My story

从来我都不是一个宽容的人，知道自己不是能言善辩的类型，所以只能用沉默来表达不屑和蔑视。我不愿意解释我为什么突然会默默无言，面对不熟悉我性格的人的无休无止的追问，我只能把脸拉的长长的，扭过脖子去，用打量四处来掩饰自己心头的恼怒。
我不能将自己定型成很有性格的那类女人，我喜欢喝酒，偶然也抽烟，但是烟酒对我的性格是没有任何决定性的影响。他们只是我打发时间和享受生活的一种方法罢了。每次坐在酒吧，隐藏在阴暗的角落中，饶有兴趣地看着进进出出的客人，猜想着他们到底是什么样的人，为什么会来到这里，是为了打发寂寞难熬的长夜，还是想找一个避风港，借助酒精来麻痹过于敏感的神经，试图借此安慰落寞的自己，幻想着明早醒来时，所有不开心的事情都会随着一杯一杯的酒精早已消失的一干二净。不尽人意的是，早上起来眯着由于熬夜而肿胀的眼，隐隐的头痛让人回忆去昨天曾经发生的事情，努力回想起来的，却总是第三四杯酒之前所发生事情的些许零星碎片。
不知道是不是每个通夜在酒吧里Saufen的人，以后都会对街上每个走过来的人产生莫名其妙的好奇感，心里猜测着，也许他就是那个陪我喝了好几杯的人，也许陪我腾云驾雾似的回到家里的人就是他，也许。。。。。
于是就害怕了每个朝自己走来或者和自己搭腔的人，最害怕他张口就提起那个X夜里酒吧里所发生的Y件趣事，或者他会问，你还记不记的，昨天和你跳舞的人就是我。MAMAMI啊。
记不起在酒吧里到底认识了多少人，算算大概好几打了吧。从一开始，我就没有想过和任何一个在那里认识的人保持联系。每次去的时候，我都希望有不同的客人和酒保在。每当认识一个人后，都觉得以后每次见面避免不了的寒暄对我来说是一种莫大的负担。我可以把白天见面时的那种懵懂不知对方为何人的表情演绎到让专业演员都自愧不如的出神入化。但是对每个在夜里酒吧里重新见到的人，我只能不知所措，期望着他没有看见我，或者不屑于和我搭讪，赶紧从我身边走过去，让我不要在无限制的自己折磨自己。
我喜欢酷酷的男人，从没有幻象过自己喜欢的男人能有多么的幽默，甚至，我鄙视任何一个张嘴就笑的男人。还记得，曾经认识的一个男孩，总是不分时间场合地重复着几个所谓的名小品家的台词，连我们正在乒乓桌上酣战的时候也不放过。对这样的人，我只能做一件事，鄙视、鄙视和再鄙视。仿佛自己的鄙视化成电波那样，直接打击着他的灵魂才解恨似的。这时候觉得最适合的莫过于动画的表现手法了，最好自己站的高高的，好伟大地挥动着手臂，眼里凶光四射才好。
直到自己喜欢上了一个人见人称够酷的男人后，才发现原来COOL竟然也能够这么折磨人。才知道，原来COOL男人只会在三种情况下笑。一种是他觉得只有用微笑才能表现出他对你的默默深情时，会冲着你坏坏的笑。再则就是那种称之礼貌的笑，之所以要笑，是他不想你辱没了他曾受过良好家教的事实。这种微笑，我在和他一起之前就已经领率过的。那是一种优雅而高傲的笑，直到后来我才知道原来他也是那么的脆弱那么的自卑和那么的需要躲在我的身后，企盼我能够给他温暖和保护他，这时候就是想想他的眼睛我就会心痛，更不要说去凝视他那天蓝色的眼睛了。最后的那种笑，是敷衍的笑，如果你遮去他的双唇，没有任何人会相信他是在笑，就连明明看见他笑的我，也会怀疑自己的眼睛。那是一种只有嘴唇挑起而不带任何笑纹的笑，他笑，只是因为他承认你刚刚讲了一个笑话而已。你觉得好笑而他并不觉得。

上大学的时候，我有三个最好的朋友，说起最好，我就有些愧疚，想想已经好久没有和他们联系了。之间最小的也都已经结了婚，是不久以前的事情。三个朋友中的两个，都是很有个性的女孩子，至少我是这样认为的。另外的一个，也许是和我一样，都有在外漂泊的经历，所以在看任何东西的时候，总是希冀能看到别人不能看到的东西，也想象着。
我不希望自己能有什么和别人不一样的地方，因为我也是女人，我希望被爱，也希望能全心全意的喜欢别人。我从来都不认为我是个漂亮的女人。但是，就像我最好的朋友说的那样，也许我的外表能够骗人。每个第一次见了我的人，都认为我很温柔。但是，我绝对不是那种女人。
记的我在富士通时候，有一个我第一次见面的人，对我说：“你知道吗，看你的眼睛，我就知道你是一个什么样子的人，你是想要得到一切你想要的东西的女人，你是在攫取，你很相信，你能得到一切，因为你从来就没有失败过，这就是你的优点，但是，你要了解到，这也许会成为你以后生活中的障碍，因为你太相信自己了，也因为你从来就没有受过挫折。”只有他，才真正的知道我是一个什么样的女人，也就是他，做了许多的事情，只是希望我在公司能够被重用，希望我能够飞黄腾达。
不知道在他知道我辞职要出国的时候，在想什么。也许，他觉得我辜负了他的希望，也许，他能够理解我为什么要这样做，也许他知道，我永远都不会屈于现状。
如果写我自己的故事，我可能会写的一发而不可收拾，浩浩荡荡。我经历过别人没有经历过的生死离别，也过过别人心目中的理想生活。我是幸福的，因为我有一个无条件服从我，疼我的爸爸和几个对我好的男人。
我喜欢爸爸，我需要依靠他才能生活，但是我却不能说服自己在他身边撒娇。我知道，我爱他，但是我却不愿表现出来。我试过，却没有成功过。
既然要写，我就想把我最想写的事情写下来，但是真正动笔的时候，却真真正正不知道该从何下笔。有时候觉得自己不断的穿梭时空，思绪是飘落不定而异常散乱的。想从自己的第一个男朋友写起。（有时间的话，我会接着写。）