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老板，你是不是误会了
昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。”

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这黄瓜味道怎么怪怪的？
一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”
一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说昂！我没用过！”
“......”

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老婆与一只狗熊狭路相逢
外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，
我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”
于是狗熊开始装死。

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幸亏我媳妇救了我一命
前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。
吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，
如果当时她没充满气我就死定了。

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老王，你还用匿吗？
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里出来揍他一顿。

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我跟二货老婆的日常
刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪。
然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什么？”
老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是。。。是因为我没有脑子吗？”
我说：“是的。”
过几分钟她开始生气了。。。

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不要叫我加班
马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！

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传统文化缺失，我感到很心痛。
古代你去青楼，老鸨会说：公子你看，我们这个姑娘琴棋书画样样精通，你们俩好好聊聊。
现在你去做大保健，妈妈咪会说：老板你看，我们这个妞才十八岁，波大水多技术好，不信你摸摸看。
传统文化缺失，我感到很心痛。

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下次相亲不能带损友去了
今天我去相亲，自我介绍说自己是名地下工作者，
随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，
狂笑说：“尼玛，第一次见有人把地下停车场管理员说的这么脱俗。”

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伤心的我以为自己是隔壁老王的儿子
我读大学，我和我爸几乎也不打电话，
突然他有一天打了电话过来，
当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”
爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了！”
然后就挂了……