几个笑话

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　　　　爱因斯坦走过去说："牛顿，我抓住你了。"
　　　　　牛顿："不，你没有抓到牛顿。"
　　　　　爱因斯坦："你不是牛顿你是谁"
　　　　　牛顿："你看我脚下是什么"
　　　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　　　　牛顿："我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。"

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偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩。
　老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”。
　我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”
　整个答辩场集体沉默了2分..........

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前苏联科学院开会，生物学家李森科在会上批驳达尔文的进化论，宣扬他的" 获得性遗传理论"。著名物理学家朗道站起来提问：您的意思是，如果我们割掉一只牛的耳朵，并把它后代的耳朵也割掉，这样一代一代下去，总有一天我们就能培养出一种不长耳朵的牛？
　李森科回答：对，就是这样。
　朗道说：很好。那么请您解释一下为什么女人在出生时都是处女？

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   第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

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   今天长沙市公安局接到一报警电话,说是看到有人在湘江河岸放了两个炸弹.
　　警察叔叔们利马带上排爆装备赶赴炸弹安放地点.
　　有着多年排爆经验的刘叔叔轻轻的打开裹着炸弹的塑胶袋,
　　……
　　
　　……
　　
　　……
　　
　　这时周围的空气都凝结了..……………………里头是四个二一对王!

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  　一日，母亲和她的胖女儿谈话.............
　　胖女儿：妈！你为什麼把我生得那麼胖，害我都没有人追！我看，我乾脆下海算了！
　　母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！
　　胖女儿：妈！你怎麼这麼说！！那.....我不要活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！！！
　　母：哈? I！我怎麼可能认不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

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有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 　他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”  www.csuchen.de/

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   有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
　　打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其它的三个于是就开始聊起来了……
　　一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：
　　“我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什么疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊……”
　　另一个老人也不甘示弱的说：
　　“我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
　　不知道怎么着，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！”　　
　　第三个老人也说话啦：
　　“我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
　　前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什么……”
　　三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
　　他说：「你们在聊些什么啊？」
　　“聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？”
　　其中一个老人问到。
　　只见第四个老人深深地探了一口气……说着：
　　“唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，唉……，
　　不过前一阵子，不知道走了什么狗屎运，有人送他钻戒，
　　又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……”