听花哭泣的声音

无所谓了

脾气好不好都是分人的

听花哭泣的声音

到底要说什么

到底要写什么

到底要什么

想什么

是烧糊涂了,还是心开始装糊涂呢

一直这段时间在关注一哥们的"痔疮".都以为外国的月亮圆又亮.嘿嘿!可笑的要死了,德国的医生好象不圆也不亮,居然一个小小的痔疮,就叫开一刀,现在可好,人不象人,鬼不象鬼,想想还是国内呆着的好.

这几天上火很厉害,就预感自己要生病了,果不然,今天还是撑不住了,昨天吃饭的时候总觉得眼睛很累,几个弟弟来家里,本来是想好好的吃我做的大餐.谁知道,自己拖着晕晕的身体,厨房转一圈.不对!

睡觉去了,发烧了!

但是这些都不是最重要的,我就真的羞愧的是,为什么总是在生病的时候才悄悄的默默的在心理叨念着爸爸和妈妈还有厉害的姐姐.

不争气的把药吃了,看着温度计上的数字,想起妈妈做的抄手了,喝着没有味道的水,吃下那难吃的药,想起爸爸做的菜粥了


唉!!!!!!!!!!!!!!

迷糊了一天,爬起来,电视没关,电脑没关

看着论坛上,好象还和小贝贝他们发生点不愉快

我想她会知道吧,心情开始跌入谷地.........................................................

听花哭泣的声音

博客

关于这个问题,我一直也在问自己,老唐发短信息说我在sina的博客和sohu的博客干吗不做了,我问他:博客,到底博的什么?就是博大家一笑还是博大家所思呢.很多人的博客现在做的精致到家了,但是仔细看看写出来的东西,越来越恶心.看的心都没了,回复信息的人素质也低了.纯粹就是在哗众取宠.

我知道我说话有的时候很尖酸刻薄,但是的确是我的感受.有的人为了那个什么点击率,费劲心思的东西却说的还是莫名之其妙.好象一个个都在愤事或者疾俗.

靠,懂什么是社会吗,吃了多少盐巴了呀,走过多少独木桥呀,受过多少苦呀.成天就知道名牌的他们也在感慨这个社会的污浊.真的很可笑.

我拒绝了再那边开博客的要求,更不想把我的心情和我的生活几乎是赤裸的暴露在那些人眼里.因为懂个P的人也看,看完呢,知道什么呢.我自己都还不知道自己到底要怎么活的精彩呢.你叫我写什么呢,瞎写,还是乱写呢.

放几个P在上面,然后听着音乐,喝着咖啡,抽着dunhill.然后欣赏自己的杰作,这个就是大家要的吗,那谁都可以了!

最后我想我还是会选择msn.虽然我的空间里就是几篇我自己的狗P文章,几张照片,但是却是我的心理话.我可以给很多人,也可以选择就我自己看,多自由,多爽快!干吗要选择那么的暴露呢.

博的是什么,客的又是什么.

不回信息人家还说我清高,回信息又懒的打字了!

算了吧,我想我这个人,就适合找一个人少的地方,博自己一个乐而已!

听花哭泣的声音

饮水机   引水机


家里摆放的饮水机,是前段时间一哥们送的带制冰水的那种,那个伴随我快3年的老机子,送给弟弟们了.

以前很少去仔细的看这个机子,今天因为吃药,又加上机子发出的声音,突然开始注意这个插上电才有实质生命的家伙了.

很佩服现在的人,什么都想的出来,以前人们喝水,我想绝对没想到很久以后的社会会出先这样一个东西,天热可以喝冰水,天冷可以喝热水的机器.

其实很简单,其实很实在.

就好象这个社会一样,我们都知道很多的道理,但是不是人人都会去用心的观察和发觉.想的时候居多,做的时候居少.

有人说为什么用引水机,因为就是这个饮水的东西我才想到了我现在的状态.

社会赋予我竞争的力量,为什么,因为北京的高消费,北京的实质性要求太多.

以前走过长安俱乐部我没想过要成为他们的会员,现在我是他们的钻石会员,走过王府饭店,没想过要去吃他们的黄金宴,现在我可以享受6折的优惠成为他们的座上宾.

其实我也可以很普通的成为简单的就是出出水,用杯子接一下就能引用的饮水机.但是既然要选择更舒适的生活,就要改变,就要去思考.干吗不做现在这台可以夏和冰水东热水的饮水机呢.

想,就要去做,不管成和败.

我想现在这个社会就是这样吧.不羡慕别人,不要求他人.先对自己好,然后才能真的立于这个社会而不倒!


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想起题外一句话:

靠男人的女人还是女人吗

一切皆有可能,但是可能的就是做属于自己的真女人!

听花哭泣的声音

下雨了，一种被抚摸的感觉。下雨了，一种失望的感觉。不要怕，这是个美丽新世界。 秋天快来了，不敢去爱了。

我是花开，开不出花朵却要结出果实，我是苍白又坚硬的缺陷，只想做一个心智健全的人，现在的状态是，不说话，却心怀鬼态。

太阳躲哪里去了？我冷。烧着的水，太慢。长长的线，有限。远远的远，太远。明天早上还得喝豆浆，这很好。有利身体健康，有利增加友谊，有利新鲜的情绪。

生活无聊吗？幸福是一种锋利的触感，健康是一个红苹果的心情。就好象有人不喜欢飞，不喜欢跑，只喜欢安静的等死，但我不能，这是个问题吗？

也许我们的爱会是又一次的失去，一个接着一个失去器官，一天接着一天失去功能。然后害怕，被花斑吓得无从反抗，害怕花儿绽放爆裂的一声脆响。 在物质构造的短暂快乐里沉伦，都是假的，永远不能让自己满意。永远难以满足自己。永远不知自己究竟要什么。

梦里的太多，醒来全忘了，心里装的太多，不能呼吸了。不知道如何躲藏，梦魇无处不在。呆着吧，感觉着火焰，爱情和睡眠。 爱情是一种植物，散发着清冷的气息。一直在生长，依靠变态的营养。城市阴影下的孱弱废墟上，我们拥抱相爱，用阿斯匹林解决掉一切暗示。

蒸汽团，粉尘，恰到好处的折射，风向，湿度和时间。我们一起去看火烧云，很美丽，没有刻意的装饰，可我不能确定心情的溶化，爱情会和时钟一样柔软吗？舌头开出另一朵不可琢磨的苔藓。明暗不定，关于爱情。 如果明天是世界末日，我想我会哭出来，然后对身边的人温柔的说，我想冬眠，在某一个周末醒来，把脸裹在围巾里，不为别的，只为美丽新世界。

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浅吟低唱里，一个风尘怀旧的灵魂，不敢惊动，惊动那份决绝的凄美，那份遗世不灭的情怀。 踽踽独行在旷野里，手拈一朵残红，含泪微笑，嘴角儿搐动，声声哽咽。

醉过知酒浓，爱过知情重。是的，岁月难挽留，斯人已去远。留下的，是一捧苦涩的泪。水做的骨肉，泪凝的心。红颜自古多薄命，遗恨有女初长成。豆蔻年华匆匆去也，清香变成了苍茫，苍茫沦落在驿站。不关风雨，唯怨多情，伤心，伤肝，叹人生，哀薄命。曾经沉鱼落雁，闭月羞花，曾经燕妒莺嫉，勘比彩虹。

雁叫一声春去也，繁华落尽转眼空。月上柳稍头，已成黄昏后。孤灯一盏光如豆，夜色阑珊裘被冷。美人背手长叹，红颜易老天难老。女人如花花似梦。似梦，入梦，梦不成，梦难醒。  

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大概是熬夜太久了，有点累，却喜欢在深夜胡思乱想。开始明白人活着就是要承受失去，一天接一天，就如一树叶子一天死掉一片。

风没有变，变化的只有方向。云也没有变，变化的只是浓淡。可是眼睛却越来越迷茫了。许是闪烁的霓虹令人目眩了吧，人如木马一样盲目的旋转。世界越来越陌生了，看不透每张脸孔下隐藏的什么。心里渴望一场风暴，能在手足无措中痛快淋漓。或者笑，亦不惧哭。

从山地跑到海边，看潮起潮落，闻海风送来的远方味道，已经该满足了。幸与海为邻，万事风过耳。闲来垂钓一江雪，孤独自己的美。俯视田园或者丛林，想象就是一张阿拉伯飞毯。尽情遨游神奇的国度。痛苦潜藏着快乐，快乐滋长着痛苦。

脑叶的深处，梦之神发出指令，拿着他赐予的金钥匙，就可以在浩翰的世界里任意飞行。可我不知该在何处驻足，或者永久停留。我不想错过，也害怕磋跎。阳光很温暖的，但也会一点点变冷的。我无力阻止，更无法把握。在时间的海洋里，所有的爱恨都一堆软弱的泡沫，一个轻浪，就把泛滥打入水底，痛苦都来不及。开始总是不经意的，结束却难以安然如初。

羡慕那山上的石头，风雨中依然埋首不动。我无法泰然，更无法释然。在矛盾中我冲撞凄美的火焰。我漂在海上，看不见北斗，也没有月光，可是我知道，我头上有一片云，那是你有意或者无意的目光。

听花哭泣的声音

不说不提，也抹不去心里曾经有过的心动，很多次反反复复的情绪翻转，找不到渲泻的出口，很想安静，给从前一个沉默，缘何，久久挥不散的是凝结成心里那份曾有的悸动，一次又一次的反常，一次又一次的活跃，一次又一次的嬉闹，只为了跟自已说，我很快乐，真的快乐！

思维是清晰的，感情是清楚的，理智却不断的拉扯所有的神经，在疼痛中撕裂所有的筋脉，碎落一地只是那旧尘往梦，十指握成拳，终是在指缝间流走，所剩的只是灰色的年轮，一圈一圈刻落在眉唇间。






我不再是不知人间忧伤的天使了，在遇上你那刻起，注定我的堕入尘世中，从此有了眼泪，从此有了秘密，从此有了遗憾，从此有了往事，从此懂得爱恨难留。

曾经，为你，我将自已开成了一朵妖艳的红玫瑰，骄傲无比立于天地间，将自已想像成沙漠里的仙人掌，勇敢并无畏，我甚至以为自已拥有仙人掌的血脉，却有玫瑰的妖丽，我忘记了，我原来什么都不是。花开花谢应有时，就如同你我之间的一切，终是结不出果子。

是谁曾跟谁耳语，我来爱你！又是谁曾坚定无比应下，千山万水都跟你走？或许我们都忘记了，忘记了，那曾经的甜密的言语，或许，从来都是甜蜜容易让人遗忘，俗世里，我们只是凡夫俗子，所谓的英雄美人，所谓的传奇，其实只是相爱时的一种幻境，那不过是相对两个人来说的。于世界，于天地，只徒惹笑语。








十指相扣，指尖里传来的誓言，在流光里风化，消落。如今，连说我爱你，也在呼吸里绵无声息，或许，对谁都能轻言启口的爱语，只是游戏。在曾有的执着里，以为坚持就能固守一方最完美的空白予你填写，就会得到最真最纯的爱恋，天真原就是这样，你从来都不懂得，在那张欲言又止的张合里所蕴涵的一切，我知道我再也启齿不了，在你不相信的目光里。

如今，这个夏季又将要消失了，留不了的夏，寻不到依附的温度，冰冻如同这冷灰！

[ 本帖最后由 听花哭泣的声音 于 2006-8-29 00:29 编辑 ]

听花哭泣的声音

终于到家了

出租车从北京的最北开到了最南

很久没这样清醒的在车里欣赏着北京的夜.零星的雨点敲打着车前的窗户

"要下雨了,感觉真好!"

司机突然的一句话,把我的沉思打破

"是呀,今年北京的雨没少下,别说今天的感觉是很好,学院路车真少!"
我也不知道回答什么!

"来北京开车那么长时间,我最喜欢的就是夜晚的北京,这个时候开车什么烦躁的心都没了,学院路上车很少,这才有开车的感觉.白天太叫人难受了!北京真大!"

我回头看着身边的司机,一个斯文的小伙子,戴个眼睛,口音不是北京人,但是淡定,闲然的神情叫我突然很动容.

"师傅您不是北京人吧,听口音象是山东人."

"是的,中专毕业找工作干了两年,给老板开车，没意思,现在自己和朋友租个车来开,感觉很自在.钱大概没您们赚的多,但是明天我就可以休息一天,准备好好的睡一觉.真不明白现在的人为什么那么想不开,赚那么多钱干吗呢.人要活的潇洒点."


突然想哭的感觉.
他不过就是一开车的,还是出租车司机,但是说出来的话不知道为什么却叫我很难忘.下车的时候记价器上64元,我给了整70没要他找钱.

"大姐不好意思,虽然我们是出租车司机,但是你们也不容易,这6块的零钱您还是拿着吧,谢谢您坐我的车"

看着车开走了,我定了一分钟,才转身走进小区.

是呀,他们要开很长时间的车,还要照顾车上人的安全,我们呢,所谓的北京那个领这个领的人每天为了一分钱都在削尖了脑袋想这分钱怎么才是我的呢.


人为什么要这样呢.

这个社会赋予我们到底是什么.金钱,财富.还是生活中的哲理.

搞不明白了.有的时候总觉得没钱是万万不能的,但是还是有人并不是把钱看成生命的第一.

我是该佩服这样的人,还是.......

说不出来的感觉.



北京真大!


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年轻的时候，旅行是一种教育，年老的时候，旅行是一种经历。

陌生的环境，初临时，除了给人一种新奇外，过多是那份埋藏在心底的孤独和彷徨。

异乡的人，其实也和家乡人一样，一样给你温暖，一样给你伤痛，唯一的区别就在于语言的差异。记得以前总是说人说自己是城里人，那时的我就喜欢说：“回家翻翻你家谱吧，你最多就是半个泥巴腿子，可惜啊，想洗干净自己身上的泥巴，等你孙子的孙子再来说吧。”所以呢，何必在意别人说你是某地方的人呢？

习惯了无收获的时候，一个人坐在异乡的街头。悠闲的剥着买来花生，有滋有味的咀嚼着，不是为了填饱肚皮，只是多年养成的一个习惯。习惯用吃花生来排解一天的无获，在浓浓果仁香味，忘却了一天疲劳和失望。
看着过往人群，感受着那份做为异乡人的孤独，想象着这里的过去和将来的不同。这里的繁华不是熟悉的，也与我无关。他们的喜怒哀乐，不需要我的参与，我只是一个默默的旁观者和过客。也许我会记得我来过这里，也许在时间流逝中忘却。坐在这个街头，只是证明这里留下了我的烙印。

也许会有人记得在某个伴晚，华灯初上的街头，有一个异乡人坐在这里吃花生。也许没有谁会记得，因为他们每天要经历过太多人和事物，不会去上那份心。

异乡的语言，除了能听懂外，只剩下片言只语会说说。

其实，在这份孤独中，我会感觉到无助和无奈。但我会选择去闭上双眼，深深的呼吸几次，让双耳去感受这里喧嚣。渐渐地，在经历开始喧闹后，汇入的声音是那么和谐和优美。心情也舒畅了，觉得世界就是因此而精彩！没必要去留恋那已成过去的伤感。就象有这么一句话：“人生的每一秒都是新的，那为什么不去把握新的开始呢？”

其实人生就是一段旅程，每个人用自己领悟的脚步，走出属于自己旅途。悲喜都操纵在自己的手中，没必要去怨谁怪谁，因为这是自己选择的道路，只能坚强的一步一步走完它。

[ 本帖最后由 听花哭泣的声音 于 2006-8-29 00:59 编辑 ]

听花哭泣的声音

曾经多少个岁月匆匆走过。
   
我一直就这样守望着，遥望你曾经走过的小径，坐过的窄石凳，享受着无人的黄昏给我的孤独，千年前的那个承诺仍就深刻在我破碎的心里，至此都不曾改变。每一个寂寞来袭的黄昏，我总是感觉到伸入窗前的枝条似你的秀发舞动，如是，我伸手去轻抚，想在晚风中抓住你的每一次呼吸，不曾想，抓住的是一片片虚无，抚下的是一行行相思。

   
日复一日，年复一年，我以这样一种不变的姿态等着，等灭了街灯，等去了流星；等暗了残月，等亮了启明，只把自己等成一首清瘦的诗行，等成一张褪色的黑白照片，衣带渐宽终不悔。我知道，你就在不远的地方等着我，为我温一壶老酒，沏一杯香茗，等我，只为等我。
   
朝花夕拾，时光悠悠，你总把荒芜的记忆悄悄的捂在我的后襟，不让我有丝毫的察觉。转回头去看时，是你清绝而曼妙的身影和怎么也收藏不了的心光。朝来夕去的人海中，你总在远方向我挥着手，给我一个世纪的期盼。
   
也想转身，也想忘记，可思念总在梦里缠绵，在梦醒时温暖，在半梦半醒间翻山越岭，寻觅，传情。而就在这样的时刻，心里总会泛起涟漪阵阵，一股暖流迅速传遍全身，因为总有你的身影在我心里慢慢显影。每一次焦急的伸出手，想感受你的手温，却总在够不到的地方苍老一回又一回。收回手，轻捂双唇，真怕失声吵醒你飘然远去。就这样，从手腕上沉香木那淡淡的却足以让我沉醉的味道去追寻曾经有你的气息，我知道了牵你的手是我一辈子的承诺。

   
总有些缠绵变成往事，总有一些往事长久记起，每一个黎明我都在窗台寻找你从容的呢喃，把我苍桑的模样定格成永恒，而后，隔山隔水向你倾倒一壶冰心，看青山烟雨迷离，湖中微风荡漾，聆听你拂过我船头的歌谣，把酒邀月，共剪西窗红烛，化蝶飞去。

   
秋风送爽，预示着一个收获的季节，我却没想好与你重逢后的话题，也许一切都在期盼中，一切本来就该是一种久久的注视。

   
故事也许很老，但却依旧新鲜，是谁在说我痴迷那一件梦的衣裳？！

听花哭泣的声音

三十八年的轮回

今天又是一个七夕的梦断

何时何日才能与你共赴鹊桥的约定

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中国人的节气真的很有意思，三十八年转来转去的，今年过了两个传统的七夕情人节．
但是似乎没有２月１４的喧嚣和热闹，在饭店吃饭的时候我们一直在侧目身边的每一个人．

再有几天我又要老一岁了，都在问我：丫头生日想要什么礼物？

说实话，很害怕过生日了，生日总是我的梦魇，我希望得到朋友们的祝福，但是却害怕过生日．因为好象这几年的生日都没和自己最在乎的人一起过，都是看着我身边的人很快乐，自己却静静的呆着，望着开心的大家．围着我笑，围着我唱．不过我还是很满足了！

或许这个就是朋友给我的最大的礼物吧，快乐和开心，祝福真心！

８月快过去了，北京的天渐渐的也凉了．

听花哭泣的声音

有一条河里的小鱼与岸上的刺猬相爱了,但它们却不能拥抱,于是刺猬想拔掉身上所有的刺,去换得跟小鱼  一次拥抱,那么就算死了,也值得。但小鱼哭喊着说不行，你死了我活着也没意思。 这时神婆从这里经过，鱼与刺猬哭着问她，是不是它们相爱错了。神婆 回答；“爱永不会错。”  鱼与刺猬问神婆，那要如何爱才能得到幸福。神婆回答说；“有时学会放弃能使爱你的人更幸福。”

每次看到这故事，泪总是模糊我双眼，为何相爱这么难，为何鱼与刺猬明知不可能，还要相爱。人生不如意的事十有九，能够真正彼此相爱的人又能够走到一起，我想他们应是世上最幸福的人，就算没有物质财富，但他们有精神上的财富支撑，也许会苦点，也许会累点，但只要能够与相爱的人在一起，累苦又算得什么？

但现实往往就是有这么多无奈,让你欲罢不能。小时候总是期待自己是童话里面的公主，生活在充满幸福中，有一个爱我宠我的王子。到了青少年，梦想自己是浪迹天涯海角的女侠，找到一个带着自己到处流浪带着自己行侠的剑客，我们浪迹天涯海角，四海为家，那种感觉真的好奇妙，也在心里印下了对爱情另一种憧憬。到了现在，我已经无法找到爱的妙哉，也找不回来童话的美好，也没法满足女侠的仗义的期望。到底我要找一种怎么样的爱，到底我要寻觅的是那样的爱？鱼和刺猬的爱太伤感与无奈了，飞娥扑火的爱太茫了，细水长流的爱，缺少了激情与动力，来来回回，转转弯弯，时清时模糊，时明时暗，总是难以捉摸，总是没法把握，总是想捉到却怎么也捉不到，像云，像烟，似雾，似影，爱与不爱，都很累。

有时不是不想去争取，有时不是想不去爱，是争不到，爱不了。就像鱼和刺猬的爱情，如果它们在相爱前，就明白到爱是如此残酷无情，让你放不下取不了，让你欲哭无泪，我想它们就不会去爱对方，也不会接近对方。但爱本身就是盲目的，在相爱之前，根本就没有想到这么多，也没有想过，相爱了是否能够在一起，更没想过它们的身份之别，只因让对方吸引，而奋不了顾一切去爱，爱的比飞娥扑火更盲目。直到有一天，想真正去拥有对方时，才觉悟到，它们在开始了一些没可能的事，而最终的结果是，不是不想去拥抱你，是我没法拥抱你，不是我不去爱你，是这样的爱只会带你更多的伤害与痛苦。


所以，如果有一天，我选择放手，选择放弃你，请你，请你别哭，请你记得，不是我不想拥有你，不是我不爱你，是我根本没有别的选择，我是找不到选择出口。鱼和刺猬的爱情，痛苦与幸福只是在一线之间。