钢管

当你以为你在用一辈子，换取一个平淡的幸福的时候，出现了一个值得你去爱，也让你可以疯狂爱的人，那时候你就知道，因为结婚所以结婚的痛苦。

我是楼主，以后如果是我的发言，我都会在前面加说明。没有加的匿名都不是我啊。

心真的已经是不堪一击了.
不健康的状态不知道要持续多久.
我觉得生活已经是去了意义.
我不再会爱上别人了.
现在有个男生想和我结婚.我们认识几个月.他的父母和我家是邻居.
但是.

我想.我不爱他.我真的没有勇气再去爱谁.我不敢付出了.
对于生活,我也已经没有甚么斗志,也没有甚么动力了.
一个人披荆斩麻这么久,以为遇到了可以相互爱一辈子的人,但是现在却只有伤痕累累.只想找个地方蜷起来舔嗜伤口.

我想,他也不是爱我,就是想有个家了.想有个稳定地后方.可以下了班有口热乎饭吃.
他也刚刚经历的一段不成功的感情.那个因为年少轻狂而不懂珍惜的失去.他说,他现在甚么都明白了.他知道,甚么叫包容了.

不知道和他在一起会是什么样子.长这么大,从来没有考虑过无爱的婚姻.
以外的发现
居然和我心爱的人会争吵的事情,在他这里我什么都无所谓.不再会生气,不再会计较,也不再任性,是因为我也成熟了麻?还是,我的心不在这里,我是真的甚么都无所谓了?

如果说曾经轰轰烈烈的爱人结婚后也是一面白墙而已,那没有爱情也可以一起过吧,就像老一代.可以过门前从没有相互见过.照样生儿育女,白头到老.

我要嫁嘛?
心已死,还要等什么?还想等什么?还能等什么?
日子就过吧.
和谁都是过.我在犹豫着,拿我的一辈子下注.以让自己不再反反复复,也好断绝退路.以后我都没有资格再想他.

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-7 13:23 编辑 ]

viio

别总把自己当做不同寻常，在有青春的时候，男人就该对自己追星捧月般，真实是最让人难以去面对的，其实自己跟其他人并无不同，为何就该会有免费的幸福？

我曾天真地想着，自己2年后，3年后会结婚，那个人会真心在意我，渐渐才发现不过是在面对一堵白墙，只听到自己的回音，而在过去的1年里面，连勇气都没有去问他要一个许诺，曾在自己最脆弱的时候，想写信问他要一个许诺哪怕是假的也想自己有个精神支柱继续在沉闷的日子里撑下去，可以依然只听到自己内心的声音，经过几个月后，才明白自己活在自我欺骗中，这世界上没有需要我等，寄托希望的人，这不代表生活不再继续，而是在清醒以后更加执着和努力地生活下去。

viio

关于精神寄托，除了父母外和自己外，千万不要再寄托在他人身上，朋友也好，情人也罢，最后都有天离开你，所以要自己事自己做，哪怕今后有情人了也一样，个人做好个人的事情，不要对父母自己以外的人有依赖感。

viio

爱情这种东西就是一件礼物，有则是你的幸运，没有也不代表你倒霉。

对方如果对你无情，你再努力也是徒然，不如潇洒放手，单身生活并没什么可怕，刚开始的1，2年或许难熬，但时间久了会自我调整，人其实适应时间的能力很强，这么说或许只是我主观想法，我已经修炼成被扔到孤岛上还能活下去的那种人。

原帖由 Anonymous 于 2008-3-6 07:41 发表
接上面的在写一句吧。

现在，我只能既希望于时间，既希望于活着的本能，追求更好生活的本能。既希望于还没有磨灭的自尊心。我经常要求自己以10年后的眼光看自己现在的痛苦。10年后，我现在的哭和笑，应该都是一种 ...

努力去复合是好的，只是不能太依靠对方，自己要有一定的独立性并且做好最坏的打算。否则你对于他就并没有吸引力，而是一种负担。你说如果你有这样的一种负担，你会不想逃么？

原帖由 Anonymous 于 2008-3-6 07:28 发表



我是楼主，其实在这次感情失败之前，我曾经有过一次很痛苦的经历，简单的形容，就是在豆蔻年华，被一个无耻的很有经验的老男人骗了。不仅如此，而且因为当时这个所谓的男朋友太特殊，被一个宿舍的同学集体排斥 ...

年轻的时候没有经验，被人骗，很值得同情。
不过你知道我是遇到怎样的情况么？从初中我就去了所寄宿制的全国重点中学，在那个年龄很没有心机，但是每次在发现被骗之后都当机立断，所以我并没做出过过分的事情。可是人言可畏，就是说我一直在为我并没有犯过的很多严重错误付出代价。周围的同学也是那么对我，有些人也许知道真相或者无所谓事实如何，只是等着看笑话而已。这一切的经历让我现在更容易原谅别人，只是始终不能原谅当初的那些同学老师等，因为那时除了这种问题还有他们对我的地域歧视。而且最无耻的是，他们还处处伤害我的健康，我看书就故意遮住光线、往我的水杯里下药……
现在在德国，之前那个专业里，这三年都不知道自己怎么过的了，大概我看起来很单纯，也许我也真的是很单纯，有很多异性打我的主意，包括某些教授（很多其实让我觉得有些阴险），可是我一直喜欢的只有一个人，而他对很多问题的处理真的很幼稚（他比我大好几岁，我却都觉得他幼稚），且他自己可能当时都不很明白怎么回事（就是说，我认为他有些事情也是被骗了的，所以我不怪他，只是自己伤心）。当时选那个专业，是因为自己的兴趣所在，却也知道自己这方面本来不擅长。又由于一些人一些事，让我没法安心学习，有另一朝鲜族女生（我对少数民族没有偏见，也不是说朝鲜族人民都这样，因为我接触到的实在不多。而她说的话很少能信，只有这个特征比较明显，她自己也去找韩国师兄去说韩语）的利用和陷害（她整天上课盯着我有什么就要抢，我要找她借一次东西就板起脸来不愿意……那时上课就我们两个中国人，我们之间有什么问题我都不好意思让德国人知道，我的姑息和不屑倒是让她越来越不要脸了），更有教授故意给分很低让我不过考试得单独找他谈。当然也有些同学教授理解我，可是想帮我却不知道怎么帮，毕竟还是有语言文化的差异。那三年我都不知道怎么撑下来的，一样是哭得麻木了，换了别人遇到那个女生大多是尽快走。终于有一天我受不了了，上课又差点哭出来，决定转专业，转了我唯一在德国按规定可以再转的也是我比较擅长的专业。折腾了一番终于成功，现在除非我自己想把考试挂了，否则在再怎么恶劣的情况下再怎么被压低分数也不可能让我不及格。哎，不过想想还是伤心。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-7 01:09 编辑 ]

原帖由 Anonymous 于 2008-3-4 13:44 发表
女孩,如果你站起来了,一定告诉我方法.
我看了你的帖子,觉得是不是我梦游的时候写的.
只是我知道.
一样的感觉已经吞噬了的我不能提笔了.
我的内部已经完全空洞了.剩下的只有轻轻一碰就会散的架子.
我不相信我还能 ...

今天，我没有为自己的事情流泪。但是看了你的回帖，我觉得很难过，仿佛可以看到你向大家伸出的求救的手，可是无力去拉你。一定要坚持下去，咱们大家都好好地生活，为了自己生活，为了现在身边关爱自己的父母朋友，为了未来也许会和我们共渡人生的那个人，为了我们未来的可爱的孩子，大家一起加油恢复吧！没有信心了，就到这个帖子里，大家说说话。好像是有人写减肥日记一样，你也可以和我一起用这个帖子，把自己想的，做的，感受的，都写出来。好不好?:beautifuleyes:

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 08:47 编辑 ]

接上面的在写一句吧。

现在，我只能既希望于时间，既希望于活着的本能，追求更好生活的本能。既希望于还没有磨灭的自尊心。我经常要求自己以10年后的眼光看自己现在的痛苦。10年后，我现在的哭和笑，应该都是一种值得羡慕的青春的痕迹吧。

这几天他在国内出差，每天我都在线上和他聊一会。我感觉我们现在说话越来越自然了，还有一点以前的亲密。我现在只求不对人性失去信心。我会自己去反思我们之间问题的实质所在，但是同时，我要知道我曾经深爱的人，是善良的人，是有感情的人，是值得的人。对他重新有了信心，我就对人性有了信心，对感情是否存在过有了信心。我可以接受不永恒，但是我不能接受从来没有过。

上面的是我现在能想到的所有，我觉得对我有帮助，不知道对别的朋友是不是也能有启发。既然这种痛苦不是一个人独有的，那么就没什么好抱怨了。尽量把它看做谁都可能会遇到的平常事吧。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 07:42 编辑 ]