大家弄点笑话来听啊

巴黎人

三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。

    第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。

    第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。

    第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞，众人愕然不解；但他镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”，顿时掌声雷动。

巴黎人

一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不
剩。“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。
我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点
零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的
那样，出租车飞快地开跑了。

fengtjj

1.吃啥拉啥：
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，说：那你只能吃屎了。

2.高钙片改良广告词
这人啊一上年纪就爱放P，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖高钙P，一P顶过去五P，高压P，水果味，一个P嘣五楼，不费劲儿！还实惠！


3.贞节的猫：
猫因生活所迫去狐狸开的夜总会坐台。一日老鼠来到夜总会，点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在老子自己送上门来，你还假装正经？！

巴黎人

我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管我父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，有就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。
后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙同时也是我姥姥的丈夫，所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪！！！！这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有自杀才能得以解脱！！！

fengtjj

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......

fengtjj

19.某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从
　　母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢
　　呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出

fengtjj

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场
　　出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，
　　没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，
　　还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单
　　子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你
　　拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么
　　叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走
　　了！”
　　
　　
　　

fengtjj

你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光回头了。

鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡说：你以为我傻呀，我下去她不就成了寡妇。


清早起来，公鸡把母鸡好顿揍，别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道。便问公鸡，公鸡说：气死我了，它今天早晨起来下了个鸭蛋！

农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。

bjr

在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。
　　
　　这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。
　　
　　老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！
　　
　　不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～
　　
　　原来生理课还有这么讲的！！

bjr

抠门秘笈 (ZT)     




1、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。（注：煤气价格正在上调中）

2、 吃饭时，对老婆大讲恶心笑话或作出不雅之举，每餐可节省馒头一只和米饭半碗，并有助于老婆减肥。〈此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。〉

3、 老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。日久有凝结物，整个揭出，重复使用。

4、 内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。

5、 在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。

6、 看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。

7、 出门一律步行，2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段，省钱的同时，气死那些去健身房的 傻瓜。

8、与朋友出门，将手机设置成振动，如有电话，速找一厕所查看号码，然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色，可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。

9、 周末无事时，可找一乞丐并蹲在其旁边，如果有路人投币而未中其碗，可速捡之。若乞丐侧目怒视，可告之：“我捡的。”估计每天可收入1---3元。