不是男人的错

胡丝嫩想

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自序：一个女人眼里的男人世界

有人说，“男人是一群把自己牙齿打折，硬要咽进肚子里，还要在外面撑面子的勇士”。

　　美国女人生气时会这样形容男人：“他们是猪”。也许有些男人就是“猪”，然而当女人们爱上这个“猪”时，却把他想像成一条龙，即使他今天不是龙，多少日子之后，他也一定会变成龙。于是，女人嫁的不是那个真实中的男人，而是女人纺织的梦？多少年后，这个


“猪”还是个“猪”，女人就开始失望、抱怨，对婚姻心灰意冷了。

　　这种情景每每令我渴望着走进男人的世界。

　　在北京，一位多年未见的纽约老友启口就说：“从曼哈顿职场进入作家行列，你混得可真行！”

　　“哪里是我行，还不是靠大家帮忙，而且……”我迟疑了一下，“反正这些倒忙、正忙、打击、鼓励、贬低、尊重，基本来自男人，甚至许多根本不认识的男人们。”

　　“废话！”没想到友人反驳得这样干脆，“这个世界本来就是男人的，让我们成事败事的当然都是男人啊！”

　　又是男人的世界。男人的世界！男人的世界？男人的世界在哪里？左看，右看，前看，后看，越往前走，越往高走，周边的男人越来越多。早期的分水岭要从进入大学算起，总有一天你会突然发现，给你提笔写信最多的是男人，关注你最多的是男人，事业上交往最多的又是男人，那么与你天天朝夕相处的丈夫更是男人。

　　人的命运是个性决定的，换句话说，相当程度上是我们自己选择了各自的命运。当你在人生的苍茫旅途中以一个谦和健全的女人作为目标，当你把丈夫的意愿与子女的成长作为自身使命和责任，当你感悟女人的事业就是她自己，你会在浮躁的世界中找到一丝平静，一块根基，最重要的是找回自我。所以，我真的想说：与男人肩并肩共同倾力打造、完善、触摸、甚至徘徊在这个真实的世界时，你必会感悟：

　　◆ 太多的男人拥有着宽厚与大气，阳光与悲壮。

　　◆ 他们是一群把自己牙齿打折，硬要咽进肚子里，还要在外面撑面子的勇士。

　　◆ 男人们活得比女人累，生命透支得比女人多，做事情比女人执著，生命的历程比女人短。

　　但是，为何男人要薄情？为何男人要花心？为何男人要忘恩负义？为何把爱情演变成悲剧的罪魁祸首总是男人？

　　你是否知晓？当女人找到适合自己的男人时，她找到的是生命旅程的归宿；而男人找到适合自己的女人时，他在女人的世界中重新发现了自己。归宿与发现，结束与开始，造就了男女之间思维上、言行上的错位。解读错位中的困惑，正是我提笔撰写此书的初衷。

胡丝嫩想

曾听到记者问一位富有的女士：“你很怪。女人往往喜欢攀比，喜欢要求丈夫买个大房子。而你和丈夫那么早就买了新房，而且早就还清了房屋贷款，可到了今天，你们竟还住在旧屋子里，为什么不买栋现代化的豪宅呢？”

　　她笑笑说：“我很知足，活得也很自在，我不想跟别人比，更不希望炫耀，再说，为何要给丈夫这么大的压力呢？现在我们两个人为了乐趣工作，想干就干，不想干也可以退休了。为了房子做奴隶，难道不觉得累吗？”

　　当然，不同的价值观决定了人们兴趣点与关注点的不同，也决定了生活方式、生活态度的不同。对于有些人，满足虚荣就是最大的乐趣。然而虚荣是要付出代价的。还记得法国作家莫泊桑的《项链》吗？到了中年，人们开始抱怨没有时间，活得实在太累，但是，如果你把自己每天做的所有事情一件件记录下来，你就可以数数，多少事可以不做？多少事根本不应该做？多少事又是人为造成而做得多余的呢？

　　现代社会，男人比女人活得累多了。在古代，男女分工明确，一个主内一个主外；而到了今天，贵贱、高低、攀比已经烙印般深深地打印到人们的灵魂中，人们开始习惯无视生理差异、无视性别差异。成家的女人可以不负母亲妻子最基本的职责，男人呢，变得像女人一样，不仅要做起女人平日生活中所承担的事务，事业上还不能比同代人差，不能比自己家的女人差，不能比邻居差，不能比太太认可的偶像差……女人向女强人的方悟发展，男人则向超人的方向发展。女人走到极限时，可以撒娇，可以流泪，可以唠叨；男人走到极限时却要压在心底，克制、忍耐、包容，再克制、再忍耐、再包容。

从生理与心理的适应能力来说，女人如水，游刃自如，男人如钢，宁折不弯。女人到了国外，最先知道要什么、舍什么，衣食住行上，都比男人适应得快。比如，女人可以边打电话边做着家务，男人只能专注做好他手上的一件事情；女人从小就喜欢家长里短的交往，很早练就了一套高超的交流沟通能力，男人则往往不把微小细密的情感沟通放在心上。所以，不管社会如何变化，女人的特质决定了她始终能在现实中如鱼得水，就算有压力也排解有道。

　　男人是钢铁铸造，女人却由水组成，水可以千姿百态，在什么容器里就是什么形状。这样的特质恰恰适应了当今竞争激烈的社会。而男人特质中的仗义、豪气、刚毅，反而使他们在脑力拼搏胜过体力拼搏的世纪里处处碰壁，而且正是因为那份强硬的固执，让男人过早崩溃、断裂。

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“男人都不是好东西”的说法，已经在无数场合下，被无数女人说过。听多了，我也记住了。面对着眼前的男士，我也用了同样的字眼。惟一不同的是，我加了一句：“除了你之外，男人都不是好东西！”哪里想到，这句善意的表白，被他当众反驳回来：“难道我不是男人吗？既然是男人，我也不该是什么好东西啊！”

　　如果我对你们说，我的丈夫是全世界最好的男人，你们一定会嘲笑我。其实我谈的是我


个人的感觉——尽管他是我20多年婚姻历程的惟一丈夫，而问题也就出在这里。如果说世界上有十亿的异性存在，一个人充其量不过是与十亿分之一的男士谈恋爱。如果遇到了“好”人，你会很容易把天下男人看成“好”人；如果遇到的是“坏”人，哪怕是只遇上了一次，你也会推而广之，认为天下男人都不是什么“好”东西。

　我曾经预约采访一位名人，并非因为他的名气，而是好奇于他如何在那么艰辛的条件下开创了一片新天地。他根本不认识我，只是因为友人引荐，不好推却，勉强答应了。走进办公室，他给我的是张黑脸。于是我没有直奔主题，而是先给他讲了我几天前刚刚采访的一位女老板的故事。故事讲完之时，他的秘书走了进来，提醒他去开会，司机已经在办公大楼外等候，正当我以为采访落空之时，他突然问我：“我们可以再找个时间谈谈吗？”我喜出望外。进来时他那样无精打采地应付我，可是就在他离开办公室的时候，却认真握了一下我的手，说：“谢谢你。”

　　走出办公大楼时，我想，是什么让他把我的采访继续：我的故事？

　　记得讲故事之前，我对他讲了一句话：“其实人是很孤独的动物，来也空空，去也空空，无论这个世界上有多少人爱你、帮你，到最后走的时候，你还是一个人离开，没有人能陪你。”


回到这位企业“名人”身边做第二次采访的时候，他没有客套，开门见山地说：“你说得对，我的位置让我高处不胜寒。我太孤独了，没有人能听我倾诉真实的东西，如果再不说出来，我会发疯的。”

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情这种东西很抽象，为了情，男人女人都会干出些自认为壮烈的事来。当男人有钱有势的时候，获得女人的厚爱温柔并不稀奇。你可以说她是真情，为了爱而与你走到一起，但是，可否这样问一问：她为何不把爱给予年龄相配、才貌相当的单身男人呢？因为你是他的最爱，还是因为你能给她的命运带来脱胎换骨的改变？爱一个人并不难，但爱的世界里所包涵的内容太多了，持久是一种美丽。女人会为情爱付出许多，其中包括青春，可是有多少女人会挑选一个除了英俊相貌之外什么都没有的男人，并且为他舍弃自己的名利物质，甘愿清贫一生呢？

　　事隔几年后，一个偶然的机会，我又见到了那位我采访过的名人全家，我没有追问任何后话，但从他们一家人其乐融融的气氛中，我感受到了丝丝欣慰。有时，我们离决裂就那么一步之遥，庆幸的是有些夫妻一步一扶地跨了过来。

　　在北京，我见过许多各方面都很出色的单身女孩，她们美丽，本份，向上。但当我有一次拿着与她们的合影，拜托男性友人帮她们寻觅对象时，一位老板对我不客气地说：这样出彩的女孩不缺，而且遍地开花。你想想，女人漂亮、有学识、有工作、有品位，难吗？男人光靠这些就不成了，想做番事业，还得靠时间与岁月。优秀的女孩子很难看上同龄的男人，因为他们还一无所有。但当她们眼往高处望时，那些功成名就的男人，不是早已安家立业，就是被一堆女人包围着。”这段话虽然很现实，很残酷，却发人深省

　　鉴于此类现象，老板群体开始创出这样的信条：“不主动，不拒绝，不负责任。”也有人把这个信条叫做“主动拒绝负责任”。标点符号具体怎么排列，就要见仁见智了。

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读了一篇《上海弄堂女成了硅谷富婆》，原以为可以了解这个女孩是如何吃苦耐劳成功的，却发现满篇都是讲这个弄堂女子如何利用自己的美色，前后让两位家财万贯的男人误入歧途，最后不得不在离婚书上签约，拱手送给她两笔巨大财富。当然，为了迎合读者的心态，作者把第三位男人写成了她的真爱——虽然他只是一个普通的白领工程师，但是她却愿意


与他白头偕老。结果如何呢？这个普通白领工程师却用同样的方式，把她给“玩弄”了一把。

　　也许这是真实的故事，可是本人不喜欢这样的内容。虽说欲望、贪婪是人的天性，但是天性会在一定的底线上受良心制约，这样人才能睡得安稳，活得充足。

　　情爱上，女人失去的是自我，男人失去的可能是一个世界。所以，对于男人来说，如何慧眼识人也十分重要。

　　上世纪70年代，我的一位好友就曾被一个背叛他的女人莫名其妙地送进监狱多年。年迈的父母相继去世时，他还未能恢复自由之身。

　　他爱上的女人来自高干家庭，曾与一个门当户对的男士指腹为婚。不料婚后，却发现男方本性恶劣，且一事无成，只是公子哥儿般成天游手好闲。于是她提出了离婚，结果被丈夫打得头破血流。此后夫妻感情恶化，丈夫的毒打也成了家常便饭。有一次，当她带着脸伤走进办公室时，恰巧被我这位好友看到。再三追问，她终于把不幸的婚姻讲给了一起工作了四年的他。后来但凡遇到不顺心的事，她就对他倾诉。日久天长，两个人从挚友走到了情人关系。他明知艰难险阻，也愿意为这个女人上刀山、下火海，哪怕牺牲自己的家庭与事业，因为这位根本没有品尝过恋爱滋味的人，已经被身边的女子所融化，因为这个女人让他觉得自己有价值，生活有奔头。结果呢？

　　纸包不住火，她俩的“婚外情”还是被她的丈夫发现了。由于男女双方的背景与家庭压力，来自高干家庭的她在法庭上指证我的好友对她耍流氓，强迫她与他发生男女关系。就是因为这个根本无法考证真假的证词，他被押进了监狱。但即使在此时，他还是惦念着这个女人，并把这个女人的无情解释为：如果她不这样做，也许她连命都没有了，如果她死了，他活着还有什么意思。

　　我去看他时，他留给我最深的记忆是，一听说深圳可以买到一种一里之内两个人可以使用的对讲机，无论花费多少钱，他也要买回来。她希望那个女人随时随地能通过对讲机找到他，他认为自己的责任就是时刻保护她。

　　故事发生在20年前。不知今日已年过半百的他如何回看这段往事？是回首有恨？还是回首无悔？

　　我也曾听过许多男人抱怨，当初与他们发生婚外情的女人一再表白：“只要跟你在一起就可以，我什么都不在乎，什么都不要。”被感动的男人给她们买房、买车，甚至帮她们建公司，结果不到一两年，她们的口气就变了，开始逼着男人离婚，否则就要说“再见”了。有位海外华人，一年大部分时间都留在中国创业，期间最多去国外见老婆孩子一两次。刚上40的人，有生理需要，也有心理需要，理解丈夫的太太，没有怨言，也不多问，而丈夫亦从来就没有想过抛弃太太。不料一个刚毕业的女大学生跟着他不放手，虽然在金钱上，他给了她全部的满足，但是情人一定要他离婚，逼得他无路可走。因为他绝对不愿抛弃发妻，而且即使真的想，也做不起。国外的法律会让这个事业得意、经济雄厚的男人伤痕累累。

　　男人，最蠢最蠢的事，就是选错了爱。沙场也好，商场也好，什么样的劲敌男人都可以战胜，却往往会跌倒在石榴裙下，再也爬不起来。

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与我同龄的女友们都可以说出一系列名目来告诉你什么是该嫁的男人，其实这些都是后话，当初我们的前辈也是这样对我们说的，可是有谁听得进去啊！曾经在电视里看过一档节目，当时嘉宾请了四个名人，其中一位是中国排球名将汪先生。主持人问他们“为何要结婚”时，有人说因为看到周围的人都结婚了，有人说觉得该到结婚年龄了，有人还说……总之，就是没有我想听到的感觉。如果问的是我，我会告诉主持人：“因为我遇到了值得托付终生的人，值得非他不嫁的人。”我常告诫身边的女友们：“记住，到什么年龄，做什么事情

其实婚嫁本身就是一场赌博，如果什么都让你看得一清二楚，还有什么意趣？但就算婚姻与投资的风险一样，它们的处理方式也会不一样，一个可以靠自己苦心经营，一个是在大市场的环境下听天由命。

其实，任何一个婚姻无论在什么情况下失败，受害的都是双方，它毁灭的不仅是对爱情的留恋与真情，还有对生活的向往与自信。一位70岁的婆婆对我说：“70岁时回头看，前面走了这么多弯路，做了这么多错事，真希望万事从头来一次。如果人能反着从70岁活到0岁，生活会多么美好啊，可是人生的路是从0到70岁，所以错误谁都要犯。路嘛？跟着前面的人走，如果跟错了人，路也就错到底了！”

　　说起当今一些年轻女性，用委婉的语言说，她们可谓“太智慧”，用直白的语言说就是“太急功近利”。凭着青春美丽，舍弃本应经历的奋斗艰辛，要找个什么都有了的男人，不管他岁数有多大，也不管他是否有家室，只是为了物质欲望，便失去了自己。可是，人生是段长途跋涉，精神的成分在生命中占有相当重要的位置，物质代替不了爱，而婚姻中不能没有爱。有了爱，爱对了人，方可谈幸福。爱上一个人本应是无条件的，如果什么都被你分析得清清楚楚时，那种爱就难免失真。爱是一个沉重的诺言，不是与他走到尽头，而是以圆为轨迹，牵手走到永远。

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在海外，我常听到某些丈夫这样对他的妻子说：“记住，婚姻是由我俩开始。孩子长大成人后，早晚会离开这个家，最后相伴的还是你和我。”在很多人心目中，伴侣的地位甚至高于父母。

　　女人往往在孩子出世后，忽视丈夫的存在。20年前，我听到一位上海女子说：“我生命的第一位是丈夫，而不是我们的儿子。”她真是一个聪明的女人。

　　伴侣比孩子更重要，让伴侣幸福是你婚姻中的首要职责。

　　关注丈夫并不是要求对方全身心属于你。空间是必要的，因为爱不等于占有，占有过度常会导致妒嫉，而这种情绪并非因为爱，而是因为恐惧与不自信。

　　一个和睦的家庭中一定有一个为人友善的女主人，她不需要介入丈夫的世界，并能给丈夫相当大的空间，因为她知晓自己在丈夫心目中的位置，她的完全的信赖来自她完全的自信，以及对丈夫无条件的爱。

　　在我的朋友群中，具有这样气度的女人很多。正是这些大气的女人，熏陶出了大气的丈夫。而那些不自信的女人往往患有极重的疑心病，常常没完没了地探听丈夫的一言一行，而这只会让她的丈夫越来越厌烦。有时，我遇到这样的女人时，不禁在心里想：“你以为天下女人都会看上你老公？”

　　好友在中国出差时，有人问她：“现在正是美国的夜晚，你先生正在做什么呢？他会趁你不在……”她立刻回答：“我可没必要跟踪他。”敏相信自己，也给了丈夫全部的信赖。

　　如果夫妻生活一辈子，每天要在猜疑和恐慌中度过，还不如干脆分手。而且，许多人的疑问与恐惧，正是自己内心的写照。也许你自己做过出格的事情，所以你会怀疑对方也一样。爱是一种超然，该放手时，就放手，给对方一个喘息的空间，一份充满信赖的爱情。宽厚、大度，才是彼此情感的基石

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男人心里知道，在事业上还没有站稳脚跟、生活压力还没有解决的时候，他们希望妻子与他们一起打拼。但是，当他事业有成，风光无限的时候，他就不需要妻子再与他平起平坐了。特别是在子女出世之后，一方必然要比另一方在家务上有更多付出——这是保持内部和谐的重要环节。

　　进入中年的母亲多少会感悟：一个女人可以干她所要干的所有事情，而且可以干得都出类拔萃，然而，这些出类拔萃的事情是有时间性的，换句话说，每一件事情的成功都有它阶段性的付出，可以都干，但是绝不可能在同一个时期、同一个时刻做到全部。这也就是当今西方女人与中国女人在对待家庭与个人事业的选择中，在理念上、行为上的最大不同。中国女人从内心觉得，她们什么都要做到，什么都要好；而西方女人无论学位有多高，曾经的事业多么辉煌，为子女、丈夫放弃事业的人比比皆是。这不是谁对谁错的问题，社会条件与环境的不同必然会造成不同的理念。但是，即使在物质经济条件允许的情况下，来自国内的女同胞也不会放弃自己的事业（哪怕是暂时的），因为她们认为，女人惟有靠事业才能取得“公认”的地位与成就，包括在家庭中的地位。

　　我常常看《动物世界》这一节目。看着动物的习性与故事，我总会想到我们人类。

　　在一个老虎家庭中，母虎在生了一群小虎后便开始“专职”喂养孩子，而公虎则负责出去找食物回来。这时我有了一个奇怪的假想，母虎天天看护着孩子，厌烦了，她希望也出门打猎来实现自我价值。于是，它们双双出门捕猎，并找来一个陌生的老虎看护家里的小虎们。如果母虎捕来的食物比公虎多，它便就开始数落公虎的无能。老虎夫妻回到家后，都很疲惫，于是，原本母虎做的事情，公虎也开始做……我开始觉得自己这种想法荒唐无聊，后来又想，也许不完全如此。天然的分工与本性不可忽视，人类的进步在于不断创造美好的东西，但也不能把本性的东西隐藏起来。现代人呢，过分追求虚荣，为了物质而物质，为了贪婪而贪婪，于是，人性在异化过程中错位。

　　现代社会里，大家越来越重视自我价值的实现。但是，这个实现在夫妻之间、婚姻中的度与代价，有何公式来测评？

　　婚姻中的平等与平分，本身就是一个误区与错觉。第一章中讲过，男女天生就不一样，平等从何谈起？找到个人最合适的位置，远比在彼此竞争中实现的自我价值真实、现实得多。千万不要通过婚姻使男人变得女性化，女人变得男性化。男人的迁就，不等于幸福，女人的超越，也不等于荣耀。为了家庭的完整与和谐，如果男人在外奉献多，女人就对内多关注一些。这是自然的规律，而非男尊女卑之说吧！

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爱情没有公式，而是用心一点一滴去渗透。夫妻生活，不可能每一天都是最幸福的一天，但只要在每一天尽力把能做好的事情做好，就足够了。遇到一个值得爱的男人并不容易，不要老是想是控制他或是改造他。记得一位著名的剧作家说过：别乱改叫座的剧本。

　　要点之二：我们有两只耳朵，却只有一张嘴巴

　　我们长了两只耳朵，却只长了一张嘴巴，这是为什么？我想，也许上天注定，我们应该多倾听别人的讲述，少说一些无谓的话。在听与说的问题上，男人女人非常不一样。女人说话的时间是男人的数倍。而且妻子对丈夫滔滔不绝的时候，最讨厌丈夫充耳不闻或是打断话茬。为何女人一定要交往其他女友呢？她们太需要发泄，太需要讲出来，这是她们的习性。 聪明的丈夫不需要发表任何建议，只要把两只耳朵放大，努力地去听，就好了，明白与否，并不重要。

　　有位女性名人谈到自己的丈夫时，就讲了一句：“他是一个非常好的听众。”虽然丈夫的事业远远不及妻子的辉煌，但他们夫妻始终恩爱专一。非常重要的一点是，做丈夫的没有去逞强，没有抱着酸葡萄心理贬低妻子，只是静下心关注、倾听。

　　虽然大部分男人不会像女人那样唠唠叨叨，但这并非意味着女人就不需要用耳朵了。如果一个女人能让男人在她面前有一种倾诉欲望，这样的关系才走到了心底，才会持久。

　　几年下来，从美国到中国，从著名企业家到顶尖大学校长，从大小留学生到普通民众，能有机会听到这么多人讲述千种心灵感悟，实在太美丽，太享受了。这种倾听的经历令我感悟到，听不是被动地听取的过程，最理想的情形是，听者与讲者根据需要随时变换位置，同时不让对方有任何心理压力。

　　要点之三：学会妥协与顺服，因为夫妻之间没有胜负

　　一对夫妻在平日生活中，所能给予对方最大伤害的话是：“跟你在一起真亏，你根本配不上我。”

　　在这样的话说出口时，你是否想过，既然他配不上你，你又为何与他结婚？记住，在婚姻中，两人是休戚与共的，如果你不幸福，对方同样不会幸福。你是否知晓，你能给予对方最美好的礼物，就是你自己的幸福。英文里有句俗语：大刃是锅，早晚会有一个盖子相配。夫妻之间就是盖子与锅的关系。

　　一群女人围坐聊天时，有些人会平和地说话，有些人则一定要摆出一副强势的作风，总是把自己放在中心。通过仔细观察这些小小的动作与气派，我们可以约略猜出她生活背后的隐情所在，包括她为何找不到对象、她为何离婚、婚姻中她为何要埋怨不休……

　一位事业有成的女强人就曾对我说：“你知晓吗？婚姻中的顺服很重要。”这样的话出自强势的她的口中，令我非常震惊。她解释道：顺服的理念并非源自中国传统的三纲五常，而是更超然的妥协。她还告诉我，关于妥协的艺术，是当今许多国家有家庭的白领女性都在反思的课题。

　　改变自己，完善自己，其实比期待对方的改变更加重要。这是一种重要的妥协形式，因为它是阳光的、主动的、积极的。无论事业、婚姻，还是平日的交往，明白如何妥协的人，往往是充满自信、品格健全、善解人意的强者。

　
　　要点之四：婚姻不是一半加另一半

　　婚姻不是你一半，我一半，而是你的100%加上我的另一个100%。如果把婚姻比喻成一个人的身体，那么，男人是头脑，女人是心脏，两个功能相辅相成。有时会看到妻子也强势，丈夫也强势的家庭，双双主外，双双风光，但其实他们早已破坏了婚姻的平衡，内里的冷暖苦衷只有他们自己知道。他们是活得精疲力竭的人——除非这对男女是超人。

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婚姻之路就像在玩小孩玩的拼图板，夫妻一起来拼图，拼来拼去，一会儿对，一会儿错，对错交叉，凑合着，磨合着，有人眼神快，有人动作快，你来我往，最后两人一起“摆平”了一张婚姻历程的拼图。在拼图的过程中，交叉与错位相辅相成。所以，婚姻需要尝试，需要耐力，更需要面对错误的胸怀。

　　 从一见钟情，到没有任何豪华的婚礼，到共同打拼一个世界，如今人到中年的女友华的


婚姻路就是这样过来的。华曾半开玩笑地对丈夫说：“老公，我已经是30多岁的人了，还是两个孩子的妈妈。如果你现在抛弃我，可就不会再有人要我了。”而老公比她还认真：“你以为离开你，就有人要我了吗？”华笑着说：“既然大家彼此彼此，那么我们的婚姻路就一起凑合下去吧。”

　　随着年龄的增长，儿女的成长，我与丈夫在爱好和事业上越来越水马牛不相及，加上进入中年后的社会圈子与压力，子女活动与我们本身安排上的冲突，我们的兴趣点及其主次安排越来越分散，再加之，不停的出差导致的经常性的两地分居……庆幸的是，至今我们还在一起。

　　外表的美丑，绝不是夫妻感情的决定因素。有些夫妇从外表上讲，怎么看怎么般配，就是走不到一起；而有些夫妇，看上去好像上辈子就该分道扬镳了，却好得连下辈子也想要厮守在一起。拨去他们的外表，走进他们质朴的生活中，你会发现，夫妻俩就是感情上的伴侣关系，一旦两人在一起待得久了，什么漂亮、丑陋，看习惯了，也就看顺眼了。不仅情人眼里出西施，亲人眼里也出西施。

　　夫妻要想永久地生活在一起，最忌讳的是一方总认为自己与对方在一起亏了。如果你不幸福，对方也快乐不到哪里去，那么亏的就是彼此彼此啦。只有彼此包容，彼此礼让，平等相待，互敬互爱，才能创造出协调的婚姻关系。

　　2004年5月，我给中国人民大学的学生做了一场演讲。演讲中，一位学生问我：“你写《因缘际会——超越EMBA》时，采访过数百位企业老总，80%以上为男性，他们应该都很优秀。与这些人交往多了，你怎么回看自己先生，他们会影响你和先生的情感生活吗？”

　　一下子，几百双眼睛盯上了我。一个十几岁的大学生，提出了多么尖锐辛辣的问题！当时连思索的时间都没有。记得我大概是这样回答的：

　　这么多优秀的人出现在你面前，你绝对会被他们的魅力所感染。如果我是缺乏热情的人，他们也不会走近我。我们之间没有思想的碰撞，就没有感悟的火花，采访也是无法进行下去的，也就是说，我的工作是失败的。

　　但是，有一点是非常非常重要的，那就是有些人商场情场不分，对此我感到十分困惑。在我曾供职的一家西方企业里，作为一个职员，最重要的是本分地、专业地、敬业地完成自己的工作。工作就是工作，家庭就是家庭，里外主次必须分清楚。

　　我做不到让所有人都喜欢我，但是，做到人人都尊重你，远远比单纯的喜欢更重要。因为敌人可以不喜欢我，但是敌人会尊重我，他们尊重我的原因来自我健全的人格与才智。

　　对于丈夫，他的位置永远是丈夫，我不能拿别人与他比较，这样是不公平的。他拿其他女人与我比较，我也不会好受。我不相信十全十美的情感世界，也不相信完全的志同道合。我觉得，两人能牵手一生，最最关键的并不是两双眼睛紧盯对方不放，而是超然地把视线移开，两人共同眺望远方。只要两个人焦距在同一个目标上，无论你骑马、他蹬车、你跑、他蹦、只要他在、你在、他不放弃、你不背离、包容着，惦念着，不知不觉地，前后半生悠然而过，两人就这样走了一辈子。