六分醉七分饱八分爱正好

喝酒时六分醉是最舒服的;吃饭的时候,七分饱的满足感也是最舒服的;爱一个人的时候也是一样,爱到八分绝对刚刚好。饮酒不该醉超过六分,吃饭不该饱超过七分,爱一个人不该恋超过八分。

或许早先我不懂这个道理,或许是初恋没有防备,被炽热激烈的爱情烧得体无完肤、甚至完全失去了自我也在所不惜。尽管我不会盯紧他的一举一动,心里却装满对他的牵挂。 他一去外地,我便会整夜整夜睡不着。然而,过于沉重的爱不仅令自己变得痴傻,也让对方不堪重负。终于有一天,他提出他工作太忙,无力应付我不时的哀怨,要两个人先冷静一段时间。

曾读过一篇很好的文章题为《爱他,就别做赤名莉香》,以前一直认为完治是个混蛋,白白辜负莉香那份义无返顾的爱。然而忘了考虑要在这个竞争激烈的社会中挣扎生存,开创一片天地的想法已使完治的弦绷得太紧,因此他需要和风细雨般的柔情,太强烈的爱是他背负不起的包袱,因为,男人其实也是很软弱的。现在我遇到了几乎一模一样的情况,爱应该是快乐的,不是苦苦煎熬,要走出这个怪圈,唯一的方法就是不再作茧自缚。 到此时,才发现自己已经病得不轻,他像毒品一样左右了我的灵魂,他不在时就萎靡不振、毫无食欲,像毒瘾发作了一样;他在时就狂喜不已、胃口大开。情绪化神经质地度日,唯一值得庆幸的是没影响到工作。是冷静一下的时候了,在这段日子里我下决心“戒毒”。飘飘忽忽想起姜育恒一首老歌《戒烟如你》中的一句唱白:″戒烟容易,戒你,太难″,是那样酸楚和无奈。 我要寻回失落太久的自己,重新过正常人的生活:更加努力地工作和学习、与朋友同事逛街、弹琴、画画、看书、跳操、看DVD,过自己喜欢的生活,用以往的兴趣来充实自己,同时来冲淡对他过分的感情,把热度退回到完美的八分。因为中毒太深太久,又因为我生来是个软弱依赖性强的人,时时需要别人的呵护,所以需要治疗的时间可能比别人长,但我坚信自己一定能做得到。其实仔细算算,天!没有他,我有那么多的事可做,然而却曾经愚蠢地逐渐自动放弃了。

或许,等我以一个当初相识的、他曾那么欣赏的姿态再度出现在他面前时,把我的爱变成春风,而不是负累时,那我们不仅能拾回彼此的感情,还能将这段来之不易的爱情得以升华;而另一方面,我牢记着“做最坏的打算,争取最好的结果”的原则,即便我们的爱情真的像玻璃般破碎而无法再修补了,虽然还是会心如刀绞,我依然诚恳地感谢他给了我一次长大的机会。

落入与我同样境况的姐妹,我衷心希望你们也能一起走出执迷不悟,放爱一条生路,地球是不会因为我们的眼泪停留一下的,不是吗?
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