shishi

　楼下传来琐碎的争吵声，声音不断地升级分贝、扩大。父亲从郁的房间里开门出来，叹了口气，见我还在门外，伸手搭了搭我的肩膀说：“先去劝劝你哥，让他少抽点烟。”然后忙不迭地走下楼去。这已经数不清是第几次母亲为了一些琐事而和家庭护理工争吵了，她常常怀疑家庭护理工会趁着她看不清东西偷拿了家里的钱财。

　　客厅里的那场争执最终结果是护理工拂袖而去，母亲号啕大哭了一场，她恨自己什么都看不清。

　　傍晚，楼下突然又传来厉声的尖叫，母亲觉得自己连一丝光线都感觉不到了，她趴在客厅的沙发上尖叫，叫父亲的名字，叫眉。我和郁从各自的房间里飞奔出来，跑下楼去。

　　母亲的脸上还残留着刚才争吵流下的眼泪，它们在脸颊上形成一道道长长的水印，刮花了容貌。父亲也赶紧擦干手里的水从厨房出来，问：“怎么了？”

　　她痛苦地抱着脑袋说：“我看不见，什么都看不见了！”她一边说一边蜷在沙发上，惊恐地四处抓着，抓她所能够到的任何东西，还用手背在自己双眼前来回晃动，可还是感觉不到一点光线的变化。她继续尖叫，不停地说：“怎么会这样，怎么会这样？”

　　郁看到母亲这样，立刻跑去门外拦出租车，我听到他在安福路上大叫“停车”的声音。父亲坐到沙发上扶住母亲，他用自己的手牢牢地按住胡乱在空气里挥动的手，将嘴巴贴在她耳朵边说：“不要怕，有我在。”这是我第一次看到父母之间的温情，他们相互靠着，牢牢地抓住对方，这是岁月流逝后，才能够带回来的信任、习惯和依赖。

　　车子在门口停下，父亲扶着母亲小心地走出门的时候，她依然紧紧抓牢父亲的臂膀，不停地：“说看不见，看不见，我什么都看不见！”

　　父亲像哄一个孩子般地，将母亲安顿进车门，然后转身对郁说：“回去画吧，别误了四月的画展，妈妈这儿，有我在。”

　　可母亲依旧在拼命颤抖着自言自语，突然，她从车窗里伸出手，又在半空中乱抓起来：“眉，眉！你在哪儿？妈妈看不见，妈妈什么都看不见！”

　　我被这突如其来的慌张吓到，赶紧将自己的手递过去。我像是站在沼泽地边，看着越陷越深的亲人，却无法一把将她拉出来，她的世界是黑暗的一片，铺天盖地的黑暗将她完全吞噬掉。我的手被母亲牢牢地抓住，她用了很大的力气。我面前的这个女人，不再是印象中那个坚定倔强的女法官，如今的她，蓬松着头发，脸色发白眼泪纵横，满脸恐惧地紧紧抓牢我的手。这双手是冰凉彻骨的，在寒冬里，像一块僵硬的石头。我知道她竭力地想从女儿那里汲取一丝温暖，就像小时候每到冬天，她都会用温热的掌心来替女儿暖手一样。

　　“爸爸，让我也跟着去吧。”我哭着请求道。

　　父亲接过母亲的手，安抚着，摆手让我回去。我在他眼睛看到坚定的神色，仿佛一切都可以控制得住，根本没有我想象的那么糟糕。可母亲还靠在他的怀里抽泣，嘶哑地喃喃：“我看不见了，什么都看不见了……”

shishi

出租车渐渐地远去，我缩在郁的怀里不住地颤抖：“郁，妈妈会不会有事？会不会变成瞎子？我不要妈妈变成瞎子。”

　　我的眼泪在萧瑟的寒风里不能垂直落下，它们徘徊在脸颊上，失去温度，变成一道道水印，划破皮肤。更多的风从安福路的那头携带着湿气一路吹来，它将地上为数不多的残叶吹到半空中，环绕着我们。我觉得寒冷，从心底里冒出来的寒冷。我的手还留有被惊慌失措的母亲抓红的印记，它们依旧呈现被人牢牢握住时的紧张。郁拥着我往回走，他说：“不会，不会有事的，一切都会好起来。”

　　夜里父亲打来电话说，已经托了熟人在医院安插了一个床位，过些日子就可以为母亲开刀。可在还没找到信赖的护理工前，他要先陪着她。我在电话里又忍不住地哭起来，我说爸爸，妈妈会不会变成瞎子？我不要看到妈妈变成瞎子。不要。我知道自己很没用。

　　那个夜里，陪伴我的只有郁，眼泪，还有无边无尽的恐惧。

　　许或心急火燎跑来找郁的时候，母亲在医院里已经稳定地安顿下来，父亲天天陪着，几乎寸步不离。

　　我蹲在院子里修剪秋麒麟草，它们的枝条变作深金色，前一天刚下了一场小雪，园圃里的泥土显得很湿润。许或的敲门声很急，她一边敲一边大声叫：“郁，眉，开开门，开开门！”我应了一声，慢慢地站起身子给她开门，可头还是有些晕乎。

　　“郁呢？”许或问。我指指楼上，抬头看了看郁屋子的窗口，是空着的，那说明他正在努力地画着，截稿日期眼看就要临近。许或连铁门都忘了关，就径直地跑上楼，她的小尖皮鞋踩在客厅的楼梯上，“噔噔嗒嗒”地响。可郁不愿给她开门，他在屋子里说：“你回去吧，我知道了。”

　　许或只能一脸颓丧地扶着楼梯慢慢走下来，她走到院子里，走到苗圃边。

　　我感觉到有人站到我身边，像要告别似地，便放下手里的工具，抬起头：“你要走了？”却看见许或的眼睛在阳光下像刚融化的雪一点一点地晶亮。她哭了，鼻翼止不住地抽动。她蹲下来，抓住我的手哽咽地说：“眉，去劝劝你哥，他不肯给我开门。”

　　“许或你怎么了？还是郁他？”我疑惑不解地看着她，不明就里。

shishi

“马主任说要把郁的参展名额让给别人！他变成了候补！”她的鼻尖显出哭泣的红色，
眼圈是浅红的，睫毛被眼泪冲洗在一起，失望地随着眼睑上下闪动着。说这话的时候，她用了很大的力，却又被哽咽着的呼吸呛到，一下子哭得更加厉害。她再一次抓住我的手臂，含糊不清地哭腔着说：“你去劝劝他，他不肯给我开门。”

　　我摇摇头，扶着墙缓慢地站起来，走进客厅拿了张纸巾：“应该没事的，我相信他。”我学着郁安抚我的样子安抚许或，扶着她走进客厅，让她坐在沙发上靠着我的肩膀剧烈地抽泣，再慢慢地平息下来。

　　我听到楼上郁的房间里传来画板落地的声音，然后是一片寂静。我走上楼去，想敲门，可又忍住，只站在门侧听了一会儿，没有声响，犹豫了半天，还是走下楼去，不愿打扰到屋子里的人。我看到许或呆坐在沙发上，将脸缩在围巾里，若有所思。她脸上的淡妆被刚才那一顿痛哭冲洗得面目全非，眼圈有一些黑，胭脂也有些化开。

　　“你去洗个脸吧，我还要修剪外面的枝条。”我指了指厨房说，然后回到院子里继续替那簇深金色的植物修枝去枯。

　　蹲在苗圃前，我忍不住还是转过身去看二楼郁房间的窗口，他正站在那里抽烟，眼睛望着远方，一动不动。郁是不会因为一次名额的取消就失望难过的，我知道。他的画参过这么多次展，得过那么多奖，没有人会因为一次参展的缺席而怀疑他。可我却真切地在他脸上看到伤痛，他站在那里，默默地一根烟接着一根烟。

　　“眉，我回个电话。”许或走到客厅门口，摆摆手里的呼机。我从各种揣测中回过神来，转身过去点头，然后继续手里的修剪。我在心里告诉自己，郁会好起来，因为他说过的，一切都会好起来。

shishi

修剪完毕的时候许或正准备要走，她刚刚挂了电话，从客厅里出来。脸已经洗净，露出几年前第一次见到她时的清纯。她穿着灰色呢子的大衣，头发扎成一束垂在脑后。我觉得像许或这样的女子，是一定要在阳光下看的，她的肤色透明纯柔，眼睛很亮。

　　停在院子中间，她抬头望着郁，望着他吐出的烟迹，慢慢上升到空中，然后消失不见，仿佛在心中下了一个很大的决定，然后闭起眼睛深深地吸了一口气，过了一会儿，沉放下仰着的脖子，冲我僵硬地微笑：“眉，我走了。”继而转身离开。

　　我靠在铁门上望着许或的背影，心底有一种说不上来的忧伤，为自己么？为郁？还是别的？我答不上来。

　　走回客厅，郁已经坐在沙发上，正用遥控打开电视，漫无目的地换台。他的头发已经变长，到脖颈间，手指上还有残留的颜料没有洗去。我走去厨房将园圃工具放好，洗手，偷偷地看郁，忽然不知道应该怎么劝他。我相信他，觉得他应该不会在乎一次的参展机会，可我又能在这个时候感觉到他的悲伤。他究竟在难过什么呢？

　　我坐到郁的身边，环上他的胳膊，说：“郁，我相信你。”

　　他将视线从电视机上转过来看我，不说话。在他的瞳孔里，是我无措的表情。突然，他低下头，用冰凉的嘴唇轻点我的额头。“眉”，他轻轻地叫道。我闭起眼睛，只是用双手紧紧地拽着他的胳膊，我甚至连拥抱的姿势还没学会。那个时候，除了郁，我从来没有和任何一个男人如此的亲近过，从来没有。

　　第一次和郁真正接吻的时候，我的心脏很沉实地在胸口“咚咚咚”地跳动着，一下，一下，再一下，紧张地汇集、分流、疏散血液。可我的手还依旧紧紧地环住他的胳膊，手心里全是汗。这是我第一次知道接吻是需要舌头参与的，它不再像过去嘴唇蜻蜓点水般地掠过，而是深入地，和另外一个人纠缠。郁的每一个动作都很轻柔，他俯在我的身体上，用自己冰冷的脸感受我滚烫的脸颊，他在我的耳边问道：“眉，你会放弃我么？”

　　“不会”，我松开环绕胳膊的双手，继而绕住他的身体，紧紧地绕住，“永远都不会。”贴在我脸上的皮肤是冰冷的，我闻到头发里埋着的各种嘈杂气味。自从郁住校后，我便很少能在家里闻到这样的气味，他的脸颊上已经有稀疏的胡渣，但并不刺人，只像是新生的软草尖慢慢地点在上面，碰触到有点痒。我开始生涩地回应他的每一次亲吻，他伸出手来拨开我的刘海，手指上有清晰的松节油气味，每一根手指都冰凉僵直，它们抚过我的脸。我想要用身体里所有的热量让身体上的男人温暖起来。

　　我终于明白郁神情里的悲伤是什么，那是被人放弃后的茫然。

shishi

郁抱着我上楼，他的每一声脚步都令这座空大的房子沉沉地回应，我靠在他的怀里，紧紧地靠着。天色渐渐地暗下来，显出昏黄的姿色。最后的一点阳光从二楼走廊的窗户里溜进来，偷偷地看我们一眼，然后在地板上如潮水般地慢慢退去。我听见郁的心跳声，从郁的毛衣那端模糊地传来，像是隔了重重山脉的两个人，相互对话。

　　他的房间里一片凌乱，画到四分之三处的油画摆在正中央。

　　画面里是一个赤身裸体的婴儿，皱褶着脸费力地哭着，哭声仿佛随时都会从画面里透出来，一直传到看画人的耳里那般。婴儿的身边是一只惨白的手，女人的手，手腕动脉处裂开一道整齐的口子，鲜血从里面源源不断地流出，眼看要将这个婴儿彻底吞没。我知道，那就是郁梦里的场景。他努力地将一个一个片断拼接起来，变成一幅完整的画，可是手的上方依然有一块留白，是想画未画的犹豫。

　　“这是原本要参赛的画吗？”我指了指它，问道。

　　他不作答，只将我放到床上，然后自己走到画面前，看了许久。他的后背僵直，像一个遭人点穴的木头人般看着墙壁。看着这样的背影，我忽然不知道应该如何去安慰。

　　郁在出生后不久便遭亲人死去的命运，他的成长里充满了被生命放弃后的茫然。虽然表面上看来，他似乎从不过问也不介意，可我知道这一直是郁心底最大的伤口。只要无意间轻微地被人掀开一个小角落，便又会带来揪扯神经的疼痛。所以他掩着，小心翼翼地不去触碰，将一切都做到最好，决不让任何人再有理由放弃他。他知道母亲喜欢读书好的孩子，所以每次考试他都名列前茅；他知道美校老师喜欢能得奖的学生，所以他从不会错过任何比赛的机会。在郁成长的世界里，只要有一丝机会，都决不会放手，因为他很清楚，放弃是何等轻而易举的事，可它却会给身边的人带来无法预估的痛苦。

　　从小，郁就承担着这样的痛苦，默默地一个人承担。

　　最后，郁拿起一块画布将画遮上，推到角落里，又深深地吸了口气，然后走回我身边，坐下。我伸出手去抱他，贴在耳朵边说：“郁，还有很多机会，很多。”

　　我看见他眼里有分明的眼泪，它们在眼眶里凸起，映出眼白上细密的血丝。我抬起手来，慢慢地抚摸过眉骨、眼睑，眼泪流出来，温热的，化开在我的手指上。这似乎是郁身体上唯一的温度，他拉住我的手，转过来，说：“眉，我喜欢你。”

shishi

客厅里的立地钟“当——当——当”地敲了六下，每一声都顺着楼梯传到这幢房子的每个角落。房间里充满了松节油和香烟的气味，窗外的风轻微地震动着紧闭的窗玻璃，郁起身将窗打开一小点，外面的风便急于与这一屋子的混浊空气交流。他的头发在窗口被吹得肆意摇动，像是勃勃生机的蒿草。他俯身下来贴在我的背上，用双手紧紧地环绕住我的身体，我知道他在犹豫。可我心甘情愿。我回过身去，主动地亲他，一下又一下。楼下的立钟终于敲完第六下，余音却还不甘心地在空气里继续奔跑，直到消失殆尽。一切是如此的宁静，只有我和郁的呼吸声，亲吻声。

　　在郁进入我的身体的时候，我感到前所未有的疼痛，我摒住呼吸，伸出光溜溜的两只胳膊圈绕在他的脖子上，紧紧地扒住后背缓解疼痛。他的头发梢抵触在我的皮肤上，渐渐地也有了温度，从窗口偷溜进来的冷风依旧旋转着身体绕在四周，包裹住我们。我和郁只能紧紧地贴靠着，彼此取暖。很多年后，当我坐在亚龙湾的细沙滩上回忆的时候，依旧记得当时的疼痛和彼此取暖的依靠。那是刻在记忆神经线上的依赖和痛觉，从小就有的依赖，长大成人后的痛觉。

　　“眉”，郁轻轻地贴着我的耳朵，唤道。我咬着嘴唇，靠在他的胸口上，脸上是一片羞涩难当的红潮。窗外的天色已经完全沉下来，安福路显出格外的宁静，冷风似乎也不再那么猖狂，只携带了一屋子的杂闷气退出去。

　　“郁，你能不能答应我一件事？”我小心地询问道。

　　郁低下头来，看着我的眼睛，轻颔表示许诺。我指了指墙角的那幅画，“把它画完，你应该把它画完。”

　　我在心里告诉自己，一定要说服郁坚持地把它画完。我知道，如果放弃这一张，他便会彻底地放弃绘画。如果决心放弃绘画，他便会接二连三地纵容自己放弃下去，变成另一个郁，那是我不敢想象的“如果”。

　　原本，郁学画的初衷纯粹是想要将那个困扰他十多年、反复不断地出现的梦境完整地记录下来。很多次，很多次他都在惊醒的那刻想要第一时间把梦记下来。刚开始的时候，他不会写字，便只能在画纸上涂抹勾勒着，一个婴儿，一只手臂，就这样开始渐渐地喜欢用笔来勾勒一切所见和未见的事物、场景、人。他像是个失语者，无法同梦境里的那个人交流，可幸好还有一支笔，它能将那个人兀显出来，用线条和色彩与之交流。我懂得郁，可以说比任何人都懂。我知道这幅画对于他的意义，他不能放。

　　可是郁没有回答我，他只是揽过手来，将我抱得更紧些，说小的时候也曾这么抱着我，在我噩梦惊醒的时候。每当他看到我颤抖着身体一个人缩在墙角落里，不停地喘粗气，脸上满是惊恐的表情时，都会第一时间从床上翻下来，跑过来紧紧地用身体包裹住我，给我平复下来的力量和温暖。

　　从小我们都是和噩梦挣扎的孩子，所以惺惺相惜。

　　这个时刻，在黑夜里，幸福和窗口透进来的冷风争相地包裹我们，将一切都定格成画面，变作记忆。那是我一辈子都不会忘记的第一次。

shishi

　周乾左腿上的缝针还没拆去，一条暗紫色的伤疤匍匐于左大腿外侧，我知道他又在替别人打黑市拳了。他默不作声地走到阳台上，望着远处的海景和椰林，一个人抽烟，烟丝很轻地在微亮的火星里燃烧，像一片荒芜掉的庄稼。我背对着阳台，蹲在地板上收拾昨晚的画，按照序列号排好，慢慢地看过来。画里的故事很亲切，它顺着我的记忆一张一张地出现，这就是我的故事。来海岛后，每天我都要重复这样的工作：看画、回忆、画画。时至今日，还剩下三分之二的故事没有画完。

　　我将下午从“隆家”带回来的东西一股脑儿地倒在床上，
空出塑料袋，把地板、桌子、床头柜、厕所里的垃圾撸进去，然后完整地打包放在二楼楼梯口。楼下的两个儿子刚刚回来，对房东说：“大伯上船了。”他们在楼梯口看我一眼，然后憋红了脸迅速离开。我这才发现自己光着两条赤裸裸的腿，衬衫刚及臀下。

　　我关上门，给自己加一条平脚裤，走进浴室开始洗衣服。

　　用手掌抹去浴镜上的水气，我的脸开始模糊地显露出来，脸颊颧骨处幽红的，像初生的婴儿。突然，镜子里有郁的模样，他就站在我身后，远远地看着我，不说话。我紧握拳头，心跳加速，不停地喘气，猛地回过身子，可是身后什么都没有，只有空气。我再回头去看浴镜，却发现水气已经完全退去，只显现出一张逐渐粗糙的脸，周围一切照旧。

　　郁常常就是这么出现的，然后突然消失。甚至我怀疑他像摆孺人那样，将灵魂揉进浴室的水气里，在常温下可以如空气一般四处充盈。我像是可以抚摸到他，可又什么都摸不着；他仿佛始终都在看着我的一举一动，可又什么都不是。我能像过去那样，感觉得到他的存在，可我却仍然还是找不到他，环顾四周，都没有郁的影子。

　　那支只有郁知道号码的手机还在枕头下，无论去哪儿我都要贴着皮肤带着它，有的时候它突然震动起来，我只有拚命地用枕头按着按着，不敢看一眼，因为往往打开时显示的不过是系统消息。希望再到失望是向绝望靠拢的过程，在不停的希望，失望里，最后到达绝望。我知道自己经不起这一次又一次的磨折。

　　走去阳台晒衣服的时候，周乾还是靠在一面墙壁上安静地抽烟，他似乎站不住的姿势，我在他的脸上看到完全模糊的神色。他不理会我，只是掉眼泪。突然这个时候，我的心里凭生出一种疼惜，放下手里的塑料盆，我走过去，试图用手指将他脸上的眼泪擦掉，可只是徒劳。这些液体慢慢地浸润我的手指，没有停下来的趋势。我看到周乾微微抽动的嘴角，他的喉结在上下悬移，抽泣。

　　“为什么？”他咽了一口气，哽咽地问道：“郁为什么会死？”

　　“我不知道。”我低下眼垂，回答。

shishi

底楼院子里的木瓜藤攀得很结实，房东的大儿子正光着上身站在木瓜棚下，用尼龙绳将藤蔓再扎紧些，可他的眼睛却望着我们。周乾闭上眼睛，不停地咽不顺畅的呼吸，试图理顺它们，脸上的眼泪开始慢慢风干。突然，他停下来侧过头，伸手搭住我的肩膀：“他爱你，不是么？”他的手心用了一些力，就像许或离开安福路的那天一样，我的血液在皮肤下蛮横地被阻止，表面有些发烫。我将视线从木瓜藤处收回来，无意与房东的大儿子做任何眼神的交流，兴许方才是心虚了，需要一处可以聚焦的地方，不能失控。

　　肩膀上的疼痛随着温度升高的皮肤表面传来大脑感应，我仿佛还能听到肩胛骨“咯勒咯勒”要断去的声音，岌岌可危。可我没有挣扎地逃开，只是抬起眼睛，看着周乾，一动不动。他的眉宇间拱起几波褶皱，眼神愠怒，香烟还在我的肩膀上方“兹兹”地燃烧着，烟丝燃断后，眨着火星落到瓷砖上，或者飞上我的耳朵，然后迅速熄灭。我像是一只面朝火堆吸气的白鹅，瞬间便可以在无数的火星里窒息而死。

　　火星烫到皮肤的声音和皮肤下骨头快要断裂的声音交错在一起，一轻一潜，在我耳膜上打下很好的乐章。我们僵持着，谁都不说话。我觉得丹田里有一股酸意冒上来，直冲鼻息。我低下眼睑努力地将鼻翼里兴起的酸顺着呼吸咽下，可它们还是顺利地通过鼻腔窜入眼眶，在视网膜外的薰出厚厚一层眼泪。这一层液体将我眼里的世界凸现出来，却又变得模糊。

　　“我不知道”，我挣扎开周乾的手臂，重复道。然后背过身去拿衣叉晒衣服。

　　“他的死，一定是因为你。”周乾右肩用力地从墙壁上弹起自己靠在墙上的身体，狠狠地将手上几近燃尽的烟头弹出去。他的目标是木瓜棚下的房东儿子，可烟头只在半空中划出一道不平整的抛物线，闪着最后的火花崩落在泥地上奄奄一息。虽然烟头没有中的，不过房东的大儿子还是感觉到了周乾的怒气，他很识相地背过身体，自顾自地专心致志扎起木瓜藤。

　　周乾撇下我，走进浴室，开冷水洗头。

　　三年前，我第一次见到周乾的时候，他正在一家散打俱乐部里做教练，以此谋生。偶尔他也会在入夜的时候，去地下拳场比赛，赚一些外快。这是这么多年来，他固定的生活模式，居无定所地打散工，流浪。在很小的时候，他的亲生母亲便将他寄养给别人，只身离开东北，去上海投靠丈夫。

　　从小，周乾就被村里的人当作煞星对待，因为在他出世的那晚，村子被莫名的一场满天大火夷为平地，所有的人不得不仓皇出逃。一路上，他们怀着恨意举着扁担抽打他的母亲。在这种强压的气氛下，他的母亲发了疯，时好时坏，所以，更多的人说，她是疯疯癫癫地离开村子，漫无目的地去寻找自己的男人。

　　在周乾十四岁的那年，他背上一只小书包离开老家，想去上海找自己的亲生母亲，可是火车一到北京，小书包便立刻千疮百孔，里面的皮夹早已不翼而飞，里面有他亲生父母的照片。

　　从那一天起，周乾过上居无定所的生活。他窝居在火车站里，做起了小偷，还在那些“小偷帮”里寻找当初扒他钱包的人。其实，他只是想要回那张弥足珍贵的照片，因为自己残存的希望都留在那张相片上，寸步不离。就这样，辗转地，周乾做过很多份职业，从北面一路打工去了上海，可是相片却永远都找不回来了。他说自己只能依稀地记得照片上的场景、父母的轮廓，至于其他，都已经变成蒸发了的水气，消失不见。

　　在周乾二十岁的那年，他终于在整整六年后，一路坐短程火车，一路攒钱，到了上海。六年的时间已经将他磨砺得坚强实际。下火车后，他做的第一件事不是满无目的地在人群里寻找相似的脸庞，而是第一时间地先找工作。

　　在一家拳术中心门口，他停下来，走进去，脱掉自己身体上的衣服，显露出硕壮的肌肉，找到了一份散打陪练的差事。老板是个矮小的南方人，说一口不标准的普通话，在上海和人合资开了一家地下拳场，收一些内圈人的赌注，赚赚小钱。于是，周乾便利用夜晚空余的时间去拳场比赛，当然输赢是要看老板的意思来决定的。因为这样，他的身体上有很多伤疤，但他却可以用惊人的记忆力说出每一道伤疤的准确来由。那些疤痕像是被海水冲刷后沙滩上留下的印记，一浪一浪的，起伏不定。

　　我曾经跟在周乾身后，去过地下拳场。那其实不过是一块高起的领操台，四周用弹力绳圈好，对角上坐着比赛的双方。领操台下，则是一群神情各异的年轻人，也有女孩子，通常挽着男人的手兴奋地尖叫。可每次，人群里都会有一两个女孩子，神情凝重地站在对角边上，默默地看着比赛，拳头紧握。领操台上双方每一次的挥拳都仿佛是雷声打在她们耳膜上，一次比一次清晰。她们便是拳手的女友，甚至是妻子。

　　我去的时候，站在对角上的是一个短发瘦小的姑娘。她的眼睛很大，在聚光灯下，我只能看见她的眼睛一闪一暗，或明或暗，每一下都是随着台上比赛的变化而变化的。最后，周乾赢了那场比赛，他说那是因为有我在。我看见对角女孩子失落的眼神，她翻过拦绳，跑上台去，掏出口袋里的手帕替那男人擦眼角上的血。两个人一句话都没有说，只是安静地看着对方。我拉着周乾的手，看着他们，哭了。

shishi

这个世界上有多少人都是这么辛苦地生活着，相爱着。

　　一个月前，许或在死去的郁面前抽打我的时候，眼睛完全深陷下去。她疯了似地扑向我，抓扯我的衣服、头发，然后蹲下来号啕大哭。哭声越来越小后，她用变了调的嗓音趴在我的肩膀上，反复说道：“你害死他，你害死他。”

　　在海岛的这些日子来，梦里，许或的声音充满了那一艘艘失控的电梯，随着忽上骤下，永不停歇。梦里的她甚至还会伸出细长的手指卡住我的脖子，像个索命的女鬼瞪凸了双眼。我的心脏在这样的梦境里不停地被挤压，收缩，收缩，再收缩，它用最后的一点气力抖动时，哪怕只消一点蛮力便可以将其捏得粉碎。突然我醒来，顺着床沿翻下地板，爬到角落里颤抖地躲起来。我感到胸口里的心脏随着身体在颤抖，它急促地颤抖，每一次声响都震在耳膜上，异常清晰。如果这个时候郁还在，他会一定拉开床头的灯，立刻从床上下来紧紧地用身体裹住我，直到平复下来。

　　噩梦如影相随。
　周乾开始住在我这儿养伤。我们像三年前那样睡在一起却不做爱，
每到这样的时候，他看起来就像一尊失去生命的雕塑，瘫软地躺着，面孔朝上，一切努力都是白费。他的身体比起三年前，多了更多的伤疤，那些生存的代价在皮肤上留下一条又一条浅褐色的痕迹。我喜欢抚摸这样的身体，手指像经过一道凸起的坎那样轻盈地走过。我们面朝着天花板，安静地躺着，说一小会儿话，然后睡沉过去。如果噩梦来袭，我会翻滚着身体爬下床，找个角落躲起来，蜷缩在一起，不停地在心里喊，醒过来，醒过来，醒过来。有的时候，周乾能感应得到我的恐惧，他拉开灯，模糊地揉揉眼睛，问：“眉，做噩梦了？”

　　我们再也没有提起郁，彼此小心翼翼。有的时候他会自己在厨房里烧几个小菜，然后站在二楼的阳台上看我背着画板从田埂上走来。“眉！”远远地叫道。

　　小别墅周围的夜是起伏的安静，有一些碎小的声音，是田地里的昆虫，还有一片一片的模糊海声，从椰林那边的亚龙湾传来。夜里，我们睡在同一张床上，有时依偎，有时背对。我没有过问三年前他之所以离开的原因，他也像从不曾离开过那样和我保持着淡然却又熟悉的亲近，每天看着自己的伤口，盘算着再能去打拳的日子。

　　我把素描的海景贴在房间的角落里，像是一片灰色的海，枯枝的椰树，黑色的椰子。它们通常是我平日里的写生练笔，我在海岛上走走画画，在海岸线上捕捉麒麟岛凸起的模样。夜里回来，我才偶尔会动笔开始画那个故事，因为那些场景轻易地从记忆里跑出来，却像个顽劣的孩子那般举着把小刀刺痛过来，在我的神经线上留下一道道伤口，伤口细小并不致命，疼痛却弥久不散。

shishi

每个星期我还是会去喜来登一两次，带着速写本，铅笔，还有身体。罗慢依旧不过问什么，照常在开门的时候给我一个久别重逢似的拥抱。他佯睡的模样有与世无争的意思，像是一个海难者漂流来此，和里的诺兰很像。于是，我开始竭力地虚化罗慢，坐在地板上不停地画，直至完全将他剥离成一个流离失所的英雄角色，塞入我的故事。可他依旧是优雅的，在我的画里他戴着那顶威爵尔皮斯的帽子，安静地坐在海边望着无垠浩瀚的海，四周一个人也没有。当然，那个并不是真正的罗慢，他有时会有三十五岁男人的顽皮，闪红着棱角分明的脸在屋子里跑来跑去。他将帽子很友好地挂在衣架上，配合着衬衫，沙滩裤，像个人的模样。随后问我：“怎样？它像极了稻草人！”

　　罗慢喜欢看各种各样的童话，最喜欢的是《绿野仙踪》，最近一直在看的是《哈利波特》，由此，我得出一个结论，他喜欢会飞的孩子，无论是坐在拖把上施展魔法的，还是被龙卷风卷到半空中露出小内裤的。

　　我常常觉得身边的这个犹太裔男人之所以从不抽烟、喝酒，可能正是因为喜好童话的缘故。对于尼古丁，他没有生理上的需求，也没有心理上的依赖。当别的男人生闷气抽烟喝酒时，他只会板着脸靠在床上看童话书，一声不吭。

　　偶尔地，我们依旧会在黑暗里走到海岸线的深处过夜，身后的潮水便裹着可能而来的幸福扑上岸，然后随逆着风退下，再扑上来，一轮一轮地交替，不会停止。漫无边际的海那边隐隐约约看得到细针尖一般的橘色亮光，那是麒麟岛上随时会灭的信号灯。这一带的人们都知道，一旦信号灯熄灭，那个守在麒麟岛上十五年的男人也就从此结束生命。好几个夜里，我都以为那细针尖一般的亮光会突然消失，可海浪卷来幸福再带走，最后还是露出那一点橘色，像是黑暗中硕果仅存的希望。