chinesehejing

故事讲一种状态，一种把曾经炙热感情变成白开水的过程后的结果。两个人都有原因，女方很早就不满，却只用赌气，妥协，偶尔发泄来解决，为何不早早的坐下来谈谈？或者换个方式暗示一下？既然觉得感情重要，花些时间精力来晚会也值得吧。文中的男主人公明显有夸张地迹象，如果说他真的那样的爱过女主人公的话，最起码的忍让，耐心和为对方考虑是应该的。其实这应该是女人给男人的一个故事，告诉他们，女人很多时候不切合实际，喜欢浪漫，对于感情比男人更敏感，心灵更加脆弱。若是你们向女人们表白的那一刻是真的，如果爱情确实是把你们牵连在一起的最初理由的话，那么不要把自己爱的人一步步逼向别人的怀抱，虽然那个怀抱也不见得就别你的好。人说爱就是付出，当一个女人为了你在你们的小家里忙前忙后，蓬头垢面的时候，给写体贴，理解和感动，她这样是因为爱你。现代夫妻应该以沟通为主，忍受，赌气，发泄都不是办法。忙忙碌碌的生活，让人喘不过气的工作，都是让我们崩溃的源泉。家，爱人，应该是个减压的地方，休憩的港湾。

青山

故事自始至终就在试图保持一种平衡, 锦诗这个形象是个有自恋倾向, 又觉得自己特有思想的人, 用自己光接吻, 黑屋约会, 而没有真正睡到一起去来维持小说中自己的居高临下,来给自己后面的发展留下伏笔, 殊不知, 发展到这一步和其它也没有什么大的差别了, 从思想和性质上说就全无差别. 还不如干脆睡了来的真实.

自己交了有女朋友的男朋友, 自己5年, 人家7年, 自己和余晓明几乎发展了一段恋情, 海南都去过了, 而另一方才开始摸摸肩膀什么的. 简直象个换妻的故事.

不喜欢里面这个余晓明, 他怎么有哪么多闲时间来讨好女人啊, 没有任何鲜明的男人的个性, 鄙视这个人物形象!

皆大欢喜的结局我也觉得很不真实, 而且和之前交代的人物性格不符, 不如就散了算了. 摔碎补好的瓷器, 怎么也是有裂纹的了, 而且任何人都是为自己做过的事情负责的.

[ 本帖最后由 青山 于 2006-6-28 09:45 编辑 ]

chinesehejing

这样的结局是种无奈，是世俗，却也是事实。万事难两全，完美是缺憾，缺憾也是完美。有些人快乐，因为他把自己身边的元素分成若干个相近的等分，哪一方倒塌都不会让他失去重心。不管什么不在了，他都还在，他都是他，羡慕这样的人。爱情，是上帝发明出来惩罚人类的..

chinesehejing

怎样我都不喜欢，不喜欢，似乎没有我要的结局，似乎最好一切没有开始过，谁和谁都没有相识过，相爱过，那样最好..:(

九尾

原帖由 水瓶座小天天 于 2006-6-26 19:13 发表
over～～～

结局皆大欢喜， 但是不是我喜欢的， 因为我了解， 爱情的不高尚， 皆大欢喜毕竟只是故事， 讨好了人心， 拯救不了灵魂

生活只是一席华美的袍， 爬满了虱子

偶喜欢看残缺的爱情~~~~~~~

水瓶座小天天

over～～～

结局皆大欢喜， 但是不是我喜欢的， 因为我了解， 爱情的不高尚， 皆大欢喜毕竟只是故事， 讨好了人心， 拯救不了灵魂

生活只是一席华美的袍， 爬满了虱子

水瓶座小天天

回到家，房间里还是空荡荡，不过我已经习惯。
　　或者是麻木！
　　多奇怪，人类的感情，人类自己都不清楚。
　　忻怡以为自己爱上柯忺宇不是因为外在的表象，不是因为那同一张面孔，因此一直抗拒自己接受柯忺宁，最后她才发现，原来她一直爱上的只是一个表象，一张面孔。
　　也许，爱一个人的时候，一开头，我们都只是爱上了一个虚幻的表象。
　　真要深入地生活在一起，才知道相爱容易，相处难。
　　相爱，一个美丽的表象就够了，相处，就要还原你爱人的真实面目。
　　表象，多么可怕。
　　也许刚开始面对爱情的时候，我们每个人都是将自己粉饰起来，乔装打扮得衣着光鲜的妖精怪物。需要通过生活这面照妖镜，将我们还原，撕掉精美的外包装，打回原型。
　　彼此能接受憎狞本相，才算是真爱！
　　我便在生活这照妖镜下，露了马脚，走了风声，志谦被我镜子里的面孔吓跑了……
　　我忍不住冷笑。
　　下一此，我是不是该打造一面反照妖镜呢？
生活变得越发乏味。
　　最近，身体一直不好。
　　咳嗽，咳嗽，咳嗽，肺都被揪扯地生痛，好像要炸开一般。
　　而且老是觉得口渴，一天喝五六瓶水，还是觉得口渴。
　　好像身体严重缺水似的。
　　白天还好一点，晚上一声一声地咳嗽，根本睡不着，睁着眼，看着黑洞洞的天花板到天明。
　　还好，买了奥亭止咳露。
　　这药很神奇，每次喝了就不咳嗽了，而且能很快镇定下来，进入睡眠状态。
　　但是，也有负作用。
　　药一发作，咳嗽停了，四肢却变得无力，全身软绵绵的，一点劲都使不上。
　　一天半夜醒来，口渴难忍，简直干渴如同沙漠中的砂砾。
　　想起来倒水喝，可是挣扎半天，一丝力气都使不出来，整个人昏沉沉的，手脚好像都变成了棉花，一点支撑力都没有。
　　不得不颓然倒下，继续埋头苦睡。
　　结果，梦到在沙漠里旅行，干渴孤单，孑然一身……
　　
　　每晚回家，房间里只有寂寞回音，只有形单影只，只有孤灯冷衾……
　　想想也心寒。
　　单身就是这点可怕。
　　病来如山倒，任凭你本事再大，才华再盛，平时精力有多旺盛，都逃不过此劫。
　　不管平时觉得单身有千万般好处，这一刻，还是会觉得虚弱无力，孤苦无依，觉得夜晚分外漫长凄清……
　　不说连个嘘寒问暖，倒杯开水的人都没有，就连万一，病死家中，也无人知晓啊。
　　才华满京华的才女张爱玲，病死家中多日，躯体发臭，才被邻人发现。
　　多么可怕！
　　所以，再挑剔的人，再清高，再喜欢独善其身的人，也要结婚，不结婚也要找个同住的伴。
　　哪怕那个伴与你并不相爱，但有个照应，房间里多一个人呼吸，也是好的！
　　这个时候，我越发怀念志谦的好，哪怕是吵架，房间里总有生气，总是热闹的……
　　不是没找过志谦，可是每次拿起电话，一想到也许电话那头志谦可能冰冷的声音，我的勇气就被打消。
　　不打电话，我还可以幻想志谦也许正再想我，还可以了以自慰。

感冒没好几天，又开始无端端想呕吐，时时干呕，嗓子又痒又难受，而且病情似乎有加重现象。
　　连说话也是沙哑的，可能前些天咳嗽把喉咙弄坏了，一说话，就象扯动破风箱。
　　幸亏在医院工作，找了相熟的医生检查。
　　检查结果，我竟然声带上长了息肉，需要手术才能治好。
　　
　　本来是个小手术，平时也见惯了各种手术病人，自己也亲自参与过手术，现在却无端端怕起来。
　　很多事情，没有临到自己身上总是坦然自若，可是一轮到自己，才知道害怕。
　　我担心手术的医生把我声带弄破了，彻底不能发音。
　　我甚至还惧怕自己麻醉后，不能再醒过来！
　　多荒谬，平时的专业知识，这时半分也用不上。
　　许多手术失败，麻醉过敏的病例全都涌到脑子里。
　　吓得我膝头发软。
　　诸多顾虑，我便扯着破风箱一样的嗓子拖着，害的所有病人一听我说话就紧张地皱着眉头。
　　可是，我不能告诉大家，我堂堂梁锦诗医生会惧怕这样一个小手术。
　　所以，有苦不能诉。
　　玺彤忙着做她的女强人，忙着看破红尘，看穿男人。
　　忻怡正在如胶似漆的蜜恋中……
　　余绍明新婚……
　　总之，我找了所有我能找的人，想请他们陪我做手术，可是换来的居然都是嘲笑，统统认为我小题大做。
　　
　　长叹一口气！
　　再叹一口气！
　　向主任告了三天病假，准备鼓起勇气，将生死置之度外，把这个手术做了。
　　清晨一大早，我便洗漱，准备好钱物，还有纸条，笔……
　　做完手术暂时不能说话，所以纸笔可是我唯一可以与人交流的工具。
　　正穿大衣。
　　突然门铃响了。
　　谁？这么早？
　　我从猫眼看出去……
　　天竟然是志谦！
　　他任何时候来，我都很乐意邀他坐下喝杯茶，叙叙旧，可是现在，现在我得出门做手术！
　　大病初愈，我脸色苍白、容颜憔悴，加上这两天对手术十分恐惧，睡眠不好，两个眼袋，鼓鼓地挂在眼睛下……
　　真是惨不忍睹！
　　我想象过无数次与志谦再见面的情况，可是从来没有想过是在这样窘迫仓促的情况下。
　　有什么办法呢？
　　总不能装不在家？我得出去，做手术的刘医生还在等我呢！
　　我只得打开门。
　　门一开，志谦便挤进门。
　　他迅速地，上下打量我一番。
　　“锦诗，你很憔悴！”他的声音有点哽。
　　我一头雾水，什么时候志谦变得如此文艺腔？
　　我睁着眼睛茫然地看着他。
　　“我能进来坐坐吗？”他放低声音问我。
　　我看他一眼，又看看表：“不好意思，我赶时间去医院！”
　　志谦僵在门口，他大概没想到我会拒绝他。
　　“你不欢迎我？那我们在门口谈谈也行！”志谦明显很失望。
　　我立即反应过来，我怕他误会，赶紧解释：“我得去医院做个小手术！改天有空再聊！”
　　“什么？你今天就要去做手术吗？”志谦眼睛瞪得老圆。
　　“对啊！”
　　“你不再考虑一下？你不怕吗？”他有些担忧地看着我。
　　“啊？你都知道啦？现在怎么什么消息都传得怎么快？”我挤出笑容看着他，又看看表，时间真的快到了：“怕啊！你知道我胆小怕死！可是，这是必须解决得问题，我必须面对！”
　　“是，我已经听人说了！”志谦似乎有话想说。
　　我想赶快结束我们的谈话：“志谦，你不是有话要对我说吗？你赶紧说吧，说完我好去医院了！”
　　志谦突然一把拉着我的手：“锦诗，别去做手术！我会负责的，我们结婚吧！”
　　我觉得越发莫名其妙，陈志谦同学今天是不是吃错了药？
　　我茫然看着他：“结婚？你不是开玩笑吧？”
　　“锦诗，我是认真的。前几天我听人说你整天呕吐，又听人说你到处打听做手术的事情，他们说你要把孩子打掉。我想了很久，其实我还是爱你的，无论如何，我们重新开始，我会好好照顾你和孩子的！”志谦的样子一点都不象开玩笑，十分认真。
　　“我知道很仓促，没有玫瑰，没有戒指，可是请你考虑一下嫁给我！别去做手术！我不会让你一个人面对这些问题的！我知道你需要我，所以我来了！”志谦说得很急，眼睛都红了。
　　我张大口，又忍不住想笑——是谁，是谁谣传说我怀孕了？是谁造谣？而且这谣言还传到了志谦耳朵里。
　　这个老实人，居然眼巴巴一大早，跑到前女友家中来求婚，为了一个莫须有的孩子！
　　我突然好想笑，可是我强忍住：“志谦，我要拿掉的并不是你的孩子！”
　　志谦一下愣住，这个答案恐怕超出他的想象。
　　我看见他的脸色迅速变化，然后他闭上眼睛，深深吸气，似乎在努力使自己平静下来。
　　我看着他，好奇于他会有怎样的反应。
　　“那么——锦诗，要不要孩子随便你，但请让我照顾你！这些日子，我考虑过，生活里没有你，真的很糟糕，我知道，其实错的人是我，但我一直没有勇气来找你，来请求你的原谅，分手的时候，你表现得那么绝决，我怕找了你，连幻想和你和好的机会都没有了……但现在，无论如何，让我们重新来过……”他看着我，眼睛里是一片真诚的澄明。
　　这次，换我有点哽！
　　志谦，还是我的志谦，这个老式的男人！
　　感谢那些蜚短流长、流言蜚语……
　　我努力克制自己的声线：“可是志谦，如果我没有怀孕，只是去医院做切除声带息肉的手术，你还会愿意照顾我吗？照顾一个暂时不能说话的女人？”
　　这次，又轮到志谦张大口：“啊？你没怀孕？你只是声带长了息肉？”
　　我微笑看着他：“对啊！所以，我要切除的，不是你的孩子！是息肉！”
　　志谦整个人都松弛下来，他一把将我拉进怀里：“你这个傻瓜！害我担心死了！”
　　我也抱住他：“你才是傻瓜……”
　　
　　刘医生特别同意志谦陪着我做手术。
　　他一直握着我的手，直到麻醉药起作用，我心里还是一片澄明，十分踏实。
　　多日来的忧虑与伤心，全都化为泡影。
　　手术是怎么样的，我不知道，因为我很快做了个美梦。
　　醒来，我的第一个感觉是我的手被人紧紧拽着，喉咙象火烧一样的灼痛。
　　志谦正心疼地看着我。
　　看着这个失而复得的男人，我觉得这个冬天发生的一切，都象一场梦。
　　我不能出声，默默伸出手，搂着他的脖子，将他拉近自己，然后将脸埋进他的颈窝。
　　我深深吸一口气，那味道，还是和以前一摸一样……
　　眼泪顺着脸颊滑下来，滑到我的唇边，我轻轻舔一舔，想知道它到底是什么味道……


尾声

冬天终于过去了，春天来了。

　　阳光暖暖地穿透我面前的落地玻璃。

　　我坐在春熙路中山广场的玻璃房子里喝咖啡。




　　这里已经不叫百度，而叫哈根达斯，不过一个单球冰淇淋还是卖28元一个。

　　而我，也不是未婚女青年了，我已经是陈志谦的妻子，不过，我也还是我自己。

　　我们的生活依然平静乏味，志谦的老毛病也一个都没改掉，我们还是时时争执、赌气、埋怨、相互不理睬……

　　可是，毕竟，我又得回了我的男人。

　　也许还有更好的。

　　但是经此一役，谁又有力气再去爱一个人，并且习惯他呢？

　　何况新人，未必有原来这个好。

　　用顺手的东西，再次，也还有顺手这个优点。

　　反正为着顺手和习惯这个原因冲进围城的，又不只我们这一对！

　　至于婚姻里的激情？吃龙虾配的芥末？

　　我已经能够清晰地分清楚主次。

　　我知道，没有任何感情可以历久常新，永远激情澎湃。

　　可是，我不敢保证，下一次，我遇到另一份新鲜热辣，让人血液上涌的芥末，我能不能抵抗住那致命的诱惑……

　　毕竟，我知道，虽然我爱志谦，可是我真正最爱的人，是我自己！

　　不过，现在，我得赶回家给陈志谦熬汤做饭，做一个贤惠尽责的妻子……

水瓶座小天天

我开始疯狂迷恋走路，每天下班，我都走着回家，沿着直直的大路行走，足足要走整整一个半钟头。我总是向前走，不看风景，低着头，一直静默地走。
　　穿过人流，穿过车流，我不敢抬头，怕看见我们常常买提拉米苏的蛋糕店，还有街角那家你爱去闲逛的书摊……
　　行走对于我来说，唯一的目的便是让自己身体疲累，这样我才不会睁着眼睛，一直看着天光从窗帘缝隙里泄进来。
　　
　　我发现你不在的空间变得很奇特，好像时间多了一倍，但四周依然一样大小，我简直无处可去。
　　这个城市真是可怕，随便我走到那里，你都纠缠着我，如魅影随行。
　　到咖啡店，服务员竟然推荐你喜欢的蓝山，而我也没有拒绝，喝到一半，才发觉过酸，丝毫不是我喜欢的味道。
　　逛影唱片店，店里放的也你喜欢的“cat”，尽管我完全不能领略，也不明白怎么这种小店也会放歌剧?难道歌剧已经流行化？
　　选碟片，我挑一部封面看起来很甜蜜温馨的“两小无猜”，看了我才发现是你曾经无数次推荐我看的片子。这种意识流的法国文艺电影，我会觉得艰涩缓慢而且难懂，可这一次，我却看得泪流满面。
　　吃饭，楼下的餐馆的老板自作主张上了我们常吃的泡椒牛肉丝，我吃了，味道还是以前的味道，只是旁边已经没有了你。
　　我突然想到惆怅旧欢如梦这个句子！
　　查病房的时候，一个女孩笑着问躺在病床上的男孩，谁更爱谁多一点。
　　我突然想起有一次，我们吵架，我也是这样扬着脸问你，我们谁更爱谁多一点。你几乎是毫不犹豫地回答：“我！”我问你为什么。你愣了好久，然后表情严肃地回答：“因为我总是帮你拎重东西！”我当即哭笑不得。
　　你见我表情怪异，赶紧又补充：“冬天你身体冰凉，可我总是抱着你睡！”
　　我便彻底投降了，不再和你争辩。
　　现在，我想，还是我爱你更多吧。
　　因为你可以轻易将我放下，而我却放不下你，放不下这许许多多的回忆。
　　我想，真怕我会变成回头看了美杜沙一眼的的那个旅人，只因为回头，最终成为沙柱，永恒地，凝固成一个千年不变的，回首的姿势。
　　
　　我搬了家，并且恐惧外出。
　　然后，我养成了新的嗜好。
　　除了工作，我成日窝在家中，不出门，也不敢会友人，唯恐他们问起你。
　　我成了影碟店的常客，夜里，假日里，躺在床上，沙发上、地板上——肥皂剧、喜剧、悲剧、枪战片、爱情片、荒诞片……只要能占据我的思维不去想你，什么片子都好！
　　我开始吃糖：太妃糖、巧克力糖、橘子糖、咖啡扭结糖、波板糖、水果糖、软糖……一粒一粒，不怕胖得吃下去。
　　吞下这些糖块，让这些糖来取代我心坎里、胃壁里、思绪里的空洞……
　　只是，这些糖块，不管是咖啡味的，草莓味的，还是牛奶味的，吃在我口里都是酸的。
　　心酸的酸！
　　我发誓，一定要把这些糖块吃出甜味。
　　我不断尝试，寻找那有着单纯甜味的糖块，体重长了足足10斤。
　　
　　一次次，回忆的冲击，我以为哭完就没事了，我以为伤口结痂，就是复员的开始。
　　我想，大抵我没有那么爱志谦吧。
　　刚开始歇斯底里，几乎于疯狂的痛苦，终于还是过去了，我甚至习惯了没有志谦。
　　终于，在玺彤找到我的时候，在她张口结舌、目瞪口呆看着我发胖的，甚至有了臃肿之态的身体时，我可以平静的告诉她，我和志谦分手了。
　　玺彤毫不怀疑地相信了。
　　她终于知道我对她避而不见的原因了。
　　她想安慰我，可是不知道该说什么。
　　反倒由我来安慰她：“没关系，失恋又不是掉脑袋，天下男人那么多！”
　　“爱情不过是一场幻觉，我庆幸自己总于醒来！”
　　“分手，大抵是我不好，他也不够好，两个都不好的人，何必为难对方，分开是最妥当。”
　　“佛说姻缘天定，证明志谦与我只有5年的缘分，我的真命天子还没出现呢！”
　　“没有一场火不会熄灭，至少曾经燃烧过……”
　　见我理论一套多过一套，玺彤终于放下心来。
　　是啊，这些理论是这些日子以来，我不断说来游说自己，让自己放开心胸，解开情结的演说词，说得太多，早已经烂熟于心了。
　　
　　分手时，玺彤坚持开车送我回家。
　　经过那条街时，我才发现那是我和志谦曾经的家。
　　一时间世界静下来，只有雨和引擎安稳的声音。
　　然后玺彤说：“啊，是你以前的家！”
　　我才淡淡回过神来说：“是啊！”说的时候，声音极力平稳，不带一点感情。
　　原来，人总被自己的理智欺骗，但感情却往往会残忍地解开伤痂。
　　
　　我上了楼，迅速将房间里所有的灯打开，连卫生间和厕所的灯都不放过。
　　可是，还是觉得不够亮，不够暖。
　　然后，我疯狂掏出那些填补寂寞的糖块，塞进嘴里——这一次，竟然是苦的！
　　我怔住！
　　在灯火通明的房间里！
　　我僵成一根沙柱。

每个人的心都有自我修复的能力。
　　我的大概也不例外，只是每受一次伤害，免疫力便增强一次，如此反复几次，很快有了坚硬保护壳形成，大抵也就刀枪不入了吧，不过新感情也会被这壳封闭阻挡在外。
　　我常常叹气，并不为了任何事情，只是叹成习惯而已。
　　玺彤常常约我，我们两个失意的女人，对酒当歌，每每喝得醺醺然回家，倒头便睡。
　　醒了，便是新的一天。
　　说来也怪，已经好久不见忻怡，她似乎比我还躲藏得更深。
　　每次约她，她都支支吾吾，不肯出来。
　　
　　周末，玺彤终于向忻怡发最后通谍，让她必须显身，否则断绝姐妹情谊。
　　这一招，还真管用。
　　果然，当我们在樱花准备再次买醉的时候，忻怡出现了。
　　不过，跟在她身后的还有另一个人。
　　一个男人！
　　一个长着柯忺宇医生面孔的男人。
　　只是，这个男人浑身上下散发出来的男性化的魅力，是温文的柯医生所不能拥有的。
　　哦，是柯忺宁！
　　忻怡有点怪异，坐下来，半天不肯说话。
　　反倒是柯忺宁十分大方地与我们打招呼，然后告诉我们一个消息。
　　“我哥，下个月结婚。”他一笑便露出雪白牙齿，与黝黑的皮肤一对比，显得十分性感。
　　“啊？和谁啊？”玺彤张大口，然后紧张地看着忻怡。
　　忻怡脸上一点表情都没有，似乎早已经知道结果，并且脸上没有一丝伤感。
　　难道，忻怡利用这段时间，搞定了柯忺宇，并且准备做新娘了?
　　“当然是和我嫂子丁莉莉结婚！不然你们以为是谁？”柯忺宁笑起来，似乎觉得我们太过大惊小怪。
　　笑声未落，他的电话响起来，他礼貌地站起来，走到外面接电话。
　　我们赶紧抓紧时间审问忻怡。
　　“忻怡，你是不是早知道柯医生结婚的事情？”
　　“嗯！”忻怡老老实实回答，语气平静。
　　“你不难过？”我追问。
　　“不难过。已经过去了！”她神情中反而有别的忧虑，似乎正被什么事情困扰着。
　　“那你是和柯忺宁好了？”玺彤根本不给忻怡喘气的机会。
　　“没有，我们只是朋友！我承认我爱上他了，这感觉和当年读书时候一样，只要看着他，我便觉得满足欣喜。”终于忻怡肯面对自己的感情，她终于又有了可以让她心动的男子。
　　“那是好事啊？你没向他表白？”玺彤急切地看向忻怡。
　　忻怡摇头，一脸的茫然无措：“怎么启齿？告诉他，我暗恋他哥哥多年，一度想把他嫂子给撬掉，现在又爱上了他！”
　　“有什么不可以？你有爱任何人的权利！而且看柯忺宁对你也蛮有意思的。”玺彤急不可耐地抢白忻怡。
　　她一向最恨人扭捏作态，犹豫不绝、拖泥带水，优柔寡断……
　　她的做事风格一直是快刀斩乱麻式的。
　　忻怡还是摇头：“不行，他会以为我追求哥哥不成，因他有同一张面孔而转向追求他的！”
　　玺彤急得伸手摇忻怡的胳膊：“迂腐！”
　　我正要帮腔，可惜，柯忺宁已经走过来。
　　他正好看见玺彤猛摇忻怡胳膊：“怎么？谈什么话题这么激动？”
　　玺彤不怀好意地看了忻怡一眼，然后故意轻描淡写地说：“没什么，只是在谈忻怡的一段暗恋史！”
　　“是吗？忻怡，不介意说来听听！”柯忺宁愣了一下，然后用半试探半询问，又带点好奇的语气说。
　　“没什么好讲的！”忻怡白了玺彤一眼，不肯说。
　　“没什么好讲的？估计这是21世纪最漫长、最古典、最隐晦、最深切的一场暗恋了吧！”玺彤回瞪忻怡一眼，故意拿话气她。
　　“哦，那更要听听了！”柯忺宁被玺彤的话吸引，立刻表示出强烈的兴趣。
　　忻怡见实在推不了，只得长长叹口气：“好吧！那是我刚上高中的时候，暗恋上高年级的一名男生。每次只要远远瞥见他的一个影子，我的心都会激动得跳出来，常常偷偷在操场的一角躲着看他打球，骑了车跟在他身后，转半个城，不觉得累，反倒幸福无比。有一年圣诞节，我很想送圣诞卡给他，想把最美的那一张挑出来，可是选来选去，我选了十张卡片，张张都觉得应该送给他欣赏，于是从圣诞节前的10天开始，我每天偷偷写一张卡片塞进学校的信箱里，每一张都写满了字，我想把最好的祝福都送给他。最好笑是我不知道他的名字，只知道他的姓，知道他是他们班班长，我就把班长前面加上他的姓，作为收信人的名字……还有一次，上学的时候他自行车气门芯坏了，他满头大汗推着车子进学校车棚。于是，我偷偷把自己自行车的气门芯拔下来给他换上……”
　　忻怡絮絮地说着，眼睛里有着异样的神采，她又一次陷入了当时感情里，整个人似被一层晶莹的光蒙着：“从此以后，我再也不能这样心动的爱上任何人了。后来，我又遇见了这个人，我以为是上天给我机会，却原来不过是让我更多一次失望，原来他已经有未婚妻了……”
　　忻怡的眸子黯淡下来，我和玺彤都有点不忍。
　　反倒是柯忺宁一直静默地、微笑着凝听。
　　玺彤伸手握住忻怡放在桌上的手，我知道，她为自己一时冲动，让忻怡又一次揭开疮疤感到内疚。
　　“好了，我的故事讲完了，并不向他们说得那样对吧？”忻怡抬起头，看着柯忺宁。
　　柯忺宁微微笑一笑：“那我也讲一个我自己的，暗恋的故事给你们听！”
　　我们同时愣了一下，这个柯忺宁以为我们在开故事会啊？
　　不过，也许他想讲自己的故事作为交换，免得忻怡难堪尴尬。
　　这个男人还真体贴。
　　我忍不住又给柯忺宁加上十分。
　　“我上高中的时候，有一年圣诞节，连续十天，每天收到一张署名很奇怪的卡，卡上的署名是‘柯班长’。每张卡都写满了字，每张都很美，每张都是同一个娟秀的笔迹，但每张都没有落款。我好想知道送卡的女孩是谁！”
　　“有一次，我的自行车气门芯坏了，害我从半路开始，推到学校车棚，放学时竟发现，气门芯偷偷被人换上了好的，还补足了气，守车棚得大爷告诉我，是个女孩向她借了气枪……我好像知道这个好心的女孩是谁。”
　　柯忺宇的故事把我们都惊呆了，忻怡不断地用力地咬着自己的下唇，嘴唇都咬得泛青了。
　　是惊人的巧合？还是……
　　我和玺彤都睁圆了眼睛看着柯忺宁，柯忺宁镇定，一直用温和而怀旧得语调叙述着，他得描述十分生动，似乎把当时得情景都一一重现在我们面前。
　　“还有一次，学校举行文艺演出，我把书包落在了礼堂。我返回去拿，发现礼堂门已经锁了。第二天一早我便赶去拿，回到教室才发现，书包上竟然被人系了一个铜扣子做的小人，小人的脸上有很细腻的，微笑的表情，那个笑容很温暖。最让我感动的是，我书包上脱线的地方都被人补好了。”
　　我和玺彤张大了嘴巴，不知道该说什么，做出什么样的反应才好。
　　我们都无数次听忻怡讲过这个故事，那一年，他的书包落在了学校礼堂。因为整个演出过程，她的目光都放在他身上，所以她一早便发现他落了书包。她乘人走光了，偷偷将她父亲从德国带回来的铜扣子人系在他的书包上，然后发现他的书包脱线了，又把包里的针线取出来为他缝补。因为太过专注和激动，竟然连老师锁了礼堂大门都没察觉，结果在礼堂抱着他的书包过了一整夜。害得她父母整个晚上都在找她，差点报警了！
　　可是第二天一早，他来取书包的时候，她竟然躲在桌子下面，不敢出来见他。
　　事后，我们痛斥鄙视了她好久。
　　我们一直以为这个人是柯忺宇，连忻怡也以为这个人是柯忺宇
　　“我的整个中学时代，都存在着一个迷，这个迷很美丽，可是我总是窥不破它。我总觉得身后随时有一双眼睛在注视着我，可是每次我回头，又什么都没发现……”柯忺宁轻轻地说：“我多么想知道，那双眼睛的主人是谁啊，是谁让我拥有一个如此与众不同的高中时代。我常常猜想这个女孩是什么样的？我想象了一千次，一万次，每一次她的样子都不同，但是我唯一肯定的是，这个女孩该有那铜扣子人那样温暖的笑容吧！”
　　柯忺宁从大衣口袋里，掏出一串钥匙，钥匙上真的有一个铜扣子做的小人。
　　柯忺宁将钥匙串放到忻怡跟前，那些扣子显然被人常常放在手中把玩，已经被磨得光润而锃亮了。
　　忻怡的眼睛一下红了，然后她的脸也红了，她缓缓拿起那个小人，握紧在掌心，低头不说话。
　　柯忺宁大方地伸出手，握住忻怡放在桌上的手，忻怡的身子微微抖了一下，似乎想将手抽回。但是被柯忺宁牢牢握住：“现在，我终于知道这双眼睛的主人是谁了！”
　　我和玺彤禁不住相互击掌以示庆贺。
　　玺彤更是激动不已：“柯忺宁，你怎么不早说？”
　　柯忺宁笑了：“我一个大男人，总不能逢人就讲高中时曾经有个女孩暗恋我吧……”
　　我们都被她惹笑了。
　　终于，我和玺彤你一言，我一语将忻怡误会柯忺宁是柯忺宇的事情告诉他。
　　他听得不住皱眉头：“一开始，我哥哥就告诉我，有个很优秀的女孩很喜欢他，他觉得自己不能回报对方的感情很内疚。第一次在家看见忻怡的时候，她的样子苍白得吓人。我想我哥这次可把人家女孩的心伤厉害了！所以，后来我一直找机会接近忻怡，想开导她，使她摆脱失恋的低糜情绪，帮我哥补救一下。可是后来，我慢慢发觉忻怡和我很合拍，我们的喜好相同、性格互补，渐渐我喜欢上她温暖的笑容。可是，我知道她喜欢的是我哥哥，我更加不能流露自己的感情，让忻怡更加心烦，所以，对她有好感也不敢说……”
　　“看，结果，忻怡原来喜欢的是我，根本不是我哥，他瞎掺和什么啊……什么都被他的出现给搅乱了……”柯忺宁爽朗的，孩子气地笑起来。
　　我们全都被他的情绪感染：“要是没你哥哥，忻怡也不可能认识你，可别把你哥的功劳都抹杀了……”
　　“可忻怡怎么每次在学校遇到的都是你，而不是柯忺宇呢？”我有点纳闷了。
　　这个问题一出，连忻怡自己也懵了。
　　“我哥根本没在成都读高中，他一直在外地读书啊，和忻怡同一个学校的只有我一个人而已……”
　　“啊……”这个最基本的问题，怎么一开始我们都忽略了？
　　生活就是这样，阴差阳错的，和我们每一个人开着玩笑！
　　终于，忻怡也抬起头，扬起脸，看着柯忺宇笑了……
　　这笑容那么美丽，那么温暖，是雨后的彩虹……

水瓶座小天天

从医院逃也似得出来，才发现忘记穿外套了，可是我居然一点都不觉得冷。
　　我原本想沿街走一会儿，每次心情不好，我都会选择走很长很长一段路，什么也不想，让思维空白，让身体疲倦，然后就可以忘掉烦恼。
　　可是今天，我连走路的兴致都没有了。
　　伸手招出租，我急着想回家躲起来，把自己蜷缩起来，象猫儿一样舔舔伤口。
　　可是连老天都欺负我，在路口站了快半个钟头，居然一辆空车都没有。
　　就在我急得快哭出来的时候，终于有出租车停在我面前。
　　我三步并作两步跳上车，生怕节外生枝，有人跟我抢。
　　上了车，我默不作声，脑袋里一片空白，我觉得我的呼吸和思维都停止了，灵魂已经与肉身脱离，去到一个很远的地方。
　　过了好半晌，司机突然说话“小姐？失恋啦？”
　　我愣一下，看着司机后视镜里望着我的同情的眼睛，顿时怒火中烧：“谁说我失恋啦？我脸上写着失恋两个字吗？”
　　司机笑一笑：“小姐，你这样的，我见多啦！”
　　我正要反驳，突然看见镜子里，我苍白的脸上竟然满是泪水——我顿时如突然在照妖镜里现了原型的妖精，很么底都漏光了。
　　我陷在座位里不敢动弹，心想，要是这个司机再多嘴我就下车了。
　　好在司机知趣，并没有再搭话。
　　
　　回到家，我用力摔上门。
　　一声巨响后，房间归于一片死寂。
　　除了我，这房间里再也没有其他的呼吸和心跳了。
　　也好，明天我就再带个活的，有呼吸和心跳的男人回来。
　　中国12亿人口，我梁锦诗还怕找不到男人？中国实在找不到，我大可扩大范围，金发碧眼的也行，我又不是不会英文。
　　我强迫自己笑了笑，想自嘲。
　　可惜，作用不大，反而把眼泪给笑出来了。
　　今天，怎么连泪腺都与我作对，不受我控制了。
　　
　　我躲进浴室，想洗一个滚烫的热水澡。
　　可是，连感觉都迟钝了。
　　刚才走在路上不觉得冷，现在水温调得再热，皮肤都快起泡了，也不觉得烫。
　　分明整个人都麻木了！
　　也好，麻木就不知道痛了！
　　但愿我的心也能如身体的所有感观一样，封闭起来，麻木起来……
　　
　　对了，睡觉，睡觉是逃避现实的最好方法！
　　我跳上床，从抽屉里搜出安眠药。
　　倒了两粒，担心睡不着，干脆再倒两粒，这下该万无一失了吧！
　　既然陈志谦这样绝决，我也不要想他。
　　我要立即睡着，睡着了，便不会再难过了！
　　就着床头隔夜的凉水，我便一口将药吞下。
　　药吞下的同时，我也松了口气——很快便可以睡着了吧！
　　我安慰着自己：斯佳丽失去白瑞德的时候，也说，明天又是新的一天！
　　明天又是新的一天！
　　我承认我是鸵鸟，遇到问题只想逃避，反正我也是顾了头就顾不了尾了。
　　
　　大概醉酒的人，求得也不过是可以逃离这残酷现实的短暂时刻吧。
　　不睡不醉，就得承受万箭穿心，剜心之痛，药物酒精的小小负作用算得了什么?
　　只要能求得片刻安宁，再大代价我都愿意付出。
　　舒乐安定真是好东西，听名字就让人安逸。
　　我还没来的及感觉药什么时候开始起效果，就失去了知觉……
　　
　　不知过了多久，我突然看见志谦站在我的床前，冷漠地看着我，眼睛里满是疑问和不屑。
　　我跳起来，抓住他的肩膀，用力摇晃，喘着气，流着泪，歇斯底里地质问他：“为什么，你宁肯相信别人也不相信我？为什么要离开我？”我疯狂地冲他大喊，可是志谦却一把将我推开，我一下失重栽倒向地面，地一下裂开，我向深渊里坠下去……
　　然后，我醒来。
　　眼泪从一侧的眼角流过鼻梁，滑过另一只眼睛，再慢慢滑进耳朵里……
　　我躺在床上，思维无比清晰，我甚至能清晰的感觉到一股凌厉尖锐的疼痛正划遍全身，心跳急速，我不敢动，一下都不敢，我怕，我怕自己一动，就碎了，再也补不起来了。
　　也许，梦里摔的那一下，我就已经碎了，不只是心，不只是五脏六腑，是整个身体，是我所有的感情和爱！
　　
　　然后，我起身，挣扎着，摸黑找出那瓶安眠药。
　　倒出更多粒，也不数，统统倒进口里，混了水大口吞下。
　　然后我躺下，小心得为自己将被子盖好，温柔地，小声地，不断地，反复地对自己说：“锦诗，没关系的，振作起来，你会好的，你能承受的，过了今天晚上就好了，明天，明天又是新的一天。”
　　就这样，我安慰着自己，自己给自己勇气，自己给自己温暖，在药的帮助下，又昏沉沉睡了过去……
　　
　　终于，还是要醒来！
　　终于还是醒来了！
　　阳光透过窗帘缝隙溜进房间，悄无声息的，似乎怕惊扰了我。
　　可是，我还是醒来了。
　　意识恢复的第一瞬间，我便感觉到一种巨大的失落和孤单将自己包围。
　　我半眯着眼睛，看阳光从缝隙里照进来的小小光柱，里面有无数轻轻飞扬悬浮的灰尘，它们都是没有分量的，如同此刻的我一样。
　　
　　旁边的枕头上，志谦的味道还清晰可辩，这味道将我的身体迅速瓦解，使我成为一个空壳，与这个空荡荡的房间相互嘲讽着。
　　他遗弃了我，遗弃了我们的家。
　　我的身体便空荡荡的，我们的家也空荡荡的了。
　　一切我们曾经编织的幸福的美梦都成了空……
　　
　　今天，已经是新的一天，但没更有好，只有更坏，至少昨天，昨天我还和志谦坐在同一辆车上看日出……
　　斯佳丽你是个骗子！
　　你骗了自己，也骗了我。
　　没有白瑞德，你还能有新的明天吗？
　　
　　我起身，可是头昏沉沉，我知道是药物的作用。
　　可是，想继续睡觉，心里又总是不断地想着志谦，想着志谦的种种好处。
　　我甚至，想冲动地给志谦打电话，求他回来！
　　电话就在床头，一伸手就可以拿起来。
　　可是，我没有，我怕他更加无情的拒绝我。
　　我再次拿起安眠瓶，倒出两粒，想一想，再倒出两粒。
　　不，我并不想死，我只想睡得再久一点，也许一觉醒来，我会突然忘记志谦这个人。
　　医学上不是有选择性失忆的病例吗？
　　也许明天醒来，我就幸运的失忆了呢？
　　
　　我昏沉沉睡着，我觉得自己的身体很重很重，重得不能动弹。
　　我不知道自己睡了多久，只觉得睡梦中，已经没有了天日。
　　隐约的，我听见有人从床上起来，然后是窸窸唆唆的穿衣服的声音，接着是轻手轻脚的走动的脚步声，洗手间传出细细的流水声，跟着是杯盘轻轻碰动的响声，然后是客厅餐桌前椅子挪动的声音。
　　最后，我听见有人在翻报纸，搅动杯子。
　　我脑袋里突然“嗡”的一响。。
　　哦，一定是志谦回来了，这声音，是每日早晨志谦起床必定会发出的生活杂音。
　　我听了这么些年，我不会听错的，我闭着眼睛也能分辨出他得每个细微得动作。
　　尽管平时睡觉时，我恼怒这些杂音影响我睡眠，可是现在，我无比欣喜无比期待。
　　我知道，接下来，志谦会到床边，弯身轻轻吻我的额角和面颊，然后“碰”一声关门离去。
　　我等着，等着……
　　良久，志谦都没有过来？
　　终于，我睁开眼睛——房间里一片黑暗，并没有志谦，甚至根本不是早晨。
　　是，怎么会是志谦呢？我怎么这么笨？志谦已经不要我了，他不会回来了！
　　是我的心，我的记忆，重新模拟了一遍志谦起床的过程。
　　不，我还没有失忆，而且记得更清楚，更牢固，我还爱着志谦，我还在迫切的想着他。
　　我恼怒起来，狠狠将头埋进枕头，强迫自己继续睡觉。
　　
　　梦里不知身是客。
　　醒来的时候，只觉得肉身与灵魂完全脱离了。
　　要好半天，才能回魂。
　　睡太久，全身都在痛，酸酸的，象刚挨过人的打。
　　喉咙干得快着火了，嘴唇已经龟裂，上下唇粘在一起，胃一阵阵绞痛，仿佛被人放在搅拌机里磨着。
　　不吃不喝，好几天了吧！
　　我一定已经脱水，并且极度虚弱了。
　　再不振作，我就真的会长睡不起，永远都不再醒来，不再有烦恼，永恒失忆了……
　　对死亡的恐惧，让我一下觉得好像没有那么难过了。
　　我吸口气，对自己说，好了梁锦诗，你已经为你的爱情默哀了这么多天，该是振作起来，重新生活的时候了！
　　我挣扎着起身，步子是虚浮的，如同踩在云端，每一步都不实在。
　　一半是因为几天没吃东西了，一半是因为安眠药的药效还没有消散。
　　
　　我吃力地用微波炉热了一杯牛奶，强迫自己小口小口喝下，花了半个钟头喝完。
　　又到浴室，简单沐浴，将苍白暗哑，甚至已经灰败的皮肤烫成粉红色。
　　冰箱里没有吃的。
　　我穿上最厚的羽绒服，对着镜子，深深的吸气，镜子里的我，眼眶都凹陷下去，脸小了整整一圈。
　　好了，不用减肥了！
　　我对自己笑。
　　锦诗，要吃东西，要振作，减肥已经成功，赶快找个新男友！
　　
　　房间里已经有股腐败的霉烂的味道，这些都是这些天从我身上发出来的吧。
　　我打开窗户，把新鲜空气换进来。
　　然后打开电脑查看日期，原来今天已经是周五了，我昏睡了整整四天，还有两天我就得上班了。
　　失恋事小，失业事大，千万别把工作丢了！
　　我得利用这两天，好好恢复身体。
　　
　　我走下楼，半扶着墙壁，一晃一晃的，我得活动身体，躺太久，关节都不灵活了。
　　在楼下超市，我买了蛋糕，吃了两口，想吐，但我忍住了。
　　走两步路，似乎需要耗费许多体力，还微微有些喘气。
　　每走一小段路，我便吃两口蛋糕。
　　我暗自好笑，这大概叫边消耗，边补充吧。
　　街上到处是人，熙熙攘攘，每条路走到一半，就有一个岔口。
　　可我不知道该往那里去？
　　正犹豫，突然看见街边一个报摊上，志谦最喜欢阅读的报纸。
　　我几乎站成化石，双脚立即失去行走能力，蛋糕也含在嘴里忘了吞下。
　　拿起那份报纸，我慌乱地付了钱，急急地抱住，死死嵌进怀里，以为抱住了他……
　　
　　因着这份报纸，我一下乱了方寸，刚才想好的一切积极的念头，全都争相走避，弃我而去。
　　抱着报纸，我喘着粗气跌跌撞撞、摇摇晃晃地跑回家。
　　一关上门，我便跪倒在地上。
　　我趴在地上大口大口的喘气，眼泪汹涌而出……
　　志谦，我怎么才能忘记你。
　　怎么才能逃开你？
　　怎么才能不再想你！
　　眼泪模糊了眼睛，朦胧中，我竟然看见志谦坐在客厅的餐桌上，正在给面包涂抹果酱，然后，他不耐烦地皱皱眉头，“锦诗，你又忘了取报纸！”“锦诗，你牛奶里又没放糖！”
　　不，这不是志谦！
　　现在明明是下午！
　　我一步步后退，退进书房。
　　志谦坐在电脑前，头也不抬，看也不看我一眼，全身心都在电脑上：“锦诗，你回来了？快洗澡睡觉！”
　　我张大口，奔出房间，躲进卧室。
　　志谦正躺在床上看书：“锦诗？又光着脚到处走？小心感冒！”
　　幻觉，一切都是幻觉！
　　我用力拧自己的大腿，很痛，然后志谦不见了！
　　对，一定是过度服用安眠药的负作用！
　　我向自己解释着，然后冲进浴室，打开水龙头，用冷水拼命冲洗自己的脸、眼睛，想清醒一点。
　　我抬起头，镜子里是我，可是我的脸上是志谦的，一贯的表情——微微皱着眉头。
　　天，我的脸，不自觉的模仿着，重叠着志谦的表情！
　　
　　是的，我在这个房间的每一个角落，每一个举动，都能感觉到志谦的存在。
　　我们在这个空间里生活得如此长久，长久到我们的生活习性、面部表情、说话语气……也不自觉地重叠在了一起。
　　他身上有我，我身上有他，怎么分得开？
　　如果，我原谅了我，志谦至少应该原谅我一半吧？
　　我突然为自己的这个想法激动起来……
　　我走进客厅，收拾起餐桌上散落的报纸。
　　志谦一直有好习惯，看完的报纸总是分类叠好。而我总是随手乱扔，昨天的今天的前天的，全混在一起。
　　“志谦，回来！我不会再乱扔报纸了！”我对着报纸说，想象那是志谦生气地脸。
　　然后我学着志谦的口气，皱着眉头说：“好，我原谅你！”
　　我走进书房，打开电脑，我总是埋怨电脑抢走了志谦，总是在工作的时候打扰他，和他吵架。
　　“志谦，回来！我不会再骚扰你工作了！”我对着电脑说，想象那是志谦不耐烦的脸。
　　然后，我学着志谦的口气，无奈地说：“好，我原谅你！”
　　我走进卧室，将散落一地的碟片一张张拾起来。
　　我总是没收拾，听过的音乐，看过的碟，全都尸骨分离，包装壳、歌词，散落一地。每次志谦有空，总是一张张帮我装好，摆放整齐，然后装作生气地、宠溺地捏我的鼻子。
　　“志谦，回来！我会把碟片都收好！”我对着碟片说，想象那是志谦微笑的脸。
　　然后，我学着志谦的口气，温和地说：“好，我原谅你！”
　　我走进浴室，我洗澡总是忘记拿睡衣，每次洗完都扯着嗓子喊：“志谦，我忘了拿睡衣！”
　　而每一次，志谦都会把睡衣递到我手里，然后埋怨：你怎么老不长记性？
　　“志谦，回来！我不会再忘记拿睡衣了！”我对着浴室门上的挂钩说，想象那是志谦嗔怪的脸。
　　然后我学着志谦的口气，极不耐烦地说：“好，我原谅你！”
　　
　　然后我转身，四处张望，可是，志谦并没有出现。
　　我只看见镜子里的自己，形单影只，满脸泪痕，像个孤魂……
　　我轻轻对镜子里的我说：“不，锦诗，志谦不会回来了！他不会原谅你了……”

工作，不知道是现代女性的悲哀还是幸运。
　　说幸运也可以，至少我们可以骄傲的说，没有爱情，我们还有事业。
　　说悲哀也可，旧时女子失恋大可成天在家对镜自恋，把失恋的哀怨发挥到极至
　　终于还是要从极度悲伤绝望的情绪里挣扎出来，换上一个恍惚的笑容，面对自己的病人和同事。
　　志谦，你知道吗？
　　我已经如常工作一周，并没有人发现我有什么不同，即便是这些与我朝夕相处的同事与病人。
　　我甚至如常回家吃饭，母亲问起你，我还可以谈笑自如，说你出长差了。
　　是啊，是啊，就当你出长差了吧。
　　也许这样想，我的心情会得平静许多。
　　
　　只有我知道，我更安静了，静默与发呆成了我大部分存在的形式。
　　虽然身边的人感受不到我情绪的波动，可是我常常不由自主思维停顿空白，像个得了老年痴呆症的病人，说着说着就忘了要说什么，做着做着就忘了要做什么。
　　虽然，你并没有拿走什么，我却流掉了生命中一部分的岁月，我甘愿失去记忆，不肯回忆，让生命抽离出5年的空白，我不愿意承认你的存在，唯恐承认了，自己就会成为回头看了美杜沙一样的旅人，成为沙柱。
　　
　　

水瓶座小天天

“分开以后，你要好好的，别不懂得照顾自己！”志谦少有的温柔。
　　我笑一笑：“好像一直照顾你的人是我！事无巨细，你的一切都由我办妥！”
　　志谦抬起头，看我一眼“是，感谢你五年来的照顾，可你知道吗？我一直渴望由女友亲自织一条围巾给我，我不要求每件毛衣围巾都是温暖牌，但至少要有一件，让我尝尝老式男人的幸福。”
　　我愣住。
　　志谦竟然还在为这个耿耿于怀。
　　我一直觉得，手织围巾或毛衣，是极端愚蠢的一件事情，旧时，由男人编排出，捆绑住女人的手脚与思维，将其牵绊套牢在家中，见不得外间的天日，在毛线与棒针见度过整个岁月。况且我手工欠佳，一定出不得台面，只是白浪费时间与精力。
　　故此，每次志谦提出，我都一笑置之。
　　多年来他的衣服统统由我打理，但是全都购置于商场。
　　我一直认为，同样是衣服，我同样付出劳动赚钱，精心选购的与手织的有什么区别呢？
　　反倒更能体现时代女性的独立与温柔。
　　没想到成为志谦心中的一个结。
　　
　　“锦诗，你始终不知道我真正想要什么？”见我表情茫然，志谦叹口气。
　　我一口浊气上涌：“那你又可知我想要的是什么？我认为最浪漫的事情，莫过于与心爱的人一同看日出。可是，多年来，我这简单夙愿从来没实现。你总是觉得荒谬，总是觉得矫情，总是不肯早起。可为了给你做早餐，我日日都比太阳起得早！”
　　我语气愤愤，令志谦也一时语塞，不知道该如何作答。
　　房间里，又恢复了死一样的寂静。
　　过了好久，志谦才轻轻说：“锦诗，过两日我陪你去看日出好吗？就当分手前，我对你做最后补偿！了你多年来一个心愿！”
　　我看牢他，想分辨他语气里的真诚。
　　可是，他始终埋着头，不肯看我。
　　我的心突然软了，放低声音说：“好啊！”
　　可是随即，他又说：“这两日，我还是到朋友家暂住，我没有理由再住在这里。”
　　原来他一分钟也不愿再见我，我的心，陡地又硬起来，板着脸，冷着声音“好啊，最好现在就走，我也一分钟不想你多留。”
　　然后，志谦，开始收拾简单衣物。
　　很快离开。
　　房间里，只剩下了我。
　　听着门砰然关上的声音，我觉得心都被这声音震碎了。

对着空白的墙壁，发了老半天呆。
　　思维游离，连自己都不知道在想些什么，也许意识已经全部被那关门的声音摧毁。
　　房间里静默地可怕，象世界末日到来的最后一刻。
　　想到当初和志谦约会时，总是拖到很晚也舍不得分开，缠绵着不肯让对方回家，即便困地眼皮打架，也要抱着彼此，在家门口流连再三。
　　终于，不顾家人反对，兴冲冲租了房，热闹闹地添置家当，一点一点，将这空房间填充起来，每日房间里都是幸福的欢笑与呓语。
　　可是，再热闹，如今也消寂下来，如同一个墓穴，埋葬了我们所有的爱情与激情，所有的回忆与欢乐。
　　是啊，没有一场火，是不会熄灭的。
　　即便燃烧了整个森林，还是会熄灭。
　　可是，至少曾经燃烧过。
　　好过永远不知道情爱的滋味吧!
　　想到这里，我突然释怀。
　　就当是生命里最灿烂，最绚丽浩大的一场火，如今也该平静了。
　　我们并不是仇人，我们曾经深爱过啊！
　　然后，志谦的话开始在我头脑里反复盘旋萦绕。
　　是，做了他五年女友，从来没有亲手为他织过任何一样服饰。
　　我不了解这手织衣物对志谦这个老式男人，有什么样的情节，但是我愿意实现他渴望已久的这个心愿，就当今生，我最后为他再做一件事情。


想到这里，我再也坐不住了。
　　抓起钱包，随便套件厚重外套便冲出门，
　　头发随意散乱着，脸上一点脂粉都没有涂抹，连护肤霜都忘了擦。
　　可是，路过楼下橱窗时，我发现，这个蓬头垢面的女子，眼睛里有异常狂热的火焰。
　　如同刚刚与志谦恋爱时，整个人兴奋地似要燃烧起来。
　　原来，感情也可以回光返照的。
　　我嘲笑自己，此刻的表情象个怀春的少女。
　　出了门，才知道自己根本不知道什么地方有毛线卖。
　　只得打了若干电话四处询问，才从医院一名年过半百的女医生处，问到地点。
　　急急地打车赶过去。
　　一间一间相邻的铺面，我逐一进去挑选。
　　我发现，到这里买毛线的人，都少得可怜，即便有，也是上了年纪，买点毛线，打发时间的主妇。
　　但是，我还是很仔细的挑选。
　　我跳了志谦喜欢的浅灰色毛线，质地柔软温暖，摸起来象动物身上极好的皮毛。
　　
　　我选了线，又配好棒针。
　　再打车到书城，选购了两本教授编织技术和花饰的书。
　　然后，捧着这堆东西，我一刻也不敢停留地赶回家。


　坐下来，开始翻阅这些书。
　　说实话，自小我便不精通手工，高中那年全班女生疯狂迷恋织围巾毛衣。
　　我也一时兴起，买了毛线、棒针学习。
　　原本雄心勃勃想织件毛衣。
　　可是，无奈天生不够心灵手巧，怎么织都不成型，只得放弃，改织围巾。
　　当全班女生拿着自己的劳动成果在班里炫耀时，我能拿出来的，只是一条不到3指宽的带子，
　　后来，我只得把“围巾”转送给表姐的女儿，让她围着上幼儿园。
　　可是，没想到侄女嫌弃难看。
　　还是，表姐识货，见是我的处女作，决定好好利用——竟用来作绳子，把侄女捆绑在自行车后座上，免得她掉下去。
　　她还很满意地对我说：“锦诗，你织的这条绳子还挺结实，就是疏密不太均匀。”
　　天，那是我织的围巾啊！
　　经过这次的打击，我再也不期望自己能织出任何东西了。
　　不过，这次织东西，我还是有收获，那就是利用织围巾的时间，看完了整套欧亨利的小说。
　　
　　没想到，时隔多年，我还要重新开始我的手工作业。
　　我仔细翻阅了整本书，发现自己唯一能够完成的，还是只有围巾。
　　而且只能是最简单的，一点花饰都不能有的平针，最普通最朴实的样式。
　　然后，我开始按照书上的示范，一点一点织起来。
　　埋首于针线，时间过得特别快。
　　思维特别集中，什么杂念都没有，眼里，心里只有这针，这线。
　　等我再度抬起头，脖子已经僵硬，眼睛已经发花，手指也麻木了。
　　看看时钟，居然已经是半夜两点。
　　而我手上的围巾才织了一小半。
　　我顾不得吃饭，灌下一大杯凉水，继续织围巾。
　　是，我似乎孤注一掷，我要用这条围巾，为自己五年来付出的的青春、时间、精力和感情，做个彻底的了断。
　　渐渐天亮起来。
　　从头天中午，到次日下午。
　　整整27个小时。
　　我一刻未停，这条围巾终于织好了。
　　看着凝结着我心血的围巾，我突然征住了。
　　也许，若干年前，我也肯这样织一条围巾给志谦，尽管针脚拙劣，技术不纯熟，式样简单，疏密也不均匀，志谦可能就不会离开我了。
　　我抱着围巾，一头栽倒在床上。
　　精力、体力、注意力都严重透支，我整个人似虚脱一般，将脸埋在枕头上，昏睡过去。
　　死了一般。
　　我真希望，这一刻，我真的死去，从此不再动情，不再伤心，不再难过，不再有烦恼和困惑。


也不知睡了多久，朦胧中，被刺耳的电话铃惊醒。
　　我下意识从床头抓起听筒。
　　志谦的声音从电话里传出来：“锦诗，下楼！”
　　不容我多想，电话便断了。
　　我用力摇摇头，让自己清醒过来，确定刚才那个电话并不是一个梦！
　　几乎同时，我发现手脚被压得麻痹了，如同万只蚂蚁在啃噬我的骨髓。天知道我睡了多久，窗外已经是漆黑一片。
　　我抓过手机，是晚上9点过了。
　　我居然一觉从中午睡到现在！
　　我跳起来，可惜腿还没恢复知觉，咚一声栽到在地上，胳膊撞在柜角上，痛得我眼泪当即滚落出来。
　　好半天，才从地上爬起来。
　　刚爬起来，床头电话又响了。
　　我扑过去接。
　　结果又在床角撞了腿，痛得我雪雪呼痛。
　　但电话铃声催命符般不依不饶，我只得一手抚腿，一手接电话。
　　“锦诗，快下来，我在楼下等你！”还是志谦的声音。
　　我强忍着疼痛，支吾了两声。
　　
　　挂了电话，我才彻底清醒过来。
　　是志谦找我！
　　哦，该是来和我做最后的诀别的吧！
　　诀别！
　　这两个字，听起来怎么象两块冰，互相碰撞，撞出来的依旧是一堆寒气，冰凉凉的，冷到人骨子里去，没有一点感情，还有点绝望的感觉？
　　我不喜欢这个词。
　　我决定从今天开始憎恶这个词语！
　　也许，这样的词语，造出来，就是为了让人憎恶的吧。
　　
　　极端不想下楼结束这段感情。
　　可是整个森林都已经烧光了，我还能怎么样？
　　我匆匆忙忙洗了把脸，胡乱拔拉了一下头发，就冲下楼。
　　走到一半，想到给志谦织的围巾，又赶紧折回去取。
　　围巾被我抱在怀里太久了，我的体温还没有消散呢。
　　可是，我和志谦的感情，就这样仓促的结束了。
　　我叹着气下楼。
　　
　　他开了他姐夫的车，站在车边对我用力挥手。
　　那感觉仿佛无数次，他借了车，带我出去踏青一般。
　　我甚至有刹那失神。
　　我走过去，低着头， 把围巾递到他手里，有些不好意思地说：“不好意思，这份礼物送得太晚了！我自己织得，手工不好，别嫌弃，当是我还你一个心愿吧！”
　　然后，我鼓起勇气，抬起头看他。
　　志谦僵在那里，手里捧着那团围巾，脸上得表情异常复杂，可惜，我不是心理学医生，也不擅长察颜观色，我不知道他在想什么。
　　我们就这样站着，过了好久，他才说：“锦诗，该我还你一个心愿了，我带你去看日出吧！”
　　他的声音压得很低，有点暗哑。
　　啊，志谦终于肯带我去看日出，去做他认为天底下最矫情的事情。
　　我曾经幻想过无数次啊！
　　下意识，我几乎有种冲上楼，打扮整齐了，再下楼的的冲动。
　　可是，这冲动被我生生遏制住。
　　再打扮又有什么用呢？
　　看完了日出，我们的感情还是要日落的……
　　我看这漆黑的夜，低下头，顺从的上了车。
　　
　　车往龙泉方向开，两旁的路灯，璀璨而明媚，装点着这寒冷而幽深的夜。
　　我们谁也没有说话，志谦，专注地开车，我不知道他心里在想什么。
　　我微微闭上眼睛，风透过车窗缝隙，钻进来，割到我脸上。
　　我没有伸手把窗户关紧，和志谦相识以来的一幕一幕，轮番交替在我眼前出现。
　　我的心里一片茫然，习惯了这个男人，以后，没有他的生活，不知道应该怎么办？
　　上班，下班，走亲，访友……
　　但是，还敢再爱人了吗？
　　
　　各种乱七八糟的，矛盾的想法充斥在我心里。
　　车开到半山，志谦把车停在路边山道上一块突出的视野开阔的平地上。
　　他说：“大学的时候，跟人来这里看过流星……”
　　我接话。
　　车里的空气一度陷入沉寂。
　　整个山道上空旷安静，如果夏天，也许还有虫鸣，现在则是死一般的寂静，静得简直不似人间。
　　我把窗户摇下一点，冷风一下灌进车内，但是空气也异常清冽。
　　我深深吸一口气，五脏六肺都差点冻结住。
　　我不禁打了个寒战。
　　志谦，皱了皱眉头，从后座上，拿出一床薄的羊绒毛毯。
　　然后，不容置疑地盖在我身上。
　　我冲他笑了笑。
　　他就是这些小地方特别细心。
　　
　　我突然觉得心里有股暖流蔓延而出，抵抗着这冬夜的寒冷。
　　我决定打破这沉寂，给我们这最后的一个夜晚，留个美好的回忆。
　　我冲他笑一笑：“不是看日出吗？怎么这么早就出来了，才10点过呢。”
　　志谦温和地拂拂我身上的毯子：“日出都要陪你看，多看一眼星星又有什么不好呢？反正星星、月亮、太阳这么矫情的东西，你一向喜欢。”
　　我没说话，但心里的暖意更浓。
　　他打开天窗，我看出去。
　　头顶上，果然有稀疏的星星，闪闪地挂在篮紫色的天幕上，象水晶一样，有一层梦幻般的光泽。
　　志谦细心的将我的椅背放下，好让我半躺着，用最轻松的方式看着天空。
　　“为什么昨天不带我来？”我扬起脸问他。
　　他轻轻笑了：“傻瓜，我看过天气预报，明天是大晴天。要是我盲目带你来了，即看不到星星，也看不到月亮和太阳，不是白来了吗？做事情怎么能没点计划？”
　　哦，我是不切实际的浪漫，而志谦的浪漫是计划来的吧！
　　志谦做事情永远这样有条不紊，按部就班，绝对不肯做没把握的事情。
　　也许，这才是我们的感情走不到头，日益淡漠的原因吧。
　　志谦开了音乐，是我喜欢的英格玛。
　　我闭上眼睛，少女时代听英格玛，就陶醉于音乐中虫鸣流水声里的神秘妖魅。
　　幻想，赤脚与高大英俊的恋人一起，在山涧里拥抱起舞，头顶繁盛璀璨的星星。
　　看，如此的不切实际。
　　我暗自骇笑。
　　突然，有冰凉的东西靠到我唇边。
　　我睁开眼睛，志谦端了一杯红酒放在我的面前，正看着我笑。
　　我惊异地看着他。
　　志谦很少喝酒，即便喝，也当成任务完成。
　　今夜怎么如此好兴致？为着庆祝我们的分手？
　　我压下心里的杂念，尽量让自己心平气和。
　　也许志谦也只是想让这段感情有个完美的句号吧。
　　果然，他轻轻说：“你常常说，良辰美景，怎么能没有葡萄美酒和夜光杯？你还说，熏染薄醉是人生一大享受！这些我都不能体会，我觉得做人就是要脚踏实地，清醒明白。我不会选红酒，这是很便宜很普通的干红，杯子也不是水晶的。不嫌弃的话，我陪你喝！”
　　说得那样温柔，但是那样客气和生分。
　　是，我是觉得下班回家，身心疲惫，非得一杯薄酒才能放松绷紧的神经。
　　我也的确觉得某种时刻，喝点酒更能调节气氛。
　　同样的事情，如果换余绍明做来，我会觉得十分自然妥帖舒服，可是志谦，志谦根本就与这样的事情不搭边啊。
　　我竟然十分十分不习惯志谦刻意迁就我表现出来的温柔和有礼貌。
　　我竟然习惯他冲我吼：“梁锦诗，大好青年，干嘛太阳还没下山就捧了酒杯，喝得醉醺醺？”
　　我竟然不再嫌弃志谦的木纳与不解风情了吗？
　　
　　我还是捧了酒杯喝了一大口。
　　酒很普通，但可以随时一抬头看见疏朗的星空，还是觉得是种享受。
　　我微微闭着眼睛，听着音乐，间或抬头看看天空。
　　志谦在我身边，一贯的沉默。
　　反正，这么多年，我已经习惯了他的沉默。
　　这样反倒觉得两个人更亲近。
　　基本上，除了晚上睡觉的时候，我们很少有靠得这么近的时候。
　　酒过半巡，我有点醉意，眼神也朦胧了，相信看在志谦眼里，也该柔和了不少吧。
　　平时眼里的那股怨气和唳气也消散了吧。
　　都要结束了，还有什么好埋怨的呢？
　　从此陈郎是路人了啊……
　　我心里如同打翻了五味瓶，看着眼前这个沉实的沉默的男人，我说不清是舍不得，放不下，是留恋，还是难以割舍。是该怨他，还是怪他？抑或一笑灭恩仇？
　　我唯一能清楚感觉到的，是一根十分柔软的丝线，轻轻牵动着我的心，让我很想在把头靠在他的肩头，象以前一样，跟他诉说我的烦恼和喜悦。
　　“志谦！”我忍不住放低声音唤他。
　　“嗯？”他的声音也少有的温柔。
　　“你爱过我吗？”我知道自己在问废话，可是我偏偏就是想听那个肯定的答案。
　　“爱过。”他非常肯定的，毫不犹豫地回答。
　　我叹口气：“傻瓜，你说爱过，那就是说曾经爱，但是已经爱过了，现在不爱了！”
　　“锦诗，你又设下圈套让我钻！”志谦也叹口气。
　　是，以前，我总爱和他玩这种咬文嚼字的文字游戏，戏耍他。
　　以后，大概，再也不能了吧！
　　想到这里，我的心里酸酸的，软软的，没有半分力气。
　　志谦大概也不好过，因为我分明看见他目光黯淡下去。
　　我情不自禁地伸出手，捧着他的脸，用拇指轻轻磨挲。
　　每次，他不开心了，我都这样抚摸他的面颊，让他放松，传递我的关切。
　　他不出声，看着我。
　　我的眼泪不受控制地滚落下来。
　　眼泪并不能够让熄灭的火焰重新燃烧起来，我恼怒自己这一刻表现出来的软弱。
　　我慌忙掩饰，捧过酒杯，一口喝完杯里的酒。
　　志谦没有阻止我，反倒默默帮我把酒倒上。
　　然后，我又大口大口喝光，我觉得，自己差点被那急速吞下的酒和倒流回喉头的眼泪给生生的呛死。
　　他再倒，我再喝……
　　
　　很快，酒上了头，原本就身心疲惫，筋疲力尽的我，终于抵抗不住不断袭来的睡意。
　　朦胧中，我感觉志谦轻轻唤我。
　　我好像呢喃着答应了他，又好像没有。
　　然后，我感到志谦关了窗户，开了暖气，迷迷蒙蒙中，我甚至觉非常温暖，好像躺在志谦的怀里，那个我熟悉到无以伦比的怀抱里。
　　我甚至还觉得，志谦一直握着我的手，与我十指紧扣。
　　一切都变得轻飘飘的，象躺在云端一般，虚幻而不真实，这么长时间以来，我第一次睡得踏实而安稳。
　　
　　“锦诗，锦诗……醒醒！”我听见志谦在唤我，似乎要把我神游于太虚的灵魂唤回来。
　　可是，我太贪恋睡梦中的感觉，始终不肯睁开眼睛。
　　接着有人摇晃我。
　　我只得强迫自己撑起眼皮。
　　半梦半醒间，我看见志谦一脸兴奋地摇我，我还没搞清楚状况，尚不知身处何地，怎么会在车里呢？。
　　但是，我立即被车窗外的景致吸引住。
　　我张大口，连呼吸都差点忘记。
　　天空是一片蒙沌初开的灰紫色，但是，山尖上，有一片粉红的的云彩，那云彩，象极了初生婴儿的皮肤，柔和而粉嫩。
　　哦，要日出了……
　　我瞪圆了眼睛，一眨不敢眨，生怕错过了每个细节。
　　很快，那片粉红变成了浅橙色，十分温馨。
　　接着，转为金橘色，这桔色逐渐变深，深得似要射出金光一般。
　　又过了片刻，那桔色云彩上，突然出现一个鸡蛋黄一样的半圆球，并不特别耀目。
　　可是不到一分钟，这鸡蛋黄便变成了小金瓜，浑圆通透而金光四射，每屡光线都让人睁不开眼睛。
　　我激动不已，不停拽着志谦的手，让他看。志谦也拽紧我的手。
　　我盼望这样一个时刻太久，真的到来了，反而象个梦境，我几乎想用力掐掐自己的手心了。
　　太阳，终于升起来，象山尖上的一个金色明珠，不断射出金箭，一缕缕的光线，透过厚重的云层洒下来……
　　等了一个通宵，为的就是这样惊心动魄的一刻啊。
　　我以为我会尖叫，我会惊叹，会欢呼，会雀跃……
　　但是，我没有，我反而死死要住嘴唇，无比的沉默，所有强烈的感情都被压了下来。
　　我侧目看着志谦，他正看着太阳。
　　他的脸上有薄薄一层淡金色的光，神情有点倦，眼睛里有血丝，少了平时清澈，多了几分成熟和忧郁。
　　是啊，真正等了一个通宵的人，是志谦，不是我。
　　如果是我，一定沉迷梦境错过了这短暂而瑰丽的时刻。
下山的路上，我们都沉默了，尽管我的手上还停留着志谦掌心的余温，但是握着方向盘的他的手的温度，我将再也感觉不到了。
　　想到这里，看着我熟悉到不能再熟悉的他的侧面，我终于体会到什么叫心如死灰。
　　下山的路其实和上山的路是同一条，可是此刻，我却觉得这条路突然变短了，要不就是志谦刻意提高了车速。
　　想来想去，我突然醒悟，原来是我自己舍不得将这条路走完！
　　舍不得就这样仓促的与志谦将五年的情感结束。
　　多么象我们旅行，去的时候，充满期待，总希望快一点到达目的地，因为太过迫切反而显得来路太长，总也到不了。可是走的时候，却万分留恋，希望慢点，再慢点，可是路总有走完的时候，不管再慢，你也觉得太快。
　　我禁不住苦笑。
　　我多想志谦和我说说话，可是，他是沉默少言的男子，他紧紧抿着他的嘴唇，让我觉得这被我吻过千万次的唇是如此薄情寡性。
　　我恨不能用刀将他的嘴撬开，让他说：锦诗，我们别分手，好好过吧！
　　可惜，我的理智还是占了上风。
　　
　　上班时间到了，他把我送到医院门口。
　　第一次， 他先下车，为我开了车门，站在门口等我。
　　是，诀别的时候到了吧！
　　我突然平静下来，但这平静里又夹杂了许多我不能言说的情绪。
　　也许每个死囚在求生无望的时候，都只能坦然面对，但是再坦然，心里还是难免充斥了对死亡的恐惧、慌乱、抗拒和怨恨……
　　我走下车，顺手将围巾取出，走到志谦跟前，一言不发，将围巾系在他的脖子上。志谦一把抓住我的手，凝视着我，直看到我的眼睛里去。
　　我躲开他的目光，轻轻在他面颊上印一个吻，象已往每一个早上与他道别时一样，然后微笑看着他，希望他突然念及以往我们的种种好，对我说，锦诗，我错了！
　　我盯着他的唇。
　　他犹豫了一下，终于动了动嘴唇，我的心都快要蹦出来。
　　我反复在心里祈祷，快说，我们不分手了！
　　“锦诗，别这样好吗？你这样，我会很难过！”他甚至皱了皱眉头。
　　我的心，不，我的五脏六腑都凉透了！
　　我看着他，努力抬高自己的下巴，让自己看起来坚不可摧：“放心好了，我会过得很好，也许，很快就会有新男友！。”
　　然后，我飞快地转身离去。
　　眼泪不受控制地涌出来，我抬头看看天，突然想笑。
　　多么滑稽，“很快会有新男友！”，与刑场上高喊“十八年后又是一条好汉”的死囚有什么区别？
　　简直异曲同工！
　　我知道，我转身离开的背影一定仓促、狼狈、蹒跚、跌撞，姿势难看到极点。
　　可是，这一刻，我已经顾不得姿势好看，我只想赶紧离开，找个地方，藏起来，把伤口好好清洗一遍。
　　
　　刚进办公室，便听见，小张在嘻嘻哈哈地跟人说着什么。
　　“刚才看见梁医生的男友送她上班，两个人好亲热，梁医生还和他吻别呢！”
　　看，多么荒谬！
　　外人永远不知道真相。
　　即便当事人心中在淌血，胸口插着刀子，外人还以为他们甜蜜得如胶似漆，刀戈相向，不过是耍花枪。
　　也许，祝英台根本脚踏两条船，梁山伯才被气得吐血身亡。
　　也许，董永与七仙女离婚多年，每年7月7见面不过为了履行孩子的探视权利。
　　真相，永远只有当事人知道。
　　又或者当事人都麻木了，被传言左右，分不清那个自己才是真的。
　　
　　我木然地坐在办公室里。
　　周一照例忙碌不堪。
　　我早已经元神出窍，魂不附体了。
　　走错病房、看错病人、开错药、手忙脚乱，仓惶狼狈……
　　所有人都看不过去。
　　连主任都过来问我是不是身体不适。
　　我知道，我可以对自己不负责任，但是不能对病人不负责任，他人的健康与生命并不属于我。
　　我赶紧乘机请假，而且告足整整一周。
　　好在我一脸憔悴，苍白到几乎虚脱的样子，一向最讨厌医生请假的主任居然立即同意了，还反复嘱咐我多休息几天。
　　脱掉比我脸色还白的大褂，我突然醒悟。
　　原来我不过是个可有可无的人。
　　工作上，我能力并不出众，没有我，病人一样康复，连重新调整值班表都不用。
　　感情上，余绍明也好，志谦也好，我都不是他们不能失去的女人。
　　没有我，照样春夏秋冬，吹风下雨。
　　多么可悲，原来，人在感情失意的时候，会将自己的一切抹杀，尽可能将自己贬低。
　　最好先将自己踩成地毯，以免从别人口中听到更难听的话。