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女孩,如果你站起来了,一定告诉我方法.
我看了你的帖子,觉得是不是我梦游的时候写的.
只是我知道.
一样的感觉已经吞噬了的我不能提笔了.
我的内部已经完全空洞了.剩下的只有轻轻一碰就会散的架子.
我不相信我还能健康起来.
在这个世界里,我恨自己,为什么我不能看到其它的人.我的墙太厚,我怎么才能冲出去啊.
如果你活了下来,请救救我.

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-4 13:48 编辑 ]

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我是前面没匿名回过贴的。我也曾经这样过,甚至因此毁了我的学业和梦想……
不过,我转了专业,现在还活着。哈哈,像顽强的小草,甚至让以前不认识我、向我倾诉感情烦恼的人以为,我不曾受过他们那样的伤……

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-4 13:52 编辑 ]

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如果生命的支柱是别人,倒了自己无法修复,换了也很难找到同样坚固和好看的,但如果自己是自己的支柱,就永远不会倒塌,就算塌了也可以造回并且肯定是适合自己的。

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原帖由 Anonymous 于 2008-3-4 13:44 发表
女孩,如果你站起来了,一定告诉我方法.
我看了你的帖子,觉得是不是我梦游的时候写的.
只是我知道.
一样的感觉已经吞噬了的我不能提笔了.
我的内部已经完全空洞了.剩下的只有轻轻一碰就会散的架子.
我不相信我还能 ...



我是楼主,其实在这次感情失败之前,我曾经有过一次很痛苦的经历,简单的形容,就是在豆蔻年华,被一个无耻的很有经验的老男人骗了。不仅如此,而且因为当时这个所谓的男朋友太特殊,被一个宿舍的同学集体排斥,在这之前,我曾经以为她们都是我形同姐妹的朋友. 而我家的气氛,是那种一起看伤感的电影,也不会在彼此面前落泪的类型。所以,周末回家以后,是我最难敖的时候,因为怕眼睛肿,所以不敢放肆地哭。夜里平躺着,静静的任眼泪把枕头打湿。而在学校,我心痛到何时何地做什么都有可能没有征兆地落泪的地步,已经不是一种渲泄,而更像是身体的哪里坏了,以至于所有的水份都变成了眼泪。可是,我没有地方可躲,每天都要面对抱着敌意的同学,应付着功课。惨到什么程度呢?举个例子吧。有一次我过生日,到了晚上9点多,我把最后一位来给我过生日的朋友送出了校门,然后回到宿舍,告诉她们,我还要和朋友去玩,就高高兴兴地走了。可是我偷偷去了宿舍对面的厕所,开了一个门,把自己关了进去,然后就开始站着静静地哭。我听着身边人来人往,到最后夜深人静,终于熄灯了。我才出来,假装是尽兴而归。我知道,这个时候,她们在黑暗里不可能看到我哭肿的眼睛。那时候我每天坚持写康复日记,在日记里给自己提要求,比如,今天别人和我打招呼,我要笑一笑。或者是,今天上课的时候,无论如何不能分心,就是说,不能哭。也许有人会觉得有点琐碎,有点可笑。可是我当时真的是已经不会笑了。我还严厉地,毫不留情地在日记里痛骂自己,虚荣,软弱等等一切,一点不放过。就这样,我慢慢走出来了。有时候,对自己的错误彻底地反思,不要陷入到自怜自哀的境地,不要把所有的过错都推到对方头上,也许是自救的最有利的心态。当时我告诉自己,我已经到谷地了,我迟早会反弹的。

我那时候觉得,我这辈子也不会这么哭了,我也发誓,再也不要受这样的伤害。所以到了德国,就认识了他,这个从来没交过女朋友的男孩,一个笑起来很纯洁的男孩,一个会因为我不知所措的男孩。我知道我们不是特别适合的那种,一下就看出来了,但是我那时候太缺乏安全感,我觉得只要我好好对待他,一心一意和他在一起,而且他这么喜欢我的情况下,我们不会变的。我以为只要我能忍受我们之间的不合适,我们就可以永远地走下去。但是我忘了,任何一个成熟的男人都是踏着女孩的身心成长的。也许我已经变成了一座桥,让他阅尽了河边的风景。而现在,他该继续往下走了。

其实我知道,现在我的青春不多了,挑选的余地也许更狭隘了。有一个人对我说,你不要故作轻松了,大家都知道男人女人的黄金年龄是宝贵的。也许他说的对。但是人们在豆蔻年华的时候,因为不了解自己,所以有勇气接受一切,有勇气去尝试磨合。可是现在,把什么都看清楚了,你让我怎么可能重新闭上眼睛呢?

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接上面的在写一句吧。

现在,我只能既希望于时间,既希望于活着的本能,追求更好生活的本能。既希望于还没有磨灭的自尊心。我经常要求自己以10年后的眼光看自己现在的痛苦。10年后,我现在的哭和笑,应该都是一种值得羡慕的青春的痕迹吧。

这几天他在国内出差,每天我都在线上和他聊一会。我感觉我们现在说话越来越自然了,还有一点以前的亲密。我现在只求不对人性失去信心。我会自己去反思我们之间问题的实质所在,但是同时,我要知道我曾经深爱的人,是善良的人,是有感情的人,是值得的人。对他重新有了信心,我就对人性有了信心,对感情是否存在过有了信心。我可以接受不永恒,但是我不能接受从来没有过。

上面的是我现在能想到的所有,我觉得对我有帮助,不知道对别的朋友是不是也能有启发。既然这种痛苦不是一个人独有的,那么就没什么好抱怨了。尽量把它看做谁都可能会遇到的平常事吧。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 07:42 编辑 ]

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原帖由 Anonymous 于 2008-3-4 13:44 发表
女孩,如果你站起来了,一定告诉我方法.
我看了你的帖子,觉得是不是我梦游的时候写的.
只是我知道.
一样的感觉已经吞噬了的我不能提笔了.
我的内部已经完全空洞了.剩下的只有轻轻一碰就会散的架子.
我不相信我还能 ...



今天,我没有为自己的事情流泪。但是看了你的回帖,我觉得很难过,仿佛可以看到你向大家伸出的求救的手,可是无力去拉你。一定要坚持下去,咱们大家都好好地生活,为了自己生活,为了现在身边关爱自己的父母朋友,为了未来也许会和我们共渡人生的那个人,为了我们未来的可爱的孩子,大家一起加油恢复吧!没有信心了,就到这个帖子里,大家说说话。好像是有人写减肥日记一样,你也可以和我一起用这个帖子,把自己想的,做的,感受的,都写出来。好不好?:beautifuleyes:

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 08:47 编辑 ]

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原帖由 Anonymous 于 2008-3-6 07:28 发表



我是楼主,其实在这次感情失败之前,我曾经有过一次很痛苦的经历,简单的形容,就是在豆蔻年华,被一个无耻的很有经验的老男人骗了。不仅如此,而且因为当时这个所谓的男朋友太特殊,被一个宿舍的同学集体排斥 ...

年轻的时候没有经验,被人骗,很值得同情。
不过你知道我是遇到怎样的情况么?从初中我就去了所寄宿制的全国重点中学,在那个年龄很没有心机,但是每次在发现被骗之后都当机立断,所以我并没做出过过分的事情。可是人言可畏,就是说我一直在为我并没有犯过的很多严重错误付出代价。周围的同学也是那么对我,有些人也许知道真相或者无所谓事实如何,只是等着看笑话而已。这一切的经历让我现在更容易原谅别人,只是始终不能原谅当初的那些同学老师等,因为那时除了这种问题还有他们对我的地域歧视。而且最无耻的是,他们还处处伤害我的健康,我看书就故意遮住光线、往我的水杯里下药……
现在在德国,之前那个专业里,这三年都不知道自己怎么过的了,大概我看起来很单纯,也许我也真的是很单纯,有很多异性打我的主意,包括某些教授(很多其实让我觉得有些阴险),可是我一直喜欢的只有一个人,而他对很多问题的处理真的很幼稚(他比我大好几岁,我却都觉得他幼稚),且他自己可能当时都不很明白怎么回事(就是说,我认为他有些事情也是被骗了的,所以我不怪他,只是自己伤心)。当时选那个专业,是因为自己的兴趣所在,却也知道自己这方面本来不擅长。又由于一些人一些事,让我没法安心学习,有另一朝鲜族女生(我对少数民族没有偏见,也不是说朝鲜族人民都这样,因为我接触到的实在不多。而她说的话很少能信,只有这个特征比较明显,她自己也去找韩国师兄去说韩语)的利用和陷害(她整天上课盯着我有什么就要抢,我要找她借一次东西就板起脸来不愿意……那时上课就我们两个中国人,我们之间有什么问题我都不好意思让德国人知道,我的姑息和不屑倒是让她越来越不要脸了),更有教授故意给分很低让我不过考试得单独找他谈。当然也有些同学教授理解我,可是想帮我却不知道怎么帮,毕竟还是有语言文化的差异。那三年我都不知道怎么撑下来的,一样是哭得麻木了,换了别人遇到那个女生大多是尽快走。终于有一天我受不了了,上课又差点哭出来,决定转专业,转了我唯一在德国按规定可以再转的也是我比较擅长的专业。折腾了一番终于成功,现在除非我自己想把考试挂了,否则在再怎么恶劣的情况下再怎么被压低分数也不可能让我不及格。哎,不过想想还是伤心。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-7 01:09 编辑 ]

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原帖由 Anonymous 于 2008-3-6 07:41 发表
接上面的在写一句吧。

现在,我只能既希望于时间,既希望于活着的本能,追求更好生活的本能。既希望于还没有磨灭的自尊心。我经常要求自己以10年后的眼光看自己现在的痛苦。10年后,我现在的哭和笑,应该都是一种 ...

努力去复合是好的,只是不能太依靠对方,自己要有一定的独立性并且做好最坏的打算。否则你对于他就并没有吸引力,而是一种负担。你说如果你有这样的一种负担,你会不想逃么?

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爱情这种东西就是一件礼物,有则是你的幸运,没有也不代表你倒霉。

对方如果对你无情,你再努力也是徒然,不如潇洒放手,单身生活并没什么可怕,刚开始的1,2年或许难熬,但时间久了会自我调整,人其实适应时间的能力很强,这么说或许只是我主观想法,我已经修炼成被扔到孤岛上还能活下去的那种人。
失恋是太胖,寂寞是太胖。胖是万能错误的主宰,胖是全世界女人及其情人的公敌。

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