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哪些系的男生追不得


　　中文系的男生追不得：他们口若悬河所说的每一句话都是在演义空手套白狼。
　　英语系的男生追不得：追你的原因是他对无数身体的真实体验。
　　政法系的男生追不得：和他发生纠纷时他会毫不客气的用一半财产与你打官司，另一半用于赔偿他人。

　　历史系的男生追不得：忘记你就像忘记历史一样容易。
　　数学系的男生追不得：他对你的爱只是表现为又是一个相同类型的无用数据而已。
　　计算机系的男生追不得：先问问自己能不能承受被其他MM升级换代再说。
　　物理系的男生追不得：他无论和你做什么事都以最节约能量的方式进行；而和其他MM都以最浪费能量的方式进行。
　　生物系的男生追不得：听说有一种美丽的雄性昆虫，名叫花蝴蝶……
　　美术系的男生追不得：你的色彩不及全色图的千万分之一。
　　化学系的男生追不得：除非你愿意接受百毒考验……
　　管理系的男生追不得：你之所为活着只不过是为社会再生产的需要的服务工具而已！
　　医学系的男生追不得：你在他的眼中不过只是头以下部分。
　　经济系的男生追不得：他会让你把肉体卖掉而把钱给他继续寻欢作乐。
　　体育系的男生追不得：要么他扁你的时候别说他打你的样子都那么帅！
　　艺术系的男生追不得：你在他的眼中简直是连垃圾都不如。
　　表演系的男生追不得：他带着MM来抛弃你的时候让你觉得自己好像就是第三者。

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田生讨饶几招


　　第一招：起死回生术
　　这一招的关键就是让心爱的她相信，假如她“胆敢”离开，你必然无法独自活下去。当然实际上并不可能、她相不相信则无所谓，要知道热恋中的人智商都接近于零，而做完这一切你就可以“置死地而后生”了。

　　典型对白：
　　“要是你离开我，我真的会死的。”
　　“你信不信我会去死，如果你离开我？”
　　“我要是死了，你会为我难过么？”
　　破解之法：
　　回一句“那你就从这里跳下去吧”显然是最酷的试金石了，不过这只能用在你决心离开他的那种情况下，否则万一他真的跳下去，后果可要自负。
　　第二招：最后浪漫法
　　这一招甚为惨烈，告诉心爱的她，你将再也不会出现，这其中的含义似乎是永远的告别，假如她对你还有那么一丝的依恋，她一定会受不了回到你的身边，而你口中的“最后一次”也就无限延长了。
　　典型对白：
　　“这是我最后一次给你打电话了。”
　　“这是我最后一次和你说话了，真的。”
　　“我以后再也不会来找你了。”
　　破解之法：
　　面无表情的应一声“哦”是最有效的方法了，假如他说这话只是用于博取你的同情，自然会再来找你，假如他真的说到做到，不再来找你，如此绝情的家伙还理他做什么？
　　第三招：欲擒故纵法
　　这一招和上一招其实有异曲同工的妙处，都是希望靠着假意的告别来激发女孩的同情之心，但这一招比上一招更能维护男人的自尊，所以用的人还真不少呢！也许善感的她在听到下面的对白后心中一软，目的就此达成。
　　典型对白：
　　“既然你这样对待我，那我就不再打扰了。”
　　“既然你坚决要走，那我也不勉强了，希望以后还是朋友。”
　　（为了加强效果，最好是说完就把电话挂了或者转身就走）
　　破解之法：
　　面对这种几近分手的请求，最好的办法就是干脆当真，然后真诚地对他说一声“再见亦是朋友！”
　　第四招：心跳回忆法
　　这一招顾名思义就是要用过去的甜蜜回忆来唤回心上人那颗为爱而怒的心，人在生气的时候想的往往是对方不好的地方，假如能够让她多想想你的好处，或许她就会转怒为喜，改变态度呢！
　　典型对白：
　　“还记得……吗？”
　　“上次送你那……还好用吗？”
　　破解之法：
　　一句“此一时彼一时也”或许最能说明问题，告诉他过去的一切你都铭记在心，只是感情的事情终究不能强求。
　　第五招：死缠烂打法
　　死缠烂打的招数似乎都不用教了，但男士们仍然需要做得尽善尽美，只要其志坚，其意诚，女孩的心都是水做的，精诚所至，金石为开。
　　典型对白：
　　“无论你答应不答应，我都会一直等下去的！”
　　“假如你不给我答复，我是绝对不会离开这里的。”
　　破解之法：
　　对待死缠烂打的最好方法应该就是置若罔闻了，越是与之纠缠，可能越难以解脱，索性不理不睬，别人也只能自讨没趣地走开了。
　　第六招：“倒打一耙”法
　　这一招一般用于以下发生的情况：女孩子指责男友事情没有做好，因此大发雷霆，甚至想要拂袖离去！而狡猾的男人一般都会在此时小小地“倒打一耙”，冤枉她一下，女孩子往往沉不住气，急于辩驳，然后就有机会“化干戈为玉帛”啦！
　　典型对白：
　　“你也不肯给我机会照顾你，我又能怎么办呢！”
　　“反正你总是那么忙的，我也只好……”
　　“谁让你一直……我实在是不能再等下去了啊！”
　　破解之法：
　　对付这样的招数一定要先沉住气，要知道“欲加之罪，何患无辞？”随他怎么说，“我自巍然不动”，对方的招数也就不攻自破了。
　　第七招：沉默是金法
　　这一招是男人感觉你无理取闹时的惯用伎俩，当然也有可能是因为他对你无法交代哦！
　　通常做法：
　　一般他都会任由你“一哭二闹三上吊”而决不开口说话，等到你筋疲力尽了，或许他再对你温柔一把，一切矛盾就都迎刃而解了。
　　破解之法：
　　总觉得这招有点像“敌进我退、敌疲我打”那种战术，此时想要他开口，简直比什么都难，所以惟一的做法是先吃点亏，采取较为合作的态度，切忌为逼迫对方开口而不惜说出伤害他的话来，否则只会越闹越僵，把事情搞糟。
　　第八招：礼物开道法
　　若说女人不爱花，那是有可能的，若说女人不爱礼物，尤其是心爱的他送来的礼物，那是绝对———不可能的。所以男人们就纷纷看准这弱点，给予生气的爱人小恩小惠若干，用以打动芳心，据说成功率可不低哦！
　　通常做法：
　　开口没勇气，礼物先送到，若问送礼为那桩，月亮代表我的心！
　　破解之法：
　　暂时没有破解的办法，怎么说这都是一种和解的表示，当然实际情况也可以根据礼物的质量而定，玫瑰亦或钻戒不分贵贱皆可。俗话说“伸手不打笑脸人”，如果你真的拒收，那么恐怕你们的感情也是回天乏术啦！
　　好了，以上就是男人讨饶的一些常用招数，如果还有什么需要补充的，欢迎随时和我联络哦。最后还有一句话要送给大家：招数总有用尽的一刻，惟有真爱之心才是可遇而不求的。

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男生像猪的十大理由


　　１． 猪都很懒，猪窝里的味道足可以证明。
　　男生宿舍亦是如此，男生的袜子可以证明。（懒的男生）
　　２． 猪在受到刺激时都会大呼大叫，例如要杀猪的时候。

　　男生见漂亮妹妹经过时，都会吹口哨、吼叫，以期待引起美女的注意。（色的男生）
　　３． 猪喜欢东张西望。
　　当考试接近结束，可考卷上一片空白，男生这时候是最坐不住的。（成绩差的男生）
　　４． 猪总以为自己是最好的。猪吃饱了睡，睡饱了吃，以为自己过得是神仙般的生活。其实最终还是要被吃的。
　　有些男生自以为是，喜欢高高在上，最终谁都看不起他。（臭屁的男生）
　　５． 猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的动物。
　　有些男生用化妆品比女生还要讲究。一个一个牌子说过来，让女生一愣一愣的。（爱美的男生）
　　６． 猪不会思考，做事冲动。
　　有些男生头脑简单，四肢发达。做事从来不思考，碰了墙壁还喜欢往前撞。（没思想的男生）
　　７． 猪不会说话，只会鼻子出气。
　　有些男生自以为酷，也喜欢这样。（爱酷的男生）
　　８． 一头种猪要配很多头母猪。
　　男生最喜欢这种特征，喜新厌旧地爱一个忘一个。（花心的男生）
　　９． 猪的皮很厚。
　　有些男生的皮也差不多，追女孩子到了无所不用的地步。（厚颜无耻的男生）
　　１０． 猪什么都不用干，被人养的动物。
　　有些喜欢被人养的男生（小白脸、吃干饭之类）。

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女流氓语录


　　现在的女娃比男娃猖狂多了，都成女流氓了。
　　第一晚，几个人围坐打牌．其中一个女生（准美女），年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟”，偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：“……我把你小弟弟的皮扒了！”满座皆寒！

　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：“你上面还有哥哥啊？”帅哥答：“是啊……”女生又问：“那你下面有没有弟弟？”全场厥倒！
　　有一次和MM在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是做爱的意思，MM很大嗓门地说：日不是做爱，是操！操和做爱是不一样地！！！
　　有次和朋友的MM坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你ｊｊ切开看‘年轮’”……ｊｊ都有“年轮”？
　　MM边打牌边吃零食，嚼牛肉干可能嚼到筋了，半天嚼不烂，遂云：“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　高中时偶班俩MM对骂，其中一人怒曰：“我操！”另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！”
　　某日于一网吧CS，人不多，对面坐一MM估计在语聊，声音很大。不一会儿可能MM和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续CS……两分钟后，MM高呼一句：“你丫再横，我一ｂ夹死你！”……网吧众人晕倒……
　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句地说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！”
　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说：爱不是想出来的！爱是做出来的！全班先是全倒，然后是掌声雷动……这一幕我一辈子都忘不了！
　　当初有个MM的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！

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女生宿舍的骚扰电话


　　我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：
　　我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

　　电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧。（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）
　　我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经只剩壳了……（寒，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）
　　然后那个女生就一个劲地劝我，给我讲笑话，还说一些自己的糗事逗死我了！
　　第一部分结束。
　　第二天上午，我们又接通那个电话，不过换了我同学和她说话：
　　我同学：喂，我是鼓楼区公安分局的，昨天我们这边出了点事，晚上１２点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我，怎么了？（还真巧，可能电话就在她旁边吧）
　　我同学：哦，昨天我们这里有人跳楼自杀了，从他手机上了解，他最后一个电话是打给你的，我们想问一下，你和他什么关系？
　　电话那边：不认识啊？
　　我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
　　真不认识，我从来没见过他，他说他想自杀，随便拨的一个号，我还开导了他半天呢！（听话音，都快急哭了）
　　我同学：哦，那好吧，他都说了些什么，你重复一下吧。
　　电话那边：……
　　我同学：哦，电话里也说不清楚，这样吧，你叫什么，住哪里？下午你不要出去了，我们２点半过去和你了解一下情况，你自己好好回忆回忆。
　　电话那边：我叫×××，住……
　　第二部分结束。
　　昨天上午，我们又拨通了那个电话，还是我那个同学：喂，我找×××。
　　电话那边：等一下。只听见那边喊，×××，电话找，是男的！（我晕，听见是男的这么兴奋，不会是恐龙寝室吧）
　　我同学：喂，×××吗？我是鼓楼区公安分局的，对，昨天和你通过电话，我们临时有点事，没去成，这样吧，你下午３点过来一趟吧！我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来，刑侦科哪管跳楼，我寒……）
　　下午大约２点５０左右，我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的，是为了看她来不来，也顺便看看她长什么样），就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪儿？
　　晚上１１点半，我们又拨通了那个电话，仍旧是我那个同学。
　　我同学：喂，我找×××。
　　正好是那个女的接：是我啊，这么晚了什么事情啊？
　　我同学：我是公安局的，昨天找过你的，是这样的，你不要紧张，先听我说……那个女的：什么事情啊，我下午去没找到刘队长啊！
　　我同学：现在情况有点复杂了，我们刚刚接到鼓楼医院的电话。
　　女的：啊！
　　我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了，他们找了很久，没找到，只在墙上发现用血写的你的电话号码。
　　女的一声尖叫：啊！
　　我同学：不要惊慌你们注意关好门窗，我们担心他来找你……
　　女的吓得不敢说话了……
　　我同学说：虽然我们也很相信科学，但是有些疑问是无法解释的，就这样了，有问题请打电话。

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女生像猪的十大理由!


　　第一：猪吃什么都肥，但是养猪的人喜欢。
　　———女生吃什么都怕肥了，俗话说人怕出名猪怕壮。（减肥的女生）
　　第二：只要有东西在嘴边，猪总是不停地吃。

　　———女生喜欢吃零食，也是那个样子。（爱吃零食的女生）
　　第三：猪有事没事就甩着那条细细的尾巴。
　　———女生总喜欢把辫子在你面前甩呀甩的。
　　———不同的是一个长在屁股上，一个长在脑袋上。（辫子女生）
　　第四：猪总喜欢养得白白胖胖的，像荷兰猪那种不像猪的动物。
　　———很多女生总觉得自己不够白，硬是要美白一下。（美白的女生）
　　第五：猪吃饱了，喜欢躺在一边，眯着眼睛遐想。
　　———就像很多喜欢幻想白猪王子的女生一样。（幻想型女生）
　　第六：猪不会说话，只会用鼻子哼哼。
　　———就像某些女生，动不动就：哼！（冷酷的女生）
　　第七：猪不像牛，不喜欢打架，最多哼哼哼……地叫。
　　———喜欢吵架的女生，骂街很爽吧。（骂人的女生）
　　第八：猪喜欢在脏水中打一个滚，再跑去晒太阳。
　　———女生喜欢全身涂满防晒油再去晒太阳。（喜欢晒太阳的女生）
　　第九：猪鼻子喜欢一吸一吸的往上皱。
　　———调皮的女生喜欢皱鼻子。（调皮的女生）
　　第十：猪是什么都不用干，被人养的动物。
　　———某些喜欢被人养的女生。（二奶之类）

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十个系男生的初夜


　　中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
　　数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
　　化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。

　　物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
　　外语系：ｃｏｍｅ ｏｎ ｂａｂｙ！ｌｅｔ?蒺ｓ ｇｏ ｔｏ ｂｅｄ！
　　历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
　　体育系：我先在你上面做１００个俯卧撑，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
　　经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。
　　地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。
　　计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑得快吗？

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如何证明女生寝室是原始社会？


　　新千年时吾尚有志于出一套“千年魔鬼联考题”，终因才疏学浅，不了了之。今愿把其压轴之题及参考答案公布于众，望能抛砖引玉，有人来完成我未竟的事业，在此先谢。
　　论述：如何证明女生寝室是原始社会？
　　答：１． 建立在生产资料公有制及产品平均分配的基础上———桌凳、脸盆、针线全都  
大串联；无论谁家送来吃的都会被哄抢而光，是不是颇有原始共产主义风范？
　　２． 有一般等价物———开水票。通常老大借了老二电话卡打个传呼后便喊道：“等会儿还你两张水票！”
　　３． 木床木柜木盆架———整体上看处于木器时代（夏朝水平），更有甚者，因无锤子，砸钉子用的是一块未经打磨、形体硕大、粗糙不堪的石头（旧石器时代！也充分体现了生产力发展的不平衡状况）。
　　４． 一切事务全由女生裁决（当然了，女生寝室嘛！），像不像母系氏族的鼎盛时期？
　　５． 寝室地面凸凹不平，如果再晾些衣服就完全成了花果山水帘洞。可见，在对原始洞穴的利用上我们绝不逊于祖先！
　　６． 群居———这可是人类社会形成的重要标志，不可小视喔。
　　７． 有的爱劳动，有的基本不劳动，而劳动是人与猿的分界线。
　　哎呀呀，打住打住，怎么都到古猿了？不能再继续了，否则我们这帮“摩登原始人”要退化为两栖动物了。Ｓｔｏｐ ｈｅｒｅ！吱———

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擅闯女生寝室经验谈及方法论


　　据说有的大学男女生可以互串寝室，但这只是据说，我没遇上过，我们学校也不准我们这么干。其实我一直自视甚高，不屑与女孩为伍，更不会与她们同流合污或者是到她们寝室去。但学校既然规定了不准我去，我倒要看看，那里倒底有什么见不得光的东西，也要看看，我去了谁能拿我怎么办。于是，开始了旷日持久的擅闯女生寝室历程。在与学校联防、学生会成员、女生宿舍生活老师等人的斗争中，我迅速成长起来，现在此总结斗争中总结的经验和方法。

　　进女生寝室的方法不外乎就是躲过看门的就行，所以要进女生寝室，头号敌人就是生活老师。
　　１． 欺骗法———在斗争初期有效（但对于天生的一脸奸诈者，可能初期也无效），花言巧语骗取看门的生活老师的信任或者同情，然后就可以大摇大摆地走进女生寝室了。等时间长了，老是找借口进女生寝室，生活老师即使不起疑心也会烦啦。所以必须尽早掌握其他方法进入女生寝室。
　　２． 伪装法———适用于体型、衣装女性化的同志使用，我那段时间头发挺长，而且天生喜欢穿花花绿绿的衣服，所以经常就躲在女生队伍里混进去了。这方法很有绅士风度，进去的时候从容不迫、不卑不亢。但是我个子稍微高了点，一米七九，不弯腰低头就很容易被发现，但一弯腰低头，我的风度又荡然无存。
　　３． 掩护法———喊三两个绝对忠心的同学（男女不限）去吸引生活老师的注意，比如说几个块头大的把她一围，随便找点话题吹吹，要不就几个女同学吸引她背过身去或者干脆是离开门口———只要给我三秒钟，我就能闪到女生寝室里面去。这方法成功率极高———但我总找不到愿意替人做嫁衣的善人，而且还有些无耻小儿恬不知耻，不劳而获，我的朋友掩护我进去，他们也就跟着我后面一起往里冲，有一次冲的人太多，黑压压的十几个一起猫着腰往里钻，结果全被逮回来了。
　　４． 冲刺法———一般来说，生活老师都是由年老体弱已过壮年的妇女担任，她们普遍有两个缺点：弱视和不自信。站在离门口大约３０米左右的具体，开始加速，直接冲进去———大概在通过门口的那一瞬间时速能保持在３０ｋｍ／ｓ以上，生活老师就很难看清了，她往往只看见自己面前红光一闪，然后慌慌张张地跑出来看是不是又有人小志大的淫贼冲进去了，可她出来的时候我已经上了三楼了。
　　５． 时差法———一般都是两个生活老师轮流看守昼夜不休———我知道晚上她们都会睡，但那时候女生宿舍锁了门，没人看我也进不去。但她们总有吃饭、上厕所或者是忙其他的自己的私事的时间。比如说一个老师打饭去了，而另一个老师上厕所……这种机会可遇不可求，但遇上了就不能轻易放过。
　　６． 攀援法———几个人搭人梯，或者是让女生楼内部的内应放下绳子来，要不顺着墙头树梢攀上去，不管用什么方法，只要是不走正路进女生寝室的方法都归为此类。此方法极危险，成功率５０%———失败就意味着在全校女生面前表演四脚朝天，恐怕在这学校妹妹心目中的形象和前途也就这么给彻底毁了。自从学校的一个傻保安私自买了一杆鸟枪以后就再没见有人用过这方法。我就不信他敢打我，但我从来不屑用这不是办法的办法进女生寝室。

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校园男妇配对方程式


　　Ａ． 高年级男生＋低年级女生＝惯例
　　每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，哪个最靓，哪个最高，哪个眼睛会说话，哪个一笑俩酒窝儿。众人兴奋地交换意见，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力，这则  
等式在校园中应用最广，成功率最高。
　　Ｂ． 高年级女生＋低年级男生＝出位
　　女孩大于男孩这种组合近期越来越流行了，有种出位的时尚感。我知道落差最大的一对，男生大一，女生大四。这种情况下，双方都得有些气魄，男生在女友的同学面前，切不可显出一丝幼稚。
　　Ｃ． 同班男生＋同班女性＝近亲
　　如果班花没有被本班男生攻克的话，那么就意味本班男生整体素质的失败。但日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，上课一起来，下课一起走，同学全认识，学业都明白。少了份浪漫的距离美，却多了分深厚的同学性，好像一个战壕里的战友一样。
　　Ｄ． 老乡＋老乡＝老谋深算
　　睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣———女老乡，他入学不久就以高涨的热情被选为本校同乡会的会长。我当时还感慨地说，看来阿丁是个热心肠，时间一长，我才恍然大悟，原来他借工作之名，行找女友之实呀。我们问他为什么只对女老乡下功夫，他诚恳地说：全家都讲一种话，嘿，就这么简单的理由！但细想，这个理由好像并不简单。
　　Ｅ． 校内男生＋校外女生＝艳遇
　　这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生就很难有毅力不辞辛苦舍近求远。好友林的故事有点特别，林爸爸生病住院，林去陪房，对值班护士很是讨好，一来二去，这个护士毕业的女孩就成了林的女友，林爸爸的病也因此好了大半。
　　Ｆ． 校内女生＋校外男生＝神气
　　对女孩来说，男友若是“社会上的”，会有一种说不出来的面子。这意味着，男友阅历丰富，钱包鼓鼓，当然是和学校里的男生相比而言的，男友的名片上印着听来很气派的公司名目，看得舍友们啧啧感叹，不知深浅。这类女生一般总有一种优越感，极少参加学校的活动，什么辩论赛、模拟股市之类的，和男友真枪实弹地工作比起来真是太小儿科了。
　　Ｇ． 男老师＋女学生＝头号新闻
　　师生恋似乎是特指男老师与女学生之间的恋情，发生在现实生活中的师生恋，都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，说女学生目的不纯……
　　Ｈ． 女老师＋男学生＝传奇
　　这样的故事，真是少之又少，两个人得需要多么大的勇气才能确认这份感情并公之于众？