疲于抒情的抒情方式

和他有些不愉快，因为任性拨打了一支不该打的电话。任性吧，并没有考虑太多，当时像发现新大陆般刺激兴奋，立刻求证，没有理智想过是否该打。
于是让他们之间产生误会了，他和以前那个她。

他们早已分开，跟我并无关系。我内疚，若是一个女子被她爱着的男子如此误会着，心里该是多痛。于是我说，替我说对不起吧，真的对不起。
他叹气，为我的任性娇纵，但是他不舍多责怪我，他不舍。既然发生，他也只是说了一句：如果所有事情都能解释清楚，世界上便没有“误会”二字，我们也不差那点误解。
不是的，我想告诉他，虽然已无关系，总是不该这么伤害一个女子，尤其是还爱着你的女子，尤其是这个伤害是我间接带给她的。所以，回家以后总是该解释一下。我心也安些。

我们之间，总是我在无休无止索取。
因为他的过往，我总是不平衡的。人心只得如此多，分得多了，剩给我的再多也多不过以前的全部。不平衡转为变相索取，物质我是不屑索要的，我要的是爱。
心底知道他爱我懂我，疼我信我，嘴上却百般刻薄挑剔，时不时提及他的过往，提醒他，你有着荒唐的过去，这是你亏欠我的，对我，必须加倍地爱。
又或者，无缘由想起那些女子们的眼泪，害怕自己终变成她们中一个，惴惴之余对他依旧不信任。言语利害之间伤人伤己。

我和他一起，几乎每天都会无声流泪。这令我自己惊讶害怕。我这般铁石心肠的女子，在这两个月来流的泪水竟长过以往的二十几年。
他说，你不要哭嘛，为什么要哭呢？
是啊，我们明明是幸福的，为什么我总有那么多眼泪要流？
心里都害怕分离，但是，我们始终找不到分离的理由。

该对彼此公平些的。
既然选择了爱和被爱，就不该以双重标准对待他的过往。发生的无法回头，爱着的无法放手，那么爱吧，不要用压榨和索取让他觉得爱地很累，不要让他体验那些他早已害怕了的桎楛。
若是如此，我们某天将会疲倦到无法承受的地步，后悔的终将是我们爱着的人。
镜子里的女子是个特立独行的女子，让人难忘的女子，那么别陷入俗人的圈套。我和你，期待奋不顾身，两相安适，彼此信任，平和隽永的爱。

若不是今次他的冷淡，我未必会那么早抓住内心潜藏着的危险心理。很多事情后面都有一根线连着，若有若无，以前很多次显露的矛盾都被他的无条件忍让遮盖过去，我亦继续索要，然而心里有些头绪若隐若现，一直没有静心好好梳理它们，也就一直随它们一团乱麻。今次他依旧用“没关系，没事～”安慰我的欠疚，然而此刻我抓住了。
明白了根源一切了然于胸，跟他一起每日掉的眼泪显得委屈多余。该信任他的，该信任的，我的爱。

像婴儿一般蜷缩在他的胸膛里，双脚抵住他的肚子，温暖像弱电从脚心窜游到身体每个角落到指尖到发稍。他身体的气息夹杂着淡淡烟草味缭绕在鼻尖，我把它们吞落肚，再贪婪地嗅，像条小狗。
他低低地笑，下巴抵着我的脑袋，一只手抱着我，一只手绕过头去抚摸我柔软的头发，一遍又一遍，轻轻柔柔。嘴里咕哝着，妖精，我的妖精～

我是他的最爱，我一直都知道。这是唯一能让我夜半醒来不惧怕的原因。

我们有过很多伤害，对婚姻和所谓的真爱曾经嗤之以鼻，甚至一样游戏人间，只要被爱，自己躲在一旁冷冷地注视着爱着自己的人们，从未把他们接纳入自己的保护圈。
没有人能读懂我的世界，亦无法走进。我们如此冷漠地看着世间情爱花开花谢。

如今，毫无预谋地，我们驻进对方的心。怎能还用俗儿女的心里攻防战来继续围筑自己的城堡？周遭的浮躁渐渐静止沉淀，我们怎能再去搅浑心里那朵纯净的微笑。

我微笑，依旧是洞察人心地平静。很多话不能多说。

看过有一段文字如此道：
――觉得最好的爱情是彼此作个伴。
――不要束缚。不要缠绕。不要占有。应该是。我们两个人。并排站在一起。看看这个落寞的人间。
――拥抱在一起的时候觉得安全。
――不干涉对方的任何自由。
――不对彼此表白。表白是变相的索取。
――很平淡。很熟悉。
――不管在何时何地，都要留给彼此距离。
――随时可以离开。
――有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。
――我们的爱情，之所以寂寞，是因为找不到对手。

我相信我爱你。依旧。始终。永远。

[ Last edited by 特立独行的妖精 on 2004-10-31 at 14:56 ]