泰穑

大学女生防追手册


　　白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
　　最正当的理由：大学期间，学习为重。
　　最矫情的理由：为了显示你的另类。

　　最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
　　最变态的理由：你是ｇａｙ。
　　最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
　　而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：
　　最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
　　最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
　　最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
　　最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
　　最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
　　最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大学无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
　　最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
　　最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证９９％的人会撤退。
　　最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”

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高校关于染发问题的若干意见


　　某高校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还要多。
　　这可引发了一片的口水。
　　年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都是不同的  
发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。
　　老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！
　　学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”、“五彩缤纷”的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。
　　校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！
　　校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！
　　连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。
　　学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
　　一纸公文激起千层波浪。
　　经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。
　　外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上向老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！
　　历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国的。
　　中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？
　　数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。
　　生物学院慢条斯理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！
　　音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李玟，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！
　　最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！

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可爱的校领导


　　上大学时，学校有位年纪很大、面临退休的校领导，属“老革命”一辈，是全校公认的“最可爱的领导”，简称“可爱领导”。试举几例，您看他可爱不可爱。
　　“向铁锤头率领的八一女篮致敬”
　　一天，学校好不容易请来著名的八一女篮，与学校女子篮球队举办友谊赛。一时间，全  
校万人空巷，广大教职员工都挤到大操场上来了。比赛开始前，照例举办欢迎仪式。大操场上有个小小的主席台，上面坐着八一女篮的教练，还有我们学校的几个主要领导，当然也有这位可爱领导。仪式由可爱领导主持。老人家显然非常激动，毕竟在他当领导的这些年来，头一次请来这么高规格的运动队，所以他的话一直是热情洋溢的。讲到半截，可爱领导撇开讲稿，自由发挥起来：“大家看清楚了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的郎平！”话音未落，台下大哗。坐在台下的郑海霞更是被搞晕了，左顾右盼，以为可爱领导可能是在开玩笑。坐在可爱领导旁边的另一位校领导赶忙与可爱领导耳语：“错了，你说的那是外号铁榔头的那个！”可爱领导立即表现出一副恍然大悟的样子，对着话筒又高声叫道：“对了，坐在台下的这位个子最高的女将，就是我们国家大名鼎鼎的铁榔头！依我看，她不光称得上是个铁榔头，更称得上是个铁锤头！让我们一齐用热烈的掌声，向铁锤头率领的八一女篮致敬！”“哗———！”台下果然响起了一阵声音，不过不是掌声，而是哄堂大笑。
　　“希望你们咬牙切齿”
　　快过年了，某系在经济上遇到点实际困难，一时半会儿又克服不了，就连老师们的过节费都发放不成了，遂向学校打报告要求补助。
　　校领导经过集体研究，认为该系的经济困难纯粹是由于系领导计划不周、安排不当所致，故决定暂时不打算给予大额补助，只下拨一点点经费，供系里象征性地给全系老师发点过节费。
　　不论多少，总还是体现着学校领导们的关怀之情，所以就不能简简单单地一发了事，而是应当派个校领导下去讲讲话，作作指示，好让拿到过节费的同志们都明白这是校领导的关怀，不是系里的关怀。
　　这个任务，由可爱领导来落实。可爱领导到了该系，跟系领导和全体教授、副教授座谈。
　　大家发完言后，可爱领导作指示，详细地论述了学校目前面临的困难，论证了下拨大额补助的不可能性，呼吁大家理解校领导这次发放过节费的重要意义。
　　可爱领导讲话中间，与会的同志们只是稀稀落落地给了点掌声。这是可以理解的，因为就发那么点过节费，还跑来说这么多面子话，弄得大家心里的气就更是不打一处来了。
　　最后，可爱领导总结性地说道：“总之，我们学校目前比较困难，需要每个同志都自觉地坚持勤俭办校的原则。希望你们，希望你们，希望你们……”
　　说到这儿，可爱领导想不起词儿来了。他的本意，是想说“希望大家咬紧牙关，克服困难”，可当时脑子却怎么也转不过来了。最后，终于转出来了，于是就脱口而出：
　　“希望你们咬牙切齿———”
　　“克服困难”还没出口，会议室里已经笑成一片了：“好的好的，我们一定会咬牙切齿的！”
　　“这是我们新来的彭校长”
　　学校有个彭副校长，在学校任职不到两年，就要高升到别处去了。临行前，决定由可爱领导陪同他到各系转一圈，与系领导和教授们告别。
　　但是，由于这位即将离任的彭副校长平时一门心思想着如何升官，根本无心学校建设，更谈不上经常下去搞搞调查研究什么的，结果许多教研室的老师们一年到头都见不着他几次。
　　这样一来，大家对彭副校长的意见就大了。某系有位费教授，是学校的元老级人物，水平很高，名望很大，但脾气也不小。这次，他决定在彭副校长前来告别时，想办法让他出个洋相。
　　可爱领导陪着彭副校长到这个系来了。在系会议室里，系领导和教授们已经坐了一圈。可爱领导跟彭副校长一走进会议室，花白头发的费教授就立即大步迎上前来，紧紧握住彭副校长的手，显出非常动情的样子，大声说道：
　　“您就是新来的彭校长啊！您可真是我们党的好干部啊！您的作风是多么的扎实啊！您看看您看看，您刚刚到我们这个学校来工作，就深入到我们系来看望我们这些老头子来了！我代表全系老师和学生，向你表示最崇高的敬意！让我们预祝你在学校工作期间，一切顺利！我们一定会支持你的工作的！”
　　这时，彭副校长的脸红到什么程度，就可想而知了。在他当各种领导的多年中，还是头一次碰到这种当面讽刺的情况，一时不知道该怎么办才好了。
　　这时，可爱领导在一边哈哈大笑起来：“费教授，不是我说你啊，你看你一天到晚埋头搞科研，连我们新来的彭校长都不认识了！”
　　刚开始，由于费教授的举动出乎所有人的意料，所以大家都在尴尬万分地不知道该怎么办才好，也没人敢笑。可是一听可爱领导糊里糊涂地也跟着说彭副校长是“新来的”，终于忍不住都大笑起来。
　　这下，彭副校长可找到发作的对象了。因为他虽然生费教授的气，却不敢跟费教授较真，因为费教授曾经因为学校管理上的问题，跟他大吵过好几回，彼此连见面都躲着走。结果，可爱领导就成了费教授的替罪羊。彭副校长冲着可爱领导瞪了一眼，严肃地说道：“你是怎么搞的？你怎么也跟着开这种玩笑？”说完，彭副校长一转身甩手而去，告别也不告而别了。
　　可爱领导根本记不得刚才自己说错了话，所以就不明白彭副校长为什么冲他发火，只好站在那里发愣，半天才想起来去追赶彭副校长……
　　您看，可爱领导可爱不可爱？

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大学生(男生)洗衣之大成


　　首先郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的ｘｙ有ｇｆ为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测嘛！
　　洗衣实为男生之一大苦事，总结前辈们的经验，取长补短后吾独创大法命名为《洗衣绝招》，以下为你分类释招。

　　第一大类：轻薄类（衬衣、Ｔ恤、夏裤等）
　　此类的特点是一般在某一阶段一个男生只拥有一件，对于名牌更是备加爱慕每日必穿。
　　洗此类之衣步骤：晚餐后将其放入水中放少量粉状物体，浸泡５分钟———沿水盆垂直方向做来回运动，换水２次后基本解决问题，若此时水盆里仍有少量气泡，则只要不碰水盆一分钟以上则自会消失———晾衣（需有预测天气之能力，来判定挂外面还是里面，此能力需长期经验积累难度较大）。
　　注：
　　１ 若你晚上有活动，或约了MM仍需穿此爱衣，则应回来后立即完成此事。
　　２ 天有不测风云，第二天上教室之前发现爱衣有异味，若你无后备之衣，哥们有以下方法待你选择。
　　（Ａ）光膀子去上课。
　　（Ｂ）向隔壁邻居借件凑和将就一下。
　　（Ｃ）在此衣上洒点香水（无者可用花露水代替），（穿之前不妨先自我陶醉一下），包你在一节课后本国邻土呈积数扩张（前后左右皆你独霸也）。
　　（Ｄ）再跳上床，等干了再去吧。
　　第二大类：厚实类（内衣、内裤、牛仔裤、外套等）
　　为寻此法，实在让我大伤脑筋，曾向近百高手学艺取经。
　　步骤：将其放入大水盆中，放入大量粉状物（视衣多少而定，少则１／４包，多则１／２包）———浸泡１２小时以上（此为难点，要不生不熟恰到好处）———沿水盆水平方向做环绕状运动，换水４次问题基本解决———晾衣（因此物不知要在外度几日，切记要绑结实）。
　　第三大类：一年难得一两次类（被单等）
　　呵呵！
　　步骤：最好选个天热的中午（不可在洗澡时间，以免被人ＺＢ），脱光衣服，选个最大的水槽（最好是泳池），准备肥皂一块（应该够了）———使出“九阴白骨爪”“降龙十八掌”，总之一句话尽管发挥吧，只要不练“太极”就行了———晾衣（切记切记一定要绑牢啊！）
　　附加类：
　　足球衣：洗澡之时附带用水浸一下，捞出来拧干了晾了就行；
　　足球鞋：选块石头把上面的附着物搞掉就行，若连这一步都不做，次日影响你在MM面前的表现时可别怪我；
　　足球袜：晒衣处找根铅丝，扎个结就是了，反正明天还要穿吗，洗了也白洗。待某一日你见他如高尔夫球棒时，此袜也差不多该退役了。
　　再次郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的ｘｙ有ｇｆ为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测吗！

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逃课最拽的Ｎ条理由（爆笑）


　　最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。
　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。

　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
　　最可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。
　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅（我个人看法）的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
　　最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
　　最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家待着。
　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉的我起不来床。
　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子（自封的）挑战，不得不去应酬。
　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
　　最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。
　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
　　最不忘本的理由：今天去动物园看猴。
　　最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。
　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
　　最病态的理由：我刷了一天牙。
　　最具爱国精神的理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！。
　　最吹牛的理由：安南找我有事。
　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
　　最大无谓的理由：今天“９·１８”我找日本人玩命去。
　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
　　最流氓的理由：孔老二请我喝花酒。
　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
　　最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。
　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。
　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
　　最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。

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某高校运动会入场式


　　１． 医学系
　　服装———白大褂加口罩！
　　口号———消灭“非典”肺炎，还我身体健康！

　　宣传品———两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像。
　　过主席台时的动作———全体正步，并挥舞手术刀或针管。
　　台上领导们的反映———很恐怖！
　　２． 建筑系
　　服装———工作服加头盔。
　　口号———有了我们，你们将不再缺“盖”！
　　宣传画———本校新校园大型设计图（怎么看怎么像公墓）。
　　过主席台时的动作———全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
　　台上领导们的反映———太暴力了！简直就是一群蛊惑仔！
　　３． 美术系
　　服装———干脆没穿衣服（全部人体彩绘）。
　　口号———虽然君子不多，但是我们敢脱！
　　过主席台时的动作———扭扭捏捏，搔首弄姿！
　　台上领导们的反映———（鼻血流成河）现在的孩子太开放了！
　　４． 财会金融系
　　服装———前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
　　口号———如果你很狂，请来抢银行！
　　宣传画———一张特大的美元（头像是校长的）！
　　过主席台时的动作———满天撒纸钱！
　　台上领导的反映———真他妈晦气！
　　５． 外语系
　　服装———各国服装。
　　口号———ｔｅａｃｈｅｒ ｔｈａｎｋ ｙｏｕ！（大家念的时候不约而同的念成了ｔｅａｃｈｅｒ××××ｙｏｕ）！
　　宣传画———布什和萨达姆的婚纱照！
　　过主席台时的动作———全体向右看，齐刷刷地伸出中指！
　　台上领导的反映———别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
　　６． 历史系
　　服装———全部古装。
　　口号———反清复明、天下太平。
　　宣传画———侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）。
　　过主席台时的动作———面向主席台，演练一套打狗棒法！
　　台上领导的反映———练得真好，就是不应该对着咱们练！
　　７． 农学系
　　服装———红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
　　口号———做好牛，产好奶！
　　宣传画———一头超肥的猪（头像换成系主任的）。
　　过主席台时的动作———一声哨响，全体牲口冲上主席台！
　　台上领导的反映———（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意？

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一个大学男生的简介


　　这是一个大学男生的自我表白。
　　十分坚强：被女孩子海甩了４５次，还活着。
　　人也很好：这是４５个女孩子中的３６个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。

　　喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服喽。
　　爱护动物：所以家里的“小强”成群。
　　待人热情：男女不问，老少皆宜！
　　做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭。
　　见义勇为：曾帮过几位ＭＭ拉上过后拉链。
　　节约用水：便后不洗手。
　　视金钱为父母：我很爱我的父母！
　　不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。
　　有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！
　　我很阳光：所以黑得跟炭似的。
　　对人包容：我有点近视。
　　领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了。
　　坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了６个小时之后，朋友终于去付帐了！
　　很浪漫：玫瑰、红酒、小提琴手、蜡烛，还有一包康师傅。

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念硕士的就是这个下场!


　　有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。
　　某天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：“今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不  
肯，只好请你走路了。”这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。
　　就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子来到他旁边时，狮子忽然对他说：“嘿，同学不要怕，我是××交大数学系研究生毕业的。”只听到后面树丛中传出一个声音。
　　树Ａ说：“我们是××科技学院企管系的。”
　　树Ｂ说：“呜呜呜，民办学校的只可以演植物，你们现在站的草皮就是××国贸的。”
　　这时地上一坨“排泄物”也出声了：“你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便。呜！”

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高考精彩问答

泰穑

题：某年度语文试卷：身无彩凤双飞翼的后一句是什么？
　　答：落毛的凤凰不如鸡。