我老公的生活烂事(zt)

滋味

大过年的，写的好玩的，让大家一起开心开心。
　　
　　《我老公的生活烂事》
　　老公的牙齿很稀，特别是两个门牙，相隔的距离可以投入一枚一元硬币。被他啃过的苹果，咬痕中总是留有一个小丘。有一天，他对着镜子自恋地嘀咕：“其实，我还是长得蛮帅的嘛。看呀，小燕子的眼睛，金城武的鼻子，贝克汉姆的腹肌，……罗纳尔多的牙齿。”
　　
　　老公有个很不争气的爱好，就是看电视，每个频道每个栏目每个烂片他都能看得津津有味。下班回到家里，他就在茶几、沙发处摸索一遍，大叫：“老姚呢？我的老姚呢？”其实他在找遥控器。
　　
　　老公经常被单位领导抓去写材料。现在领导们从上自下流行玩数字游戏，比如“三个代 表”、“五项禁 令”等等。有一次，某个领导凑出了自己领导方式的八个“三”，象“三勤”就是“勤学习、勤思考、勤提高”。但是其中有个“三干”，领导只想出“领着干、带着干”，还缺一“干”，让老公来写。老公在家想得心烦，怒道：“领着干，带着干，——后面应该是，躺着干，或者趴着干，坐着干，侧着干……”
　　
　　老公写材料很快，也很潦草，用五笔字型经常打出错别字。有一次在他交给领导的材料中出现一句“共产赏的人格鬼力”，被领导揪了错别字，其实应该是“共 产党员的人格魅力。”
　　
　　JJ买了车，慷慨地让我老公试驾若干次，并把买车的赠品——一个小车模送给了老公。拿着这个励志之物，老公陷入了沉思，随后一脸严肃地对我说：“以后再也不能随波逐流的这么过下去了，我决心从今天起开始奋斗，让自己也能买上一辆车。”
　　我问：“你准备怎么奋斗啊？”
　　老公颜色不改地说：“每天坚持买一注体育彩票。”
　　
　　老公一个劲地闹着买车，我说我们买不起，养车又很贵。老公说：“其实买车也可以省不少钱。”我问怎么省，他说：“你想，买了车，就不用再买沙发了。”
　　我说：“还不用买空调了呢。”
　　老公：“对。还不用买音响了呢。”
　　我：“还不用买储物柜。”
　　老公：“还不用买烟灰缸。”
　　我：“还不用买刷玻璃的刷子。”
　　老公：“还不用买小镜子。”
　　……
　　
　　别人发给我老公一条很一般的短信，老公又发给了我：花儿朵朵开，朵朵有人爱。要爱爱一朵，不要朵朵爱！我加了一句：实在朵朵爱，你就躲着爱。没一会，老公也发回两句：不能朵朵躲，只能躲一朵。又加一句：多朵多多躲。
　　
　　老公有个奇特的毛病，也不能叫做说梦话，应该叫做梦中答话。在他睡着之后，如果有人问他话，他就会照实回答，而且一觉醒来什么都不记得。据说，他妈妈在他上高中的时候就通过这种方法知道他的动向。
　　自老公无意中透露出这一点后，我狂喜。有一天睡午觉的时候，我见他已进入梦乡，就对着他的耳朵说：“在认识我之前，你有没有喜欢过别的女人呀？”
　　听到此话，他微微地点了点头。
　　我连忙又问：“那她是谁呀？”
　　老公迟疑了一下，嘟囔出了一个名字，我听不清楚，只听出是张某某。再问一遍，他还是口齿不清。于是我怒道：“给我大声说！”
　　结果，我老公在睡梦中奋力大喊一声：“张曼玉！”
　　
　　有一天睡觉前，我们不知怎么谈到了前世的问题。我说：“有些人还保留着奇怪的习惯，是上辈子的记忆延续。比如有的人睡觉非得把被子盘成一个鸟巢状的圆圈，自己在里面睡，那他上辈子就是鸟。有些人喜欢把身体盘成一圈睡觉，耳朵贴地，那他可能是猫或狗变的。”
　　老公很老实地说：“我没有这些奇怪的习惯，我总是一躺在床上就呼呼睡着，而且可以一睡睡十四个小时。”
　　我恍然大悟：“可以非常肯定的说，你是猪变的。”
　　
　　有天，我在女性杂志上看到一幅广告，是O。B。卫生棉条的。画面上，一个拖着一条棉线的卫生棉条顶着一块纱。可能这个广告的创意是“揭开卫生棉条神秘的面纱”什么的。我特意让老公看这个广告，然后问他，这是什么东西。老公看了三秒种后，肯定地说：“台灯”。没把我笑晕。
　　在解释了卫生棉条是什么东西以后，老公还问：“难道堵上了就流不出来？”
　　
　　老公给我讲大学时寝室里的黄色笑话：他们寝室有个哥们说话口音非常重，有一天早上，适逢某女老师的第一、二节课，大家还在寝室里呼呼大睡。只有这个男生很勤快，从教室里跑回来叫大家：“你们怎么还在睡觉？你们再不去，老师就要手淫（数人）了！”一寝室男生笑得差点没从床上掉下来。
　　
　　以下是今年春节和老公回他老家的笑话。
　　我老公是一个不爱看书的人，说他他也不听。今年春节准备回他老家，收拾行李的时候，他不知哪根筋不对，要带一本书到火车上看，然后随便从书架上抽了一本。
　　结果，我就马上看到，在破破烂烂、烟雾缭绕、垃圾成堆的春运车厢里，在一车挤挤挨挨、各种姿势具备的返乡民工中间，我老公正襟危坐、聚精会神地捧着一本商务印书馆的汉译名著在看。
　　这副情景实在是太诡异了！我忍无可忍，断喝一声：“把书放下，打牌！”
　　
　　老公的家在乡下，那个破啊，而且今年春节天气不好，把我们冻得要死。我每天就象只猫一样，蹲在他们家灶台边烤火，走都不敢走开。他们家烧的不是煤，而是树枝和柴火，太不经烧，我得不断地往火中添柴。
　　过了两天，老公高兴地告诉我：“我四叔夸你了！”我问：“他夸我什么呀？”老公说：“他夸你烧火烧得好！”我：“……？”
　　
　　老公家养了一头猪，因为他们家实在没有什么好玩的，老公就唆使我给猪挠痒痒。起初我一举起木条，猪以为我要打它，跳出两米多远。后来它学乖了，让我用木条给挠得浑身舒畅。后来，这一幕居然被老公用DV给录下来了！

滋味

（续）
　　（本段涉黄，十八岁以下人士勿深究）一天晚上，睡觉之前，我又要老公给我读书听。老公很疲倦，拒绝，我纠缠，老公不悦地说：“你总是喜欢逼我给你读书！”
　　我说：“我哪里是逼你，我是在求你。”
　　老公悲愤地大声说：“你的求就是逼！”这句话说完之后，我们相视愣了一分钟，然后大笑不止。老公说：“我怎么会讲出这么经典的话？！”
　　
　　老公是警察。我们结婚后不久，在饭桌上，朋友向我们祝贺之后，不知怎么开玩笑说到了“警匪一家人”这个话题。我当时就寻思：我和老公是一家人了，那我是女土匪还是压寨夫人呢？
　　年底看了《功夫》，我学了一句经典的话：“难道我学了如来神掌也要告诉你吗？”另外还有一句，是斧头帮的老大在大街上残杀了冯小刚等人后，悠闲地喊了一嗓：“警察，出来洗地！”
　　以后我们家搞卫生，我一喊“警察，出来洗地”，老公就拿着拖把来了。
　　
　　老公总说自己是给政府打工的。电视里放《汉武大帝》，他一集集都看完了，我问他有什么感想，还以为他会对战争情节发点评论呢，没想到他说：“最大的感想就是——千万别给皇上打工啊，掉脑袋太容易了！”
　　
　　天气冷，我们晚上躺在温暖的被窝里，谁也不想爬起来去关灯。老公说：“你不是要睡前去卫生间吗？顺手就把灯关了。”我说：“可是我今天不想去啊。”
　　没想到，我无耻的老公口里居然发出了“嘘——嘘——”的声音，就是给小孩催尿时吹得那种，捂他嘴都不行。完了，搞得我生理真的发生了变化，只好去了。
　　老公笑死，以后频繁使用这一招。我没有办法，干脆临睡前先发制人，也对他“嘘——”，或者有节奏地按他的肚子。老公反抗，把热水袋在我耳边摇出“哗啦哗啦”的水声。我又改变策略，娓娓地给他讲故事：“你的膀胱已经~充满了液体~液体在里面晃荡着~冲撞着~不断地挤压着膀胱壁~压力好大啊……”
　　老公终于忍不住，屈服了。当天晚上，老公做梦梦见了海啸……
　　
　　老公给我说甜言蜜语：“XX，XX，我爱你”，然后鬼笑着加上一句“——就像老虎爱大米！”
　　
　　以下是我认为我老公平生最搞笑的一个段子，更可笑的是老公每回对我讲起这事还是一副得意的模样。
　　话说某天，老公去某看守所办事，遇到了他一个朋友。这个朋友正在给一个羁押人员做笔录，看见我老公，就寒暄起来。说话时，该羁押人员——一中年女士惊叫一声，偷偷对老公朋友说：“你这朋友是谁呀？他一进门，我就觉得一股英气逼人！”
　　原来，据老公朋友介绍，这女士是位高级知识分子，还是位奇人，精通天文地理、奇门遁甲、天运命理等学说。
　　当下，他们三个笔录也暂时不做了，此女士开始给我老公看相。她得出的结论是：我老公骨格奇特，必然有很高的造诣和成就。成功的领域在政界、传媒、商业，有贵人襄助，四十岁之后必然大盛，四十五岁将达到一个高峰。在感情方面，她说我老公一生只有一个爱人，而且会和这个人结婚（当时老公和我还在恋爱，所以他听到这儿特别兴奋）……
　　讲了半天，说得我老公眉花眼笑，美得直冒鼻涕泡。谈完之后，老公朋友送老公出来，老公多问了一句：“这样的高人，怎么在这里，犯什么问题了？”
　　朋友答曰：“她练F L G。”
　　老公（还有听故事的我）：%…#￥·！*？~○☆
　　
　　 （想起再续）

滋味

(续二)
　　有回老公做错了事，让我生气了，他又讨好我，我让他把“XX我错了”这句话说100遍。结果他没一会就说完了。
　　因为他是把每个字分开说100遍，说的时候还带上音调，象唱歌一样：“错~…喔…撮~…喔…痤~…喔…”
　　
　　当初没结婚的时候，我还在犹豫中，问我老公：“我可是喜欢发脾气的，你以后会不会对我生气啊？”
　　老公：“当然不会啦！我从来不会和人生气。”
　　我：“那你这辈子对别人最生气最生气的时候是什么表现呢？”
　　老公想了半天，说：“最气最气的时候——就是气得说不出话来！”
　　我窃笑，这回找到一个好捏的软柿子喽！
　　
　　过年回老家的故事补充：
　　我们坐长途客车返家，车上电视播放的是水货盗版的MTV大拼盘。在听了一大堆周杰伦S。H。E林俊杰之后，屏幕上蹦出下一首歌的名字：《弄你的是高》。我和老公就奇怪了，怎么还有这样的歌？看了才知，这实际上是一首英文舞曲（调子还蛮耳熟的呢），歌词就是翻来覆去的那么几句“lonely, lonely, lonely…lonely, lonely, lonely in my life…”——天知道哪个盗版天才把它翻译成了“弄你”！
　　回家后，每回老公调戏我，或是我调戏老公，就唱：“弄你，弄你，弄你……”
　　
　　我有时要老公陪我玩“双人防非典”的游戏，老公总是很乖很顺从地配合我，其实玩法就是两人脸靠在一起，我一声令下，我们就分别拿着一个BRA的两个罩杯往口鼻处捂……
　　
　　我们城市有一个地方据说是GAY的聚集地，有一回老公接到一个任务，去探访此地，也就是看看究竟是怎么回事。但是老公却偷偷跑回来了，还心有余悸地解释：“听说那里好些人都是五大三粗的，我长得这么秀气，如果被人看上，来个霸王硬上弓，跑都跑不掉。太危险了……”
　　
　　在飞驰的车中：
　　“老婆，你看我的车技怎么样？”
　　“得了吧，一上你的车我就紧张。想当初考驾照时，考官看你是警察就放你的水让你轻松过关，太让人没安全感了。”
　　过了一会，“喂！老公，你怎么又闯红灯？”
　　“单位里好多人都开着公车闯红灯，把我也带坏了，看见红灯就想闯。”
　　“可是你今天不是开的公车，是借朋友的私车呀！”
　　一声惨叫。“啊！习惯了……”
　　
　　有一个经典的问题，我也问过我老公若干次：“如果我和你妈妈一起掉到水里，你先救哪一个呀？”
　　老公起初总是面有难色，推脱道：“我不会游泳……”
　　我正色道：“正面回答问题！我说的是假设你会游泳的情况。”
　　老公：“这个嘛，呜——”
　　后来，老公终于悟出了破解我的招数。下回我问相同的问题，老公还会说：“我不会游泳……”
　　我：“正面回答问题！我说的是假设你会游泳的情况。”
　　老公：“那如果我和你爸爸一起掉到水里，你先救哪一个呀？”
　　我：“恩？？？我也不会游泳……”
　　老公：“正面回答问题！我说的是假设你会游泳的情况。”
　　我：“这个嘛，呜——”
　　这么经典的问题居然被这家伙给对付了，自此，我发现老公除了坏点子之外，还有那么一点机智勇敢。
　　（再想再续）

滋味

(续三)
　　老公说要生个宝宝，我说你知道怎么养吗？老公认真地想了一下说：“要是他哭了，就把他往天上丢，这样他就不哭了。”
　　我晕。后来知道他从小就这样对待他的外甥侄子们的，真同情他们……
　　老公对生男生女的看法：生男孩最讨厌，长大了还要给他娶媳妇。要生就生个女孩，到二十岁就把她嫁出去，免得在家烦人，干扰我和我老婆。我问：“要是你想她了怎么办呢？”老公干脆地说：“要是她也想我，她就会回来看我；要是她不回来看我，说明她不想我；要是她不想我，那我也不想她。”我心里这个佩服呀……
　　
　　老公刚拿驾照的时候，车技非常差，而且很怕开上路。有天他开单位的车（挂警牌）出去办事，在一条单行的窄路上熄了火。等他手忙脚乱地打着火，回头一看，后面的车已经被他堵了一长溜。
　　后来开出那条路，后面一辆的士专门超上来，开到和他的车平行的位置，的士司机透过车窗冲我老公怒喝一句：“以为是警察就了不起？！”说完一溜烟就地跑了。
　　
　　老公有一阵特别喜欢买体彩的幸运彩。第一次买个幸运四还买上N倍，第二天开奖后我告诉他，四个数中三个数都是对的，只有一个不对，老公晕倒。下次再买，还是四中三，如是者共三次。老公痛定思痛，哭道：“下回买幸运三……”
　　当然，买幸运三的结果就是中两个。老公以此规律类推，遂彻底放弃此玩法。
　　
　　这段时间机关从上到下进行先#进#性教育，可把老公累坏了。他每天开会、写材料、给领导编发言稿，还有自己写心得体会、学习总结、背考试题，有时吃不上饭，还要加班。
　　有几天他天天晚上十点多才能回家，到家后非常疲惫，洗都不洗一下就往床上趴，搞得身上都有一股味儿了。我特别烦，质问他：“不是说‘保鲜’吗？怎么还是臭了！！！”
　　昨天，他愉快地告诉我，先#进#性教育阶段性工作做完了，他可以不用那么忙了。我问他此时是什么感觉，他说：“世界清净了……”
　　晚上他歪在沙发上看电视，看到“蚁力神”的广告，有气无力地对我说：“老婆，我也心有余而力不足了。”
　　我问：“为什么呀？”
　　他说：“还不是先#进#性教育整的。”
　　我说：“难道‘上面’还能管得了‘下面’？”
　　他说：“要不怎么叫D指挥枪呢……”  （注：党指挥枪）
　　
　　（想得头疼）

[ Last edited by 滋味 on 2005-3-23 at 22:14 ]