快到早上了,心里也渐渐平静了点,眼泪也流的差不多了,眼睛又成功地变成了两个桃子。这里真是不错,可以匿名。不如就把这个贴,当作我的一小块自留地吧。谁也不知道我是谁,知道了也不能求证,对于我这种连BLOG都不放心写的人,这样的发泄方式是最合适的吧。

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有一天在超市门口,碰到一个已经被我伤害的人。没有打招呼,我转身走了。其实很理解他,可是他不知道的是,我真的不是这么容易就能接受一个人的,因为接受了就很难跳出来,所以很慎重。那么既然接受不了,又摆脱不掉,只有伤害。虽然只是说了实话,但是我知道也是一种伤害。反正都是要接受事实,不如早一点。像我,这么多年,到现在,才发现一切都变了,或者根本都是假的。与其像我一样,不如让他早点看清楚吧,我强迫不了自己去接受,那么别人怪我甚至恨我,也只能由得他们了,虽然,我非常需要关心和友谊,特别是来自欣赏我的人。我已经失去了这么多年最重要的人,其余的,我已经无力去挽救了。想走的,都走吧。该来的就算是来了,现在也只能让它走了,因为我现在不会分辨,无力分辨,也不想分辨。我只想一丝不动的,在原地,静静的等着,做一个守株待兔的人。可是小学我们就知道,这样的人,终究会被饿死。这是很悲惨的人生。但现在我知道,像我这种自觉自愿的人,才是悲惨到底的人。然而矛盾的是,反而是这么做,让我现在没有压力。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 03:53 编辑 ]

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有一次,听说我爸看了我新拍的照片以后,大发雷霆,因为觉得我憔悴了,所以要去找他家长理论,想问他为什么这么对我,想问他父母为什么从出事就躲着我父母,只是为了等他儿子的态度。最后让我妈给拦住了。我觉得我真是废物,一直觉得自己的感情会成功,一直小心翼翼地经营,现在,连我父母都保护不了,让他们跟着受伤害。

但是由此我也知道,家,并不是我的避风港,而是我最应该对之强颜欢笑的地方。那么,我可以去哪呢?

身边有个朋友最关心我,我也最相信他。可是我怕我让他失望。很想把所有的情绪都对他渲泄,但是我怕我没有东西可以还给他。享受了别人的关心,哪怕是没有目的的关心,也是要报答的。可是我,是不是只能拿自己去偿还呢?希望有个神仙能出现在我身边,告诉我,应该怎么做,应该选择谁。突然很讨厌无神论,很想把问题都交给谁去处理,我只需要相信就好。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 03:32 编辑 ]

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有时候真想回家,可是我知道我父母如果追问我这件事,我更会崩溃。那天妈妈说,国内像你这么大的,都稳定了。我听了心里很难受。虽然我知道她是为了我着急,还是难过。我安慰妈妈,告诉她现在我过得很好,还给她看新家的照片。可是夜里,我抱着我的玩具熊,哭到快天亮。哭累了才睡着。我告诉所有的人,说我根本不在乎,说我随时都可以重新找男朋友。可是我发现我现在接受不了了,变得很挑剔,我怕重新犯错误,也怕伤害喜欢我的人,所以我经常左右为难。怎么才能信任对方一点,也给自己一次新的机会?朋友们都说,你应该很容易找男朋友的。他们看到的,也许只是我外在的表现吧。可是我知道我自己已经封闭自己了。过年的时候,我尝试着多出去玩,我玩的很疯狂,然后有人对我有好感,想接近我。我想,试试吧,多接触一些人,毕竟在德国一认识了他,就在一起这么多年。我应该找更合适,也愿意对我好的人。结果呢,没有多久,我就烦了。重新自闭了。还让人家觉得我是玩弄感情的人。可是我知道我自己,我现在根本没有能力玩弄谁,我只是办不到。不是因为他,而是因为我自己,已经不是一个正常的人。

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