心情日记

21.01.04     晴  6度
把自己洗的干干净净的,泡上一杯CAPPUCCINO,整个屋子里浓浓的CAPPUCCINO的味道。耳边传来郑之化的歌,整理好自己的心情。做好一切的准备后,却不知从何起笔。呆呆的看着电脑屏幕,千头万绪不知从何理起......放下你的电话,你说你困了,你说你的眼睛好痛。为什么你就不知道我的心也好痛,每次我放下你的电话,都要惆怅好一会。每天听一听你的声音,是我每天必须的功课,一天听不到你的电话,我就会失眠半宿。我也曾经试着摆脱这种依赖,可尝试了许多办法后我发现,这种依赖已经越来越根深蒂固了。有时失眠时常常想夜里3,4点给你打电话。我不知道我这种病态在你回国期间怎么办,估计等你回来我就已经半疯了。我现在不敢想你回国的事情,我也很少和你谈你回国的事。多想一分钟,我就会多伤心一分。我不敢想象我爱的人离我八千公里,不敢想象我的心离我一万六千里......
我又看了一会的书,此刻的你估计已经沉沉的睡去了,不知今天晚上我能不能进入你的梦中。你知道吗?我想知道你的一切,知道你的快乐,知道你的悲伤,我想和你一起分享你的快乐,和你一起承担你的悲伤。我想让你忘记过去一切一切的不愉快,我只是想用我那颗滚烫的心把你那颗冰凉的心捂热。我只是想用我的行动教会你什么是真正的爱。但你已经迷途太久了,你拒绝别人的帮助,把自己紧紧的封闭。人的一生在时间的长河里只是短暂的一瞬,就因为我们来的太匆忙了,就应该更珍惜我们的生命,珍惜我们生命中的每一步。在迈出每一步之前都要好好想想。不要在我们这短暂的生命中留下太多的无奈和苦涩。你才20岁,可你在感情这条路上走的好辛苦,好累。因为你不知道什么是爱,你如果问我,我也不能告你爱情是什么,人类史上下五千年没一个人敢说他知道爱是什么,每个人对爱都有自己的理解。这个问题我曾无数遍的问过自己,什么是爱?我对你的感情是爱还是普通意义上的喜欢。
22.01.04   晴  7度
此刻你正在买回国的礼物,而后和你的朋友去吃饭。现在的我还在苦想今晚吃什么。中午你给我打来电话,你说无聊的不知道干什么。下午给你去了几个电话你都不在,3点多接通时你正要出去。只要你高高兴兴的我也会情绪好好的。下午在家看看书,听听音乐,想象着你像个快乐的小猪在商场里逛来逛去。你看,我这一下午就是幸福的,因为我知道你在孤单的时候想到了我,因为我知道今天的你很快乐。这就是幸福,很简单的......现在我继续昨天的话题:
记的鲁迅说过“我是一个可怜的人,爱情!我不知道你是什么!”他当时说这话,有他特定的历史背景,当时青年男女结婚都是父母之命,媒妁之言,他们不能自由的支配自己的感情,自己掌握自己的命运。现在的我们比起他们要幸福多了,当我们两情相悦达到颠峰时,我们就开始谈婚论嫁,幻想着结婚,生子,共同扶持着走完一生。人人都幻想着天长地久,幻想着自己有一段美好的姻缘,都希望在茫茫的人海中找到真正属于自己的另一半,但能有多少人能如愿以尝呢?太少了!当初恋的甜蜜过后,所有的山盟海誓说尽后,感情破裂的巨大恐惧随之而来,我们该如何面对呢?是一遍遍的温习往日那些旧课,还是用悔恨和悲哀来折磨自己和对方呢,或者干脆去另寻新爱。爱是什么啊?当你说你不再爱我,当我发现你背着我的事情,我当时真是一种被愚骗和被抛弃的感觉。你可以不爱我,你可以离开我,但你绝不能欺骗我。我疼你,爱你,对你毫无隐瞒,我知道我把自己的心暴露的越彻底,将来可能被伤害的越深,你会吗?!你忍心去伤害它吗?!我只是想用我的行动告诉你,这个世界上还有真爱,要相信爱情,相信永远,相信自己!
我心爱的宝贝啊!你如果能看见我那颗透明的心,能了解我对你十分之一的心意,你就不会让我一次一次的伤心。我知道我有时做的也不好,但我不也在改变自己。我曾给你时间去思考,你也要给我时间来改变自己。
现在的你在干什么呢?已经晚上8点了,好想你!离开电脑拿起手机开始等你的电话......
9点了,在哪里呢?......
10点了,还没回家吗?......
快11点了,还没等到你的电话,看了一晚的高等数学,看的晕晕的,今天大家都在屋里看书,近来我们宿舍的学习气氛好浓,大家吃完饭就各回各的屋,不像以前每天都聊天聊到夜里一,二点。可能是快考试的原因吧。明天上午很早就有一节课,再有一礼拜的时间就开始放假了,对我来说就意味着泡图书馆的日子开始了,我们每半个月一门考试,一直考到3月中旬,那时你都回来了。没有你的这段时间里,那些书就是我的爱人了。
11点半你回来了,你说你要睡了就挂了电话。心里空空的没有着落。只能默默的祝你一夜好梦。我也要强迫自己去睡觉了,明天再见,我的爱睡了......
23.01.04   小雨  6度
今天晚上6点多才回来,做了一下午的实验,出了机房,天就已经黑了,一想家里已经没吃的了,还要去超市买东西。明天是妈妈的生日,手里还没电话卡。我已经有两个月没给家里打电话了。明天下了课去亚超吧。现在还没吃饭呢。晚上就喝粥吧,就着你带给我的咸鱼。
上午10点上课前给你打了个电话,你不在,估计是去学车去了。恩,太饿了,写不动了,我先去喝粥去了,他们也已经吃上了,一股股的香味真让人受不了。一会回来再写.......
......恩,吃完了。喝的粥毕竟还是感觉不是很饱,正好有个室友吃烤鸡,我拿咸鱼和他换着吃,他还高兴的不的了,旁边有人还孜孜赞到“你看看人家这幸福生活,有女朋友的人就不一样”。我当时骄傲的直梗脖子。你知道吗?!我心爱的宝贝,我平时只是不说,从我们好的第一天起,你就是我的骄傲。每当你有点成绩我就忙不迭的告诉我周围的人,看着他们羡慕的眼光我那时的感觉好好。每一次你来看我,给我带来你特意准备的蛋糕和其它的吃的,我总是拿出来和大家一起分享,听他们一边吃一边夸你,我感觉那时我是这个世界上最幸福的人了。我和别人夸了你的许多的优点,但我从没和别人说你长的多好看,我并不是看不见你的美丽,你的容貌是有目共睹的。我喜欢上你并不是爱上你的容貌,相貌是你与生具来的,你无可选择,你很幸运上天给了你一个娇好的容颜,但古人说过“红颜多薄命”。你想想你的过去,我想如果不是你长着一张好看的脸你的人生经历可能会重写。你能肯定你以前的朋友是爱你的人,还是爱你的容貌?你想过吗?!如果你是一个丑女,你的周围还有这么多的小蜜蜂吗?美丽不是错误,可漂亮的姑娘把美丽当成她生存的唯一的资本,这就是错误。以容貌为资本的女人一生都不会找到幸福的,等待她的是一次次的欺骗。一个人的美丽不能光以相貌来评价。我喜欢上你,因为我看到你有一颗善良的心,你有许多人没有的优秀品质。一个人的美丽不是所有的人都能看到的,只有那些肤浅的人才以容貌取人,他们看不到你真正的美丽。美丽也可以后天修来,那就是品德,气质和文化。我心爱的宝贝,你要原谅我以前一直违心的说你难看,因为我想让你知道我爱的是你那些真正的美丽,不是你的那具皮囊。我是多么的希望你能了解这些啊!记住,我心爱的宝贝,岁月是无法遮掩你真正的美丽。
24.01.04    阴   6度
今天为了给妈妈打电话,早早的就回来了,妈妈不在家,又给姐姐打了个电话,是小家伙接的电话,小家伙已经说的很流利了。想想一年前时,我的小侄女还是个只会满地乱爬的小肉团。现在已经快4岁了,好快啊!给家里打完电话,就感觉心情差差的,想了好多,想的痴了,忘了看书。已经快5点了,你就快下班了。今天回来前去超市把这个周末吃的买回来。明天还要去图书馆没时间去买东西。你呢?你明天还上班吗?这是你在德国的最后一个周末了。好好在家休息,回了国肯定会很累的。
昨天晚上你很晚才来的电话,我已经困的不行了,你兴高采烈的和我说你买了好多好东西。只聊了一小会你就说你困了,你挂了电话去睡了,我拿着电话睡不着了。听着那些伤感的歌曲,思绪如飞......
               夜深了,深到只听见心跳。你睡了,睡到泪水都干了。
               我要往哪里逃,黑夜沉沉笼罩,慌慌张张的脚步。
               红红的脸在发烧,心乱了,不知该如何是好。爱醉了,原来我们需要拥抱。
               可你一再缠绕,缠着那些烦恼,单纯的说好不好,我们爱到老。
               你就像个小孩,一心要爱,但不懂其中的无奈,迷路在人海,找不回来天真不变的洁白。
               我也像个小孩,痴痴的爱,都不怕有怎样的伤害。
               我痛你的痛,我苦你的苦。尽管很难熬,太阳就快出来。
               今夜有最深沉的梦,梦里有最亮的天空。
这几天我反复在听着这一首歌。你说我们之间现在没有激情,有的只是平淡。你说你不爱我只是喜欢我。我知道这些后,痛苦了很久。我不知道为什么我付出了这么多的真心,还不如别人的一句话能让你感动。我想了很久,现在也想开了。我以前坚持把爱和喜欢分开,今天我相信爱和喜欢是一样的,喜欢也是一种爱。只要你能永远的喜欢我也就足够了。我不知道有没有永远的爱,但我肯定有永远的喜欢。但我要你相信有永远的爱。爱在岁月里会不停的改变,随着你的年龄的变化,你对爱的体会也会不一样的。年轻时我们需要激情和炽热的爱,尔后从炽热走到平淡,因为平淡才可以更长久,最后有一天平淡会变成互相依存。永远的依存,就是永远的爱!相信我,如果你没有变化。50年后的某一个夕阳西下的黄昏那个搀扶你的人肯定会是我。我真的好希望我离开这个世界时,你是我最后看见的人,那样我就会安心的去了。
26.01.04   小雨   4度
凌晨四点,外面飘着小雨,我把窗户打开,一股清新的空气迎面扑来。昨天我在图书馆呆了一天,以为你会给我电话,从中午等到晚上,又从晚上等到半夜,凌晨一点多你终于来了电话,你说你在看电影。和你聊了有小半小时,怕你太累就让你去睡了。电话里又嘱咐了半天你回国的事。想起你要回去心里就乱乱的,真是“无穷无尽是离愁。恩,我困的不行了,可是还是想再写点。可能会写的没什么章法了。刚才你又痛到我了,可我又说不出什么来,好多事看来你还要回国去凭感觉处理。我真的没什么可说的了,我知道现在说什么都没用。你还是放不下。我不怪你,换了我估计也放不下。好了,不说了。今天是最后一篇了,我白天睡好后还会再写一点的。现在困的就像喝多以后的感觉,晕!人啊!真奇怪。为什么要恋爱啊?多苦啊!不过问我苦不苦,我会说,不苦!想想和一个自己喜欢的人过一辈子,虽然我们偶然会争吵,有时感情会有些小小的波动,但雨过天晴后就会有个艳阳天。不行了,说不动了,睡了......
下午2点了,刚起来。啃了两片面包就饱了。不知道你起来没有?下午还要看会书,因为礼拜一要考试。今天写完后我礼拜一上午到大学就给你发过去。
再有两天就踏上回国的路途了。一路平安。当你到家后希望你会尽快告我你平安到达,以免我为你担心。回去后可以尽兴的玩,但不要疯玩。自己的事情考虑清楚,我就不多说什么了。回去后要注意身体。到外地去玩一定要注意安全,切记!要说的太多,你就记住,凡事要三思而后行。不要一来激情什么都忘了。我相信你不再是几年前那棵风中来回摇弋的小树了,你已经长大了许多。你回去后,你也会发现自己的变化的。
我这几天写了很多,都是随着心情写的,想到那里就写到那里,好多是我们以前讨论过的,好多是我和你说过的。我只是想把我知道的人生道理告诉你,我的心意你应该知道,我不知道我写了怎么多,你能看懂多少!我的心你应明了。我这里要有说的重的地方你要原谅我。
好了,要最后的告别了,你看到现在也累了吧!我心爱的宝贝啊!就是再写上几天几夜也写不尽我要说的,我不知道怎么表白自己。那就什么都不写了,紧紧的抱着你。记住你现在已不在孤单,我的心会随你去的。好好呵护我的那颗水晶心,不要再打碎她了。祝你平平安安的回去,高高兴兴的玩,心平气静的回来。
真该说再见了!抱抱,小鬼!
                                                            一月二十六号下午四点收笔

Originally posted by susie1999 at 2004-4-1 03:48 PM:
这样的心情日记

我已经写了有四本


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厉害~~~~~~~~~~~~~

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Originally posted by christy_zr at 2004-3-29 11:26 PM:
兄弟阿  再爱也还是别把老郑家唱歌的那位名字写成那样阿

拜谢!



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Originally posted by ch_in at 2004-3-29 10:38 PM:
日记里的那个人很幸福~~ 能有这样的爱


同意。。。。

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听着这个看吧

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心情是舒服多了  

继续写下去咯
一个人失眠 全世界失眠 无辜的街灯守侯明天

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这样的心情日记

我已经写了有四本
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好细腻的感情啊!我还以为是女生写的呢!
肥不肥,看对比嘛!

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Re:心情日记

日记里的那个人很幸福~~ 能有这样的爱
用影子恋爱,用右手写字,用左眼流泪
过着不用吸食牛奶的生活
努力享受生活,不要问我过的好不好
我只有一种回答,能活着就是幸福

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