他真的是一个不懂得照顾别人的人。
  
当他的杯子空的时候,他会给自己斟上茶,但是却忘记了我的杯子。科儿毫不客气地指出来,他的手僵在空中,却还是没有补上。后来他提起这事,很不好意思,说当他倒完茶就已经明白犯了错,却又觉得补上也不好,所以还是没有做亡羊补牢的事情!
  
他本质上也还是一个容易紧张的人。
  
我猜想他很少来这种茶楼喝茶,不习惯这里的水壶。看他半天打不开水壶的开关的样子,看得我满是笑。最后他干脆把水壶的盖给拧开了,用韬的话来说,就是研究研究这水壶的构造,不过他不会因为这些而脸红,还是很温和地笑着……但是我却感觉他有一丝的紧张,很奇怪的感觉,我能够感觉到他的紧张。
  
很可爱的一个人!

  
时间就在闲聊中不知不觉溜走了。
  
他的话不多,说的多是科儿婚礼的筹备工作,或者是他们的一些朋友的事情。我和科儿,除了在单位上的嘻哈打闹,生活中并没有什么交集。所以,我很安静地在那里喝茶,聆听他们的谈话。
  
他很内敛,也很聪明。
  
从谈话中能够感觉他的傲气,那种掩藏在温和外表下的傲气。可能是在他弟弟面前的缘故吧,他比较放松一点,不是那么深沉。很奇怪,他给我的感觉和科儿告诉我时给我的感觉是很不相同的,又或许是我以前把他想得太简单了?!
  
十一点,回家。
  
送我下车的时候,他最后一句话我没有听清楚。

  
第三次约会,才是我和他第一次单独在一起的真正意义上的约会。
  
笑着说我请他吃饭,我是一个不习惯总让男生请客的人,多年来的习惯是不欠人情不欠人钱,虽然没有做到最好,但是也努力做到更好了!或许现在的社会依旧是一个男尊女卑的中国社会,在有些方面我却是西化的习惯了。
  
让他选择:火锅、中餐和西餐。
  
他说火锅是第一排除掉的,因为我的喉咙还没有完全恢复。剩下的中餐西餐任选其一。可是我在外边还真的不怎么吃中餐,所以也不知道附近有什么味道特别的中餐馆。那只能选择西餐了……
  
六成熟的牛排,估计很多的男生是不会选择的,然而是我的最爱。他对服务生说也要一样的六成熟的牛排的时候,我特特看了他一眼。还能够看得见血丝的牛排,他吃得下去吗?!结果他的镇静和从容远远多于我的想象,他应该是那种放在任何场合都能够泰然处之的那种人。



一步的距离,一生的长度,爱你,不告诉你,我成了寂寞的花妖……
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间或闲聊。
  
他来相亲的时候并不知道我的情况,只知道我的名字就跑来了。他应该是和我一样,对彼此的印象仅限于知道对方的存在,而没有更多的轮廓。那么,他为什么在不知道任何现实条件的前提下就如此冒失地来了呢?!
  
他说:“知道那么多做什么?感觉对了才继续啊!”
  
感觉!
  
多么久违的一个字眼啊!感觉,曾经是我一直以为是爱情所必须的条件,我在青春岁月里苦苦寻觅的缘分,感觉是至高无上的不可以言传只能用心体会的那一种悸动……可是,在生活的长河中被冰冷的现实冲洗过后的我,已经逐渐忘记了感觉是什么,以至别人告诉我他依旧寻觅当年的感觉却再也找不到了的时候,我只能冷笑,笑他的天真,笑我的痴!
  
感觉,他对我的感觉真的那么好吗?!

  
“什么感觉好呢?”
  
“因为那天你脸红了,一直象苹果那么红……”
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七.
吃完饭,我们决定散步回家。
  
夜晚的成都如同所有的都市一样,是迷乱而动人的。街上人不是很多,也许是因为有些冷的缘故吧,毕竟是二月的残冬,春天虽然已经不远了,可是冬天的气息依旧。我和他一前一后走着,走着,象是两个熟悉的朋友!
  
可是,我们好象又不应该只是熟悉的朋友吧?!
  
我们从青龙街往北较场走,本来是可以直接从五丁桥那里直走回家的,可是我们又不约而同地选择了沿着府南河往人民北路走,这样路线长了许多,或许是我们都不想那么快说“晚安”的缘故吧。河边的人也很少,偶尔的几对情侣是夜晚永恒不变的风景。多么陌生而又熟悉的夜晚啊!曾几何时,我也是喜欢流连在这样的夜晚;曾几何时,我又是多么害怕这样的夜晚!
  
快到西藏饭店的时候,他内急。

  
以前单位同事结婚,我来这里参加过婚宴,依稀记得对面的茶楼卫生间的位置。不凑巧的是好象茶楼过道的灯坏掉了,很黑。更不凑巧的是卫生间满员,我等了很久很久。等我出来的时候,他已经不了……
他一定以为我在楼下等他吧?!果然看见他又从楼下往上走,一边走一边查找电话,看见我的那一刻才停止按键的动作。我不好意思地笑了笑,我这么大的一个人了,还会走丢吗?!他也笑了,他笑的样子很好看,象个孩子。
  
楼梯有些陈旧,又没有灯。
  
我的眼睛适应不了光线的变换,有些近视却又是坚持不肯戴眼镜,下楼很是有点费劲。我低下头去,很努力地辨别每一格阶梯,我是一个在平地走路都可能崴到的人,如果在这样的时刻跌倒可实在是有点尴尬了!
  
“我牵你走吧。”他说。

  
他的手很暖。
  
象是冬日里的阳光,记得很久以前关于浪漫的说法:春天的鲜花、夏天的凉风、秋天的黄叶和那冬日的阳光,你愿意做我的什么?秋天的叶子是最多情最浪漫的代表,而冬天的太阳却是最没有浪漫细胞的东西。我的冬天是属蛇的,可能因为我是龙年出生的人吧,这样一条大龙在冬天只适合在温暖的树洞里冬眠,实在是太怕冷了!我喜欢这样暖暖的感觉,暖得有一点温柔,有一点心动……


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没有初恋时的悸动,更多的是一种叫做安心的触动。
  
牵过的手,很多。有母亲粗糙的纹理,让我感慨岁月的无情;有初恋紧张的汗湿,让我心如鹿撞不知所措;有朋友扶持的坚决,在人生路上艰难地行走;有分手最后的一握,早已经失去爱的感觉。惟独,没有安心的温度,没有安心的触觉,没有安心的理由!为什么,是他,给我这样安定的一种温暖呢?!
  
我不知道。

  
或许,他不知道,我是故意的。
  
我想他牵我的手,所以,我那样小心翼翼地下楼,就是等他的一句话。
  
以前一朋友,她的男友问她是否可以牵她的手,当时我们听见的时候哄然大笑,这样的男子虽然可爱,却也太过愚笨了,他要身为女子的我们回答“可以”还是“不可以”呢?说可以,显得我们不够矜持;说不可以,又可能被误解为拒绝。往往,有很多问题是不可以问的,有很多问题也是没有答案的!
  
我给你机会,端看你的理解……
  
他,无疑是聪明的。

  
到家了。
  
我舍不得他走。
  
舍不得的应该是那种温暖的触觉吧?!好想就这样牵着他的手一直到地老天荒,一直走下去永远没有尽头。以前也有过这样的希望,每次都是以失望为结束,我已经不敢奢求什么了!能够拥有片刻的温暖也是好的,我真的是寂寞太久了!迟疑了一下,我在“晚安”之前拥抱了他一下,又很快放开了。
  
主动拥抱别人,在我,还是从来没有的经历呢。
  
后来说起关于这次的拥抱,他的话我记忆犹新:你想抱就抱啊,不需要任何理由。缘于我曾经在那天晚上给他发过短信,说我拥抱他的理由。而在他看来,做许多事情是不需要理由的,只要跟着自己的心走就ok了!他在某些方面是很简单纯粹的一个人,没有任何心机,象个孩子,一尘不染的天使……



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第二天,又是我的夜班。
  
原来,他那句我没有听清楚的话是让我做土豆烧排骨的时候多做一些,他要来吃。早晨起床来,我专门去了市场,买了新鲜的排骨和小小的本地土豆,这道菜是我拿手好菜深手单位同事的好评,没有理由的我就是想做给他吃。
  
出门的时候没有带手机,回家看见他的未接电话。
  
原来,是约我去打球,羽毛球。
  
可是,我要做菜啊!我说。
  
那有什么关系嘛,大不了不吃就是了。他说。
  
最后,是我母亲帮我做菜,而我和他出门去了。他的朋友们在西南交通大学里打球,每个周末的体育运动是他们的保留项目,而我却是一个天生的运动白痴,尤其是球类运动。我有点忐忑,不知道从来没有谈过恋爱的他把我带到他朋友面前,他们会是怎么样的表情呢?!

  
一路上,他没有牵我的手。
  
我不可能去牵他的手吧?!
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八.

他平时话是很少的,只是告诉了我今天会遇见的都是他最好的朋友们。相对而言,我的朋友就很难得接触了,倒班的我和长白班的两个好朋友一年也难得聚在一块儿几次。他的朋友们是怎么样的人?会怎么看我这个人呢?好相处吗?
   

我都不知道。
   

带我见他的朋友们,是代表什么意义么?!
   

是因为喜欢我所以才把我带到他的朋友面前吗?我心里有少少的骄傲。在我的记忆中,家人和朋友是一样重要的,每个在我生命中有重要意义的男孩子都见过我的朋友,我也见过他们的朋友。虽然最后的结果是让我伤心的,但那一刻见到属于另外一个圈子的一群好朋友时,证明我在这个男人心中的地位时,我无疑是骄傲而美丽的!

   

快到体育馆了。
   

他伸过手来,在我意外的眼神中牵着我走到他的朋友面前。我浅浅地微笑,他们也微笑。我是他第一个带到他的朋友面前的女朋友,不知道为什么,我在感到高兴的同时也有深深的自卑。或许,从某种角度来说,我比起他来是太不纯洁的一个人了!
   

羽毛球,十年未玩过的项目。
   

我又穿着毛衣,热得满脸是汗。不过玩得满愉快的,运动有时候是最好的放松,在流汗中我们往往会忘记不开心的往事,在蹦跑中我们会向往明天的生活。他羽毛球技术一般,但是很认真,脸红通通得象国光苹果,让我想起了久违的儿时的光阴……
   

我们一直玩到了快要上班的时间。
   

他送我回家的时候,牵着我的手不肯放开,其实晚上他还会来我的单位和我们一起吃饭的,不过是短短一个小时的分离也需要这样恋恋不舍吗?但是,我好喜欢他牵着我的手望着我的眼睛啊!

   

就这样,我们开始了我们的恋爱。
   

中间的小细节与所有恋爱的人们一样,倒也不需要多说。我们经常从火车北站走到市中心,又从市中心走回火车北站,一圈又一圈在府南河边绕来绕去,然后又会在我家的附近打晃,就是舍不得太早说:“再见!”啊!
   

喜欢一个人,是不是就会忍不住去宠爱他呢?!
   

最起码我是这样的一个人,他也是。我们会在夜晚走上很远很远的距离说上很久很久的话,我们会想在休息的时间里第一个就看见对方,我们会情不自禁地拥抱不肯放开,我们会用一种溺爱的语气问对方想吃点什么想做点什么,我们会......
   

他总是让着我。
   

我要吃什么,我要做什么,我想要什么,一切都是以我为中心以我为天地。那是多么甜蜜的感觉啊,那是多么幸福的滋味啊!

   

唯一的一次不算争吵的争执,是因为我的心情不好。
   

那天,他总说送我回家再回去的确有些麻烦,我们住的地方都是成都的黑暗聚集地,深夜11点的成都有着太多的不安全因素,他希望我能够住在他家里。可是,我父母的传统思想,我一个未婚女子是绝对不可能住在他的家里!要么就是我们马上结婚,要么就是我每天必须回家!于是,我们为了这个问题第一次也是唯一一次有了分歧和不愉快。好几次,都是因为这个问题,我和他在送与不送我之间会说上很多话,虽然并不是争执,却明显得有些小摩擦了!我不要他送我回家,他又不得不送我回家!


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很长一段时间,我的心情很郁闷。
   

可是,他却无所谓的样子。
   

于是,我又把自己给灌醉了,不多,才一瓶啤酒。我的酒量和心情是成正比的,看来,心情是差到了一定的程度,不然,半斤白酒量的我怎么就让一瓶啤酒给放倒了呢?!而且,他居然在电话里还不知道我为什么心情不好,这让我更加心情郁闷了!他是对我不够重视了解呢,还是他实在是迟钝到了少了根筋?
   

幸好,他知道我喝多了,还是马上赶了过来。

   

“不要逼我,好不好?”
   

我不是不喜欢他,也不是不愿意和他分分秒秒都在一起,这个社会有它自己的规则,每个家庭也有属于自己家庭的法则,我们不得不去遵循。虽然我理解他的苦衷,晚上送我回家绝对不是一件轻松的事情,可是我也有我自己的苦衷,他是不是也一样能够体会我的心情呢?
   

“那你以前的男朋友呢,你没有住到他家吗?你们都打算结婚了的啊!”
   

“没有,我母亲不允许那样的事情发生的。”
   

他从来不过问我的过去,这些都是从他弟弟口中知道的,我也无意隐瞒。但是我很感激他对我的过去的不追问。过去的都已经过去了,就象胸口最痛的那根刺,就让时间去磨灭那些伤痛吧!我不愿意再提起,是因为每个人在新的一段故事开始的时候,都希望自己是纯洁无暇的一段空白,就算已经千疮百孔了,也希望可以将过去不堪的所有遗忘......
   

“既然你说我们不可能马上结婚,就不要再提要我住你家的事情,好不好?”
   

“恩。”
   

好累了,我终于能够放松自己了。

   

我抱着他,哭了起来。
   

他只是说了句:“以后不要这样了。”


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单纯的人是可爱的

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九.

时间过得好快啊!
   

转眼间就是芬芳的四月天了,科儿也要结婚了。科儿跑前跑后,努和我也一起帮忙.看着他们为了结婚装修请客的事情忙得不可开交,但是脸上却洋溢着幸福的笑容,我也忍不住和他们一起高兴起来。
   

努也很高兴。
   

有一次,我,他,科儿和他老婆,我们四个人吃饭,他喝了点酒,不多,微醺的程度刚刚好,在回家的路上,他很随意地把手搭在我的肩膀上,话也比平时多了好多,一点都不象平时那个严肃老成的他!我走在前,他走在后,说了好久,具体说些什么我忘记了,言语中唯一记得的是他对弟弟那种深深的爱!他是属于很内敛的那种人,从来不会把爱啊情啊什么的挂在嘴边,可是喝了点酒的他真的感觉好好啊!
   

也就是因为这样,我特别喜欢有事没事的时候就灌他酒,不多,就让他脸红为止。他脸红的样子很乖很乖,白白的皮肤上泛着红潮,真象一只可爱的兔子,他本身也是属兔的,正好。
   

我说:“喜欢这样的你!”
   

他也就任我霸道了。
   

他宠我宠得没有道理......

   

他换了新的工作,在认识我的前几天里,我们第一次见面的日子也是春节后他第一天上班的日子,所以他被派往北京学习。
   

分离的滋味总是酸酸的。
   

在他去北京的日子里面,我们每天发着短信,诉说着对彼此的思念。我很想他,真的,很想他!
   

他回来的日子正好是我下夜班,我知道北京的菜味道好不到哪里去,所以特地问了他想吃点什么,我亲自下厨为他做一顿晚餐,他说只要是有味道的菜都可以,在北京吃的菜除了味精就没有别的味道了!难怪有这样的说法:“吃在中国,味在四川!”啊。这话倒也不假,我旅游了不少地方,没有一个地方四川馆子不扎根开花的,没有一个地方味道比得上四川的味道,四川能够把五湖四海的菜肴包容并且改进,做出更美味的食物来......


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