叫：為什麼？
阿Sa有點害怕：媽媽說紋身、穿環的都是不良青年。

小熊貓深愛阿Sa，表達愛意時卻遭到拒絕。
小熊貓大叫：為什麼？
阿Sa有點害怕：媽媽說戴黑超的都是不良青年。

小青蛙深愛田丙，表達愛意時卻遭到拒絕。
小青蛙大叫：為什麼？
田丙有點害怕：媽媽說呱呱叫的都不是好人。

蜘蛛深愛小蝶，表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大叫：為什麼？
小蝶有點害怕：媽媽說整天上網的都不是好人

通往朝圣的路

謝老師

深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲倦的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。

這個時候收音機裡傳來ＤＪ的聲音：

「ｘｘ中學三年ｘ班全班同學一起點了一首歌，要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽，感謝他多年來給他們出了無數條的練習題，尤其是年假期間．．使他們得到了寶貴的練習機會．．」

聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了，心力憔悴的瞼上露出了一絲笑意．ＤＪ又繼續說：

「現在就請所有聽眾一起聽這首歌．．．

李惠敏的 "你沒有好結果"」




麥當勞

經濟學教授：「外勞對香港的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是？」

學生：「麥當勞。」



中國科技發展史

老師問小麥中國四大發明是什麼？

小麥想了想答：「粥、粉、麵、飯。」

老師也想了想，說：「唉.........算你對啦。」



會錯意

學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他加分，

老師說：「為什麼﹖」

小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」



肺腑之言

有一天某教授突然停止授課，語重心長的對大家說：如果坐在中間談天的同學，能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。

在第二次上課上完之後，老師又對同學喊話了。老師說：今天打牌的同學、聊天的同學、睡覺的同學都有達到老師上次的要求，非常值得鼓勵另外，麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學期末考的答案已經公佈在公佈欄上了！！

第三次上課，也就是期末考了，考完之後… 老師說：「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄，雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」

第四次上課，也就是公佈成績的那天… 老師說：這次考試的成績，比起之前考試的成績好很多，不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分，能和中間拿九十分的同學合作的話，這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~ 但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!



如果你只得一日的壽命

老師問：「如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？」

學生答：「我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。」

老師：「好感動啊！ 現在竟然有學生這般好學。」

學生：「因為我在課室裏有"渡日如年"的感覺啊！」



拒絕理由

漂亮的女學生上課時被生物教授叫起來回答：「人在激動或興奮時，身體哪個部位會膨脹十倍？」

「我… 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴地說，眼睛跟著害羞地避開鄰座男同學。

接著，另一位同學被叫起來作了正確的回答：「瞳孔。」

「羅吉斯小姐。」教授說，「你剛才拒絕回答證明了三件事：第一，你作晚沒有預習功課；第二，你滿腦子歪念…」最後，教授還下了結論：「第三，恐怕你將來過婚姻生活時，你會大失所望。」



耳朵被擰掉了

有個教師經常用體罰的方法對付學習差學生。一個學生在作業中把「陳」字寫錯成「東」字，老師發現後非常氣憤地當箸全班同學擰著他的耳朵把他叫到前邊，大聲問：「說！你的「陳」怎麼沒有了耳朵？」

「耳朵可能被… 老師… 擰掉了！」學生惶恐地答道。



論語妙用

老師：小魚同學，你為什麼抄襲別人的作業？

小魚：子曰：擇其善者而從之，其不善者而改之。



各有解釋

一學生提出「打人與被打有何不同」，請教老師。

歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。

英文老師：打人是主動式，被打是被動式。

物理老師：打人是施力，被打是抗力。

訓導主任：各記大過一次。



對答

先生為了懲罰一群不聽話的學生，於是出了個對聯讓學生對，對不到不准回家。

先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。

一學生對道：先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

先生倒，學生散。




發現、發明、發展

課堂上，老師讓大家用「發現」、「發明」、「發展」造句。

一位同學站起來說：「我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和媽媽發明了我。我漸漸發展長大了。」



欠打的小學生

有個老師，因為怕自己的學生在上課時講話，就規定說：

【只要是在上課講話的人，就要到後面罰站，並且把講話的內容，大聲唸十遍！】

有天，小華在上課中，和同學講話。。不巧，被老師抓到，於是，就叫小華到後面罰站，並且大聲唸十遍剛剛講的話。。剛開始，小華唸的很小聲，於是，老師就很生氣的說：

『給我唸大聲一點！！！』

於是，小華就很大聲的說：

『老師褲子的拉鍊沒拉，老師褲子的拉鍊沒拉......』



考地理試時

老師要學生簡略描述下列各地： " 阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門 "

其中小明這樣寫：從前有個老公公， 大家叫他阿拉伯 有一天他出去爬山，當他爬到新加坡的時候，突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門。



清朝的衰落

史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是甚麼？」

學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」



多餘的

有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」

老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。

隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲的多餘的婦人......」



suspect

英文課，全班最用功的小白又坐在老師面前第一位。

師曰："suspect，嫌犯" 。
小白於是隨手在筆記上寫"鹹飯" 。

不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪：於是老師又抬高音量。
師曰："suspect，嫌疑犯"

只見小白若有所悟，提筆將"鹹飯"改成 "鹹魚飯"