桑子

男孩问女孩最想去的地方
  女孩说她最想去西藏
  因为那里的天总是很蓝很晴朗
  那里的雪山是最无与伦比的天堂
  
  于是男孩拍着胸脯立下誓言
  长大后要带女孩去西藏
  把她美丽的画像
  插在最美最高的雪山顶上
  
  女孩很放心的把梦想交给男孩去保藏
  她幸福的眼睛里面
  闪烁着
  另一个更美更大的希望

  许多年过去了
  西藏的天还是很蓝很晴朗
  西藏的雪山还是最无与伦比的天堂
  可那男孩 却已不在女孩的身旁

  女孩独自来到了那个梦魂萦绕的地方
  站在了最美最高的雪山顶上
  白茫茫一片真干净
  哪里有什么美丽画像

  冥冥中她仿佛看到天使在飞翔
  女孩突然好想
  永远
  留在这个地方

  许多年过去了
  西藏的天还是那么蓝那么晴朗
  西藏的雪山还是那样无与伦比 像天堂
  只是那天堂里  多了一幅立体的画像

桑子

还没来得及
  把你每个微笑
  串成一串
  用那一千多个日子
  连成的长线
  只是肆意的做梦
  挥霍一起的每一天
  直到你的背影消失在我的视线
  直到我们学会怀念
  直到维系我们的只剩信笺
  低头叹息着
  拾起散乱的回忆一片片
  一片片夹进你
  留给我的相片
  唯愿以后
  回忆不会变的轻浅

桑子

谁道少年不言愁？愁到深处已白头。一身辛苦，满心哀愁，独自泪流。蓦然回叹身后路，不堪回首。夕阳斜铺大江上，满江红，何处诉衷肠？叹何求，叹何求，少年心事，万语不消一个愁。愁啊愁，白了少年愁。举目望孤雁，怎奈事物也萧愁。酒逢知己千杯少，愁遇残阳万难消。
    世事本无求，少年缘何求？愁到白头童颜逝，残阳卧江还不休。愁啊愁，何为愁？把个小事常回味，残阳铺水亦为愁？莫叹愁，莫叹愁，少年真知愁滋味？为赋新词强为愁。大江东去浪淘尽，千古英雄谁言愁？只缘少年涉世浅，把个小事贴心头！叹摇头，叹摇头，少年从此不言愁。

桑子

我设想了将来的某一天的生活。       

 早晨准时上班。       
上午正在工作不知什么原因被头儿叫到办公室（提心吊胆），原来自己数据算错……假如重新算的话……5-#￥午饭只好吃饼干…      中午吃饼干时或者会有家人（老公或者…………老妈？）来送午餐，或者一直吃饼干ing一直到吃饼干ed。      
下午正在工作不知什么原因被头儿叫到了办公室（提心吊胆），原来不知怎么竟然得到他的表扬，并且奖励是…………一盆美丽的蝴蝶花（看来这位领导很善于和群众打成一片）我把它悉心的摆在了工作台上。       晚上和家人一起到外面吃饭 可能200元的比萨或者4块一碗的拉面？      
回家后看电视？上网？整理今天没有完成的工作？对了可能还要整理一下行李，因为周末说好和家人去郊区玩。      然后刷牙洗脸睡觉？      太琐碎了，琐碎到自己觉得就算是现在写作能力严重退化也不至于回到小时侯刚认识几个汉字时便叫嚣着写日记结果是写成了流水帐的地步啊？不知道大家有没有耐性看完……    

桑子

一个平平常常的人的平平淡淡和简简单单的生活，可能不是最理想的但的确是最可能的。 自己曾经也总是喜欢去想象将来自己理想的生活方式到底会是怎样？也问过周围的朋友们。有的说要快乐，有的说要充实……我想自己也希望如此吧！却在想的时候都留有了余地，可能算做剩余的空间。 我希望快乐，却总是忘记一定会有烦恼的出现；我希望充实，却总是忘记充实就是由这一天天的日子串连起来的。 想象总是无止境的。 在自己暗恋经过自己窗边的那个女孩子或者站在阳光下冲自己微笑的男孩子的时候，把她（他）想象成为神圣纯洁不可侵犯的女神或者趋近于完美的王子，可当忽然某一天得到他时，却有不少人不懂得珍惜；在自己还在高三经历生活的历练的时候，想象着大学的空气会是多么甘甜，可当跨进大学的门槛，却发现这里的空气不过也就是五分之一的氧气和五分之四的氮气组成啊 没有得到的总是最美好的……因为想象确实是没有止境的…… 我感到自己把将来的生活太细节化了，我绝不是说要否定想象还有理想。每个人都后各自的追求。没有崇高的理想就会产生惰性，有了惰性就很难把握时间。 我只想说，我们现在就生活在过去的想象中同时又在想象着未来。世界上最珍贵的不是“得不到”和“已失去”的，而是现在能把握的幸福。 想到一首歌的歌词 “我想是偶尔难免沮丧，想离开想躲起来，心里的期待总是填不满，我看着山下千万的雪，谁不曾感动失望，就算会彷徨也还要去闯，关于未来，只有自己明白，不想让心情被现实打败。一路开往最高的那座山，孤单的想象寂寞的逃亡，我站在靠近天的顶端，张开手全部释放，用月光取暖，给自己力量，才发现关于梦的答案，一直在自己手上，只有自己能让自己发光。” 花展开时，眼睛是看不到花瓣的移动的。当你发光时，却忽然发现花已经展开了。 罗嗦了这么多，不知道会有几K，不知道大家有没有耐性看完……我决定了，看到这里的，就免费赠送一个……吧，哈哈…… 还想说，珍惜今天吧，因为别忘了，今天就曾经是你昨天的梦想哦~~~

[ 本帖最后由 桑子 于 2006-9-24 15:29 编辑 ]

桑子

何谓“理想”？个人认为对自己最有利但是又不太好实现的生活就是理想的。
对于我而言：
1.家庭模式：单身……
2.事业前途：自由的工作，收入够吃饭和玩游戏就可以……
3.人际关系：越少越好……最好只有这里的人认识我！

桑子

那年夏天




一  关于爱情

从什么时候说起呢？
20年来除了乍离娘胎的那几年懵懂无知只会吃奶哭泣的简单岁月
自记事起我就对周围的事物充满了好奇和极大的热情
什么都想去尝试什么都想去亲身体会去弄清楚究竟
几乎在不会保护自己的情况下
以一身的伤痕为代价
我渐渐得明白了周围花花绿绿远远近近的世界是怎样的一番模样
以及在这复杂世界中整日忙来忙去奔波行走的特殊生物是怎样的难以理解
在这世间呆得久了
有时候会悲伤愤怒
有时候会快乐疯狂
后来我才明白其实情绪也和衣服一样
你想穿什么样子全是自己的自由
唯一的问题只是当你想要欢乐的时候，却找不到你想穿的衣服而已
这时候唯一能做的就是尽量想象往昔锦衣在身的时光
让那快乐通过心灵穿越时光，让它在嘴角和心头浮现一个浅浅的会心的微笑……

每当炎热夏天来临的时候
我就会格外的热爱运动
运动就会出汗，玩命的时候会汗流浃背打湿头发
然后我就在脱力的时候坐在球场外围的草地上
一边大口喝着水一边把粘在一起垂在眼前的头发用手梳到后面去
这时候我就会想起一件很有趣的往事来

那大概是在我四岁的时候吧
好像是一个夏日的午后
父母和姐姐都去看电视了
我一个人在厨房门口玩
突然看到了一袋洗衣粉
我知道那是洗衣粉
因为见过妈妈用它洗衣服，白白的粉末会变成好多的泡泡
但是那一刻的想象力让我开发了它的另一项用途

看到姐姐一头泡泡的时候我就知道她在洗头了
洗头在我那幼小的心灵里是一件很糟糕的事
每次都是被强行按在盆前然后妈妈的手就开始在上面尽情的蹂躏
我觉得疼的时候就开始乱动结果被妈妈骂我洗个头也不安分
所以我决定从那天起开始自己洗
试验品就是那袋洗衣粉，还有我的脑袋

于是那个夏日的午后
我就坐在厨房门前的地板上
把接近半袋的洗衣粉倒在了自己的头上，然后卖力的揉啊揉的
其实按我的计划本不用那么多洗衣粉的
可是因为看不到泡泡，我怀疑是量不够的缘故
于是倒啊倒啊终于用掉了半袋，但是还是没有泡泡
我困惑我彷徨我开始不知道该怎么办了
多年以后我才蓦然发现错误之处：那天我没有加水

这场无声的闹剧以母亲的出现宣告结束
她本来是过来找水喝的
一推门就看见我正坐在厨房门前的地板上一脸无辜的望着她
她正想骂我不该坐在地板上
突然发现了我脑袋的异样，然后楼道里就响起了她大嗓门的呼喊

当我被强行按在理发店那个转来转去的椅子上等待剃度的时候
我还是不明白为什么会有这样严重的惩罚
洗掉不就可以了吗为什么非要把头发全部剃光呢？？？
我一直为这个问题所困扰，忽略了母亲和理发师的对话

理发师说，这孩子头发是怎么了？这么粘怎么剪啊？
母亲一脸苦恼的抱怨起来：
你可别提了，整整半袋白糖啊，全让这小子祸害了，你说我这是生了一什么孩子啊……


讲到这里的时候，芳已经笑得说不出话来了
我其实不是一个很会讲笑话的人，但是很多在别人那里被人刻薄的指责失败的冷笑话
讲给她听的时候，她总是会笑得前仰后合的
她从来不吝啬给我欣赏她那灿烂可爱的天真无邪的笑容
这时候我就会产生一种错觉，这个尚未成年的小姑娘对我有意思

于是我很不好意思地委婉地对熊说出了我的感觉
他马上用一种很惊异的招牌式的眼光看着我，
那上扬的眉毛和眯起的眼角告诉我这狗日的就要不吐象牙了：
人家是心地好不愿意打击你，装出来逗你开心的，你还真当回事了？
就你讲故事那水平？有一句没一句的，我都听着想睡觉，何况人家？
省省吧你，嘴皮子不管用，意淫的本事倒是炉火纯青
你不想想，人家会看上你？人家男朋友可比你好看，比你有钱……

我真后悔跟他说了，他这人挖苦起人来没完没了的
可是忍不住的时候我又只能和他说
因为像我这样闷头闷脑的男生谈得来的朋友实在没有几个
而喜好相近经常行动在一起的也就只有熊一个了
我们一起吃饭一起洗澡一起逃课一起玩电脑一起勤工助学
我喜欢听他肆无忌惮旁若无人的用大分贝的嗓音发表各种各样的奇谈怪论
可能是因为那是我身上所不具备而又渴望拥有的一种个性吧

虽然我知道他是希望我能像他一样投入现实
不再这样沉迷在幻想中自怜自醉，可惜我做不到
我不会因为他的几句话就停止对芳的幻想
因为那实在是一件不可能的事情
我和她是因为一起学跳舞而认识的
一起跳舞的时候为了能保持舞步间的协调需要两个人有一定的默契
我不知道在那炫目流烁的迷醉灯光和令人心猿意马的甜蜜舞曲包围中
她是不是也有些异样的感受
但是我在那一刻明明白白的把她当作了我最爱的女人，挚爱的感觉很甜美

可能有些人会板起一副假道学的面孔指责我这样意淫如何如何不对
他们会说我这样胡思乱想伤害身体腐蚀思想制造不良影响破坏社会稳定
可是我觉得一切发自内心的东西都是纯洁的，再正常不过
感到不爽的只是他们而已，而他们对于我都是无足轻重的外人
我时常为一些孩子感到悲哀
他们在那段青春期开始的日子里发觉了自己身体某些部位的变化
他们在自己初恋来临的时候为心中那种痒痒的感觉惶惶不安
当他们攒够了勇气向对方说出自己发自心底的纯洁的感情的时候
遭到了对方的断然拒绝，厌弃的鄙视
还有随之而来的家长的干预，老师的教育
尤其是在保守的北方，那简直就是严厉的批判疯狂的扼杀对自尊的无情践踏
发自本性的无比纯洁的男女情爱在他们的眼中是那么的丑陋和不堪
他们强行把成年人对爱情的绝望和对性的厌腻通过极端强权的手段深深的烙在了十五岁孩子的心头
形成了一道伤痕，暗淡了一双明眸
让那个孩子在日后无论做什么事情说什么话语面对什么场景的时候
都会因为这一道伤而变得惶惶庸庸
还有那些目睹这只被宰杀的可怜的小鸡的猴子们
他们还不能明白那个孩子所受的打击和伤害，
但是他们学会了怎样在社会道德和舆论形势下抹煞自己的见解，委屈自己的意愿
并且永远和那些被划为异类的败坏个体们保持距离
并且在必要的时候为了维护我们这个社会的良好风尚不被玷污而予以唾弃

我悲哀，但我除了感到深深的悲哀之外不能再说什么了
这个新的群体里没有人知道我十五岁那一年夏天的遭遇
我像一个合格的成员一样在默默而安全的生活着
前提是我不要让自己心底的声音打破这沉默
我努力在作着，可是五年前的一幕幕冷眼仍旧会在梦里重现，让我在呼喊中惊醒……


被通知去教导处办公室的时候我还不知道自己犯了什么错误
但是看到站在老师办公桌旁边的她，我明白大难临头了
我看到那封我偷偷夹进她课本里的情书就那么赤裸裸的躺在桌面上
那稚嫩的内容已经不知道被多少老师的目光污染过
我心底涌起一股愤怒，但是很快又被强烈的恐惧压了下去
知道我叫你来是因为什么吗？
我低着头不说话。
这东西是你写的吧？啊？
我瞥了一眼，又低下头去。
问你呢！说话阿！
我点点头。
你行啊……才多大小孩儿啊？搞这套肮脏的玩意儿，你跟谁学的！
我等着他继续。
你昨天放学还把人家叫出去干吗了？你自己说，想干什么来着？
我看了旁边的她一眼，她低头不语。
你说不说？打算跟我装哑巴阿？说话阿！
我看她没什么反应……就问问她……
问问？除了问问你还做什么了？啊？你拉人家手干什么啊？你想搞什么流氓活动啊？
我瞪大眼睛看着她，她显然是在老师的诱导下夸张了我的行为
可能那一刻她害怕自己也会受什么处罚吧，结果害苦了我
我没有！我很大声地喊了一句。是她瞎……
那个女孩哇的一声及时地哭了出来，结果我马上挨了一个耳光。
教导处主任安慰了几句，让那个女孩先回去上课，接着对我抱以鄙夷的目光：
明天把你父亲叫来！你这问题大了，你看我怎么收拾你！
还没见过你这样的……你就等着关进劳改所里去吧！

我已经不愿意再回想那些接下来的事情了
那些天我好像受了惊的小动物一样，心神恍惚的数着时间等着父亲从学校回来
等着他的斥骂和责打，等着老师再一次把我叫进办公室，等着警察把我铐起来拉进车子带去监狱
可是我在经受了暴风骤雨之后，又回到了教室，每天依然默默的上课下课放学回家写作业
那拉响了警笛带我去劳教的警车和警察始终也没有出现。
我终日瞄着窗外望向马路的尽头，很长一段时间之后，我确信他们不回来了。
但是我不会天真地以为那经历是一场梦，因为同学们看我的眼神发生了变化。
我不敢肯定他们有没有对家长说起这间学校的趣闻，也不知道他们的父母是怎么和他们说的
但我开始在他们的一言一行中，一个表情和一个眼神中察觉到他们的厌恶和鄙视。
我已经记不得他们有没有当面对我进行过嘲讽和羞辱，只记得那年夏天我格外的阴沉
阴沉的就好像夏日雷雨将至前的天空……

魏老师在班会课上这样说我让我突然地陷入了尴尬的境地
她说，雷雨田，你有个习惯，你在说话的时候总是很小心的察言观色，刚才你一直在盯着我的脸看啊……
同学们都笑了。
魏老师在我的发言之后加的这么一句话显然只是为了活跃气氛，因为我的话是在很冷很干很没有内容
然而我在那一刻却不是这么想
我彻底地慌了，我心跳加速了
我感到她马上就要逼问我为什么？她会问我这是因为什么而留下的心理阴影？
她会代替我回答这问题同时把我那年夏天所犯下的恶行公之于众！
然后……然后……然后……
然后就会有一辆拉响了警笛的警车和几个凶狠的警察来到学校带我去劳教所
他们会狞笑这对我说：小子，总算等到你十六了，这下等死吧你……
我疯狂的冒着冷汗疯狂的在恐惧中挣扎的时候，魏老师的一句散会解救了我
她什么也没有说，什么也没有说
也没有警察，没有警车，没有远方的劳教所
我还是我，默默无闻察言观色的雷雨田……

我想起了那一年夏天因为我妄图尝试自己洗头而被白糖粘在一起又一起被无情削落的头发
我想起了那一年夏天因为我妄图尝试美妙的爱情而失去的一双明眸和一颗快乐轻扬的童心
我因为自己的好奇心自己的莽撞自己的无知自己的弱小而遭受了痛苦
我因为痛恨自己而无法像其他人一样自信自尊自重自爱
我甚至不敢再踏足所有关于爱情的领域，在对它探索中我一败涂地伤痕累累鲜血淋漓
所以，我只能在意淫中满足自己心底时时涌起的对异性的向往和渴求
仅此而已，仅此而已
而且这也总比手淫要来的光明正大，没有谁能看得到你的思想

所以我无视熊的劝阻，因为明白他的担心全无必要
我知道芳的男朋友比我帅比我有钱，但是我从来没有奢望过和她永远在一起
我知道我所有的舞伴无论在和我跳华尔兹的时候是多么的默契和温柔
当音乐消逝，灯光褪去，离开舞池，
她们会各自奔向她们所属的那个怀抱
偎依在那个深爱着她们的男孩身边说着甜蜜的情话
而我依旧是身影孤单，独自一人……

桑子

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桑子

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桑子

那年夏天

二 喜欢玩水的男孩

我从小就特别喜欢玩水。
小时候常回姥姥家，村里有一个很大的湾
夏天的时候湾里注满了水
于是炎热的午后
我们这群孩子一吃完了饭就撒丫子跑到湾边上
三下两下扒掉裤衩挂在各自选好的枝头
然后一个个扑通扑通嘻嘻哈哈的跳进湾里
扎猛子，打水仗，比着谁憋气憋的长
要么就看谁一个猛子扎的远
有时候还抓个鱼摸个虾啊什么的
我当时最喜欢给那些躲在远处钓鱼的叔伯大爷们捣蛋
让他们一下午连个鱼鳞也吊不着

他们沿着岸追着我们骂
我们就离着岸远远的看着他们气得直跺脚开心的扮鬼脸
我那个小肚鸡肠的舅姥爷每到这个时候就跑到我姥姥跟前添油加醋的数落我的顽皮
然后姥姥就会颤着小脚一路颠颠地走到湾边唤我回去

现在想来我那舅姥爷跟我们这些四五岁的孩子这么计较实在是不够大气
当时我是恨透了他
有什么是不能咱俩之间解决，非要把我最怕的姥姥叫来呢？

我小时候最喜欢姥姥了
有时候使起性子来谁的劝也不听就听姥姥的
有一次跟着姥爷去村东头玩
回来的半道上说什么也不走了
我当时就往地下一躺，说：
你去叫俺姥娘来吧！

我那已经花了眼的姥爷拿我没办法
只好自己走回来说：
你赶紧去吧，那小崽子赖在村口不回来了。

结果我远远的看见姥姥的身影二话没说一骨碌爬起来就屁颠屁颠得跟着姥姥回家了一路还缠着问：
姥娘咱今晚上吃啥啊？

于是后来凡是关于我的纠纷麻烦他们一概找姥姥出马
换了平时的话姥姥一叫我吃饭我就立马湿嗒嗒的跑上岸拉着姥姥的手回去了
但是那天在湾边我还偏偏没有买姥姥的帐
于是我妈，我姨，我的两个妗子一块儿加入了呼唤我的阵营
其中我妈更是咬牙切齿的要挟我回去告我的状让我爸打我的屁股
可偏偏给的面子越大我就越把自己当个人物了
我是铁了心的软硬不吃啊
日头偏西好多孩子都回家吃饭去了我还泡在水里和大人们对抗着

没有办法了
她们回去把我在家看书准备高考的二表哥叫来了
结果我二表哥穿着裤衩跳进水里像拎小鸡一样就把我从水里提了上来
我记得当时我浑身打着冷战还兀自在那里硬撑：
正好我游够了，你们接我回去吧。

于是那天晚上我妈铁了心的不给我这摊“臭狗屎”饭吃
还是姥姥心疼我怎么也没让我饿着肚子
现在想想当年我像个野孩子一样四处惹祸招灾的
有水的地方总是不安全的，而我偏偏喜欢往有水的地方跑
次数多了我爸妈于是决定暑假再也不回来了
只有过年才回来住上一个礼拜
后来因为我上学功课紧了回家的次数更少了
再没有过脱光衣服扑通跳进湾里的痛快体验了

不过后来我父亲迷上了钓鱼，我有幸作为他的小跟班跑遍了北方贫瘠土地上那些可怜的小河小沟小池塘
我是很怕父亲的绝对不敢跳下水去把水搅浑让他一个下午连片鱼鳞也吊不成，那除非我不想活了
于是我压着性子守在父亲旁边跟他一起大模大样的垂钓
可是我总是忍不住隔上几秒钟就把钩提上来看看是不是蚯蚓让鱼偷偷给吃光了
我的父亲是个脾气暴躁的家伙，他很快就受不了了，他向我低声吼道：
你滚蛋！找个地方自己玩去，别搁这儿捣乱！

于是我就很开心地找个阴凉的角落，把杆一支，开始拔水草捉蚂蚱编草帽捕蝴蝶要不就拿水灌蚂蚁
我喜欢一直盯着水面看那随风泛起的粼粼水波直到生出动静颠倒的错觉
我喜欢光着脚坐在岸边踢起水花在清凉的感觉中想些幸福的或者好笑的事然后偷偷笑出声来
我喜欢用一根线绑着鱼钩趴在岸边引诱那些专门喜欢贴在浅水坡底觅食的“爬地猴”看它们随着线的抖动一蹿一蹿的跳动
那一个个在水边度过的夏日午后有着说不尽的乐趣
每次收摊回家的时候我都依依不舍的期待着下一次的重聚

可惜的是上了初中以后父亲带我去钓鱼的次数就越来越少了
而越来越多的嘱咐的话开始从他的口中说出在我的耳边时时的回响
于是我在初三为中考复习努力，升入高中又要担心文理分班考试，高二放松开心的玩了一年之后就开始了为高考的复习准备
总而言之，几年下来我离开水是越来越远，小时候的那点水性也生疏的仅能让我淹不死而已
可是每当看到一片池塘或者笼统地讲是一片水光的时候我的心底就会涌起一股想要脱光衣服扑通跳进它怀抱的强烈冲动

就是这么多吧。
高考毕业的那一年暑假我和小霞一起去游泳馆游泳的时候，她问我喜不喜欢水之后我给出的回答
我知道作为一个答案这么多话实在是太罗嗦了一些，可是小霞她喜欢听我讲的故事
她说她特别喜欢我讲那些我小时候好像一个野孩子的经历，那些故事是从小在城市里长大的她所不能想象和经历的
不过她从小就被爷爷送进了市游泳队学游泳，小学的时候参加比赛拿过奖
人家就是在水里泡大的，这一点实在是让我羡慕得不得了，我多希望自己也能跟一支小虾米一样在水里自由的来来去去阿
可是我游了不到二十米就急急忙忙的扒住池岸边大口喘气

小霞这时候就靠过来开始挤兑我：
你不是说你会游泳吗？还游得挺牛比的？
我喘着气没好气地瞪着她：
这不是放下好些年了嘛！我哪能跟你这拿过奖的比啊！
她于是笑嘻嘻的开始帮我纠正姿势错误的地方
她像给那些小孩子教游泳一样牵着我的两个手让我像一只青蛙一样蹬着水跟她一起前进
她还适时地给我鼓励：
对就是这么做……你真聪明……对……乖真听话……加油哦……

那年夏天我的游泳技术在她的高明指导下突飞猛进，已经可以做到游完一百米脸不红气不喘了
于是我开始信心百倍的开始自己南下的梦想
那个夏日午后我顶着烈日拿着自己的高考成绩单对林子说：
我想去南方，你给个建议吧。

林子在之前的两个礼拜研究透了南北各地近百所重点大学三年来的录取分数线和提档分数线与重点分数线间的距离
以及各大学各种方面的全国排名，还有本校历届优秀考生的全校名次，高考分数和考取的大学
比起我来他可以算得上专家了，为了不让家长操心我决定向他咨询一下好给自己拿个主意
虽然母亲极力撺掇我在北京挑一个大学离家里也比较近，可是我铁了心的要去南方追逐那在梦里向往了多次的水乡
以及那些如水般柔美的人儿和那些如水般温软的语言

林子真够义气，他根据我的分数在南方几所高校里面挑了一个有很大把握的学校
还帮我咨询了那十五个招收专业的优劣，帮我定下来三个待选专业并按顺序摆好了主次
于是在许多人看来关系我的人生命运的高考志愿填报就在我的独断专行下一手包办了
我把表交给老师以后对着母亲说：
现在也不用劝我了，想改也来不及了。
母亲好几天铁了脸地不理我，后来知道是林子作了我的狗头军师，她连着一个礼拜在买菜的时候对着林子妈大声抱怨
林子有一阵子都不敢来我家找我，有事都是打电话
就是我临行前一天他来吃了一顿饯行饭，他当时看着我妈忙着给我收拾行李没有数落他大松了一口气：
我以为你妈会抄起菜刀跟我算帐呢！前天我妈还跟我说你许阿姨又在卖菜的时候念叨你了……

度过了那个出奇漫长的暑假，我背着行囊踏进了上海交通大学的校门。
安顿好一切以后我和新认识的同学四处浏览校园的风景
我惊喜地发现这里居然有一个很大很大的湖！
正当我们啧啧惊叹的时候，旁边的学长煞有介事的跟我们卖弄：
知道这是什么湖吗？这叫思源湖！校训知道吗？就是“饮水思源，爱国荣校”！别看这湖不大，里面死过不少人呢……
这湖还不大？？？真是南方啊，司空见惯，都拿这水不当水了
于是那年夏天即将过完的时候，那个九月初的一个闷热的午夜，对于水的热爱让我热血澎湃
我疯狂的想着那一片浩大粼粼的思源湖面，想得我浑身燥热难以入眠
我换上泳裤穿上裤衩套上一件体恤蹬着新买的自行车一溜烟儿来到湖边，我支起车子冲到岸边盯着那一池静水心痒难耐
我三下两下扒光衣服扑通一声跳进了思源湖的深沉怀抱之中……

我操！
我在浑浊搅动的湖水中抓着两把烂泥站起身来，这水还他妈的没有半人深呢！
还说淹死过人，不是跳水的时候头朝下撞死的吧？
我爬上岸在草地和树干上蹭着我那沾在脚丫子和小腿上的淤泥，嘴里还不停的咒骂
突然两盏手电的灯光向我照来，一个声音喊着：
干什么的！不许跑！我们可有枪啊……

这个让我在以后的大学生活里一直背负着午夜裸奔的变态名声的夜间打工巡逻的学长后来在拉我进入光芒剧社的时候对我说：
你太适合演话剧了！我从来没见过像你这么与众不同的大一新生啊！演话剧就是要像你这样不要脸，才能在舞台上放得开……
他当时直视我惊异愤怒的目光而毫无惧色，眼中善意的微笑让我感到了他内心的真诚
但是这不妨碍我的拳头在他的脸上狠狠地击了下去……

2002年的九月末，我加入了光芒剧社，开始了我丰富精彩的大学生活。