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发表于 2005-5-29 07:10
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现在我长大了，想起当年的那些孤独，我有点心疼自己，虽然那是每个孩子长大所必经的阶段，我还是觉得我要吃亏一些。因为我一个人承受了两个人的成长，我的和姐姐的。而且，我还有个秘密，这秘密始终压着我，得不到释放。那就是：我不是我，我是姐姐。有时侯，我真想跳出来，对所有的老师和同学大喊：“我不是我，我没有这么大，我比我小两岁！”可是我没有。小小的我，不知有什么样的毅力支撑，始终坚守自己的秘密。要知道，这对一个十几岁的小丫头，其实挺不容易的。
我似乎忘了告诉大家，骨子里，我是一个爱唱歌、跳舞和表演的丫头。从幼儿园起，我就是班里跳舞最好的小朋友。为此，我被我们那里一位颇有名望的舞蹈老师收为三个关门弟子之一。她说她对我是寄予厚望的。我们三个里，她最看好我。舞蹈是我唯一只为自己而不为姐姐做的事。因为我学舞蹈这件事与年龄无关。（我固执地以为一切与年龄有关的事情都是我替姐姐做的。）
也许我真的有天赋，这我不太清楚；但我对舞蹈有狂热的喜爱，这我是知道的。千真万确，我热爱舞蹈。从4岁到11岁，7年，我坚持每天上午练功学舞蹈，下午上学学文化。我说过，小学六年是我的骄傲：我上全市最好的小学，我还学舞蹈，我照样在半天学舞半天学习的情况下，年年那全校第一，我能不骄傲么？是的，我不能，换做你，也是不能的吧？
但是，11岁，我得上中学了。不，是姐姐要上中学了，姐姐13岁了嘛。我的舞蹈老师那么喜欢我，她带我去参加了那么多比赛，我的出色让她欣慰。可是，我今天能对她讲的，却只有对不起。我辜负了她，这对她是怎样的一种伤害，我不知道。我记得她是一直对我寄予厚望的，她说我是她所有学生中最有灵性的。而且，我还是她的关门弟子。可是我，因为课业的负担加重，不得不放弃舞蹈。我热爱的舞蹈！
我很奇怪，当年放弃时，我不觉得遗憾，今天想起来，我却是这么的痛苦和痛心！或者，11岁，我还不懂这些吧？我想提一下，我那两个同门师姐，老师三个关门弟子中的另外两个，今天都还在舞蹈着，她们美丽的身影常常出现在电视上，这让我更加痛。我没有撒谎，我说过，我的舞蹈老师颇有名望。
转回来，接着讲我和姐姐吧。因为放弃了舞蹈，我开始专心于中学的课程。这样的日子没什么可讲的，每个人都有的中学生活，无非是很多的课，很多的作业，很多的试卷。
我现在要讲高考了。那年，我17岁，姐姐19岁。高考，对我来说，是一场遥远的疼痛。因为我想考我热爱的舞蹈。当然，因为放了六年了，行不行我没太有把握。我当时想，就是不考舞蹈，我也要考表演什么的。我想重拾我自己扔在路边的梦，我想做我自己，那个太阳般耀眼的女孩子，而不是姐姐。
但是，我终于没能去考这样的学校这样的专业。原因，你们一定猜得到。对，就是那个很老套的，我爸妈不同意。在他们眼里，学那样的专业，将来要进演艺圈的，而演艺圈是个可怕的地方，他们坚决不同意我的想法。直到今天，我还是有些痛恨我的懦弱，我没有坚持。我参加了普通高考，考上了一所普通大学，学了一个普通专业。这个时候，我已经作了17年的姐姐，我自己知道，我爸妈知道，我奶奶也知道。但我身边所有的朋友、老师、同学并不知道，在他们眼里，我是姐姐，我19岁。
四年的大学，很快过去了，这四年，我过得很开心。我恋爱了。我们是一见钟情，开学第一周就开始约会。我常常不相信电视和小说里的一见钟情，但我自己的爱情却让我难以解释。我没有告诉他，我曾有个姐姐，我也没有告诉他，我实际要比档案上小两岁。
毕业后，他特招到部队，成了一名军人，这是我的又一个骄傲。后来，我因为想念校园，又考研回到了学校。那个秋天，我和他领了证。他虽然是我的初恋，但我觉得自己已等了他几个世纪。本来，我是不够晚婚年龄的。但因为姐姐帮我长了两岁，我竟然就可以领证了。姐姐，我连结婚这么大的事，也是因为做你的替身，才得以在那一天完成了。
现在，我的日子充实而安逸：上课、下课、去实验室、想老公。只是，我常会有片刻的恍惚：我是谁？我？还是姐姐？
我还会继续这样生活下去，姐姐会陪我一生的吧？而我，也愿意，用一生接替你，姐姐！ |
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发表于 2005-5-29 09:27
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