第二天,他回来了,我们再没有提起昨晚的事。
   那段时间,说实话,相处的不是很好,他经常想着那事,而我一次又一次的拒绝他,渐渐的,他开始冷淡了,白天很少回我们那个出租屋,只有晚上像应付差事一样回来睡觉。
   我很苦恼,可我真的不知道怎么去改变这种状况,我不知道是我伤害了他的自尊,还是他无法满足,不能得到他想要的东西。
   正好课又很少,我就去找了份家教,想让自己充实点。我教的是初中的一个小男孩,他的父母一心想让他出国读高中,所以就找我辅导他英语。他们家在西三环,住着很大很豪华的公寓,大概有200平米吧,据说何炅也在那个小区买了套房子。有时候补课到很晚,他们会留我在那吃饭。然后男主人亲自开车送我回去,一路上跟我聊他儿子的学习情况,很和蔼的一个叔叔。
   尽管如此,我还是觉得很空虚,没有他的爱我真的很空虚,整个世界对我来说都没有意义。我们表面上很恩爱的样子,但是心里却都有疙瘩,一个解不开的疙瘩。难道我真的要把自己给了他,才能解开这个疙瘩吗。那他跟我在一起究竟是为了什么,是爱,还是性?那时候,我真的开始怀疑他对我的爱了。是不是爱情的尽头必然是性呢?难道爱情到最后真的只能用性来维持吗?性对男人到底意味着什么,爱在男人心中又是什么?
   那段时间又有一件不好的事。很奇怪,为什么坏事总是接二连三的到来呢。玲又失恋了,她受了很大的打击。我真的感觉到社会上的男人根本不比大学生肮脏到什么程度,而现在的好多大学生表面上人模人样,心里却竟想着一些恶毒的事。那个男人在玩腻了玲后彻底换了一副脸目。竟然骂玲是鸡。我都为玲感到不值。她为什么不好好的保护自己呢。难道女人失去了最珍贵的第一次,以后只会更疯狂的奉献自己吗,奉献给沾着毒药的爱情吗?
   我和谋两人每天都尽量陪着她,安慰她。她渐渐的恢复了,给我们感激的目光,只是,我总怀疑她的目光只有谋,而不是我。我自己都为自己的想法都吓了一跳,我怎么也变的这么恶毒呢。
      ∧ ∧︵
   ミ^ō^ミ灬)~

众里寻他千百度,暮然回首,那人却在灯火阑珊处~~
米女来啦,冲啊~
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  我还是一如既往的做家教。那天,我回来的很晚,打开出租屋的那一瞬间,我看到了今生令我最为难忘的一幕。玲赤身裸体的抱着谋,谋的衣服虽然还在,却很乱很乱。我呆在那了,一动也不动,我想走,想离开这个屋子,可整个人像被施了魔法一样根本迈不动我的双腿。他们都看到了我,谋很着急的叫我,他想走过来,玲却把他抱的死死的,根本就动不了,还用一种挑衅的眼光看着我,那一瞬间我的泪留下来了,当我看到他们那么那么暧昧的一幕时我都没有流泪,可当我接触到玲的目光时,我的泪根本不听使唤的迸发出来了。我想的只有,这是我一直以为最好最好的朋友吗,她把我从封闭和孤独中解救出来,给我人生中必不可少的最美好的友谊,当我正在享受这些的时候,她却狠狠的给了我一刀,流下的鲜血是黑的,很黑很黑。
   我受不了了,我终于迈开我的双腿,跑出去了,而后面是谋的呼叫声和玲的冷笑声。
   至今我都不明白玲为什么这么对我,难道女人的妒忌心真的是毒药吗。
   我搬回了宿舍,谋疯狂的找我,他说那晚什么都没发生,一切都是玲一相情愿。玲呢,居然也跟我道歉,诉说着自己的罪恶,并证实了谋的话,恳求我与谋重归与好。我累了,听他们说这些话,我唯一的反应就是流泪。我选择了分手。
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  我以为我的爱情就这么结束了,噩梦也会远离我了。可没想到,这仅仅是噩梦的开始。
   玲那段时间每天都小心翼翼的陪着我,帮我去打饭,帮我抄笔记,帮我向老师编着各种合情合理的理由解释我为什么没去上课。我冷眼的看着这一切,这是赎罪吗?她对我的伤害能赎的回来吗?当她一次一次劝说我回到谋的身边时,我打断了她的话,我冷笑着,恶毒的诅咒她,“你的心这么狠,你连你最好的朋友都不放过,难怪只有被抛弃的命?”说完,我自己都觉得毛骨悚然。她听了却没有任何反应,只说了句,“如果这样说你能好受点,你就接着说吧。”
   而谋,每天都在楼下等我,每天都让玲给我带来一封诉说着道歉和恳求和好的信。他怎么这么傻,我真的发现这个男人很傻,他应该知道我现在就介意的就是他和玲的关系啊,他还让玲为他做这做那。
   我一连在床上躺了一个月。老天真是捉弄人啊。很少停电的学校居然就在那段时间很及时的停电了,整个宿舍一片黑,玲跑回来,把我拉出阳台,楼下,也是一片黑,却亮起了一根根的蜡烛,一根接着一根,慢慢的,连成了一个英文“SORRY”。当微弱的烛光在风中摇曳的时候,谋抱着吉他在楼下轻轻的唱着,
  想起你的夜里,
  眼里不停的流泪,
  想着我们过去我的心很痛很伤心,
  想起你讲过的话每一句钻入我心底,
  想珍惜这段感情,
  可是你已离我而去,
  亲爱的不要离开我,
  心里面想的人全是你,
  离开伤心的地方,
  离不开爱你想你梦里的日子,
  亲爱的不要离开我,
  心里面想的人全是你,
  怎样孤单来过日子,
  亲爱的不要离开我.
  亲爱的不要离开我。
  ……
      ∧ ∧︵
   ミ^ō^ミ灬)~

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  唱完,他就在下面悲伤的喊到“**,请原谅我,回到我身边,……”我已经听不清他喊的是什么了,我一个月来苦苦筑起的坚强在那一瞬间坍塌了,我的世界坍塌了,泪又很不争气的流个不停。当初他就是用这些浪漫的招数打动了我的心,现在他又用这些来试图挽回我的心。“**,快看啊,他跪下来了。”玲着急的对我说。
   他跪下了,单膝跪下,抱着吉他继续一直唱,一直一直,不起来,我知道,他是等我下去。
   女人啊,面对爱着的男人,怎么也不能彻底狠下心来。就那样,我在阳台上站着,他在楼底下唱,一首又一首,一句又一句,我的心也一点一点飘到了楼下,飘到了他的身上。
   围观的人越来越多。喝彩、怪声一阵一阵。
   这时候,学校的保安来了,他们把所有的蜡烛都灭了,说学校里不能有任何明火,也不得聚众闹事,说着,竟然要把谋带走,谋却只是一直盯着我们宿舍的阳台看,我终于忍不住了,我哭着跑到楼下,从保安手里把他拉住了。
   我们俩都被带到保安室教训批评了一顿,“你们这帮大学生怎么回事啊,谈恋爱也不能这样啊,万一发生了火灾怎么办,影响了学校的正常秩序怎么办。”谋连连点头道歉,却偷偷回头给我一个灿烂的笑容。从保安室出来,谋一把抱住了我,“我以为你真要的不理我了呢。”我们都哭了。就这样,我们和好了。
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  他跟玲一样,像赎罪一样似的对我,好的让我都以为我们会一直这样走下去,相爱到永远。
   直到有天我晚上上完课(我们晚上会有选修课),象往常一样,他过来接我,我们回到了那个温暖的屋。那天我的心情很好,回去他上网,我呢,则收拾房间,我把床重新铺了一下,打算换新床单新被罩,就在这个时候,我找到了一样东西,一个已经用过的安全套,我真的疯了,我的神经受到了极大的刺激,我觉得自己快站不住了。他发现了那个东西后脸一下子就惨白了,他使劲的摇我,“**,你要相信我,我真的不知道是怎么回事。”“我不愿意听,我也不愿意再去相信什么,为什么,为什么你一次一次来伤害我呢。为什么,难道你不知道我有多爱你吗?为什么,为什么?”他无语了,他很着急,但他却不知道该说什么。看着他装出的无辜的样子,我再次狠狠的给了他一巴掌。截然不同的两个巴掌。第一个是为了保住我的清白,而第二个,却是男友不再清白。这次,我真的真的受伤了,还未痊愈的伤口被撒了一把盐巴,痛的我的心紧缩成一团,像杂草一样。
   看着他,那双曾经让我迷恋的不得了的眼睛,邪邪的霸气已不在了,摄人心魂的东西也消息了,流露的只有无辜。无辜?好笑,无辜的应该是我啊。我才是被无辜的被深深的伤害了。我冷笑了,甩开他的手,绝望的看着他。我们完了,真的完了。我后退,后退,退出了那个曾经让我感觉很温馨的屋子,退出了我们的感情世界,两年的感情就这么结束了。
   我跑到校外的一个酒吧,喝的叮当大醉,醉吧,我需要的就是醉,最好让我能忘掉这一切,让我忘掉所有的一切。忘掉谋,忘掉他在我倒下时伸来的温暖的手,忘掉他那双让我迷恋的眼睛,忘掉那个灯光“心”,忘掉那烛光“SORRY”,忘掉他唱的一首首情歌。半夜,玲把我找回去了,回到宿舍,被楼管阿姨痛骂了一顿,转身离去的时候还嘀咕一句,“现在的女生都怎么了,喝成这样,这么晚才知道回来。”是啊,我怎么了。我只知道我象快死了一样,头痛的快裂了,胃里翻山蹈海,难受的要死,浑身好热又好难受,怎么会这样呢,我只喝了5、6瓶啤酒啊,不是,好象是7瓶,不行了,我记不清了。咦,脑袋上怎么又凉凉的了,我努力睁开双眼,好象是玲,她焦急的看着我,帮我换脑袋上的毛巾。玲,还是你最好,还是你在我最难受的时候没有扔下我。迷迷糊糊,我好象看到谋了,“你走你走,你还来找我干什么?”声音小的连我自己都听不见了。说着说着渐渐的失去了意识。
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  醒来后已是第二天的中午了。窗外淅淅沥沥的下起了雨,我给依然很痛的脑袋找了个最舒服的姿势靠在窗边,就那样,躺着,看着窗外的雨,回忆我和谋从相识到现在的点点滴滴,老天啊,你是在为我流泪吗,下吧,一直下吧,让雨流走我所有的泪,带走我所有的痛。电话铃响了,我犹豫了,我害怕是谋的电话,我害怕听到他的声音,我害怕自己又管不住自己的泪,我更怕自己管不住自己的心。电话铃一阵一阵,停了又响,响了又停。我一直没去接。我的一个室友恰巧回来了,她接起了电话,“**,一个叔叔找你。”原来不是谋,我挪动着虚弱的身体,接起了电话,是那个学生爸爸打来的电话,问我怎么还没到。我才想起来,这天下午说好两点钟过去补课的。时间过的好快,已经两点了。我对他说抱歉,已身体不舒服为由想把补课推后几天。那个叔叔关心的问了问我的情况,问我是不是感冒了,还说要过来接我,我笑着推辞了。
   半小时后,电话又响了。又是那个叔叔,他说已经到学校门口了。我没办法,只好强迫自己起床,穿上衣服去找那个叔叔。他要带我去医院,他以为我感冒了,我说不用,“真的不用吗?”“恩,不用,走吧。”当我到他家里,才发现我的学生并不在。“哦,可能是被他妈妈带到姥姥家了。我们等一会吧。”他热情的给我倒了一杯饮料,暖暖的。意想不到的事发生了。
   喝完那杯饮料,我本来就痛的头晕晕沉沉,意识越来越迷糊。我最后看到的是那个叔叔一直对我笑。
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  当我醒来的时候,发现自己赤身裸体的躺在他们家的床上,洁白的床单上有着一块鲜明的红色。我哭了,那时候我想的不是痛恨那个叔叔,而是痛恨我自己,痛恨美丽,我到底做错了什么,难道美丽对女人来说真的是一个致命的错吗。那个叔叔一直看着我,他先是丢下了三沓钱,后来又想了一想,又丢下了两沓。说了一句话,“下次穿性感的内衣来。”我抬起头,狠狠的瞪着他,这时候我开始恨他了,如果眼光能杀人的话,我会把他杀个千遍万遍。他被我瞪毛了,出去到客厅了,而我,在房间的浴室里狠狠的冲洗着我的身体,我用毛巾狠狠的擦着自己的身子,就那样擦的全身都红了,都紫了,有的地方都破了,还是觉得不够,我跌倒在地上号啕大哭,我知道,再怎么洗,再怎么擦,我也不再干净了。我的贞洁就这样被一个毫不相干的人夺走了。我连我最心爱的人都没给。我又开始后悔,早知道,我情愿给谋,这样就不会发生那么多事,我们还会在一起继续相爱,过着幸福的日子。我一边哭,一边胡思乱想,我恨不得拿把刀立马把外面的那个人杀了。不过我仅存的理智没让我这么做,我要报复,我一定要报复。
   我终于在卧室里找到了一盒安全套,我扯出了其中一个,往里面灌了点浴液,然后丢到了垃圾筒里,这时候我忽然想到了谋房间里的那个安全套。接着我把床单换上新的,把那个沾上血迹的床单装到了我的包里,我打算寄给女主人。
   就那样,我拿上了那沓钱走了。我走了,我再也不会回到这里了,我诅咒里面的人会得到最恶毒的报应。
   哭着笑着,笑着哭着,我跌跌撞撞一路走回去,雨发疯似的疯狂的打在我的身上,但是我已经感觉不到痛感觉不到冷。
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  不知不觉,我竟然走到了谋的房前,谋的房间亮着灯,看着那灯光,竟感觉到心里有一点点的暖意,我终于敲门了。谋惊讶的看着浑身湿透的我。但是他还是很高兴,他说,“**,你原谅我了是不是,你回到我身边了是不是。”他抱住我,而我无声无息的哭泣,他慌了,手忙脚乱的帮我擦掉眼泪,“你别哭啊,都是我不好。宝贝,别哭,你还在生气吗,要不你打我。”他抓住我的手要往自己的脸上打,我的意识那一瞬间清醒了,我反过来抓住他的手,放在我的身上,我开始疯狂的吻他,我只想把自己给他,给我最心爱的人,虽然已不再完整。我们都开始情迷意乱了,衣服被丢的满地都是,终于,我们俩结合在一起了。而谋,则发现了我不再是个处子。
   他哭了,他拒绝我的怀抱。“你走吧。”
   我知道我伤害了他,但我不后悔。我默默的穿上衣服,拿起我的包。正当我要迈出门口的时候,他拉着了我的包,不让我走。
   “为什么,为什么?你知道吗,不论你相不相信,我和玲从来没发生过什么,我只想,只要还跟你在一起,我就决不会做伤害你的事。决不。可你呢?你为什么这么对我,你为什么骗我,你一次一次的拒绝我就是怕我发现真相吗?是不是?你说啊!是不是?”
   我任凭他晃,我什么都说不出来,我能讲什么呢,难道我说自己刚被别人给强奸了吗?他在那哭,我也哭,哭命运弄人,哭发生在我身上的一切,哭我的爱情,我的人生。
   他激动的扯动我的包,终于包不堪暴力掉到了地上。他捡起了那个包。我害怕了,我想起包里的东西,我冲他叫到“别动我的包!”他楞住了,疑惑的看了看手里的包,又看了看我紧张的表情。
   他拦住了我伸过来的手,拉开了我的包,东西都掉出来了,满地的钱,还有那个印证了我失身的床单。
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 他的脸色在那一瞬间变很难看,他颤抖的拿起那些钱,拿起那个床单,看到上面的血迹,他的身子晃了起来,他把所有的东西都举到我的面前,“我终于明白了,我终于明白了。原来我是天底下最傻的人。我以为我拥有了天底下最纯洁最美的天使,我以为我是天底下最幸福的人。我心甘情愿对你好,心甘情愿为你做一切。可是,可是,你竟然是这样、这样的人。这就是你口口声声对我的爱情吗?你连玲都不如。最起码她是为爱情而献身,你呢,是为钱吧?”
   他发疯似的把所有的东西甩到我的脸上、甩到我的身上。
   我站在那,一动不动,眼泪一个劲的流。该赎罪的人应该是我,可这个罪我是永远也赎不了了。看着谋痛苦欲绝的眼神,我知道,我们已经没有任何可能和将来了。这一刻,我们的感情真真正正结束了。我也背上了出卖肉体的罪名。
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 我们的感情就这样结束了。他把我送的东西全都送回来了。从此,即使在校园里碰到,他也装做不认识的样子。也许,我在他的生命中真的成了一个陌生人了。而玲,我最好的朋友,她告诉我,那个安全套是她偷偷摸摸放到了谋的房间。我已经不想再去问为什么了,从她得意的神情中,我明白了一切。她恨我,即使她很努力的伪装,但是她真的恨我,现在的我让她更加痛恨,因为她自始至终也没有得到过谋,即使我们分手了,谋也从来没有接受过她。我懒得再去跟她计较什么,我已经一无所有了,即使我杀了她又能有什么用呢。我只恨自己笨,我为什么当时不相信谋呢,为什么没有猜到这是玲的杰作呢。怪只怪我太执着与感情的纯真,怪只怪我太相信友谊了,太小看女人了。
   她为什么这样对我,我始终搞不清楚,女人的心真的很难懂。
   从此,我又恢复成以前的那个我。清高,不接近任何人,独来独往。
   就这样,我痛苦的度过了大学时光。
   毕业后,我没再留在那个繁华而又复杂的城市,离开了那个让我通彻心扉的地方。四年前,我把自己包裹成一只刺猬来到了这个城市,四年后,这个城市把我身上的刺全部拔光,让我带着满身的伤疤和痛楚离开。
   再见了,北京,再见了,谋,再见了,我的爱。
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