快到早上了，心里也渐渐平静了点，眼泪也流的差不多了，眼睛又成功地变成了两个桃子。这里真是不错，可以匿名。不如就把这个贴，当作我的一小块自留地吧。谁也不知道我是谁，知道了也不能求证，对于我这种连BLOG都不放心写的人，这样的发泄方式是最合适的吧。

有一天在超市门口，碰到一个已经被我伤害的人。没有打招呼，我转身走了。其实很理解他，可是他不知道的是，我真的不是这么容易就能接受一个人的，因为接受了就很难跳出来，所以很慎重。那么既然接受不了，又摆脱不掉，只有伤害。虽然只是说了实话，但是我知道也是一种伤害。反正都是要接受事实，不如早一点。像我，这么多年，到现在，才发现一切都变了，或者根本都是假的。与其像我一样，不如让他早点看清楚吧，我强迫不了自己去接受，那么别人怪我甚至恨我，也只能由得他们了，虽然，我非常需要关心和友谊，特别是来自欣赏我的人。我已经失去了这么多年最重要的人，其余的，我已经无力去挽救了。想走的，都走吧。该来的就算是来了，现在也只能让它走了，因为我现在不会分辨，无力分辨，也不想分辨。我只想一丝不动的，在原地，静静的等着，做一个守株待兔的人。可是小学我们就知道，这样的人，终究会被饿死。这是很悲惨的人生。但现在我知道，像我这种自觉自愿的人，才是悲惨到底的人。然而矛盾的是，反而是这么做，让我现在没有压力。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 03:53 编辑 ]

有一次，听说我爸看了我新拍的照片以后，大发雷霆，因为觉得我憔悴了，所以要去找他家长理论，想问他为什么这么对我，想问他父母为什么从出事就躲着我父母，只是为了等他儿子的态度。最后让我妈给拦住了。我觉得我真是废物，一直觉得自己的感情会成功，一直小心翼翼地经营，现在，连我父母都保护不了，让他们跟着受伤害。

但是由此我也知道，家，并不是我的避风港，而是我最应该对之强颜欢笑的地方。那么，我可以去哪呢？

身边有个朋友最关心我，我也最相信他。可是我怕我让他失望。很想把所有的情绪都对他渲泄，但是我怕我没有东西可以还给他。享受了别人的关心，哪怕是没有目的的关心，也是要报答的。可是我，是不是只能拿自己去偿还呢？希望有个神仙能出现在我身边，告诉我，应该怎么做，应该选择谁。突然很讨厌无神论，很想把问题都交给谁去处理，我只需要相信就好。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 03:32 编辑 ]

有时候真想回家，可是我知道我父母如果追问我这件事，我更会崩溃。那天妈妈说，国内像你这么大的，都稳定了。我听了心里很难受。虽然我知道她是为了我着急，还是难过。我安慰妈妈，告诉她现在我过得很好，还给她看新家的照片。可是夜里，我抱着我的玩具熊，哭到快天亮。哭累了才睡着。我告诉所有的人，说我根本不在乎，说我随时都可以重新找男朋友。可是我发现我现在接受不了了，变得很挑剔，我怕重新犯错误，也怕伤害喜欢我的人，所以我经常左右为难。怎么才能信任对方一点，也给自己一次新的机会？朋友们都说，你应该很容易找男朋友的。他们看到的，也许只是我外在的表现吧。可是我知道我自己已经封闭自己了。过年的时候，我尝试着多出去玩，我玩的很疯狂，然后有人对我有好感，想接近我。我想，试试吧，多接触一些人，毕竟在德国一认识了他，就在一起这么多年。我应该找更合适，也愿意对我好的人。结果呢，没有多久，我就烦了。重新自闭了。还让人家觉得我是玩弄感情的人。可是我知道我自己，我现在根本没有能力玩弄谁，我只是办不到。不是因为他，而是因为我自己，已经不是一个正常的人。