笑话

chinesehejing

有一个小姐到乡下去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。　
小姐：「你要把牛牵到那里去？」　
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」



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一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)


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有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....






丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在为尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了！！』


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一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！


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少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎?
少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上.
神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯......., 那接下來呢?
少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父: ㄡ.....真是煞風景!


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一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上。
过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物。经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望， 你就提出来吧。”
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”


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某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走 进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员 前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可， 连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室， 待若上宾。 总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？” “哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万， 每赌必中。” “哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。” 老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。 如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输 给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？” 总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。” “老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。” “那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。” “哪里哪里，快立下字据来。” 于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子 存了钱，微笑告辞而去。 那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头 摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜 未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。 第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停 捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元 唾手可得！ 10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流 潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽 临时拉来的律师，为我二人作个见证。” 总裁道：“甚好，您老今日输定了。” 老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。” “哪里，照样圆着呢！” “眼见为实，脱了才信。” 那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。” 于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。 老妈又说，“手触为真，摸了才服。” 总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！” 那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道， “果然是圆的。让您赢了。” 于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。” 总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头 撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了 什么事，让您突然如此痛苦？” “哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住， 立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子， 掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”


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中国人美国人和日本人去非洲被野人抓到了, 野人要杀他们,他们一直求情, 後来野人说如果你们的老2加起来有30cm 就放你们走。
结果一量：美国人:16cm 中国人:12cm 。
他们想：2公分谁没有！日本人刚刚好2公分。
在回家路上，美国人:要不是我16公分，你们还能活着？
中国人:我12公分也不短！
日本人: 别吵！要不是当时我举起，你们谁也别想回来！！



有一对日本夫妇移民到美国去後，有一天他们想做那档事时，
却发现原来保险套己经用完了，这个日本人只好到了商店去买
了。
但是到了後才发现自己的英语实在不怎麽灵光，说了半天
那个老外还是不晓得他在说什麽，最後他急了，只好使出最後的
方法了，只见他“刷”的一声己经把拉链拉了下来，接下来就
掏出了他的东东放在桌上後，然後又把美金放在桌上，接着就用手指指着他的那话儿又用手指指美金，说了句:you know??
那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know……
接着也“刷”的一声把拉链拉了下来，也掏出自己的那话儿放在桌上，接着也指指自己那里再指指那小日本的那里说:Hi!man..Mine is bigger than yours!!
接着就很满足的把桌上的美金毫不客气的收了下来!!


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一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同*性*恋。
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同*性*恋。
服务生:……
男人:更糟的是,我弟弟也是……
服务生:……难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹！

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有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告。於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
「我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听。
神父一口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化。
未料母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」
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一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):
"爸爸,为什麽姊姊名叫骑马?"
父亲说:"孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姊姊."
这男孩想了一会儿又问:
"那哥哥为什麽叫做不惧蛇?"
父亲说:"那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇後怀有他."
他父亲好奇的看著男孩问他说:
"你问这些问题做什麽呢?破保险套。"


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一個月黑風高的夜晚,一名強匪突破層層關卡,進入銀行保險櫃..
強匪打開其中一個保險櫃,卻見裡頭只放了果凍..
他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,他一氣之下,吃光了所有的果冻。
第二天，報紙頭條新闻：昨夜，本市精子银行被盗……