你要是不觉得恶心，你就不是。。。

一、我小时侯吃饭不老实一老农为了教育我对我说:六零年苦呀没饭吃抠出来的鼻屎从
来不扔的.

二、有个富豪找佣人面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了富豪因此把
他们打发走了只有一个洗了手于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就
出来了富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“
我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男
子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才
买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，
您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把
猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那
个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么
呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放
的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回
应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳
。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉
他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧
，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的
绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地
问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞
虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮
毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿
翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…
…”

六、天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给
他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不
要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“
你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把
能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 ?

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回
来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，
只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
必杀技-----

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打
赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了
，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起
一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太
了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，
我实在咬不断！”