不要和我比懒,我懒的和你比

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9月14日
秋天来了,晚风中已略带凉意。夜晚,吃完我做的面疙瘩汤,大师兄生了堆火,大家
围着火坐下。谈天说地。
说着说着,就说到了‘吃’上。
二师兄问:“天下美食众多,不知弟兄最爱哪样?”
师傅端坐起身,一本正经地说:“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿!”大家鼓掌。
二师兄抢着说:“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
我说:“我爱吃冬瓜皮炒豆芽!”大家鼓掌。
没过多久,大师兄不耐烦了,说:“我坦白了,没什么大不了的,我最爱吃回锅肉!”
大家愕然,但都佩服大师兄敢说真话。
又过了一会儿,二师兄也忍不住了,说:“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子!”
接着,我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠!”二师兄白了我一眼,我知道他在表扬我
有品位。
最后,大家都把目光对准了师傅。。。。良久,他也吐出了实话:“你们知不知道有种

调甲鱼的方法,把甲鱼用石板压住,底下架上小火,在甲鱼头能伸的到的地方放一碗
调好的佐料汤,火一烧,甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样,等甲鱼熟了,
汤的味道也完全进去了。。。那味道,嘿!那叫一个‘绝’!” 大家热烈鼓掌。
淡了,散了,不多,一点就够了。

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9月27日
为了尽早到达西天,我们四个经过商量,决定作弊!那就是把白龙马变成越野摩托车,
让师傅骑这赶路。
开始白龙马不愿意,说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的,顶多一百码,我就
拉缰绳了!大师兄白了他一眼说:“老土,开过车吗?还拉缰绳呢,应该叫松油门!”
师傅说:“那我可不会开。悟空,你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的,ok?”
“收到,小白!”大师兄无奈的说。
于是,师傅骑着拉缰绳式的摩托车,我们三个腾云驾雾,向西赶路。这样飞好爽!好
消魂!
可没行多远,就听底下有人喊:“哈哈!我看到了!你们作弊,我回去报告老师!”
“妈的,我最恨人家打小报告!我----打----!”大师兄一棍子劈了下去!
大师兄问那人:“关你屁事啊!你们老师是谁?在哪发财?”
那人捂着头,哭着说:“观音是我们老师。呜。。。”
“哦!是观音大姐啊!乖!别哭了,来,给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!”大师兄
抚摩着那人的头安慰道,那人接过钱,破涕为笑了。
大师兄又交代说:“回去别对老师说你看到我们干什么了,哦?”
“记住了,我不说就是了!再见。”那人边走边说。
大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀!我们惨了!我想起那人是谁了!”
大家问:“是谁!”
“ 大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’!”二师兄绝望地答道。
。。。。。。。。。。。。
淡了,散了,不多,一点就够了。

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9月28日
果然不出二师兄所料,今天一早,观音就赶上了我们!
师傅故作镇定,迎上说:“大姐此来贵干?是不是想来玩两圈?”
观音表情严肃,面带怒色,但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子,都忍不住笑出了
声。原来瓶子又被她打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
“不准笑!”观音厉声道,“昨天,你们作弊了吧!不但作弊,你们还敢辱骂佛主,最
不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!”
“太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会摩托车,岂敢又辱骂佛主,又调戏良家妇女啊!

师傅说。
“别狡辩了!张大白和都告诉我了,还想瞒我!”观音说。
“妈逼!这个骚货!告状还真有一套!让我逮着他,非用针把他逼嘴缝起来不可!”
大师兄骂道。
“我要惩罚你们,通过西天管委会表决,决定罚你们三天不准大便!”观音说。
“好狠啊!” “好毒啊!” “有够坏!”“真卑鄙,没人性!”我们抗议。
   “不能再作弊呦,我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
   “**!不拉屎,想让我们死啊!”二师兄叫到。
    唉!没办法,为了不大便,大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。
淡了,散了,不多,一点就够了。

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9月30日
   已经两天没大便了,俗话说:一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六
包了!人是铁,屎是钢,一顿不拉憋得慌!
   师傅在马背上捂着肚子,一脸痛苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着,
大师兄憋得蹦来跳去。
   这时,就听二师兄一声怒吼,“我受不了啦!”叫完就窜进草丛,只听‘噼叭轰
‘!又传来他的叫声:“真是太消魂了!”
   我和大师兄也憋不住了,跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便,竟拉出来
5斤多!
   我们解完后,出来看见师傅还坐在马上,神情自若。都佩服他的定力。二师兄
问师傅:“师傅,反正没人看见,拉了算了!”
   师傅表情怪怪的,小声说:“不用了,悟净,拿条干净内裤给我。”。。。。。
。。
   我正给师傅换内裤呢,又听见有人喊:“我又看见了!回去报告老师!”
   原来又是那个贫嘴张大白和!我正想上去扁他,没想到师傅裤子还未穿好,就
“我---打---!”一个飞腿过去了。很k了他一顿。
   师傅竟如此能打,打完了还不解气,又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开,把
二师兄的那20多斤大便全喂他吃了!·。。。
       真解恨!
淡了,散了,不多,一点就够了。

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沙僧日记3
10月21日
   路上妖魔鬼怪越来越多,送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意,而且
有的个性还十分强烈!
   我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。
   师傅对大师兄说:“呦!?有个寨子!走,去讨杯茶喝。”
   大师兄说:“师傅,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!”
   话音未落,就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟!
我们当家的有请!”其中一个脸大的妖怪说。
   大师兄戏弄师傅说:“师傅,你去喝茶吧,我们在这等你。”
   师傅慌了:“哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了,
哪天有空一定登门拜访。说话算数!呶,这是我的名片,有事叫他抠我!”
   大脸妖怪说:“那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。”
   没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子
后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角,小一点的长着银角。
   师傅见状,忙递上香烟说:“两位老总,吃了吗?”一旁的脸大妖怪止住师傅
喝道:“我们这儿不兴叫‘老总’,要叫‘首长’,你的明白?”
   长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:“我请你们来没别的意思,
就是想让你们看看我弟弟的发明,提点意见。
   这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。
说:”各位观众,请看。这就是我空前绝后,智盖云天的科技新创造:---缩小纳物器!
它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应后就会被这个葫芦装进
去,不管他有多大。不信,大家请看!。。。”
   说完,银总指着一口大水缸喊道:“嗨!水缸!”
   只见水缸:“哎?”了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼:神奇!
银总又说:“这个发明还没有最后完成。。。。。”
   话还未说完,师傅跑过去,抱着葫芦看了看问:“人真能装进去吗?”
   “那是当然,”银总说。
   “那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样!”
   于是,银总喊了声:“唐朝大秃驴!”“嗳!”师傅愉快的应了一声,就见一屡

烟过后,师傅也被装进了葫芦。
   大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊:“师傅,师傅,你没事吧?”葫芦里传来师
傅的声音:“太爽了!这里按了空调哩!悟空,给师傅扔个枕头下来,我在这里睡一
时!”
   大师兄转身问银总:“你刚才说还没有完成是什么意思?”“哦!是这样的,我
这个葫芦现在还只能装,不能拿出来。”银总解释道。
   大师兄转过身对我们说:“听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李,回
家!”
   这时,葫芦里传来师傅的叫声:“哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛
毛虫!我----怕--!”
   “别怕,师傅!我把它喷死!”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿
时没了动静。
   过了2分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:“我师傅呢?”
   毛毛虫说:“哎?你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!
脓包一个!啊--呸!”说完吹着口哨就走了。
          10月23日
   还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来,吃了一颗回魂丹后才醒了过来。
醒来后第一句话就问:“虫虫走了吗?我怕怕!”和金总和银总道别后我们有上路了。
   今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家光是女的,
没有老爷们!
   进了城,我们看见墙上到处贴着布告,大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出
门,以免造成不必要的身心摧残!
   为了倒换官文,我们进了皇宫。见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看
直了。
   突然,师傅流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿唱道:“你从哪里来,我的
朋友。就象一只蛾子,飞到我的窗前。。。。”
   “留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要嗣后你一辈子!”
   我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝到;“来人啊!把这个死不要脸的
秃驴轰下殿去!
   四个卫兵一轰而上,拽着师傅的腿就往外拖,只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫
嚷着:“美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧。。哎呀,
,,”
他还是被拖出了大殿。
   女王整了整衣服问我说:“这个秃驴是谁?你们是一起的吗?”
   “女王陛下,这个和尚我们也不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我
们。。。。。。”
   我们师兄三个回答的出奇的一致!
淡了,散了,不多,一点就够了。

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10月25日
    我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着,突然!一只小白兔窜了出来,
把我们吓了一跳!兔子没头没脑地跑着,一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
    我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀,心想:真是天上掉馅饼,还有这等
好事!于是决定让二师兄在树旁边守着,看看还有没有傻逼撞上来。
    没多会,就见天上飘下来一个美眉。“啊!是小嫦!”二师兄叫了一声就晕到
在地。我们定睛一看,哦!原来是嫦娥仙子!
    嫦娥见过师傅,问:“唐哥哥,你看见我的玉兔了吗?”
    师傅先是一惊,而后就嬉皮笑脸地说:“妹妹,兔子我看见了,向西跑了。。

这样吧,我俩一块去找兔子去!”
    “我也去!”“我跟着!”大师兄和我说。
    忽然,嫦娥大叫一声:“我的宝贝兔兔!”原来她看见了地上的一堆兔毛。“

那个兔崽子吃了我的兔兔!”
    “不是我们干的!不信你问八戒!”师傅说。
    “我不管,你们赔我!”嫦娥哭了起来:“小明!你死的好惨啊!”
    “悟空,快,把我变成兔子,我来补偿她!”师傅说。
    正在闹着,又有一只白兔走了过来:“你们在干什么?”
    “啊!我的心肝,你没死,吓死我了!”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
    “哎?刚才撞死的那只不是你啊?”师傅问。
    “白痴!麻烦你用脑子想一想,一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢!”白兔不
屑地说。
    “那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢?”嫦娥问玉兔。
    “唉!说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩,一不小心撞在了柱子上,头一晕

就掉到了凡间。。。。”
     。。。。。。。
淡了,散了,不多,一点就够了。

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0月27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路,想放假一天。大家都同意。
于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热!摆上桌子
就铸起了方城。这时,我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎椿怀闪艘桓銎【?
瓶?好生奇怪。就问她:“观音大姐,你怎么拿个啤酒瓶在手上?”
观音无奈地说:“唉!老毛病了。爱打东西,其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次
了!起先是用胶水粘,后来实在粘不上了,就换了个酱油瓶子,没想到,才两天又打
碎了!这不,才换了这个啤酒瓶子!”
“原来如此,观音菩萨也这么粗心啊!”
牌中,师傅问如来佛哥:“哎?老大,你的发型满有个性的,在哪烫的?”
如来听了夸他的话,好生快活,摸了下头说:“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先
没有这么帅,烫过以后感觉很一般。为了与众不同,我叫人用手指在我脑袋上弹,弹
出一头的包,然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型!怎么样,够时尚吧!

“绝对领导流行!”大师兄拍马屁道。
这场牌局,如来共偷牌4次;观音藏牌6次,只有师傅老实,只偷看他们牌7次!
淡了,散了,不多,一点就够了。

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10月29日
“小城故事多,充满喜和乐。。。”我们师徒 四人哼着这首《小城故事》走进了一座小
镇。
集市上好不热闹,有卖菜的;有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的,更是吸引了众
人的目光。都是绝活!什么口吞长枪;凭空取物;用耳朵放屁等等让人眼花缭乱!
看了一会儿,我们找了个旅馆走了进去。刚进去,就听有人喊:“快来看呀!和尚猪!
和尚猪!快来看呀!”
我看了一眼二师兄,关切得问:“你没事吧,别跟他们一般见识!”
二师兄平静地说:“我怎么会生气呢,有次别人抢走了我的棒棒糖,我都没有哭!”
开了房,已近黄昏。吃完饭,大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
二师兄说“不算什么,绝活我也会!不信,你们请看!”说完,‘轰’地一声就变成了
一张白纸,但还能认出那是二师兄,因为纸上有个碗大的窟窿,不用猜也知道那是二
师兄的肚脐眼!只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤;一会儿又叠成一个小船。表演
的好精彩,大家鼓掌。
大师兄早坐不住了,说:“好!一人表演一个绝活,看我的!”说完变成一棵大树!一
会儿树上就结出了西瓜,又一会树上结出了草莓!大家鼓掌。
该我了。我变成了一只叮当猫,一会儿从小口袋中掏出个大衣柜,一会儿又掏出个大
犀牛!大家鼓掌。
表演完后,我对大师兄说:“就别难为师傅了,他一个肉胎凡身,哪有什么绝活?”
谁想,师傅却撒娇道:“不嘛!我也要表演绝活!”
大家正琢磨着呢,只见师傅把鞋袜都脱了,露出白胖胖的脚指头,就见他一会儿把大
脚趾撮的比筷子还长;一会儿又拿左右脚划拳;还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花
状的辫子!我们都看呆了,没想到师傅还有这一手!都是他平时猛玩脚指头的结果!
他一边玩还一边乐道:“怎么样!谁能比我狠!我这样那样,怎样都可以!”
大家热烈鼓掌!
淡了,散了,不多,一点就够了。

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11月1日
已是秋天了,但我们所在的地方却是酷热的非常!太阳象火球一样烘烤着大地。地里
的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴,绝望地等着死亡!
大师兄把当地分管土地的小神唤来问话,才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君
的炼丹炉,那炉砖落下凡间,才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭
蕉扇就可以把火扇灭!
“**!小白一个!哪有扇子能把火扇没灭的!”我虽然这么想,但还是跟大师兄去
找那个铁扇格格借扇子。
到了格格那里,哇塞!格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘
了。最后还是大师兄想了起来。
他问铁扇格格:“你结婚了吗?”
铁扇格格:“已婚,夫君是牛皮王中王!”
“啊?不会吧,那你就是我大嫂子啦!我和牛皮王中王是拜把兄弟!不知大哥在嫂子
面前提到过我没?我叫孙悟空,江湖人送雅号:猴头大哥大!”
铁扇格格:“呦!是小叔子呀!失敬,失敬!上次红孩儿的事还没谢
淡了,散了,不多,一点就够了。

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