(转)相亲遇上的极品男‏

第一次去万人相亲会现场,就碰到一位极品男孩儿,之所称他为极品,看了下面的事你们就知道了。

在相亲会上见面后,简单的聊了几句,就相互留了电话号码,当天晚上,就接到他的电话,说是要请我看场电影,于时就按约好的时间去了,可是直到约定的时间过去了十分钟,才见他拎着一桶豆油,走了过来,我问他哪来的油,他说抽奖抽的,我也没在意。电影不是买票进去的,是他和管场的人认识,所以进去免费看的。这是第一次约会,平平常常。

第二次见面。他说他有些德基广场的电影票兑换券,要去德基那边去卖,我觉得好奇,就和他一起去了。我坐在休息区等他,他拿了几十张兑换券,挤在排队的人群中,到处问,结果一张也没有卖掉。他跑回来对我说,你帮我去问问看好吗?他们看你是女孩,会好卖一些。我说你干嘛费这事,在败家mm里发个贴不就行了,他说:我看了,那上面最多只卖25元,我可是少了35元不卖的。我说你的兑券是怎么来的?他说是他们全家出动,用信用卡刷卡活动换来的。如果卖25元,还不够他们的幸苦钱呢。我当时想他还挺会想办法赚钱的。

第三次见面:他在电话里说请我吃饭,我们约好在金鹰门前见面,结果左等右等,超过约定时间都半个多小时了,他才珊珊来迟,我问他为什么来迟了,他说去抽奖了。我晕!又是抽奖。我们到了一个专门吃小吃的地方,我说我想吃刨冰,结果他就给我买了一个刨冰,他到小吃店要了一份炒饭,就这算请我吃了一顿饭。

吃饭的时候,他说要送我几样东西,拿出来一个很破烂的纸盒,里面装着一瓶浴盐,他说是他买的,但我从那个破烂的包装上,还有里面很粗糙的并且已经变了色的瓶子上看,怎么也不像是外面卖的东西。他又拿出一小袋像是小袋洗发水的东西给我,上面也写着浴盐,并且有两个明显的大字"赠品",上面还粘着不粘胶。

并且又掏出两小盒像麻将大小的纸盒,说是进口绿豆糕,是越南的,可是上面明明写的是中国字,并且没有生产厂地,批准文号,条纹码。吃过饭,他赶紧带我往沃尔玛跑,说是要去抽奖,结果到了那里,人家已下下班了,这把他郁闷的啊……
接下来的事,就更让我感到有些别扭了。

第四次见面:我们单位的电脑坏了,我和同事去买电脑,他非要跟着去,于是就一起去了,在看电脑的时候,他和我商量,让我把现金给他,然后他用他的信用卡来刷卡。我说可以。买的时候,我说你刷卡吧,一会和我去银行,我提现金给你,他就有些犹豫了,过了一会说:我问过了,这里不能用信用卡。

我也没太在意,就出去找银行提钱了,回来时,发现,他正在我买电脑那家的收款台,拿了几十张信用卡,在那里刷,然后按取消键。老板正在一边阻止,结果他跑到柜台里自己去刷。老板见到我回来马上问:这人是你什么人?

我说是朋友啊。他在旁边马上接话说:我是她老公。老板说:这个人说在这里刷信用卡,然后取消,要拿这些刷卡单去抽奖,你快告诉他别刷了,万一出什么事情怎么办,我上前去告诉他,结果他凶狠狠的瞪着人家老板,因为我是客户,老板也不好说什么。从那走出来的时候,他说:"我帮他们省了20块钱,刷几下卡就叽叽歪歪的。"我问道:"你怎么帮人家省钱了?"他说:"要是用信用卡刷买电脑,他们不得交20块手续费吗?"我听了差点晕过去,心想,怎么是你帮人家省的呢?也不是你买电脑啊。

从电脑城出来,他就说:"你请我吃饭,饿死我了,今天要好好吃一顿,反正你们是用公款"我说:"你听谁说的我们用公款吃饭啊?我们是私企,又不是事业单位,哪来的公款啊?"结果,我只请他吃了汤包和鸭血粉丝。并不是我心疼钱,而是我非常的生气。可是他好像还看不出来。

第五次见面:电视台举办一个活动,他得知消息后,让我陪他一起去,他说他很感兴趣,于是我就陪他一起去听,进场时每个人发了一个赠品,是一个木质的盒子,里面装着用竹签刻的《孙子兵法》,到是挺精美,也很重,盒子上面也刻着"对话中国*金峰大厦"及日期的字样。结果进了场后,我一个人从头听到尾,他却坐在那里就开始从包里拿出几个信封,里面全都是刷卡单,他在那里整理,直至会议结束,出场后,他把包和赠品放在我面前说:你帮我看着,我再进去弄一套"孙子兵法",结果会场有人看管,他没弄出来,给他郁闷坏了,我说你要这么多干嘛?他说他要送给他们领导。我晕死,说:这是赠品,再好看也不值钱啊,上面刻着字呢。他说:怎么不值钱?要买也要花不少钱呢。我第一反应就是啥也别说了,分手。

回去后,我在电话里提出和他分手,他说再给他一个月的时间,他会让我发现他身上有很多优点。我说不用了,就再没有理他。过了几天,一天晚上,他说在我楼下,要上来看我,我没有让。我以为这样就结束了,但好戏还在后头。

过了能有两个月,一天晚上,他打电话过来,说:"你们单位上次坏的那台电脑给我吧,我想用。"我说:"这是我们公司的固定资产,不是我能随便给人的。"心里想,我和你又没有什么关系,凭什么要给你电脑呢?结果他又说:"你能把你单位的营业执照借我用用吗?我想申请一台刷卡机,现在银行的赠品好多呢,都很好。"我说这个可不是随便借的,然后我告诉他:"我已经有男朋友了,请不要再打电话给我了"
他气急败坏的挂了电话。过了两分钟,他又打过来说:"上次那个《孙子兵法》你还给我吧,我要送人,你什么时候在家,我去取。"我说:"不用过来取,我快递给你",放下电话,我感觉到自己都快要吐血了。第二天,把那套赠品,连同他给的那个浴盐全都快递了出去。

这就是我的一次相亲经历,也是最难忘的一次。
用影子恋爱,用右手写字,用左眼流泪
过着不用吸食牛奶的生活
努力享受生活,不要问我过的好不好
我只有一种回答,能活着就是幸福

◣◢█◣ 爱水区的昭仪

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居然还没忘记自己的ID
居然上来看看还能看到那些熟悉的ID
居然还看到了这么个极品

呵呵~~

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原帖由 ch_in 于 2008-3-9 01:45 发表
俗话说 长的丑不是错 长的丑还出来吓人 就不对了

也没吓人么,大家看的都乐呵呵的,还不错
冬冤家,我有心将你打,却一个心儿怕;要不打,只恨你这冤家羞人煞;罢罢罢,低眉红了脸儿帕,嫁了吧!

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这个人也太“精典”了吧

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俗话说 长的丑不是错 长的丑还出来吓人 就不对了
用影子恋爱,用右手写字,用左眼流泪
过着不用吸食牛奶的生活
努力享受生活,不要问我过的好不好
我只有一种回答,能活着就是幸福

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他自己能乐在其中就好么
冬冤家,我有心将你打,却一个心儿怕;要不打,只恨你这冤家羞人煞;罢罢罢,低眉红了脸儿帕,嫁了吧!

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这样的人 。。。。 实在让人哭笑不得  
男人千万别做成这样
用影子恋爱,用右手写字,用左眼流泪
过着不用吸食牛奶的生活
努力享受生活,不要问我过的好不好
我只有一种回答,能活着就是幸福

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这孩子挺有经济头脑的,这么爱刷..

以后不是刷进班房,就是刷进别墅..

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极品极品:snicker:

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