细数你的哀愁－离去，请离去，我的爱情

----- 不爱之小记

涩笔，绕不出油滑的墨，泼不下铿锵的文字，我一直等着自己，能坐下来，静下来，写一篇关于你的故事。我盼望自己终能心平静气，可惜，等了百个日头升落，我的笔，还是泣不成声。

认识的你，爱上的你，是那个妙笔生花的风流少年。无法想象那是一种怎样的化学反应，能让我——一个从不停留的人，等待你的文字，把只字片语读出生死挈阔，把处处留情读出罕见的绝世深情。

第一面见到你，忘记不了你的回眸，那对浓眉和充满深意的眼睛。那双眼睛中有一种单纯的平静，清清澄澄，慈慈悲悲。腕上那一串佛珠，伴你吃斋前虔诚的祈祷，那是我见到你以后，一下就欣赏起来的东西。你把它褪下来送我，伴着从你身上散发出来的绿檀香气，你告诉我，若是我做了错事，念珠就不会香了。以后的一段日子，我每天早上起来都会闻它香不香，每次见你之前都会闻它香不香。一年多了，我对你，爱到迷信你的一切，爱到相信你的一切，爱到谁都不相信，包括你又有了她，我都从不相信她。直到现在，想起那个女孩，还有后来跳出来的一个又一个女孩，我都不相信，仿佛她们不曾存在过。她们只是一个梦而已，而你，是真实存在的。

我以为我找到了相伴一生的男子，我要和他山涧草林，茅屋溪田，琴棋书画，煮酒烹茶，易道医理，诗词歌赋，灯下猜谜，月下漫步，相濡以沫，快活一生。我愿意洗尽铅华，荆钗布裙，只求相伴君右，白头终老。

曾几何时，一列曾经共乘的列车，离我梦中的桃源如黄泉碧落之隔，然因为你的存在，那成了我心中一片天地，因为你的温柔，早就超越了那机械化的一切，一时间，仿佛我已是那主人公，静静地聆听你的故事，你的研究，分享你对宇宙生命的探索。多希望那一切能成永远！

可惜，现实告诉我那是一场梦。哪里有什么神俊英武的少年，至情至性的侠士，修守梵行的行者。一句和我开玩笑，否定了所有的情感，一条短信，截断我心脉上涌动的柔情蜜意。原来，从一开始，你就不曾认真。

一次次的谎言，一首首原来所有人看了都能自以为自己是主人公的诗词，就这样，你仿佛一直是木偶的操纵者，一根根细线，牵着多少个女孩子的芳心。

我看到了，我看到了那些纵横交错的线。因为介入了你的生活，因为抛弃一切，甚至包括尊严骄傲才得以介入了你的生活，所以我得以看到了，你那颗封闭着拼命让人难以琢磨的心。我熟悉了你操纵人心的手法，我数得出你的哀愁，我欲苦无泪，然而你，到底为什么要这样做？

因为还爱，所以还问为什么。为什么你追求一个另一个女孩子，让她们爱上你？为什么当她们爱上你，你就开始一次又一次的伤害？为什么当她们被伤到无法承受，你再去用温柔让她们回头？为什么得到了回头的爱，你再次伤害？为什么你从用谎言来掩饰，到即使在事实面前无言以对，你还是可以只用充满忧郁的眼神来缠绕软弱的女孩的心？

你说你喜欢乖巧的女孩子，而我是最乖的。是呀，但不是因为我乖，那是因为我宽容，更多是因为我爱，我执着，我不悔。我忍，忍了几乎世界上没有女人能忍的事实，我说，我不要1，我只要1/2,你有再多的情人她们也只能得到1/2n-2,若是她们能爱你若我爱你，就算我让出这1/2也无妨，然后我去做那个1/2n-2.

你仿佛感动了，你说你要和我相伴终老，我用一颗残破的心，来编织一个完美。因为我爱，所以破镜可以重圆，我不后悔，也不遗憾，我知道不要对世界有太多要求。我第一次那么那么真的投入去爱了，在爱的海洋中闭口不呼吸，也就不会有呛人的海盐味。你说你要我等你，只是短暂分离10天。10天后，你风尘仆仆，急切的要和我见面。我怀着一颗热情的心，然而你却告诉我你要结婚。有一个人默默等了你12年。

噢，好伟大的12年。

我懂了，我以为你是真的不忍心，对一个等了你12年的女子说不。好，我祝福你们，我不计较你不曾告诉我这样一个故事，更何况在知道这个消息以前我甚至认识这个女子，我早就知道她是你诸多女人之一，尽管你从未告诉过我她爱你12年，我一直以为，你待她只是当一个朋友而已。我还肯定你爱我。因为我还有我的那一份，在你的内心最深处。我能容忍不要婚姻，但是我还是要我们的爱情。你也同意，我们的继续。尽管我不想让你做背叛婚姻的人。若你一意孤行，因为我爱你，你也爱我，我们不用放手，也没有理由放手。

我郑重的问了她，我说，至少留给我一个过渡时期，我和他不会因为他和你结婚就终结。我要做1/2n-2.她说不可以，她说，这12年，你的心一步都没有离开她脚下的土地。

好轻易的一句话。

让我好轻蔑。

我这才明白，原来我和她，都在你的游戏中。原来她不能像我曾经原谅你那样无私的爱你。然而我还不确定。我必须求证。

我要确定等你的那个人知道你荒唐的过往，也能和我一样，宽容你，还深爱你。因为我心里好怕，怕放开了你，你最后决定要的人会因为你的过去离开你。我怕你受不了那种被抛弃的离别。我要证明自己，也要求证你要的人是你要的人，你要的绝对乖巧，爱你爱到原谅你的一切荒唐的人。

证到了。她不是。她离开了你。

而你，终于被我戳到了痛处。在一个女人面前伪装了12年的爱人终于下台谢幕的滋味想必很难受。

你要报复我。但是，你不是那样的人。也许你善于操纵女人的心，但我了解你那颗心的柔软和怯懦。其实你若不是自卑怯懦，你又怎会用这种撒大网捉小鱼的无聊伎俩对待一对一的爱情？可惜，你还是做到了报复我。你伤害了我的亲人。而我，不能再去爱，一个伤害我的亲人的人。

一个灯光恍惚的夜里，我问自己，我要什么？你给过我什么？我爱你什么？答案永远是混沌，但是我已经逐渐清晰。我爱你，胜过生命，胜过尊严，胜过骄傲，胜过很多东西，但是胜不过亲情，也胜不过我爱我自己的快乐。当爱情，到最后除了一场一场的痛哭，一场一场的痛哭后的欢笑，之后又是一场一场的痛哭，还不如平平淡淡，你来我往，你给我多少，我还你多少；我要我自己的全部，也请你保留你自己的全部来的实在、踏实和简单。

我不再做伟大的痴情的女生了。

我离开了你，决定了，不回头了。很抱歉最后还是伤害了你，还是让所有的人离开了你。不过，也是你自己，给了我这样一个机会。

不爱你了。不爱那个“拼将一生休，尽君一夜欢”的梦了，不爱那个“我们胸前有相同的痣，就是生来为了找到彼此”的神话了。痴心，不只是因为爱你，也因为爱自己的某些梦。某些梦醒了，就要去做下面的梦了。

我会找一个值得爱的人，简简单单去爱，简简单单去梦了。