10年后看今天!(原名:又有点难受了。。)

我把名字由原来的“又有点难过了。。。。。。”改成了“10年后看今天”。要表达什么,尽在不言中吧。算是现在对自己的一种要求,或是对自己的一种鼓励,要么干脆是安慰自己的阿Q精神,都随便了。我可以接受不永恒,但是不能接受从来没爱过。借这个帖子,真实记录自己现在的所想所感,10年后看今天,我希望我有能力对现在的自己报以宽容的微笑。 (06.03.2008)




原贴:

现在身边也不是没有人关心我,追我。但是就是忍不住总是难过。本来以为我自己可以挺潇洒的,但是现在总是梦见他,梦见我们俩和好了,而且觉得可以很自然地用以前的昵称称呼他。因为一些事情通过几次邮件。他连称呼都不加,最后的落款也是字母的名字。从10月份到现在,一个电话也没有过。只提出过一次要回来,还是要谈分手的事。不明白为什么曾经这么亲近的人为什么会这么冷酷,就好像我不是他曾经的亲人,而是敌人一样。我一直怕自己不能相信别人了。可是现在发现连自己也不能相信了。我不知道还能不能喜欢上一个人。其实我很明白,就算是他说要和好,我也是不可能同意的了,因为现在他已经暴露了太多可怕的一面,是我以前从来没见识过的。但就是为了自己的不能回头,不想回头,才痛心流泪。我知道是我自己逼自己做的这么绝,但是不这样我又能忍多久呢?一个人,已经很明确地对你宣布,他对你没有热情了。你还能怎么做呢?
从10月到现在,追我的人一直没有断过,可是我一次一次拒绝,而且几乎没有犹豫。我太害怕了。害怕自己达不到别人的要求,害怕他们以后也会翻脸,会轻而易举地推翻现在的信誓旦旦,害怕自己不多的青春浪费了,害怕下一次再也站不起来。我知道他这个月回国出差了,半夜两点多,偷偷地拨他的手机号码,结果是不通的。虽然已经预料到,还是有点害怕,怕他换了号码,怕如果他真的这么做了,自己会重新崩溃。也恨自己,恨自己为什么忍了快半年了,还要想和他联系,恨自己本来坚定的决心,为什么现在突然会因为梦见他几次就这么动摇。我知道其实我不是想达到什么目的,就是想重新在现实世界里听听他的声音,叫他一声。现在几乎所有认识的朋友都离开了,我不知道还能从哪里知道他的消息。总有一天会见面的,但是真的要等到最后解决问题的那一刻吗?

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-3-6 08:45 编辑 ]
Share |
Share

有时候真想回家,可是我知道我父母如果追问我这件事,我更会崩溃。那天妈妈说,国内像你这么大的,都稳定了。我听了心里很难受。虽然我知道她是为了我着急,还是难过。我安慰妈妈,告诉她现在我过得很好,还给她看新家的照片。可是夜里,我抱着我的玩具熊,哭到快天亮。哭累了才睡着。我告诉所有的人,说我根本不在乎,说我随时都可以重新找男朋友。可是我发现我现在接受不了了,变得很挑剔,我怕重新犯错误,也怕伤害喜欢我的人,所以我经常左右为难。怎么才能信任对方一点,也给自己一次新的机会?朋友们都说,你应该很容易找男朋友的。他们看到的,也许只是我外在的表现吧。可是我知道我自己已经封闭自己了。过年的时候,我尝试着多出去玩,我玩的很疯狂,然后有人对我有好感,想接近我。我想,试试吧,多接触一些人,毕竟在德国一认识了他,就在一起这么多年。我应该找更合适,也愿意对我好的人。结果呢,没有多久,我就烦了。重新自闭了。还让人家觉得我是玩弄感情的人。可是我知道我自己,我现在根本没有能力玩弄谁,我只是办不到。不是因为他,而是因为我自己,已经不是一个正常的人。

TOP

有一次,听说我爸看了我新拍的照片以后,大发雷霆,因为觉得我憔悴了,所以要去找他家长理论,想问他为什么这么对我,想问他父母为什么从出事就躲着我父母,只是为了等他儿子的态度。最后让我妈给拦住了。我觉得我真是废物,一直觉得自己的感情会成功,一直小心翼翼地经营,现在,连我父母都保护不了,让他们跟着受伤害。

但是由此我也知道,家,并不是我的避风港,而是我最应该对之强颜欢笑的地方。那么,我可以去哪呢?

身边有个朋友最关心我,我也最相信他。可是我怕我让他失望。很想把所有的情绪都对他渲泄,但是我怕我没有东西可以还给他。享受了别人的关心,哪怕是没有目的的关心,也是要报答的。可是我,是不是只能拿自己去偿还呢?希望有个神仙能出现在我身边,告诉我,应该怎么做,应该选择谁。突然很讨厌无神论,很想把问题都交给谁去处理,我只需要相信就好。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 03:32 编辑 ]

TOP

有一天在超市门口,碰到一个已经被我伤害的人。没有打招呼,我转身走了。其实很理解他,可是他不知道的是,我真的不是这么容易就能接受一个人的,因为接受了就很难跳出来,所以很慎重。那么既然接受不了,又摆脱不掉,只有伤害。虽然只是说了实话,但是我知道也是一种伤害。反正都是要接受事实,不如早一点。像我,这么多年,到现在,才发现一切都变了,或者根本都是假的。与其像我一样,不如让他早点看清楚吧,我强迫不了自己去接受,那么别人怪我甚至恨我,也只能由得他们了,虽然,我非常需要关心和友谊,特别是来自欣赏我的人。我已经失去了这么多年最重要的人,其余的,我已经无力去挽救了。想走的,都走吧。该来的就算是来了,现在也只能让它走了,因为我现在不会分辨,无力分辨,也不想分辨。我只想一丝不动的,在原地,静静的等着,做一个守株待兔的人。可是小学我们就知道,这样的人,终究会被饿死。这是很悲惨的人生。但现在我知道,像我这种自觉自愿的人,才是悲惨到底的人。然而矛盾的是,反而是这么做,让我现在没有压力。

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 03:53 编辑 ]

TOP

快到早上了,心里也渐渐平静了点,眼泪也流的差不多了,眼睛又成功地变成了两个桃子。这里真是不错,可以匿名。不如就把这个贴,当作我的一小块自留地吧。谁也不知道我是谁,知道了也不能求证,对于我这种连BLOG都不放心写的人,这样的发泄方式是最合适的吧。

TOP

这样为了一个人,其实好比是落入了陷阱,成了井底之蛙。只能看到那一小块天,还以为是全部。我很理解你的心情,对于你认为合适的门槛就降得很低,可是却被对方看轻了。所以既然是要分手,就潇洒点,从阴影里走出来。
家人给的结婚压力,别太放在心上,否则更难以释怀。能遇到合适的最好,遇不到继续单身也不错。给其他追求者个机会,试试看万一可以呢,真的不能继续的话再和平分手,也没什么不对。
Wrong cannot afford defeat but Right can.
别跟我学。姐是个传说,姐用自己的行动写着自己的传说……

TOP

我能理解楼主

其实感情上没有收获,在其他方面就必须努力些,不然这日子太灰暗了,灰暗的让人抬不起头

虽然女生喊独立已经喊了100年,但女生的心理弱势依然像个阴影挥之不去,既然找不到自己喜欢的,那保持单身也没有什么不好,不管外人怎么看你,说你清高也罢说你自大也罢,做自己就是了,不能被孤独打败。
失恋是太胖,寂寞是太胖。胖是万能错误的主宰,胖是全世界女人及其情人的公敌。

TOP

一句老话,时间会抚平一切
就给自己一点时间,给自己半年到一年来疗伤
坚强是需要磨炼的,熬过伤心,熬过寂寞,然后再去追求新的生活
冬冤家,我有心将你打,却一个心儿怕;要不打,只恨你这冤家羞人煞;罢罢罢,低眉红了脸儿帕,嫁了吧!

TOP

原帖由 viio 于 2008-2-29 11:12 发表
我能理解楼主

其实感情上没有收获,在其他方面就必须努力些,不然这日子太灰暗了,灰暗的让人抬不起头

虽然女生喊独立已经喊了100年,但女生的心理弱势依然像个阴影挥之不去,既然找不到自己喜欢的,那保持单身 ...


TOP

刚才遇到在国内出差的他,聊了一会。觉得他还是挺关心我的。还说一个月前梦见我了。其实不追求别的,只是想知道,曾经这么相依为命的人,心里还是对彼此温暖的,想让自己感觉这个世界除了父母,还是有一些可以给我们温情的人。今天不多说了,要看书。我要加油!

[ 本帖最后由 匿名 于 2008-2-29 17:54 编辑 ]

TOP