我的爱情长智齿(转贴)

第二次~
发现长智齿是很痛苦的事情~


自从半年前事件之后,我并不是没有再遇见可心的人,只是对那虚无飘渺的东西再也不能燃起内心的热情。
好比一杯咖啡,是知道冷后再喝就失去原味的(而且很贵呢~),就死活不愿意端起来喝掉。
看着袅袅而起再消逝无踪的白烟,反而有种残忍的快感。


在一个贴图的论坛看见过一段文字。
“这个城市有太多太多暧昧的感情,但没有任何用处。”
那时我正置身于流沙的中心,这话当头棒喝,使伤口愈合速度加快了33%。
被抛出来后再回头看,发现有很多人还深陷其中。
暗自庆幸时,没顾上心底隐隐的惋惜。


于是,我对所有喜欢我和我喜欢的人说这句话。
既是反复地提醒自己,又明确地划清界线。


爱情,好比一条澎湃汹涌的河流。
这端,那端,唯一相连的仅仅只是一段木头。
要跨越,太容易太容易。
而两边来来往往的众人中,有多少是对的人?
能有多少人吸引住你的视线?
有多少人是值得你驻足停留,往河的这岸观望的?
而又有几个人能让你迈出勇敢的第一步?
是否终究有一个会让你坚持到底?


朋友说:你为什么不试一试呢?有好多合适的人啊。
我摇着头。
不喜欢麻烦,不习惯。
自己活着就很不容易了,承担不起另一个生命的重量。
所以当爱情靠近时,我总免不了要自问一下是否有必要冒被丢进万丈深渊的危险。


人总是自私的,我承认我属于懦弱。
累了,不想再努力地去争取得到些什么。
那些看似美丽的幸福,于我只是烟,是雾。
似乎一夜之间,变得更有宿命感,更相信缘分与默契。


淡淡,淡淡地,就可以了。


有人说我懂事了,有人说我自贱了。
有人说我看破了,有人说我长大了。
有人走了,有人来了,有人转身了,有人留下了。
可我还原来我,从来没有改变过。
因为不想,因为顽强。


曾经问他一次,怎么样才能不被伤害?
他说:没有人可以伤害得了阿映。
我紧紧地抱住他。
没料到拥住的却是最后一次的温暖。


后来死了一次。
从黑暗中跌跌撞撞,摸索着爬出来。
伤痕累累。
我知道我很狼狈,尽量不去抬头看那些嘲笑的眼光却还是能明显感觉,芒刺在背。
只是,说好不哭啦,偶尔独处时落下的滚烫到底,是什么。


老同学失恋了,来电话诉苦。
我又得跑一趟,做心理医生。
不知道是第几个了。
看着她泪眼朦胧地向我扑过来,哭得不成人样。
我也不知道自己劝了些什么话,她边听着边不停地问:
怎么办我那么爱他可是他不要我了他说过的话发过的誓言怎么办啊!
鼻子骤然发酸,我闭上双眼,终没让泪水滴下来。
似乎铁石心肠。


“为什么你就是不懂。。
别再委屈了,好好疼惜自己。。。。
不要轻易谈爱,除非你非常非常爱他,而他,也非常非常值得你去爱。。。。”


再苦再难过的路,我们都会完成。
然后是,起程。
赶往另一段旅途。


犹如长智齿,那种破肉而出的疼痛,换来的是坚硬无比的勇敢。


路还是要走的。
就算没有人,是为我而坚持的。
好比,没有什么值得我永远停留着。


但是至少,每当外人的只言片语吹过耳边,呼呼作响时,
我知道,我看得到,
阳光下的世界,依旧灿烂。



后记:

被疼痛折磨了半个多月,那颗智齿终于在不知不觉中长好了。
端端正正。
排除四环素牙的标志颜色,就是超级健康的新新牙齿宝宝一个。

回城前一天,对着镜子仔细端详它,感情上瘾到自恋,下巴支撑到僵硬的地步。。

嘿嘿嘿嘿~~


2005.1.9