风

不敢有感悟浮生若梦、洞明世事的境界，
但望回归少年豪情、勇气。
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今夜窗外的风，声响渐行渐紧。
思绪正若行云流水，凝想千重百叠往事，流溢着种种渗透魂魄的感悟。此时此刻，那曾有的纯圣光辉，那设想中无物无我的高洁、那祖祖辈辈希望下的自我凄迷，那多少回泪打床头巾的梦愁，那生为凡人的难舍难弃，那会在一瞬间膨胀的恍然一并涌入了思想之流。而我的母亲此时在干什么呢？
我不禁又体味着无可奈何的苍凉，那曾在母亲的面前以泪水表达委屈的孩童如今已成人，然而走过了无数的歧途，仍不能给她已哪怕是笨拙的回报换得欣慰一笑吗？艰险在前，谁能知道等待命运的将是多大程度的进取或悲哀？
是为了自由的真理，还是为了深邃的正义，我这样苦苦追寻？时间如急水般逝去，那难以把握的事功也越靠越近。我正怕困弱的叩了死之门。我正怕最终的万念俱绝、万念俱灰，我也正想自己总是这样病态地苦求世俗功利吗？

今夜窗外的风，决不宜于忆起了林中的缠绵。
无暇的月色，浸渍心头无怨无悔的意念；无可比拟的眉宇，觅尽佳句唯自赏，身外仅可意想的青山滴黛，身前弥漫光雾的草坪儿，身后醉看月的女孩！那一泓湖水中闪烁的灵光，那可以融溶无限的慰籍，那撩拨魂魄的诱惑，甚至有和谐中心灵的颤抖。而我生命的年轮在飘忽中变为若隐若现的线形时，而我的梦幻受到了阻遏我的生命镌刻沉痛的纪念我的积怨变得透明的时候，有个声音叫到：多么奢侈的错误！
我不禁又在百般无聊中怅然，尽管强盛的生命仍希冀温柔的热望，尽管自感贫弱仍不放弃追求的热力，但我无法不怀疑曾经的只是谎言。步履维艰，我能用豁达的襟怀去宽容一切背叛吗？日子清贫，我能用敏锐的思想击跨压覆千百层的沉重吗？可我绝不是在休闲中偷懒，我也绝不是在漫无边际的游窜。挑战？无论什么样的弦，只能以自己的方式去弹。假如我能将这忧思从头减去，又会不会践乱繁复深刻的情缘？

今夜窗外的风，令我回肠百转。
人所共知，也是顺理成章：尘世中的精灵生命最终要被无常打扫的干干净净，更新的精灵会替代了老旧陈残。
我分明什么也看不到、感受不到了。而那不在的魂灵却时时于梦中显现——阴间仍有煎熬吗？为何让你可爱的孩儿痛苦流泣。在静冷的屋里，我是幼稚的无知的和蛮横的，我酷爱的老人们是慈祥的淳厚的和仁爱的。我竟要想舍弃和逃离这贫困、幽暗、原始的家吗？有生，则无限温暖；无生，则不再有艰难。我依然在有生时回望老人们皆在的情景——我多想自己仍能有地方去倾述年少的眼泪。唠叨，本是一种多么广博深厚的爱。一份唠叨消失了，泪水却流满了自己的面颊。我仍然不敢相信自己真的什么也看不到了、什么也感受不到了，关于
最可爱的老人们。
令人咀嚼不动的坚硬的空气，令人无可奈何不可摆脱的实在，令人左右不是前后不能的存现有多少是遵就了我们的意愿呢？
我苦思冥想，唯听窗外呼呼的风声。

莫怕，这狂怪的风，这叫啸的可怜虫！那一一陷于虚庞的貌似强大，它早已是垂死挣扎，我也要准备一刻间迎来春和景明的万象更新。无数坚忍积蓄了的力量，必将获得最终突破桎梏的自由——归去来，任我行。
也许生命中挥不去的不仅仅有生命的沉重，还有情感的堆积，和爱的背叛，誓言的离弃~也许风在吹过后，再也不留下什么，可是生命中的风在飘走后，只有越发的沉重…….

记于曼谷4月8号晨

[ 本帖最后由巨蟹丫头于 2006-4-8 04:59 编辑 ]