听花哭泣的声音

从书房走向阳台，从阳台走回客厅，从客厅走进厨房，从厨房走进卧室，从卧室回到书房。在电脑前坐下，又站起，站起，又坐下。我似乎在做一种运动，也许是身体运动，也许是思想运动。
   
运动的最初，起源于这首歌儿。
   
在歌声和运动中，思忖着应该喝点儿什么，红酒？咖啡？果汁？牛奶？都要洗杯子。于是拿了一听冰喜力，拉开拉环，有泡沫溢出，急忙地喝了一口，那凉从口入心，又从心缓缓升起。
   
静静的坐在屏幕前，为凌乱了许久的文字排序，用不同的顺序去演绎不同的回忆的片断。回忆应该是即将到来的整个冬季的主题。
   
是什么让我们相识？是什么让我们相知？是什么让我们相念？我知道所有的一切并不是我的一厢情愿。
   
此时，你们的头像有些是亮的，有些是暗的。也许亮的未必就在，暗的未必就不在。这种猜想真的是一种乐趣。
   
我深深的知道，和你们一起的日子会成为我一生中极为珍贵的时光。可那些日子就在我们的漫不经心中，从我们的眼前溜过，从我们的指尖滑过。深深浅浅的印痕让我们快乐过，也伤痛过。
   
秋深了，我听到风的召唤，所以我在幻想一种飘落的姿势。
   
如果我们当初不认识，我就不需要和你们告别。
   
而告别后，我会同时拥有想念和回忆。
   
就让想念成为我的诗篇，就让回忆成为我的舞姿，就让告别成为我们的纪念日。



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多年前，听过辛晓琪悲伤而至痛的歌声。那是一个女人面对背叛和决裂后，活生生撕裂尚算新鲜的伤口，让它一再流泪流血的顿悟。其中，有那么一曲《忘川》，听得让人哀怨地回忆，再哀怨地企求……
   
有一条小河叫忘川
喝了川水就忘了一切
忘了一切也忘了自己
有一条小河叫记川
喝了川水就记起一切
记起一切也记起自己
喝一口来自那忘川的水
再喝一口来自那记川的水
忘了一切又记起一切
   

词是那么简单和绝对，如果生活也是这样黑白的色彩该是多么美好的事情啊，不是对就是错，不是记得就是遗忘。可是，这个世界除了黑和白还有那么一种颜色是道不清楚说不明白的灰色和混沌的未知，我们怎么也定义不了那种色彩到底是鲜艳的正红还是带点玫瑰的金红……如同我们所谓的记得，也不过是在片段和残缺间挣扎的不肯忘记，往往就在我们念念不忘之间我们的记得在一点一滴间流逝。遗忘，也永远不可能将过往抹去，不过是埋葬自己的倔强，在内心深处潜伏的蠢蠢欲动总是在不经意间爬上眼角，湿润了冰冷的热泪……

   
遗忘，曾经以为我真的能够忘记。
   
关于片段，那一次次破碎的幻梦，我并没有想要抓住些什么的欲望。曾经说过，这个冷漠而绝情的尘世最幸福的人是白痴和傻子，虽然他们不懂得那些痛苦的人生，在他们的世界里是单纯到极至的一些东西，所以领悟不了更多的情感，但是也会少了许多的伤害。
   
人是如何老去的？！
   
就在那堆积起来的回忆间苍老了人生。

   

秋天是一个容易伤感的季节。
   
并不是因为那小径飘落的黄叶，也不是因为那皎洁的冷月光，更不是因为轻拂的微风拨动的心弦，只是，因我们都有一颗敏感的心，总需要一点点理由放任自己的脆弱！在秋天，谁能够说我将过去都已经抛弃再不会提起？是的，不会提起，不代表不会记起。有些东西就象无孔不入的尘埃，徘徊在梦的边缘，月光如水的夜晚，我会无意间有些剪不断理还乱的情绪。
   
少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。
   
不忘？总在一路丢失记忆。
   
遗忘？我们总在回头过往。

   

剪不断，理还乱，是何种滋味在心头？
   
那天，走在阳光灿烂的街，这个秋天没有太多的感伤，阳光比往年都来得明媚和温暖，但是心却是一如既往的茫然。有时候，想把自己也忘记了，那样真的是整个世界都清净了！正如那繁忙的街，来往的人群，有的都是一张冷漠而疲倦的脸，没有表情却充满了心事。每个人都有自己想忘忘不了的过去，想记记不住的过往吧？！
   
有些东西，原本由不得我们。
   
时间，才是那沙漏，选择了我们的记忆。

   

也是那首辛晓琪关于遗忘的歌，也许心爱的那个人早已经忘记了自己，为别的女人买漂亮衣裳，可是只有那痴爱情伤里的女子，还念念不忘曾经的甜蜜忧伤。有人曾经说过，一旦两个人分手了，彼此的生日已经不再是有意义的日子，徒记无用，还不如就此忘却的好！
   
只是，说来容易。
   
真能够做得到的又有几人啊？
   
那天，无意间提起关于过去的片段，我才发觉，虽然我在很长的一段时间里都没有想到过那些故事，但是不代表我就得了失忆症可以将过去还原成空白，在偶尔的瞬间，我还是能够回忆起一切。但是，同样的，在我想要抓住的关于美好的瞬间，却怎么努力也想不起一点一滴了，那些我原本以为此生永远不会丢失的甜美也终于弃我而去，转身空留惆怅……

   
本想写些想忘想不掉的事儿……
   
谁知道，所有的一切都是片段，就象那出土文物，破碎不堪，除了对某些人还有意义，对其他的人不过是一场笑谈罢了！而我的过去，也只对我有意义，就连存在我记忆中的那些人，也许将我早已经遗忘了！
   
就在念念不忘中，忘却该忘的和不该忘的。

   

本来就是一段可有可无的记忆。
   
本来就深藏在角落。
   
遗忘，掩埋过往……



[ 本帖最后由 听花哭泣的声音 于 2006-11-20 19:14 编辑 ]

听花哭泣的声音

激动下，要回来了

但是我又害怕了

万一最后的结果是。。。。

女人真的是麻烦，想的事情就是太多了

可是好不容易等回来了。。。。。。

兵来将挡，水来土掩

加油！
自己安慰下自己先！

听花哭泣的声音

   
不知从什么时候起，突然不喜欢泡论坛了，连一贯喜欢的写字，也少了热情。很久难得动次笔，那些挖下的坑，依然是坑，坑里曾经埋过的人，大概早已被时间的风刮开了身上的浮尘，淡定自若地走了出来，甚至忘记了这里曾经有个坑。
   
   
MSN上，老友发来最新的文字，他的文风更成熟了，可是一如既往的没有阳光的味道。笑着告诉他，我很期待早日能在他的文字里看见阳光，他笑了：“这需要时间。不过风雨过后总会有彩虹的，难道不是么？又或许，阳光的时候就会像你一样，不想写字了。”
   
   
听起来，阳光似乎会让人的大脑休眠，可事实却不是这样的。很多时候，脑海中有很多思想在碰撞，也有过瞬间的冲动想要拿起笔倾诉，不过也仅仅只是冲动而已。老友说，也许是你的生活发生了改变，有更重要的事情需要你去做。
   
   
沉默了片刻。生活还是那个生活，只是看它的眼光发生了变化，它也就相应地发生了变化，所以一切的一切就显得得和以往有所不同。
   
   
突然想起来，为什么早上听到那首《放开》的时候会有所触动。春去秋来/花谢花开/记忆深埋那片心海/所谓纠缠/只是伤害/没有人去灌溉一切成黑白/……/忘了曾经你把我出卖/一路走来/几许尘埃/爱是谁来还谁的债/决定醒来/躲开伤害/……这首歌词其实是比较矛盾的，一方面看透，一方面却依然还在梦想，还是放不开曾经的一切。也许曾经的我们也是如此，所以困惑，所以迷茫，所以沉迷于这网络中这游戏中难以自拔。所谓放开，应该像我摘录的这几段歌词那样吧，否则只能是空谈。
   
   
其实，所有的痴迷，放不开又能怎样？除了徒添痛苦，不属于你的，终究会失去，不管怎样用心去挽留。
   
   
也许真的是老了，总是很轻易地看穿一些东西。那种叫同情心的细胞，早已被时间杀死。不喜欢同情别人，同样不喜欢被别人同情。生活不相信眼泪，这是无法改变的事实。人总少不了要为获得一些经验付出代价，以作为成长的必要经历。为了成长，即使撞得伤痕累累又如何？请拿开你那貌似纯净善良的目光，真的，这不值得也不需要你的同情。
   
   
幻想。终于想起这个词。人总是喜欢幻想，和“幻”有关的一切，似乎都笼罩着一圈迷人的光环，这光环，总是让人义无反顾，可它注定不是真实。我们最终还是得回到真实，安于真实。
   
   
还是习惯遗忘，遗忘彼时的痛苦和彷徨乃至辉煌，然后笑着拥抱此时的阳光。人生最精彩的时刻，总是在不远的前方。
   
   

听花哭泣的声音

老照片的回忆总是叫人难说情怀的

贝贝的照片看完后，我自己打开电脑的相册看半天

很难受，想家了

看到和姐姐的合影，突然发现，我和姐姐居然有8年多没合影了

唉，这8年我有到底在干吗呢

都变了！

听花哭泣的声音

我是一个很依赖人的一个任性的丫头

其实很想自己的家姐，可是两个人的性格都是那样的，于是很少联系，也很少说话

每次打电话回家，也只是在电话听筒里听到她的声音

真的很想跟姐姐说声对不起，原谅我以前的任性和错

现在北京我有一个姐姐，比我大不了多少，虽然总是我在照顾她，但是我也很喜欢这个姐姐

我喜欢叫她：花花

看到我俩的合影，真的想在成都的姐姐了

听花哭泣的声音

慢慢深入的夜晚，一些新鲜爽朗的空气，还有半杯沉积的红酒的味道从轻微带这些凝固的风掠过鼻尖，可以让一些时候的我，愈来愈清晰安宁，不问亲疏，不问流俗。象一杯干净的水，缓缓的兑上一点滴的八二年波尔多，酒在一个时候同样也是醒来而非沉睡。

于是那时候会以为有歌声或者音乐带我到某个柔软温暖地方，被素裹着的休憩；以为一些尘埃在我安坐的房间愀然坠落，时有细小的震动伴随在木质的地板上；以为永恒的伤口在尘埃坠落于地板的刹那绽开，象夜里撑开花瓣的白昙花；以为娇嫩的花瓣在无人知晓的瞬间打开一个自由出入的缺口，而月光可能会透过深重的阴云从恢恢里找到一个恰当的缝隙投射下来将那些霉变溃烂的细胞组织回忆过往从花蕊里带走或者治愈。

不论如何，在这样一个不存在的时候，不存在的伤口，不存在的爱情，不存在的生活里，都是一种快乐。有人问我月光和阳光的区别，我说那是昙花和向日葵的故事，对了，一种是白的，一种是金的，一种代表夜晚，一种代表白昼。

看完一部商业片，走出电影院的大门，夜风迎面而来，竖起领口，深深的呼吸，一个人对着眼前正在流逝的人群，低下头，讲起那句很难忘记的对白：“Whatever I had,whatever I was,I was yours,and I loved you.”只要我的眼睛跳着，我总会以为有人在想我，或多或少，或深或浅，但是我从来不知道是谁，现在它在跳，左边的或者右边的。拿起那半杯沉积着的红酒，在台灯的光下摇弋那些在酒里旋转着的细小颗粒，右边的唇角微微的扬起，就这样简单的惬意了。鼻子从高脚杯的开口滑过，然后嘴唇浅浅的泯上杯沿，不知道是多少的红酒在口腔里芬芳着唇齿，只是闭上了眼睛，呷着一口红酒。

喜欢用火柴，划燃，点亮，快要烧到手指的时候点着那颗在嘴边的香烟，再用中指弹到门外的草地上，光和烟一秒还是两秒钟的闪烁，刹那就把黑暗打破，飞和堕落，只要我愿意。

尽管些许又如牛毛一样的温度不尽如人意，甚至还扎得我难以名状，而寂寞依然还在身体的其他地方难以驱散，最敏锐的心上还有陈年老伤在隐隐作痛，不过，一点不防碍我一个人的快乐。不要试图去理解，也尽量不要打扰，留我在这里划火柴或是别的什么，会有烟的味道从我的嘴里迟缓的蔓延，有一些烟尘形成的图案，它们在夜风里飘散，在屋檐转角的地方开放。

抑扬标准的普通话，白净细致的面容，修长的手指被放在嘴边，只有一半袒露的微笑，还有一首你不曾听过也无法明白的诗，那就和夜间远处的雪山堆积起茫茫皑皑的雪一致。

听花哭泣的声音

烦烦烦


烦什么呢，什么都烦！

写什么呢，什么都写！

书的名字没有，内容也不知道怎么去整理，写点自传？就自己那点P事儿又有什么好写的呢？
但是靠，几十万字呀。郁闷

又要到要结果的日子了，这次的借口又是什么呢，靠，郁闷到姥姥家了。干脆死了算了，不是死的心已经有点矛头了

想喝酒，外边冷，懒的出去。

彻底在今夜崩溃了！

冰雨人生

烦的时候听些音乐吧~~慢慢地让你烦躁的心情静下来~~
现在的我，好象习惯了一种无声，周围安静地象是在墓地一样~
有一天早上醒来，迷糊地又睡，竟然梦见自己快死了~
人生就这么短暂，希望我的朋友都快乐开心的度过每一天~~

听花哭泣的声音

本来一直保持着平静，谁知道越听伤感的心绪越躁。公司的事情，家里的事情，个人的事情，乱七八糟的事情

说到死。昨天我问他：我要是死了，你会来参加追悼会吗？你会掉眼泪吗？

还好他的回答是：我会先死的

嘿嘿

可是后来为了他朋友的事情，居然我俩说的不可开交，NND算什么呀，明明是看他着急帮他，结果呢，气死我了

不过最近是有点不安宁

或许我真的需要调整下的了

川贝儿

凡人，烦事，正常正常，

走出去吹吹冷风，感觉一定会好些。。。