【原创】自缚

一个人漂泊在国外,思念的感觉尤其强烈。其实打小,我就独立生活。在高中的时候,从来没有离开过家的我被老父亲送到学校后就放手让我独自生活了。记得老爸表扬我说你比你大哥强,你大哥当时特别恋家,家人还没有离开自己就先哭了。我很勇敢的说我不会。我果然没有流泪,那天晚上我第一次一个人那个饭盆去食堂,竟然都不知道怎么去打饭,幸好好心的大师傅叫我才吃上了点。当夜空荡荡的宿舍中,我还是忍不住流泪了,可是没有人会看到。

每次家人电话问我想家不,我都很自豪的回答说一点也不。我忍着不给家里写信,不给家里打电话。然而,到了放假,我总是第一个冲到家,不管票怎么难买。就算站也站到家。

长大了,渐渐的似乎自己真的不再想家了。

离开刚刚一个月大的宝宝时,我吻了吻她,我吻了她的白嫩的左脸,她竟然主动侧过身了,我就又吻了吻她的右脸。每天都哭闹的宝宝在我走的那天竟然很安静的睡了,也许知道她的妈妈要送她爸爸出门了?

我又要出国,也许一年,也许两年,真的,我多么不想出国,我多次拒绝出国,可是我还是要走了。我一直拖到我的宝宝满月,我还是出发了。

我满心的思念啊,我真的不敢让它泛滥。我又极力控制自己,我寻找其他安慰,我去欣赏美女,去网络上聊天,因此,我认识了某某,我又来到这个论坛。我聊天的目的是为了控制我的感情。所以,我这里解释了我为什么喜欢隐藏自己。

记得那次出国的时候,也是老婆送的我,我办理了登机手续后,我又来到那个进关通道,我要再看看我的老婆,我隔着铁栅栏抱着她,我哭了。我老婆笑我没有出息。这次,还是她送我,我没有哭,我远远的看她,看了很久。

我,是恋家的小男人,有很多很多的思念,可是,我没有告诉家人。

[ 本帖最后由 哭泣杀狼 于 2007-7-12 14:59 编辑 ]
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其实那个论坛都一样啦,但是那个论坛偶做了很多错事,搞的很不好。不想再到那里混了。而且喜欢的人熟悉的人也已经基本不去了,偶就想换了。其实这里人气也不高,等等看,如果没有意思再换个人气高的论坛玩。

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别哦。呵呵。。你怎么可以上这里呢?不是不可以上外网吗?

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既然是这样,还是我走吧,别让你连个说话的地方都米有:walkaway:
嗨。。。。。。

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这个ls的,偶很尴尬,不是感动啊。知道你还回来,偶就不到这个论坛了,偶就换了。

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我来看你了,很感动吧
嗨。。。。。。

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原帖由 哭泣杀狼 于 2007-7-10 10:40 发表
请告诉我如何发多媒体,我想加入一些喜欢的音乐。




回复里 字体排版下面 有各种媒体快捷键
用影子恋爱,用右手写字,用左眼流泪
过着不用吸食牛奶的生活
努力享受生活,不要问我过的好不好
我只有一种回答,能活着就是幸福

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出国之前 包括大学 离家不超过自行车10分钟 然后 飞机不少于11小时 谁的跨度有我大呢。。。

感觉 其实也就那样了 瞬间的安静有些不太适应 所以几分钟后 我抱回家个电视 习惯

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偶可怜的原创啊,没有看。

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