写给妈妈 z (刚过完母亲节,大家今年有没有对妈妈说三个字)

和同学闲聊的时候,发现还有几个星期,妈妈的生日就快到了,终于忙完了作业,想写点什么。妈妈的生日并不难记---5月初五,但是我总是会忽略那天也是妈妈的生日,她也从来不主动提起。
记得上小学的时候,老师曾经让每位同学制作一张卡片送给自己的妈妈。当时,妈妈收到我的卡片,笑了。渐渐长大的我,反而常常忽略一些事情。她的生日我偶尔记起,写在了本子上,但有时还是会忘记买礼物给她。其实,就算我不送礼物,只说声“妈妈,生日快乐!”她也会很高兴。妈妈却总记得我的生日。还在国内的时候,每次我过生日的时候,她会做很多好吃的东西,买礼物给我:可爱的玩具或是漂亮的衣服。。。当然还有生日蛋糕。她总是知道我需要什么,喜欢什么,陪着我快快乐乐的过生日,看着我吹蜡烛,许愿。。。

就算这些年,我漂在外面,也不例外。每年当我过生日那天,她都会打电话给我。问候一下我近来怎么样,生活的好不好,并叮嘱我自己买点好吃的,开心点。。。 虽然我不在家,但是,她还是会买礼物给我,然后放在我屋子里面。没有一次我的生日她忘记了。去年,我毕业回家的时候,发现她买的礼物堆满了小屋的桌子。拆开一件件的礼物,我心里是喜悦的,不光是因为生日有礼物,而是因为自己的亲人用这样的惦念自己,爱着自己。我感到自己是非常幸福的一个人。我的每个生日,都会收到妈妈的礼物,每件礼物都包含了妈妈对我的爱,陪着我成长。

人们常说孩子的生日是母亲的难日,孩子应该感恩她把自己带到这个世界上来,可是这么多年来,我都是习以为常她的关怀。她默默地为我做了很多很多的事情,而我欣然接受着。我朋友曾羡慕的对我说,你妈妈对你真好,像对小孩子。可能吧,我想不管孩子多大了,在每位母亲的眼里看来,我们总是孩子,还没有长大。就在前些天,妈妈写信给我,和我说抱歉。。。。。。我心里特别的触动,其实这些事情完全应该我自己处理的,和她没有关系,为我做的我已经很感谢了。在感动的同时,我也觉得心里十分的惭愧,都这么大了,还是让人操心,那天我哭了。相比之下,我得到的爱和关怀明明那么点多,为什么还不满足?还有到现在才发觉,有多少次妈妈的生日我都忘记了,而我现在也不知道妈妈到底喜欢什么。细细回想以前的种种,才发现在我不经意中,妈妈其实做了很多很多我应该感激的事情,而且有些可能直到现在我还没有觉察。

小的时候,我是很贪玩的。有一次,我对一堆的白石灰产生了浓厚的兴趣,结果石灰粉弄到了眼睛里,觉得很痛很痒,渐渐看不清东西了。当时爸爸不在家,妈妈背起我一路小跑到了医院,医生急忙帮我清洗,开了眼药。那个时候还不像现在交通这么便利,街上也没那么多的出租车。我家离医院不近,妈妈跑得气喘吁吁的,但她担心我的眼睛,一刻也没在途中停下休息,因为治疗很及时,不久之后我的视觉恢复了正常。还有一次,我和小伙伴去湖边的大斜坝上玩耍,被她发现了回家狠狠打了我(那次也是她唯一的一次)。现在想想,她打我可不单是因为我的顽皮,而是因为我们在斜坝上玩的行为太危险,我也不会游泳。中考的时候,尽管外面酷热,妈妈爸爸在外面一等就是几个小时,只为帮我打气,缓解我的压力。
我很爱感冒,每次发高烧的时候,温度高得吓人,人也晕晕的,但是知道那时妈妈就守在我身边,我没有不退烧前她是不会去睡觉的。高考的情形和中考是一样的,天气一样的酷热,一样的糟糕,他们也是在外面等很久。怕我口渴怕我中暑,还买饮料给我。后来因为我数学考得超差,结果非常不好。其实,我知道她和爸爸一直对我期望很高,想着应该很让他们失望的,但是他们什么也没有说,陪我走过了我人生最阴暗的那段日子。终于如愿迈进了大学的门槛,开始觉得妈妈对我的关怀少了,开始变成了唠叨。我那时很拗,觉得自己已经长大了,所以有些事情想自己做主。现在回想起来,妈妈的关怀和爱依旧,只是方式变了。默默为我付出,为我做了很多,却不求回报什么,只是希望我快快乐乐的。在事实上,尽管心里是排斥的,其实我还是心安理得在他们为我安排好的路上慢慢地走。去考亚思,她怕我路痴,怕我没经验第一次去会紧张,送我到考场。签证也陪着我去。这些在当时我没发觉是关怀,觉得这些自己也可以做好的。现在想其实要是我真的一个人做这些多少会紧张吧,因为有她在,所以很安心。我的妈妈只是一个平凡的人,但是她绝对是位好母亲。我出国临行前她反复帮我检查行李,生怕少了什么,也担心我一个人在外面不会照顾自己。后来发现少了手套,熬夜给我织了一双毛手套。。。这些仿佛就在昨天历历在目。
发现自己还没有真正长大,而妈妈却真的已经老了。妈妈生日快到了,有几句话想对她说:亲爱的妈妈,非常感谢您23年来为我所作的一切。以前是我不懂事,让您操心了。希望现在我开始努力还不算晚,以后也能为您做点什么。提前说声妈妈,祝您生日快乐!
用影子恋爱,用右手写字,用左眼流泪
过着不用吸食牛奶的生活
努力享受生活,不要问我过的好不好
我只有一种回答,能活着就是幸福