老婆,请允许我在心里最后叫你一次老婆 zz

日记很早就想写了,自己一直懒,或者说是自己给自己找个理由不写,我想在这种事应该不会有了,有空我一定会写的,做为普通的日记或者说应该是自我的反省,我一定会天天写下去。
  和老婆闹矛盾已经有5天了,今天她是上深夜班。因为上次的事,她说她妈都不让她出来了,连到我家都不行,真是一个冠冕堂皇的借口啊。我早就感觉出来,她已经不太想看见我了,也不想来我家。虽然她给我不来我家的理由是因为怕和我做爱。难道我在她的脑子里是一个只会做爱的公狗吗?在回来到现在的6次见面里,难得一次的亲热的机会还是我自己强行要吻她的,结果还是吃了个闭门羹。她给我不亲热的理由是工作忙;没有欲望,还怕我强要的时候她不能满足我;我也只能默默的悻然接受了。 记得看过很多的情感杂志,因为工作而丧失性能力的例子很多,但那也只是男性居多;我的感觉告诉我,你的女人连最基本的亲吻都不能给你,而是闭着醉痛苦的闪躲的时候,一个是她在撒娇,二是她在生你的气,三是她已经对你没有感觉,已经不在爱你了。今天晚上她打个电话过来说要去单位睡觉,我一开始还很高兴的接电话以为她要来我这里睡,因为以前她都是来我这里睡的,突然莫名的感伤涌了上来。但是我是不会为她哭泣的,因为那天晚上她已经深深的伤害了我,虽然我很相信你说的都是真的,而且我也一直遵守着老婆给我下的三大定律,我的心一直没有变过,而在发生过那天晚上的事后,你对我的态度没有好多少,也许你的母亲对你发火你也有的想迁怒我。说好不哭的,眼泪已经制不住的流了下来,真是讽刺啊,对着电脑写日记会泪流满面的也就我一人了吧。想发的感叹和我心底的悲伤实在太多了,已经无从下手了,不知道怎么写下去了。刚才给你发的两条消息,一写满了我爱你,你只会了一个快睡觉啊。老婆,你可知道;平时最不爱听“我爱你”这三个字的我,是多么想听你对我说一次啊,哪怕是在短消息里。再过几天就是过年了,过年在过几天就过情人节了。读书三年来没有陪你过过情人节,现在难得放假的时间里还可以过情人节。可是我已经不想过了,我真的很怕那一天的到来,我不知道你又会对我做出什么事,就象那天你给我过生日一样,匆匆忙忙的吃完饭就走了,你说是有事。你知道我是多么想你陪我好好的度过生日,可以来我家给我一个吻也够了,可是你就这么走了,在那么大的雨里我一个人默默的回家。回家后打电话给你,你说没什么事已经办完了,可是你却没有表现出想过来的意思,那一刻,我的心头已经在流血了。不写了,我怕再写下去我这辈子的泪就这么流完了。老婆,我真的爱你,可是我已经学会了怎么让自己不再那么牵挂你了。我现在最想等的一件事,就是你和我分手,亲眼看见那个真正可以照顾你的人,我不会嫉妒也不会憎恨你们的,我会默默的祝福你这辈子幸福的。最不奢望的事是你对我说:“老公,我很爱你,是你多心了。”有这么一句话,就算你是骗我的,我也会信的,因为我这一生最信任的人就是你了。多么另人憧憬的圆满结局。
   老婆,我要睡了,爱你,想你,并不是你的身体。(以上的话都是我心中的悲伤和怨言。所以的话都有一个永恒的前提:我将永远爱你,老婆,我真的爱你!)
   想不到睡不觉的我又自寻烦恼。现在是3:20。给你发了那么多短消息,你就回了三个字“想睡觉”。又给你发了很多想你,爱你的消息,你都不回了。打电话给你,你接了。问你为什么不回?你回答说:“晚上看不清楚,手机也看不清楚。”多么好的借口啊。老婆,我现在真的分不出你哪句话真,哪句话假。在我心中那仅有的一点点的希望都被你撵灭了。老婆,我答应自己以后不要这样了。我再也不会去主动联系你,我也不会去牵挂你了,我要对的起自己。我不想再给自己痛苦了。对不起,老婆。我不知道我们之间为什么会这样,至少我对你的感情从来都没有变过,为什么你会这样对我,我真的不知道。在这样的大雨的夜里,你已经把我的心扔进了那无情的雨里。我已经明白我应该怎么做了。老婆,请允许我在心里最后叫你一次老婆。

这姑娘不负责任呀,既然不爱了,就痛痛快快说出来,离开他,干嘛还要钝刀子一点一点折磨他!
一切有为法
如电亦如露
如梦幻泡影
当作如是观

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这男的,眼睛瞎了么

爱不该爱的人,是最sb的
      ∧ ∧︵
   ミ^ō^ミ灬)~

众里寻他千百度,暮然回首,那人却在灯火阑珊处~~
米女来啦,冲啊~

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瞒纯情的,也很现实

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这男的也太.............
o小小di世界有最堅定de純真..o小小di夢想有最不變de永恆

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我想和他一起过他的生日 还有我的生日

可惜 ....  只能是 想 而已

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